>> Copie de 2 courriers reçus par le Trésor Public. >> Elles sont extraordinaires... ça fait du bien de rire un peu...Certains français ne manquent pas d’humour !!!
>> LETTRE N°1 >> Cher Monsieur. >> > > > > > J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. >> > > > > > Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. >> > > > > > Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. >> > > > > > C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. >> > > > > > J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. >> > > > > > Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués >> > > > > > P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. >> >> > LETTRE N°2 >> Monsieur l'agent du Trésor Public Mon colis a pu vous étonner au départ. >> Alors voilà quelques explications. >> > > > > > Vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ». Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce. >> > > > > > Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce. >> > > > > > Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils. >> > > > > > Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. >> > > > > > Un contribuable heureux
Les Expressions Provençales Imagées... Selon TV5 monde...
Les mots pégue et ses dérivés adhèrent à la langue provençale comme la matière qu’ils désignent en provençal : la poix. Ce nom féminin et adjectif a le sens de « colle », « collant » pour une chose et beaucoup plus fréquemment en usage figuré, pour une personne. Le verbe péguer, très fréquent d’emploi, a le sens de « coller ». Formé sur le précédent, le verbe empéguer particulièrement en usage, prend différents sens liés à l’idée de dépendance, d’adhérence. Le plus commun reste sans conteste « se saoûler ».
Merci pour votre humour matinal,ça fait du bien de commencer la journée avec le sourire,continuer à nous faire rire,il parait que ça remplace un beefteck,et ça coute moins cher.
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois: Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. - Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au diner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant: "Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine". Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant: "Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche." Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: "Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit !"
Un policier interroge un fou qui vient déclarer un vol : - on va prendre votre déposition. Donc prénom ? - Michel. - Nom ? - Si. - Non ! Nom de famille ? - Ah ! Dupon. - Avec un T ? - Non, merci je préfèrerai un café. - Avec un D alors ? - Ben non, avec une tasse sinon je vais me bruler les doigts...
La scène se déroule au petit-déjeuner. - Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question de te laisser aller, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur!
Le révérend M. Brodie, prêchant un jour dans l’église métropolitaine d’Edimbourg sur les tourments de l’enfer, les peignit comme insupportables à cause du froid extrême qu’on y éprouvait.
Comme on était alors au cœur de l’hiver, un de ses auditeurs lui demanda, après le sermon, pourquoi Il avait dit qu’il faisait froid en enfer, tandis que tous les théologiens soutenaient qu’on y souffrait au contraire des chaleurs affreuses.
« Oh ! oh ! dit-il, j’avais de bonnes raisons pour cela; si j’eusse dit à mon auditoire qu’il y faisait chaud, tout le monde se serait damné pour aller s’y chauffer. »
>> Copie de 2 courriers reçus par le Trésor Public.
>> Elles sont extraordinaires... ça fait du bien de rire un peu...Certains français ne manquent pas d’humour !!!
>> LETTRE N°1
>> Cher Monsieur.
>> > > > > > J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril
dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l'argent que je vous dois.
>> > > > > > Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ ai l'intention de vous
rembourser aussi tôt que possible.
>> > > > > > Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous
aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
>> > > > > > C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes
créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
>> > > > > > J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
>> > > > > > Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués
>> > > > > > P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de
manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne
participerez pas au prochain tirage.
>>
>> > LETTRE N°2
>> Monsieur l'agent du Trésor Public Mon colis a pu vous étonner au départ.
>> Alors voilà quelques explications.
>> > > > > > Vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du
Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ». Vous noterez que,
dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer
des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR
pièce.
>> > > > > > Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue (copie
également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des
Finances est de 3750 EUR la pièce.
>> > > > > > Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous
adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout
représentant une valeur de 14000 EUR vous engage par ailleurs à conserver le
trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour
que notre Président de la République puisse compléter sa boite à
outils.
>> > > > > > Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas à l'avenir à me communiquer la liste des
tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
>> > > > > > Un contribuable heureux
Avoir Des Yeux De Gobi
Nom masculin pour nommer un « petit poisson aux yeux ronds dilatés et à la
bouche béante », considéré à la pêche comme une prise ridicule. Il
désigne métaphoriquement un être niais, sans envergure. Partant du nom, on a construit l’expression faire le gobi dans le sens de
« faire l’idiot », « faire l’étonné » qui n’est guère plus flatteuse.
© Dico marseillais de Daniel Armogathe et Jean-Michel Kasbarian, éd. Jeanne Laffitte, 1998.
KIYOYUKI AMANO INVENTE LA JUPE QUI ILLUMINE LES CUISSES DES FEMMES
A QUAND LA PETITE CULOTTE ILLUMINEE
Selon TV5 monde...
Les mots pégue et ses dérivés adhèrent à la langue provençale comme la
matière qu’ils désignent en provençal : la poix. Ce nom féminin et
adjectif a le sens de « colle », « collant » pour une chose et beaucoup
plus fréquemment en usage figuré, pour une personne.
Le verbe péguer, très fréquent d’emploi, a le sens de « coller ».
Formé sur le précédent, le verbe empéguer particulièrement en usage,
prend différents sens liés à l’idée de dépendance, d’adhérence. Le plus
commun reste sans conteste « se saoûler ».
© Dico marseillais de Daniel Armogathe et Jean-Michel Kasbarian, éd. Jeanne Laffitte, 1998.
Bonne journée
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma
fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au diner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et
rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se
coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse
avec une note disant:
"Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine".
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à
la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une
autre note sur la fenêtre disant:
"Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche."
Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui
commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que
la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il
voit une pancarte posée par terre:
"Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit !"
- on va prendre votre déposition. Donc prénom ?
- Michel.
- Nom ?
- Si.
- Non ! Nom de famille ?
- Ah ! Dupon.
- Avec un T ?
- Non, merci je préfèrerai un café.
- Avec un D alors ?
- Ben non, avec une tasse sinon je vais me bruler les doigts...
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La scène se déroule au petit-déjeuner.
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question de te laisser aller, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur!
Sir Henry Raeburn
Le révérend M. Brodie, prêchant un jour dans l’église métropolitaine
d’Edimbourg sur les tourments de l’enfer, les peignit comme
insupportables à cause du froid extrême qu’on y éprouvait.
Comme on était alors au cœur de l’hiver, un de ses auditeurs lui demanda,
après le sermon, pourquoi Il avait dit qu’il faisait froid en enfer,
tandis que tous les théologiens soutenaient qu’on y souffrait au
contraire des chaleurs affreuses.
« Oh ! oh ! dit-il, j’avais de bonnes raisons pour cela; si j’eusse dit à
mon auditoire qu’il y faisait chaud, tout le monde se serait damné pour
aller s’y chauffer. »