La vérité n’est pas toujours bonne à dire ? ? ? ? ? > > LA PIPE DU PÉPÉ ......Ah! les gamins ... !!!! Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. >> > > > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande : >> > > > -Papy ! prête-moi ta pipe. >> > > > -Non, ce n'est pas pour les enfants. >> > > > -Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe. >> > > > -Non, les enfants ne fument pas. >> > > > -Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir. >> > > > -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention ... > >> > > > > > > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : >> > > > -Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? >> > > > Et le gosse répond : >> > > > -Parce que papa dit toujours : >> > > > "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ". > > > >> > > > > > Faites des gosses .... !!!
Les Expressions Provençales Imagées... Selon TV5 Monde...
Le nom masculin « boulégon » doit son sens de « personne remuante » au provençal boulegoun. Il désigne une catégorie d’individus ethniquement caractéristique de la vitalité marseillaise, d’où la forte fréquence du mot dans l’usage aujourd’hui.
Le verbe « bouléguer », remuer (« boulègue pas le bâteau ! ») connaît une fortune particulièrement heureuse, en tant qu’expression de la « fureur de bouger », de la « movida » marseillaise.
Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays : En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur" En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire" En France : "Défense de parler au conducteur" En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur" Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer
. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
Ça fait combien d'heures que tu es enchaîné à ton ordinateur ? Tu ne penses pas qu'un petit peu d'exercice te ferait du bien ? OK ! Je le savais que tu étais une personne raisonnable ! Suis les instructions ! . . . . . On commence avec la tête... 5 mouvements de haut en bas ! . . . . . Cette fois, c'est de gauche à droite... 5 fois encore ! Pas trop épuisant jusqu'ici ? . . . . . Maintenant... 12 fois pour les épaules et les bras.
Triche pas ! J'ai dit 12 fois !
On dirait que tu commences déjà à être enragé ! Dis-toi que c'est pour ta santé ! . . . . . Les jambes... 8 fois ! . . . . . Les deux pieds comme ça... . . . . . Tes gros muscles endormis... réveille-les... 10 fois ! . . . .
Shake les bananes... . . . . . Es-tu capable d'aller jusque là ?
. . . . . Non ? Bon, ça ne fait rien. Regarde-toi aller maintenant...
Tu vois comme t'es en forme !
. . . . Mais là, il ne reste que ton poignet et tes doigts qui n'ont pas fait d'exercice... . . . .
Alors, tu peux te rasseoir pour un autre petit 8 heures à l'ordinateur !
Quel monde de différence… Michel apporte son couteau à l’école, car il ira dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean et lui dit qu’il pense se fabriquer un lance-pierre.
Année 1964 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2013 : L'école ferme, on appelle la POLICE, on emmène Michel en préventive. TVA monte le cas en épingle aux informations, en direct depuis la porte de l'école.
Tu fais une bêtise en classe. Année 1964 : Le prof te sacre deux claques derrière la tête. En arrivant chez toi, ton père t'en sacre deux autres.
Année 2013 : Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
Daniel et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe…
Année 1964 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2013 : L'école ferme. TVA souligne la violence scolaire, le Journal de Montréal en fait sa première page et en consacre 2 autres à «l'Affaire».
Éric vole un paquet de gomme à l’épicerie du quartier ; son père lui administre une correction et lui fait comprendre les choses.
Année 1964 : Eric ne volera plus, grandit normalement, fait des études, va à l’université et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2013 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur, que son père abusait d'elle et on le met en prison. À la course à pied, Jean se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1964 : En deux minutes, Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2013 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur, se retrouve au chômage et est condamnée à 3 ans de prison. Jean fait thérapie sur thérapie pendant 5 ans. Ses parents réclament des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, et se suicide. Changement de l’heure à l’automne.
Année 1964 : Arrive le jour du changement de l'heure d'été à l'heure d'hiver. Rien d'autre à signaler.
Année 2013 : Arrive le jour du changement de l’heure d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
C'est la fin du monde, et on se retrouve tous dans une file d'attente pour entrer au paradis. Dieu apparaît et dit: Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre. Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes. La ligne des hommes dominés par leur épouse s'étire sur plus de 500 kilomètres tandis que dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu'un seul homme. Dieu s'adresse d'abord à ceux de la longue file. Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer! Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission! Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon. Dieu se tourne vers le seul homme de l'autre ligne et lui demande. Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file? L'homme lui répondit: c'est ma femme qui m'a dit de me placer ici.
La vérité n’est pas toujours bonne à dire ? ? ? ? ?
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LA PIPE DU PÉPÉ ......Ah! les gamins ... !!!!
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
>> > > > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son
fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande
:
>> > > > -Papy ! prête-moi ta pipe.
>> > > > -Non, ce n'est pas pour les enfants.
>> > > > -Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe.
>> > > > -Non, les enfants ne fument pas.
>> > > > -Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
>> > > > -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention ...
> >> > >
> > > > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
>> > > > -Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin
?
>> > > > Et le gosse répond :
>> > > > -Parce que papa dit toujours :
>> > > > "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on
s'achètera une belle voiture ! ".
> > > >>
> > > > > Faites des gosses .... !!!
Selon TV5 Monde...
Le nom masculin « boulégon » doit son sens de « personne remuante » au provençal boulegoun.
Il désigne une catégorie d’individus ethniquement caractéristique de la vitalité marseillaise, d’où la forte fréquence du mot dans l’usage aujourd’hui.
Le verbe « bouléguer », remuer (« boulègue pas le bâteau ! ») connaît une fortune particulièrement heureuse, en tant qu’expression de la « fureur de bouger », de la « movida » marseillaise.
© Dico marseillais de Daniel Armogathe et Jean-Michel Kasbarian, éd. Jeanne Laffitte, 1998.
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert,
Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon
pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore,
en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les
dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque
soit la main qu'il utilise pour jouer
. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être
10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est
couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main
gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main
droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
ETRE HUMAIN NON PRIS EN COMPTE,
MAYYAN,CE QUE VOUS NOUS FAITES PARTAGER AUJOURD'HUI,
LAISSE ENTREVOIR UN PEU D'ESPOIR,
SANS ETRE EMPREINT D'UNE NAIVETE INCONTROLEE
BIEN JOUE!
Bernard.
Ça fait combien d'heures que tu es
enchaîné à ton ordinateur ?
Tu ne penses pas qu'un petit peu d'exercice
te ferait du bien ?
OK !
Je le savais que tu étais une personne raisonnable !
Suis les instructions !
.
.
.
.
.
On commence avec la tête...
5 mouvements de haut en bas !
.
.
.
.
.
Cette fois, c'est de gauche à droite...
5 fois encore !
Pas trop épuisant jusqu'ici ?
.
.
.
.
.
Maintenant...
12 fois pour
les épaules et les bras.
Triche pas !
J'ai dit 12 fois !
On dirait que tu commences déjà à être enragé !
Dis-toi que c'est pour ta santé !
.
.
.
.
.
Les jambes... 8 fois !
.
.
.
.
.
Les deux pieds comme ça...
.
.
.
.
.
Tes gros muscles endormis...
réveille-les... 10 fois !
.
.
.
.
Shake les bananes...
.
.
.
.
.
Es-tu capable d'aller jusque là ?
.
.
.
.
.
Non ?
Bon, ça ne fait rien.
Regarde-toi aller maintenant...
Tu vois comme t'es en forme !
.
.
.
.
Mais là, il ne reste que ton poignet
et tes doigts
qui n'ont pas fait d'exercice...
.
.
.
.
Alors, tu peux te rasseoir
pour un autre petit 8 heures
à l'ordinateur !
Allez, attrape la souris...
L'évolution!
On a évolué est-ce mieux ?
Seulement 49 ans d'écart entre 1964 et 2013.
Quel monde de différence…
Michel apporte son couteau à l’école, car il ira dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean et lui dit qu’il pense se fabriquer un lance-pierre.
Année 1964 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté
pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2013 :
L'école ferme, on appelle la POLICE, on emmène Michel en préventive.
TVA monte le cas en épingle aux informations, en direct depuis la porte de l'école.
Tu fais une bêtise en classe.
Année 1964 :
Le prof te sacre deux claques derrière la tête.
En arrivant chez toi, ton père t'en sacre deux autres.
Année 2013 :
Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
Daniel et Marc se disputent
et se flanquent quelques coups de poing après la classe…
Année 1964 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2013 :
L'école ferme. TVA souligne la violence scolaire,
le Journal de Montréal en fait sa première page
et en consacre 2 autres à «l'Affaire».
Éric vole un paquet de gomme à l’épicerie du quartier ;
son père lui administre une correction et lui fait comprendre les choses.
Année 1964 :
Eric ne volera plus, grandit normalement,
fait des études, va à l’université et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2013 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa soeur,
que son père abusait d'elle et on le met en prison.
À la course à pied, Jean se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1964 :
En deux minutes, Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2013 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur,
se retrouve au chômage et est condamnée à 3 ans de prison.
Jean fait thérapie sur thérapie pendant 5 ans.
Ses parents réclament des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, et se suicide.
Changement de l’heure à l’automne.
Année 1964 :
Arrive le jour du changement de l'heure d'été à l'heure d'hiver.
Rien d'autre à signaler.
Année 2013 :
Arrive le jour du changement de l’heure d'été à l'heure d'hiver.
Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
C'est ca, l'évolution!
BONNE JOURNÉE!
dans une file d'attente pour entrer au paradis.
Dieu apparaît et dit:
Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes.
Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage,
et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse.
Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.
Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes.
La ligne des hommes dominés par leur épouse s'étire sur plus de 500 kilomètres
tandis que dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu'un seul homme.
Dieu s'adresse d'abord à ceux de la longue file.
Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer!
Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission!
Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi.
Écoutons-le et retenons sa leçon.
Dieu se tourne vers le seul homme de l'autre ligne et lui demande.
Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?
L'homme lui répondit: c'est ma femme qui m'a dit de me placer ici.