Humour et Jeux.

Par Yannick Fondin - 1 il y a 10 années 4 mois
03/02/2020 - 16:03
Humour du lundi.

Qu’est-ce qui est orange et qui court ?
Une orange pressée

Tu as déjà vu une tomate chanter ?
– Non, mais j’ai déjà vu une carotte rapper !

Pourquoi Mikael ouvre la porte ?
Parce que Jack sonne

Qu’est-ce qui court et qui se jette ?
Une courgette

Qu’est-ce qu’un comptable ?
-C’est un con avec une table.

Qu’est-ce qu’un nem avec des écouteurs ?
Un NemP3…

Quel est le légume le plus courageux ?
Le pois chiche

On ne dit pas un ingrat
Mais un nain gros.

Bonjour, vous avez des céréales hallal ?
Oui, j’ai aussi des tartines tines tines et de la confiture ture ture…
 
Quel est le fromage préféré de Brigitte Macron ?
Le Président
02/02/2020 - 21:14




02/02/2020 - 11:19
01/02/2020 - 14:05


Raymond Devos
  est un humoriste français, né le 9 novembre 1922 à Mouscron en Belgique, mort le 15 juin 2006 à Saint-Rémy-lès-Chevreuse dans les Yvelines (France).
Il est resté célèbre pour ses jeux de mots, ses qualités de mime, son goût pour les paradoxes cocasses, le non-sens et la dérision. Il était le génie de la langue française…
Ces quelques citations vous le prouveront sans nul doute… La vidéo de « La mer démontée », un chef-d’œuvre de non sens…

31/01/2020 - 14:39
La chemise de nuit de l'an 2000

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- Ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !





28/01/2020 - 14:42
Les dernières volontés

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.



28/01/2020 - 10:02
Marie-Jeanne ,
Très sympa de nous faire partager votre mail, bien trouver de la part de celui où celle  qui vous l'a envoyé.
28/01/2020 - 08:49
                                                   
Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif
> > Hé, les vieux il faut que nous retournions à l’ école. 
> > Faudra soumettre ce thème à l'Académie Française.....C'est excellent !!! Lisez ce texte, vous allez vous régaler !!!
> > L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!........
> >  
> > « Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?
> > Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes
de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les
sourds depuis longtemps des malentendants…

> > Pour suivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
> > Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...
> > Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une
"évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un
mode de communication oral... !

> > Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle
campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens
l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à
l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.

> > Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…
> > Ha ha, ça change tout !!!
> > J’ ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et
qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
  
> > Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
> > J’ étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la
maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à
manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

> > Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions
écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les
élèves en difficulté ou handicapés des
« élèves à besoins éducatifs spécifiques ».
> > Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil
supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

> > Z’ êtes prêts ?.. Allons-y.  
> > Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste
graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres
».
  
> > Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
> > Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».  
> > Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).  
> > Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond
standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion
prolongée de la tête ».

> > Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...
> > Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).  
> > Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons
une nouvelle catégorie : la personne en cessation d’intelligence »,
autrement dit, le con.
 
> > Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».  
> >  
> > Ben oui, un "outil scripturaire", c'est un stylo, un "référentiel
bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce
courriel,

> > Un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est… une gomme..................
> > *Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en
resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour,
voyons, voyons…...

> Ah ! oui j’y suis : «une remédiation de cessation d’intelligence
 
27/01/2020 - 13:32
Papomobile

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?
Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur…
Ce commentaire a été modifié le 27/01/2020 à 13:33
26/01/2020 - 20:54
Perle du Trésor Public

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.







Histoire de curé
L'ABBÉ GIRARD va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se
trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le
champ !
- Bien ! Et alors ?
- Et alors ! Rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!