Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste... La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande: - Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ? - Et bien, je lis un livre, ça se voit non ? - Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame. - Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas... - Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite. - Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère. - Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche... - C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
@ LAPIN:Vous devez utiliser un hébergeur d'images qui vous donnera une url pour mettre le Pps sur le Forum.
J'utilise "Archive-Host .com" qui est payant (~10€ pour 1 an jecrois),mais il en existe des gratuits,voir sur Google et
les Amis du Forum pourons vous guider j'en suis sur.Kénavo.
Lièvre
28/01/2015 - 15:49
Merci Mr Mayyan pour votre conseil.J'ai des PPS dans mes Docs, pouvez vous nous dire comment les mettre dans la rubrique PPS du forum,si c'est possible ?Je vous félicite pour tout le travail que vous faites pour rendre ce forum vivant.
Bonjour Lapin,vous devriez effacer tout ce qui ne concerne pas ce que vous voulez "envoyer",par exemple les mentions :Posted: 02 Jan 2015 03:00 PM PST. (table) etc.
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ? Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs . Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.
Citations Drôles . Anecdotes de la belle-époque L'accident de chemin de fer le plus célèbre: Le 22 octobre 1895, l'express n°56 en provenance de Granville arrive à la gare Montparnasse. Ses freins ayant laché, il traverse le hall...
J'ai ouvert mon placard ,j'ai raconté une blague à mes vêtements... Ils étaient pliés !!! Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.
Les InconnusL'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. Wolinski "Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se... Faut pas parler aux cons, ça les instruit
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite. "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !" Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.
Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c'était ses mains Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps: - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième...
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus... Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien...
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales...
Dire ''merci'' quand le prof distribue le contrôle, c'est comme remercier un flic qui te met une amende
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. Vous en êtes...On peut dire ce qu'on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique... L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite....
Grand-père raconte à Jérémy, son petit-fils, comment la vie a changé depuis ses jeunes années. Tu sais Jérémy, quand j'étais petit , maman me donnait dix francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec du beurre, du lait, un sac de pommes de terre, du fromage, du sucre, du pain et des oeufs.
Et Jérémy de lui répondre : WOW! Il n'y avait pas de caméras de surveillance dans ce temps-là ?
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : - Est-ce que je peux vous faire la cour ? - Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai.
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond : - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige...
ET BIEN VOICI ...LE VAINQUEUR DU PRIX D AMERIQUE .
.......JE NE SAIS POUR LE PATIENT SI CELA VA ETRE DE L HUMOUR ....HUMM EN TOUT CAS ......CELA NE VA PAS MANQUER DE........PIQUANTS .....SOURIRES ....SI ON VEUT....LOL.......
COMMENT FAIRE DES GENS INTELLIGENTS ??? LA EST LA QUESTION .....
Sais-tu la définition d'un mari DVD?
C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort.
Définition d'un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle.
Définition d'un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo.
Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
Viril Habile Sexy!
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore
pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour
un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop
le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à
lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
Les réponses aussi. Testez-vous !
Passez à la question suivante en cliquant sur l'aile droite de la poule.
http://www.ovale.ca/fr/faits-oeufs/jeux/quiz/quiz.swf
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Comment caresser une femme en France
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français
?
Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.
Anecdotes de la belle-époque
L'accident de chemin de fer le plus célèbre: Le 22 octobre 1895, l'express n°56 en
provenance de Granville arrive à la gare Montparnasse. Ses freins ayant
laché, il traverse le hall...
J'ai ouvert mon placard ,j'ai raconté une blague à mes vêtements...
Ils étaient pliés !!!
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.
Les Inconnus L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.
Wolinski
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la
politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui
se...
Faut pas parler aux cons, ça les instruit
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable
de la gueule que vous faite.
"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience,
et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.
Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c'était ses mains
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième...
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te
prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux
plus...
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un
américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne
bien...
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales...
Dire ''merci'' quand le prof distribue le contrôle, c'est comme remercier un flic
qui te met une amende
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
Vous en êtes... On peut dire ce qu'on veut sur les zombies , mais eux au moins
ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour
bonne conduite....
Le coût de la vie a bien changé!
Grand-père raconte à Jérémy, son petit-fils, comment la vie a changé depuis ses jeunes années.
Tu sais Jérémy, quand j'étais petit ,
maman me donnait dix francs et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec du beurre, du lait,
un sac de pommes de terre,
du fromage, du sucre, du pain et des oeufs.
Et Jérémy de lui répondre :
WOW!
Il n'y avait pas de caméras de surveillance dans ce temps-là ?
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai.
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige...
ET BIEN VOICI ...LE VAINQUEUR DU PRIX D AMERIQUE .
.......JE NE SAIS POUR LE PATIENT SI CELA VA ETRE DE L HUMOUR ....HUMM EN TOUT
CAS ......CELA NE VA PAS MANQUER DE........PIQUANTS .....SOURIRES ....SI
ON VEUT....LOL.......
COMMENT FAIRE DES GENS INTELLIGENTS ??? LA EST LA QUESTION .....