Les problèmes des boulangers sont croissants Alors que les bouchers veulent défendre leur steak Les éleveurs de volailles se font plumer Et en ont assez d’être les dindons de la farce Les éleveurs de chiens sont aux abois Les pêcheurs haussent le ton Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde Les céréaliers sont sur la paille Alors que les brasseurs sont sous pression Les viticulteurs trinquent Heureusement, les électriciens résistent Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Certains plombiers en ont ras-le-bol Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent Et la direction fait marche arrière A EDF, les syndicats sont sous tension Mais Proglio ne semble pas au courant Les cheminots voulaient garder leur train de vie Mais la crise est arrivée sans crier gare Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour Et les carillonneurs ont le bourdon Les ambulanciers ruent dans les brancards Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied Les croupiers jouent le tout pour le tout Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine Les exterminateurs ont le cafard Des militaires partent en retraite Et les policiers se sont arrêtés Les imprimeurs dépriment Les météorologues aussi sont en dépression Les pendus sont sur la corde raide Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C’est vraiment une mauvaise passe…
Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner... - Allô, chéri, tu es au sauna ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ? - Donné, mon amour, ils le donnent... 5000€... tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe ! - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000€, et avec toutes les options !!! - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture ! - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ? - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence - Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe ! - Combien elle vaut ? - Ils l'ont affichée á 425 500€
, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000€
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir ! - À ce soir, ma chérie. Le gars raccroche, lève la main et crie: Il est à qui ce cellulaire ?
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère. C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits... Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah, les cons...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME ...
ENVOYEZ CE MAIL A UNE FEMME, CA LUI FERA UN MOTIF POUR RIRE... > >
ENVOYEZ AUX HOMMES ÉGALEMENT... pour qu'ils acceptent la réalité ... AVEC HUMOUR !?
Histoire de rugbyman: Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours. > > > > Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut. De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami : > > > > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux. > > > > > > > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde et quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit : > > > > > > > > - Marcel Marcel ! > > > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. > > > > - C'est moi Jojo. > > > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir ! > > > > - Je te dis que c'est moi Jojo ! > > > > - Jojo ! Mais où es-tu ? > > > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. > > > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel. - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!! > > > > > > > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? > > > > > > > > - T'es sur la feuille de match samedi !!
Double vision Comme Arcimboldo s'amusait à créer des personnages avec des livres, Octavio Ocampo le fait avec des fleurs ou des animaux... Amusez-vous à retrouver les 30 animaux qui composent cette figure....
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
A EDF, les syndicats sont sous tension
Mais Proglio ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…
Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au sauna ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, ils le donnent... 5000€... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le
dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au
vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture
dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000€, et avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te
rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais
qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on
l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée á 425 500€
, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000€
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
Il est à qui ce cellulaire ?
NO COMMENT !!!
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous,
ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit
que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées
à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux,
donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour
et que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre,
car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah, les cons...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME ...
ENVOYEZ CE MAIL A UNE FEMME, CA LUI FERA UN MOTIF POUR RIRE...
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ENVOYEZ AUX HOMMES ÉGALEMENT...
pour qu'ils acceptent la réalité ... AVEC HUMOUR !?
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle.
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend
une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute
leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous
les jours.
> > > >
Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute
notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de
nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu
seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby
là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> > > > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > > >
> > > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde et
quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil
par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
> > > >
> > > > - Marcel Marcel !
> > > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > > - C'est moi Jojo.
> > > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> > > > - Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > > - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous
nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux,
on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que
c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas
d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on
peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > > >
> > > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux
que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > > >
> > > > - T'es sur la feuille de match samedi !!
Comme Arcimboldo s'amusait à créer des personnages avec des livres, Octavio Ocampo
le fait avec des fleurs ou des animaux...
Amusez-vous à retrouver les 30 animaux qui composent cette figure....