Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.
Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine : - Il y a longtemps que vous êtes installé ici ? - Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre ! - Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé... Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute : - Au fait,vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle... -
Attendez je vais voir... fait le vieux. Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie : - Elles sont comment, vos chaussures ? - Jaunes ! - Avec des bouts carré et des lacets marron ? - Oui ! - Elles seront prêtes jeudi...
Il y a quelques mois, comme beaucoup de mes compatriotes, j'ai été cambriolé. La police a rapidement arrêté les coupables qui ont été relâchés,15 jours après leur arrestation Écœuré, j'ai donc décidé de prendre des dispositions pour protéger mes biens.
J'ai commencé par débrancher les deux caméras installées en façade de ma maison. J'ai également débranché le système d'alarme anti-intrusion et les sirènes d'alerte qui n'affolent plus ni les voisins ni les cambrioleurs. Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance : une assez bonne économie. Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des "voisins vigilants". Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les talibans. Je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif Vichy sur mon crâne Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir du nouveau bordel islamique, DAESH.
Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI surveillent mon domicile 24h sur 24h. Je ne me suis jamais senti autant en sécurité et je sais enfin où passent mes impôts. De plus, finis les appels intempestifs car je suis sur écoute.
Soyez sympa transmettez sans modération à vos voisins qui vivent dans l'inquiétude d'un prochain cambriolage. Ils ne pourront pas vous reprocher de ne pas les avoir informés.
Phrases géographiques Partez Caen vous voulez faire un Tour. La prochaine Foix ne Mans pas. Tout de suite: Nice soir, ni demain.
Devinette Nos vacances en 2010: l'île de Ré. En 2011, nous sommes allés sur l'île d'Yeu. En 2012,nous nous sommes décidés pour Cuba. Quel fut notre choix pour 2013 entre Hawaï et Corfou.
Réponse Hawaï. Chaque année nous choisissons une île avec une lettre de plus dans leur nom. Corfou sera pour l'année suivante.
Ce commentaire a été modifié le 19/01/2020 à 14:16
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup , il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»."
L’indien joyeux Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit : - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service… Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !» Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent. - Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ? - Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle - Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…
Des préservatifs noirs ... Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ? - Parce qu’il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu’au bout.
Toto dit à sa copine : – J’aurais bien aimé vivre au Moyen-Age ! Sa copine : – Pourquoi, Toto ? – Parce-que j’aurais eu moins d’histoire à apprendre !
Toto demande à sa maman : – Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ? – Elle n’en avait pas toto, elle était femme au foyer. – Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?
Toto et l'orthographe La maîtresse demande : - Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ? - Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
Toto et le pain au chocolat La maman de Toto s'étonne : - Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? - Pour avoir l'impression d'en manger deux !
Toto réussit sa dictée Toto rentre de l'école : - Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée ! - Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau. - Heu... Une bicyclette ! - Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ? - En fait, je préférerais un vélo...
Le métier de Toto Le père de Toto demande à son fils : - Dis moi, Toto, quel métier voudrais-tu faire plus tard ? - Père Noël ! - Tiens et pourquoi ? - Pour voyager et voir plein de monde. Son père répond : - Et bien, tu n'as qu'à faire facteur ! - Oui mais le père Noël, il ne travaille qu'une seule fois par an .
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … » Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo … SM : « Çà ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? » SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … » Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions … SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… » SM : « Et puis … ? » SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… » SM : « Et Lui … » SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … » SM : « Mais encore … » SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! » SM : « Dieu du ciel, et ensuite … » SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe » SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? » SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … » SM : « Horreur … et ensuite … » SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »
Ce commentaire a été modifié le 12/01/2020 à 13:49
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : - Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : - Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général ! - Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ? - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier.
Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag.
Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.
Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup
changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là.
Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé... Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait,vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle... -
Attendez je vais voir... fait le vieux. Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ? -
Jaunes ! - Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui ! - Elles seront prêtes jeudi...
Il y a quelques mois, comme beaucoup de mes compatriotes, j'ai été cambriolé.
La police a rapidement arrêté les coupables qui ont été relâchés,15 jours après leur arrestation
Écœuré, j'ai donc décidé de prendre des dispositions pour protéger mes biens.
J'ai commencé par débrancher les deux caméras installées en façade de ma maison.
J'ai également débranché le système d'alarme anti-intrusion et les sirènes d'alerte qui n'affolent plus ni les voisins ni les cambrioleurs.
Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance : une assez bonne économie.
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des "voisins vigilants".
Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les talibans.
Je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif Vichy sur mon crâne
Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir du nouveau bordel islamique, DAESH.
Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI surveillent mon domicile 24h sur 24h.
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité et je sais enfin où passent mes impôts.
De plus, finis les appels intempestifs car je suis sur écoute.
Soyez sympa transmettez sans modération à vos voisins qui vivent dans l'inquiétude d'un prochain cambriolage.
Ils ne pourront pas vous reprocher de ne pas les avoir informés.
Baba tombe à l’eau. Que se passe t’il ?
Babybel*
Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ?
La chèvre car elle nourrit son cabri au lait !*
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal*
Qu’est-ce qui fait nioc-nioc ?
Un canard qui essaye de parler le verlan*
Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ?
les coins et les mûres.*
C’est un hibou et un taureau qui se parlent.Le taureau dit :
– Moi ma femme elle est vache !
Et le hibou répond :
Oh, moi elle est chouette !*
Hier j’ai raconté une blague sur Auchan mais elle a pas supermarché…*
Un homme rentre dans un restaurant :
– Garçon ! Servez-vous des nouilles ?
– Bien-sûr monsieur, ici on sert tout le monde.*
Partez Caen vous voulez faire un Tour.
La prochaine Foix ne Mans pas.
Tout de suite: Nice soir, ni demain.
Devinette
Nos vacances en 2010: l'île de Ré. En 2011, nous sommes allés sur l'île d'Yeu. En 2012,nous nous sommes décidés pour Cuba. Quel fut notre choix pour 2013 entre Hawaï et Corfou.
Réponse
Hawaï. Chaque année nous choisissons une île avec une lettre de plus dans leur nom. Corfou sera pour l'année suivante.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»."
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…
Des préservatifs noirs ...
Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu’il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu’au bout.
– J’aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
– Pourquoi, Toto ?
– Parce-que j’aurais eu moins d’histoire à apprendre !
Toto demande à sa maman :
– Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ?
– Elle n’en avait pas toto, elle était femme au foyer.
– Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?
Toto et l'orthographe
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
Toto et le pain au chocolat
La maman de Toto s'étonne :
- Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ?
- Pour avoir l'impression d'en manger deux !
Toto réussit sa dictée
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Le métier de Toto
Le père de Toto demande à son fils :
- Dis moi, Toto, quel métier voudrais-tu faire plus tard ?
- Père Noël !
- Tiens et pourquoi ?
- Pour voyager et voir plein de monde.
Son père répond :
- Et bien, tu n'as qu'à faire facteur !
- Oui mais le père Noël, il ne travaille qu'une seule fois par an .
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.