C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région Et la mère cherche, cherche . - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche... - Bon sang... ça ne peut pas être si loin que çà, le Portugal
La femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit: - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit: - Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend: - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente *********************************************************************************************************************** Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : - "Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième. - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille..." ******************************************************************************************************************************************************* Une femme d'âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécu une expérience. Elle voit Dieu et lui demande: - Mon heure est-elle arrivée ? Dieu lui répond: - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande : - Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ? Et Dieu de répondre : - Je ne t'ai pas reconnue !.. ************************************************************************************************************************************************** Une femme se promène et rencontre un prêtre. - " Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque - Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie."
4 choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail : 1) +Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver.+ 2) +Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux !+ 3) +Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?+ 4) + ... et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.+
- Docteur, dit Albert, ma femme vous a consulté, il y a un mois, et depuis ce jour, ou à peu près, elle n'est plus la même. - C'est à dire? - Ben avant, elle était gentille avec moi, me cajolais, m'embrassait dans le cou, me disait des mots tendres... - Et maintenant? - Maintenant, elle rentre tard à la maison, trouve toujours des choses à faire sans moi, elle ne me regarde plus, et me parle même brutalement. - Je ne comprends pas. - Lui avez-vous prescrit des médicaments? C'est peut-être ça? - Aucunement, je lui ai juste dit de changer la force de ses lunettes...!
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir… Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!
La raison en était que Claude avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
- Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable.
- Mais que s'est-il passé après?
- Oh, c'était parfait aussi. Claude était trop fatigué.
Il faut admirer l'humour des chauffeurs de taxi britannique
Un musulman est monté dans un taxi Noir à Londres. Il demande poliment au chauffeur d'arrêter la radio, car selon leur religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n'y avait pas de musique, surtout la musique de l'Ouest qui est la musique de l'infidèle. > > > Le chauffeur de taxi poliment arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte. Le musulman lui demande, "Mais qu'est que vous faites? " Le chauffeur répondit, "Au temps du prophète il n'y avait pas de taxi non plus, donc descendez de ma voiture et attendez un chameau."
> > > Les boulangers ont des problèmes croissants > > > Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent. > > > A EDF les syndicats sont sous tension > > > Coup de sang à l'usine Tampax > > > Les bouchers veulent défendre leur bifteck > > > Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer > > > Pour les couvreurs c'est la tuile > > > Les faïenciers en ont ras le bol > > > Les éleveurs de chiens sont aux abois > > > Les brasseurs sont sous pression > > > Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie > > > Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour > > > Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied > > > Les ambulanciers ruent dans les brancards > > > Les pêcheurs haussent le ton > > > Les prostituées sont dans une mauvaise passe > > > Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés > > > Et les cafetiers qui trinquent, > > > Les carillonneurs qui ont le bourdon > > > Les électriciens font de la résistance > > > Et les dessinateurs font grise mine ... > > > Et vous, ça va ?
Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.
Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit:
-Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit:
-Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard?
-Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain.
Il envoie donc le courriel suivant à sa mère:
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.
Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:
"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin que çà, le Portugal
La femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,
je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il
est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et
faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente
***********************************************************************************************************************
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- "Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille..."
*******************************************************************************************************************************************************
Une femme d'âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital.
Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécu une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les
lèvres, se faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle
devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ?
Et Dieu de répondre :
- Je ne t'ai pas reconnue !..
**************************************************************************************************************************************************
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- " Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie."
4 choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail :
1) +Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver.+
2) +Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux !+
3) +Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?+
4) + ... et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.+
Voir le Fichier : Humour_Les_meilleurs_dessins.pps
- C'est à dire?
- Ben avant, elle était gentille avec moi, me cajolais, m'embrassait dans le cou, me disait des mots tendres...
- Et maintenant?
- Maintenant, elle rentre tard à la maison, trouve toujours des choses à
faire sans moi, elle ne me regarde plus, et me parle même brutalement.
- Je ne comprends pas.
- Lui avez-vous prescrit des médicaments? C'est peut-être ça?
- Aucunement, je lui ai juste dit de changer la force de ses lunettes...!
Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!
La raison en était que Claude avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein
et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
- Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé.
Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable.
- Mais que s'est-il passé après?
- Oh, c'était parfait aussi.
Claude était trop fatigué.
Il faut admirer l'humour des chauffeurs de taxi
britannique
Un musulman est monté dans un taxi Noir à Londres.
Il demande poliment au chauffeur d'arrêter la
radio, car selon leur religion il ne devrait pas
écouter la musique car dans le temps du prophète
il n'y avait pas de musique, surtout la musique
de l'Ouest qui est la musique de
l'infidèle.
> > > Le chauffeur de taxi poliment arrêta la radio, arrêta le taxi et
ouvrit la porte.
Le musulman lui demande, "Mais qu'est que vous
faites? "
Le chauffeur répondit, "Au temps du prophète il n'y
avait pas de taxi non plus, donc descendez de ma
voiture et attendez un
chameau."
> > > Les boulangers ont des problèmes croissants
> > > Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
> > > A EDF les syndicats sont sous tension
> > > Coup de sang à l'usine Tampax
> > > Les bouchers veulent défendre leur bifteck
> > > Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
> > > Pour les couvreurs c'est la tuile
> > > Les faïenciers en ont ras le bol
> > > Les éleveurs de chiens sont aux abois
> > > Les brasseurs sont sous pression
> > > Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie
> > > Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
> > > Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
> > > Les ambulanciers ruent dans les brancards
> > > Les pêcheurs haussent le ton
> > > Les prostituées sont dans une mauvaise passe
> > > Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés
> > > Et les cafetiers qui trinquent,
> > > Les carillonneurs qui ont le bourdon
> > > Les électriciens font de la résistance
> > > Et les dessinateurs font grise mine ...
> > > Et vous, ça va ?
Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean
suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le
sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut
s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.
Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les
interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui
pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par
deviner les pensées de sa mère et lui dit:
-Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit:
-Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique
cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard?
-Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain.
Il envoie donc le courriel suivant à sa mère:
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent
pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu
depuis que tu es venue dîner avec nous.
Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:
"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus
que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle
couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique
cuillère en argent qui sert à servir la sauce.
Ta mère qui t'aime.
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