NOUS AVONS TOUS BESOIN DE RIRE ! Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine..
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Personne ne croit les personnes âgées On croit qu'elles sont séniles...... pas si sûr !!
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta.... 50 000 Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve, garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non ». Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier... » Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....! »
Troisieme Age Lettre d'une dame de 86 ans à sa banque. > > > intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue. > > > > Cher Monsieur, > > > > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait > > > permis de payer le plombier le mois dernier. > > > > Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la > > > présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son > > > paiement. > Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de > > > ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre,n'a cours que depuis huit ans. > > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et > > > débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à > > > votre banque. > > > > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à > > > revoir la gestion de mes finances. > > > > J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels > > > téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité > > > impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A > > > partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et > > > d'os. > > > > Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques > > > mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et > > > confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc > > > sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli > > > consiste en une infraction au règlement postal. > > > > Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à > > > l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis > > > désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre > > > banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. > > > > Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par > > > un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière > > > (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents > > > concernés. Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un > > > code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. > Il est regrettable > > > que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, > > > j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir > > > accès aux service téléphonique de votre banque. > > > > Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère. > > > > Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les > > > touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez > > > presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue > > > > Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi > > > Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement > > > Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais > > > Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais > > > Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............. ... > > > > Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison > > > Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. > > > Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de > > > contact autorisée mentionnée plus tôt. > > > Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options > > > de 1 à 7 > > > Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera > > > alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique. > > > Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter > > > l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps. > > > Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger > > > le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce > > > nouvel arrangement. > > > > Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement > > > moins prospère, nouvelle année ? > > > Respectueusement, > > > > Votre humble cliente.
> > > (Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans) N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème ÂGE ?
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres , des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :
"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"
Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable " .....
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine..
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais
besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre,
en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
On croit qu'elles sont séniles...... pas si sûr !!
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta.... 50 000 Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve, garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier... »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens on s'en va ....! »
Lettre d'une dame de 86 ans à sa banque.
> > > intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.
>
> > > Cher Monsieur,
>
> > > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait
> > > permis de payer le plombier le mois dernier.
>
> > > Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la
> > > présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son
> > > paiement.
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de
> > > ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre,n'a cours que depuis huit ans.
> > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et
> > > débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à
> > > votre banque.
>
> > > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à
> > > revoir la gestion de mes finances.
>
> > > J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
> > > téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
> > > impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A
> > > partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et
> > > d'os.
>
> > > Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques
> > > mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et
> > > confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc
> > > sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli
> > > consiste en une infraction au règlement postal.
>
> > > Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à
> > > l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis
> > > désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre
> > > banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.
>
> > > Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par
> > > un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière
> > > (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents
> > > concernés. Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un
> > > code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
> Il est regrettable
> > > que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois,
> > > j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir
> > > accès aux service téléphonique de votre banque.
>
> > > Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
>
> > > Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les
> > > touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez
> > > presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
>
> > > Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > > Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > > Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
> > > Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
> > > Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............. ...
>
> > > Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
> > > Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
> > > Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
> > > contact autorisée mentionnée plus tôt.
> > > Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options
> > > de 1 à 7
> > > Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera
> > > alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
> > > Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter
> > > l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
> > > Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger
> > > le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce
> > > nouvel arrangement.
>
> > > Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement
> > > moins prospère, nouvelle année ?
> > > Respectueusement,
>
> > > Votre humble cliente.
> > > (Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans) N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème ÂGE ?
Au guichet de la gare
Un jeune homme, l’air affairé et légèrement prétentieux, frappe brusquement du doigt au vitrage de l'employé aux tickets :
—Une première, monsieur, pour Saint-Germain …
L' employé qui cherche son billet, le fait attendre un instant, et le jeune homme réitère :
— Une première.
— Une seconde ! dit l'employé pour l’inviter à la patience.
— Mais non. .. une première ! J’ai dit une première, c’est une première que je veux ! se récrie le bon jeune homme.
— Monsieur, dit l'employé, en sortant par le guichet sa casquette galonnée, soyez paisible; vous aurez votre première dans une seconde.
une religieuse, cette dernière lui demande do you speak english...et
lui de répondre..yes soeur....(sir)
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres , des
scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de
plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres
avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des
scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus
de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :
"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques
évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que
leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une
technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit
environ 1000 ans avant les Russes"
Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant : "Après
avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les
scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en
conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone
portable " .....