LANGAGE DE NOTAIRE Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : « Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. » La demoiselle court toujours ...
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible... Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait... Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ...
Alors, il ... 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépara leurs vêtements pour l'école 4. Les fit manger 5. Emplit leurs boîtes à goûter 6. Les conduisit à l'école 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison 8. S'arrêta à la banque 9. Passa au supermarché pour quelques courses 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien 13. Mangea seule en 10 minutes 14. Se dépêcha de faire les lits 15. Fit la lessive 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol 17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter 19. Leur fit faire leurs devoirs 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant 21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade 23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine 24. Remplit le lave-vaisselle 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et..... 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:
Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison... S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...
"Il va falloir que tu attendes 9 mois... "Tu es tombé enceinte hier soir !!!!
Pendant une petite pause,entre deux prières au couvent, trois sœurs discutent assez sévèrementde la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe dans la chapellechaque jour. La première... -Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j'ai trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit. Évidemment les deux autres sont scandalisées.. -Et qu'en as-tu fait? -Je les ai immédiatement jeté aux ordures! La seconde sœur raconte... -C'était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire, j'ai découvert des préservatifs. Offusquées, les deux autres.. -Et qu'en as-tu fait? -Je lui ai joué un bon tour, j'ai percé tous les préservatifs avec une aiguille. La troisième religieuse s'évanouit.
Souris, ça te va bien Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Asie et un éléphant d'Afrique? Plusieurs kilomètres.
Qu'y-a-t-il de plus difficile que de mettre une girafe enceinte dans une 2CV? Mettre enceinte une girafe dans une 2CV.
Comment un homme remarque-t-il la disparition de sa femme? Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste? Tu peux négocier avec le terroriste!
Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers? Pour que les aveugles puissent les lire.
Qu'est- ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage? Un parapluie.
Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier? Le galet, plus il roule, plus il est poli.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette? Un agenda..., car c'est un petit qu'à le pain!
Jessica, 5 ans, court vers sa mère: - Maman, nos voisins sont très très pauvres. - Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère. - Ils sont en train de crier très fort parce que leur fille a avalé une pièce de 50 sous.
Quel est le métier de ton papa? demande le prof. - Moi, mon papa, il est "pompeur". - Ah! non! on ne dit pas "pompeur", mais pompiste! - Et toi? - Moi, mon papa, il est "livriste". - Voyons! on ne dit pas "livriste", mais livreur! - Et toi, Lucie, que fait ton papa? - Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre...
Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé. - Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment. - Ben, tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle. Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine africaine, bien en chair, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit bébé. - Ooooh! Maman, regarde! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!
Barbara Walters, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan. Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.
Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris..
Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.
Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé : « Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? » La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit : « Les mines anti-personnelles ».
Morale de l'histoire :
Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez : derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.
LES DIÈTES... Ouach ! Es-tu enceinte ? Non, non... je suis juste grosse ! Le problème avec la diète, c'est que tu ne manges pas ce que tu aimes et que tu n'aimes pas ce que tu manges. *** Le plus difficile dans une diète, ce n'est pas de regarder ce qu'on mange... c'est de regarder ce que les autres mangent ! *** Mon idée d'une diète bien balancée, c'est un sandwich au bacon dans chaque main. *** Docteur : "Je vais vous prescrire une diète et je veux que la moitié de vous revienne me voir dans 3 semaines !" *** Je suis sur une nouvelle diète : "LaSkipping Diet" ! Je skip le déjeuner, je skip le dîner, je skip le souper...
Si ça goûte bon, recrache-le ! *** Tu peux tout manger... mais tu l'avales pas! *** Mon mari a perdu 25 kilos en 1 an... Encore 18 mois et je vais être débarrassé de lui ! *** Je me mets sur une diète très stricte...Je mange seulement entre les collations. *** J'étais sur une diète de 30 jours et j'ai déjà perdu 15 jours ! *** Le meilleur exercice pour maigrir, c'est de mettre tes 2 mains sur la table et la pousser aussi loin que possible. *** Enlève tes faux cils avant de te peser le soir. *** L'affaire la plus fantastique d'une diète,c'est que... c'est le moyen d'engraisser plus lentement !
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment
acquise. Le notaire l'invite à s’installer, appelle son clerc, et lui
demande textuellement : « Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de
mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s’y opposent
pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »
La demoiselle court toujours ...
La vie d'une Femme en 3 photos!
La vie d'un homme en 3 photos!
BONNE JOURNÉE!
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3
heures que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ...
Alors, il ...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. Remplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas
terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien
faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:
Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...
"Il va falloir que tu attendes 9 mois...
"Tu es tombé enceinte hier soir !!!!
Pendant une petite pause,entre deux prières au couvent, trois sœurs
discutent assez sévèrementde la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe
dans la chapellechaque jour.
La première...
-Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j'ai trouvé des revues érotiques
dans le tiroir de sa table de nuit.
Évidemment les deux autres sont scandalisées..
-Et qu'en as-tu fait?
-Je les ai immédiatement jeté aux ordures!
La seconde sœur raconte...
-C'était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire,
j'ai découvert des préservatifs.
Offusquées, les deux autres..
-Et qu'en as-tu fait?
-Je lui ai joué un bon tour, j'ai percé tous les préservatifs avec une aiguille.
La troisième religieuse s'évanouit.
Souris, ça te va bien
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Asie et un éléphant d'Afrique?
Plusieurs kilomètres.
Qu'y-a-t-il de plus difficile que de mettre une girafe enceinte dans une 2CV?
Mettre enceinte une girafe dans une 2CV.
Comment un homme remarque-t-il la disparition de sa femme?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
Tu peux négocier avec le terroriste!
Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers?
Pour que les aveugles puissent les lire.
Qu'est- ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage?
Un parapluie.
Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?
Un agenda..., car c'est un petit qu'à le pain!
Jessica, 5 ans, court vers sa mère:
- Maman, nos voisins sont très très pauvres.
- Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère.
- Ils sont en train de crier très fort parce que leur fille a avalé une pièce de 50 sous.
Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est "pompeur".
- Ah! non! on ne dit pas "pompeur", mais pompiste!
- Et toi?
- Moi, mon papa, il est "livriste".
- Voyons! on ne dit pas "livriste", mais livreur!
- Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre...
Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben, tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine
africaine, bien en chair, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit
bébé.
- Ooooh! Maman, regarde! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!
A méditer !!!!
Barbara Walters, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan,
plusieurs années avant le conflit afghan.
Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.
Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris..
Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.
Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé :
« Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »
La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :
« Les mines anti-personnelles ».
Morale de l'histoire :
Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez :
derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.
LES DIÈTES... Ouach !
Es-tu enceinte ?
Non, non... je suis juste grosse !
Le problème avec la diète, c'est que tu ne manges pas ce
que tu aimes et que tu n'aimes pas ce que tu manges.
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Le plus difficile dans une diète, ce n'est pas de regarder
ce qu'on mange... c'est de regarder ce que les autres mangent !
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Mon idée d'une diète bien balancée, c'est un sandwich
au bacon dans chaque main.
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Docteur : "Je vais vous prescrire une diète et je veux que
la moitié de vous revienne me voir dans 3 semaines !"
***
Je suis sur une nouvelle diète : "LaSkipping Diet" !
Je skip le déjeuner, je skip le dîner, je skip le souper...
Si ça goûte bon, recrache-le !
***
Tu peux tout manger... mais tu l'avales pas!
***
Mon mari a perdu 25 kilos en 1 an...
Encore 18 mois et je vais être débarrassé de lui !
***
Je me mets sur une diète très stricte...Je mange
seulement entre les collations.
***
J'étais sur une diète de 30 jours et j'ai déjà
perdu 15 jours !
***
Le meilleur exercice pour maigrir, c'est de mettre
tes 2 mains sur la table et la pousser aussi
loin que possible.
***
Enlève tes faux cils avant de te peser le soir.
***
L'affaire la plus fantastique d'une diète,c'est que...
c'est le moyen d'engraisser plus lentement !
Voir le Fichier : Calcul_mental_et_vieillesse.pps