Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie,
Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers. Tu es mon amour,
Ton époux, Allan XXX
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:
Mon amour :
Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers...
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, 5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
Un candidat malheureux d'un jeu télévisé revient dans son petit village corse. Au bar, tous les villageois l'acclament. Un vacancier se fraye un chemin jusqu'à lui et lui dit: - C'est quand même insensé, ça! Vous arrivez en finale, vous répondez aux questions les plus difficiles et, au dernier moment, alors que la cagnotte de 100 millions vous attend, vous ne savez pas dire qui a tué Henri IV! Tout le monde connaît pourtant Ravaillac! Grand silence dans la salle. Tous les villageois se taisent et fixent le malheureux vacancier d'un air mauvais. Alors le candidat lâche: -Monsieur, même pour 100 millions, chez nous, on balance personne
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier. -Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent ! - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. -Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. -Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
c'est un papé corse sur son lit de mort, enfin il agonise. auprès de lui il y a son épouse éplorée il lui dit" tu sais ma belle, je voudrais léguer après toi la fortune amassée par la famille à faire travailler les autres, mais jusqu'ici ne n'arrivais pas à décidé lequel de nos 3 fils est le meilleur choix, tu comprends? lequel à le vrai bon sang de la famille, tu vois? Celui ou je suis sur que même devant la mort, il sera le plus faignant à mourrir, comme moi et tous mes ailleux, tu vois?" "Oui mon coeur", répond la future veuve "et comment je peux t'aider?" "va, va, j'ai enfin trouver l'idée. Appelle l'ainé, dis lui qu'il vienne à mon chevet!" L'ainé arrive et le papé le questionne: "tu vois petit, imagine que tu te promène dans la rue, devant toi soudain un porte feuille, remplit a craqué de gros billets de banque! Tu fais quoi mon fils?"---"euh je poursuis mon chemin, se baisser pour ramasser, eh! c'est trop dur!" "AHHHHHHHHHHH!! c'est bien petit, c'est bien. Envoie moi ton frère, le second, va c'est bien petit, c'est bien....." L'ainé descend et dis au second fils: "va papé te réclame" Arrive le second et le papé recommence: " tu vois petit, tu te promène dans la rue. La sur le trotoir, un bon gros sac de toile ouvert est à tes pieds. Il est plein à ras bord de bijoux, d'or et de diamands! tu fais quoi mon fils??"-----" euh je regarde autour de moi.....et je me casse tranquil comme si de rien n'était loin du sac, je veux pas me baisser, et je veux pas porter ce sac qui doit etre lourd, pffff, c'est fatiguant l'or et les diamants!!" "AHHHHHHH c'est bien petit, tres bien petit. Allez, va! descend et envoie moi ton jeune frere, le petit cadet, va!" Le second fils descent, va vers le cadet et dis, va petit, monte le papé veut te parler! Hey, bah qu'il descende le papé oh!! c'est fatiguant de monter l'escalier hein! oh!"
C'est l'histoire d'un corse dans un grand restaurant qui dit au serveur : - Je vais prendre un menu à 200 Euros . Le serveur : - Très bien monsieur. Et avec cela ? - Amenez-moi un bon vin qui n'ai pas trop travaillé. Un vin corse par exemple ?
Un journaliste interviewe un paysan corse : Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici? Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route. Et si vous n'avez pas d'âne? Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur!!
Un touriste se promène dans les environs de Bonifacio en corse. Il s'approche d'un paysan local et commence à lui parler : - Vous avez de la chance de vivre dans un si beau pays. - Oui c'est vrai, on ne se plaint pas. - Et la belle terre que vous avez…grasse, riche et si fertile. - Ah là je vous arrête, rien ne pousse ici, c'est la misère. - Alors là vous m'étonnez. Je suis moi-même paysan en métropole et je suis certain que ici, dans cette terre, si on plante… - Aaah… si on plante, alors là je ne dis pas ...
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur lesoleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
C'est l'histoire de 2 corses qui papotent. L'un dit à l'autre : - Si tu gagnais au Loto demain, que ferais-tu ? - Rien, absolument rien !
C'est l'histoire de 2 corses allongés au soleil : - La famille, les enfants, tu y penses ? - Ouais, pourquoi pas... tu connaitrais pas une fille enceinte ?
Pourquoi un corse qui mange des cerises et crache leur noyaux n'est-il pas mal élevé ? - Parce qu'il plante la prochaine récolte.
Quelle est la différence entre un âne et un corse ? - Aucune, ils ne travaillent jamais.
Comment est le drapeau communiste Corse? Rouge, mais sans les outils.
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais J’ai des insomnies terribles. Et vous vous réveillez souvent? - Oh putain ! Tous les deux trois jours
C'est l'histoire de 2 corses qui marchent dans les montagnes. L'un des corses dit à l'autre. - Hey!, on le tue l'escargot qui nous suit depuis 2 heures ?
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François? Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Nous les continentaux on a encore des "choses" à apprendre !
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici. Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE: "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit: - Au moins, ici ils préviennent... Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit : "médecine du travail" - Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le parking était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »
Oh oui, ce n’est pas drôle d’être rendu à l'âge d'or !
Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée,ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur ditqu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKELdemande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d'EUR.
Elle paye cash. Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone,appelle la France et parle pendant 4 heures A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend celail rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.Le diable souritet lui dit que depuis que François Hollande est devenu président,la France est devenue un enfer.Téléphoner depuis l'Enferet que c'est donc.....un appel local !!!!!!.
Une dame avait trois filles. Un jour elle décida de tester ses trois gendres. Elle invita le premier pour une balade au bord du lac où elle y fit un chute et fit semblant de se noyer. Sans hésiter, le gendre se jetta à l'eau et la sauva. Le lendemain il trouva une voiture toute neuve avec un message sur le pare-brise ... Merci ! Ta belle-mère qui t'adore ! Quelques jours plus tard la dame recommence le même test avec son deuxième gendre, celui-ci la sauve également. Elle lui offre aussi une voiture neuve avec le même message sur le pare-brise... Merci ta belle-mère qui t'adore ! Quelques jours ont passé , elle recommence le même manège avec le troisième gendre, pendant qu'elle se noie, son gendre la regarde sans bouger et pense : Finalement !!! Il était temps que cette sorcière crève ! Le lendemain il reçoit une nouvelle voiture avec un petit message : Merci ! Ton beau-père !!!
À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le père des 14 enfants lui dit : -"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit monsieur de rétorquer : -"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir.
Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie,
Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers. Tu es mon amour,
Ton époux, Allan XXX
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:
Mon amour :
Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers...
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je
lui ai donné plus que des baisers, 5. Les autres dépenses ont coûté 40
baisers..
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres
dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J’attends tes conseils!!!
Ton épouse, Ellen !!
Un candidat malheureux d'un jeu télévisé revient dans son petit village corse.
Au bar, tous les villageois l'acclament.
Un vacancier se fraye un chemin jusqu'à lui et lui dit:
- C'est quand même insensé, ça! Vous arrivez en finale,
vous répondez aux questions les plus difficiles et, au dernier moment,
alors que la cagnotte de 100 millions vous attend,
vous ne savez pas dire qui a tué Henri IV!
Tout le monde connaît pourtant Ravaillac!
Grand silence dans la salle.
Tous les villageois se taisent et fixent le malheureux vacancier d'un air mauvais.
Alors le candidat lâche:
-Monsieur, même pour 100 millions, chez nous, on balance personne
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
-Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
-Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il
serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en
présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi
quand tu étais petit.
-Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en
présenter une qui soit déjà enceinte?
c'est un papé corse sur son lit de mort, enfin il agonise. auprès de lui il y a son épouse éplorée
il lui dit" tu sais ma belle, je voudrais léguer après toi la fortune
amassée par la famille à faire travailler les autres, mais jusqu'ici ne
n'arrivais pas à décidé lequel de nos 3 fils est le meilleur choix, tu
comprends? lequel à le vrai bon sang de la famille, tu vois? Celui ou je
suis sur que même devant la mort, il sera le plus faignant à mourrir,
comme moi et tous mes ailleux, tu vois?"
"Oui mon coeur", répond la future veuve "et comment je peux t'aider?"
"va, va, j'ai enfin trouver l'idée. Appelle l'ainé, dis lui qu'il vienne à mon chevet!"
L'ainé arrive et le papé le questionne: "tu vois petit, imagine que tu te
promène dans la rue, devant toi soudain un porte feuille, remplit a
craqué de gros billets de banque! Tu fais quoi mon fils?"---"euh je
poursuis mon chemin, se baisser pour ramasser, eh! c'est trop dur!"
"AHHHHHHHHHHH!! c'est bien petit, c'est bien. Envoie moi ton frère, le second, va c'est bien petit, c'est bien....."
L'ainé descend et dis au second fils: "va papé te réclame"
Arrive le second et le papé recommence: " tu vois petit, tu te promène dans la
rue. La sur le trotoir, un bon gros sac de toile ouvert est à tes
pieds. Il est plein à ras bord de bijoux, d'or et de diamands! tu fais
quoi mon fils??"-----" euh je regarde autour de moi.....et je me casse
tranquil comme si de rien n'était loin du sac, je veux pas me baisser,
et je veux pas porter ce sac qui doit etre lourd, pffff, c'est fatiguant
l'or et les diamants!!"
"AHHHHHHH c'est bien petit, tres bien petit. Allez, va! descend et envoie moi ton jeune frere, le petit cadet, va!"
Le second fils descent, va vers le cadet et dis, va petit, monte le papé veut te parler!
Hey, bah qu'il descende le papé oh!! c'est fatiguant de monter l'escalier hein! oh!"
C'est l'histoire d'un corse dans un grand restaurant qui dit au serveur :
- Je vais prendre un menu à 200 Euros .
Le serveur :
- Très bien monsieur. Et avec cela ?
- Amenez-moi un bon vin qui n'ai pas trop travaillé. Un vin corse par exemple ?
Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
Et si vous n'avez pas d'âne?
Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur!!
Un touriste se promène dans les environs de Bonifacio en corse. Il s'approche d'un paysan local et commence à lui parler :
- Vous avez de la chance de vivre dans un si beau pays.
- Oui c'est vrai, on ne se plaint pas.
- Et la belle terre que vous avez…grasse, riche et si fertile.
- Ah là je vous arrête, rien ne pousse ici, c'est la misère.
- Alors là vous m'étonnez. Je suis moi-même paysan en métropole et je suis certain que ici, dans cette terre, si on plante…
- Aaah… si on plante, alors là je ne dis pas ...
Voir le Fichier : OENOPHILES.pps
Voir le Fichier : Vendredi_13_superstition.pps
les Belges ont proposé d'aller se poser sur lesoleil.
Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la
chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.
Voir le Fichier : Fin_de_chantierOn_remballe.mp4
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail !
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
C'est l'histoire de 2 corses qui papotent. L'un dit à l'autre :
- Si tu gagnais au Loto demain, que ferais-tu ?
- Rien, absolument rien !
C'est l'histoire de 2 corses allongés au soleil :
- La famille, les enfants, tu y penses ?
- Ouais, pourquoi pas... tu connaitrais pas une fille enceinte ?
Pourquoi un corse qui mange des cerises et crache leur noyaux n'est-il pas mal élevé ?
- Parce qu'il plante la prochaine récolte.
Quelle est la différence entre un âne et un corse ?
- Aucune, ils ne travaillent jamais.
Comment est le drapeau communiste Corse?
Rouge, mais sans les outils.
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne
sais pas ce qui se passe mais J’ai des insomnies terribles. Et vous vous
réveillez souvent?
- Oh putain ! Tous les deux trois jours
C'est l'histoire de 2 corses qui marchent dans les montagnes.
L'un des corses dit à l'autre.
- Hey!, on le tue l'escargot qui nous suit depuis 2 heures ?
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Nous les continentaux on a encore des "choses" à apprendre !
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au
point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici.
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans
mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien
révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la
voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les
perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le parking était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué
que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été
volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »
Oh oui, ce n’est pas drôle d’être rendu à l'âge d'or !
Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont
pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de
demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d'EUR.
Elle paye cash.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone,appelle la France et parle pendant 4 heures
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle. Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer.Téléphoner depuis l'Enfer et que c'est donc..... un appel local !!!!!!.
Une dame avait trois filles. Un jour elle décida de
tester ses trois gendres. Elle invita le premier pour une
balade au bord du lac où elle y fit un chute et fit
semblant de se noyer. Sans hésiter, le gendre se
jetta à l'eau et la sauva.
Le lendemain il trouva une voiture toute neuve
avec un message sur le pare-brise ...
Merci ! Ta belle-mère qui t'adore !
Quelques jours plus tard la dame recommence le même
test avec son deuxième gendre, celui-ci la sauve
également. Elle lui offre aussi une voiture neuve avec
le même message sur le pare-brise...
Merci ta belle-mère qui t'adore !
Quelques jours ont passé , elle recommence le même
manège avec le troisième gendre, pendant qu'elle se noie,
son gendre la regarde sans bouger et pense :
Finalement !!! Il était temps que cette sorcière crève !
Le lendemain il reçoit une nouvelle voiture avec un petit message :
Merci ! Ton beau-père !!!
Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans
l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son
tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il
marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une
lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur
glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de
marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à
nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers
l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le
père des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit monsieur de rétorquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir.