Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :Qu'avez-vous volé madame ? - Une boîte de conserve de sardines, monsieur ! Le juge lui demande la raison de ce vol. - Parce que j'avais faim ! Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte. - 6... Monsieur ! Alors le juge prononce sa sentence : - Vous ferez donc 6 jours de prison. A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose. - Que voulez-vous dire, monsieur ? - Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !
Un Français parle aux Français! Voici le nouveau chant funèbre de notre pays :
Pic …………. On m’avait promis! Pic …………. Mais on n’a pas tenu promesse! Colégram … Je suis vraiment déçu! Bour ………. Je ne sais plus qui voter! Bour ………. Ils sont tous les mêmes ! Ratatam …. Mais il vaut mieux quelques miettes que rien du tout! Am ………... Oh, je sais ce que vous allez me dire ! Stram …….. Je suis un pigeon qu’on aime plumer! Gram ……… Oui je sais, c’est dur d’être Français !
Je t’aime… un peu…beaucoup…passionnément… à la folie… pas du tout… un refrain que beaucoup de Français connaissent !
Patrick Etienne
P.S : et si on arrêtait de regarder notre porte-monnaie et les petits cadeaux qu’on nous promet ; peut-être pourrions-nous trouver un chef d’Etat décent pour nous diriger ?
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : -"Stop! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête !" Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne... Personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : -"Stop ! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser". Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond : - Je suis votre ange gardien. Etle gars répond : -Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Ce commentaire a été modifié le 11/06/2019 à 07:22
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes... Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction. Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete. Très bien. Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre. Oui très bien, qq'un d'autre ? Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée. La maitresse choqué lui demande comment il sait ca. lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde". --------------------------------------- Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ? Réponse... Ils sont tous les 2 timbrés ! --------------------------------------- Une femme va voir un psychiatre... - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur ! - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ? - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts… Et moi, la petite lumière, ça me gène ! --------------------------------------- Personne dérangée sur le Soleil Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit... - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé. - Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !
Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière... - Avez-vous des tartes à la banane ? - Non, je n’en ai pas… Le jour d’après, il revient avec 30 autres fous : - Avez-vous des tartes à la banane ? - Non… Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous : - Avez-vous des tartes à la banane ? - Toujours pas, mais j'en fais de suite. Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la banane, elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemainle fou revient avec 100 camarades de l’asile. - Avez-vous des tartes à la banane ?C'est pas bon hein !!!
Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ? - Une grenouille dans un mixer --------------------------------------- Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la Berçant doucement. --------------------------------------- pas de stylo = pas de note pas de note = pas d'étude pas d'étude = pas de diplôme pas de diplôme = pas de travail pas de travail = pas d'argent pas d'argent = pas de bouffe pas de bouffe = trop maigre trop maigre = moche moche = pas de couple pas de couple = pas d'enfant pas d'enfant = seul seul = Dépression Dépression = suicide Suicide = mort - Ne perds Jamais Ton Stylo --------------------------------------- Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire. Son médecin arrive et lui demande... - Alors, il est bien ce bouquin ? - Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage. --------------------------------------- Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l'asile. Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver. Le directeur de l'asile psychiatrique convoque Yves et lui dit... - Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n'es plus fou ! Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre… Yves de réponde alors... - Mais non! Ne vous inquiétez pas, c'est moi qui l'ai mis là pour qu'elle sèche ! --------------------------------------- En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente. Son accompagnateur lui dit... - Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper ! - Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances ! --------------------------------------- Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les cinq dans une prison pour fous. Comme ils s'ennuient, le sadique propose quelque chose. Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ? Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole… Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue… Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle… Le maso : miaou !!!
Sur un parking, un fou est entrain de chercher ses clefs de voiture. Un passant qui passait par là lui demande alors : - Vous avez perdu quelque chose ? - Oui, mes clefs… - Vous savez vers où elles sont que je vous aide ? - Oui, là bas… - Bin… Je ne comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ? - Parce qu’ici, il y a de la lumière. --------------------------------------- Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents. Il demande au premier : - Combien font 8x4 ? - 2000 ! Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note. Ensuite, il pose la même question au deuxième fou. Ce dernier répond : - Mercredi ! Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet. Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond...- 32 ! Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande : - Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ? - C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ? Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure! --------------------------------------- Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ? Parce que les Français se prennent tous pour des lumières ! C'est Toto qui doit raconter une poésie: " Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. " La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! " Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! " Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !! - Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie. Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français. Zzouff !!... il est parti. Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais. Zzouff !!... il est parti. Je me sens si seul se plaint le belge ... Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus
A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique? Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente. Deux pommes de terre traversent la rue. L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !" - Est-ce que M. Leveau est ici? - Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf. - Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !... Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire." Un petit fakir arrive en retard à l'école... "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté." - Oh papa, regarde le joli bateau ! - Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père. - Comment ça s'écrit yacht ? - Tu as raison dit le père... c'est un bateau. Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!! Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs? Parce-que les vieux murs s'effritent. Les citations drôles de personnes célèbres ou de gens qui désirent rendre ces citations populaires. Découvrez un style d'humour direct, simple et efficase avec nos citations humoristiques préférés...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. [ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois." Florence Foresti
"20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !" Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules, Ne te prends pas pour Hercules, C’est quelqu'un qui t’encule. Proverbe Chinois
Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens. Frédéric Dard
Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants. Anonyme
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four. Proverbe Flamand
J'ai ouvert mon placard Et j'ai raconté une blague à mes vêtements... Ils étaient pliés !!!
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. Wolinski
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se...
Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
Quel est le comble du curé ? C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse. Quel est le comble pour un fermier - Traire une puce. Quel est le comble de la patience ? - Trier des petits pois avec des gants de boxe. Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler... Va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne... Et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux... Il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !" *********************************************
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux ? Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger. Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe. Saint Pierre lui répond : Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
Merci Margo,je commençais à penser que j'étais dans l'erreur et que je devais trouver un autre forum plus TOLÉRANT ou plutôt plus INTERRESSÉ.vous récompensez les heures que je consacre à ce forum trés diversifié et LIBRE.Amitié.
Ce commentaire a été modifié le 09/06/2019 à 09:25
Réponse pour la citation d'Irma : N'occupez pas toute la page de notre forum , ceci étant destiné à Mayyan. C'est très bizarre , pour une personne qui ne vient jamais mettre un article ( sauf erreur de ma part ) sur ce forum de parler de notreforum , il me semble que ce fameux forum est pour toutes et tous les ordissinautes. y compris Mayyan, il participe à ce fameux forum depuis très longtemps, c'est vrai que depuis quelques temps il y a les bisounours ............... , à vous de choisir ce que vous voulez regarder , heureusement d'autres personnes aiment lire et apprécient les articles de Mayyan , tout mon respect Mayyan .
" Douce " Irma , il en faut pour tous les goùts , ( pas très gentil de votre part , le noter sur un seul sujet du forum , cela suffisait, le mettre sur xx sujets du forum c'est inadmissible ....................
Ce commentaire a été modifié le 07/06/2019 à 13:51
La chamelle. Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens. Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté. Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent. - Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote. - Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service. La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté : - Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ? - Que vous teniez la chamelle.
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !
Am, stram, gram !
Un Français parle aux Français!
Voici le nouveau chant funèbre de notre pays :
Pic …………. On m’avait promis!
Pic …………. Mais on n’a pas tenu promesse!
Colégram … Je suis vraiment déçu!
Bour ………. Je ne sais plus qui voter!
Bour ………. Ils sont tous les mêmes !
Ratatam …. Mais il vaut mieux quelques miettes que rien du tout!
Am ………... Oh, je sais ce que vous allez me dire !
Stram …….. Je suis un pigeon qu’on aime plumer!
Gram ……… Oui je sais, c’est dur d’être Français !
Je t’aime… un peu…beaucoup…passionnément… à la folie…
pas du tout… un refrain que beaucoup de Français connaissent !
Patrick Etienne
P.S : et si on arrêtait de regarder notre porte-monnaie et les petits
cadeaux qu’on nous promet ; peut-être pourrions-nous trouver
un chef d’Etat décent pour nous diriger ?
Mais bien sûr, tout cela est une blague !
-"Stop! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête !"
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne... Personne !
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
-"Stop ! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser".
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Etle gars répond :
-Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.
Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
Très bien.
Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
Oui très bien, qq'un d'autre ?
Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.
La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.
lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".
---------------------------------------
Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ?
Réponse...
Ils sont tous les 2 timbrés !
---------------------------------------
Une femme va voir un psychiatre...
- Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur !
- Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
- Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts…
Et moi, la petite lumière, ça me gène !
---------------------------------------
Personne dérangée sur le Soleil
Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit...
- Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé.
- Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !
Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière...
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non, je n’en ai pas…
Le jour d’après, il revient avec 30 autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non…
Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Toujours pas, mais j'en fais de suite.
Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la banane, elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemainle fou revient avec 100 camarades de l’asile.
- Avez-vous des tartes à la banane ?C'est pas bon hein !!!
Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?
- Une grenouille dans un mixer
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Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la Berçant doucement.
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pas de stylo = pas de note
pas de note = pas d'étude
pas d'étude = pas de diplôme
pas de diplôme = pas de travail
pas de travail = pas d'argent
pas d'argent = pas de bouffe
pas de bouffe = trop maigre
trop maigre = moche
moche = pas de couple
pas de couple = pas d'enfant
pas d'enfant = seul
seul = Dépression
Dépression = suicide
Suicide = mort
- Ne perds Jamais Ton Stylo
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Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire.
Son médecin arrive et lui demande...
- Alors, il est bien ce bouquin ?
- Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage.
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Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l'asile.
Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver.
Le directeur de l'asile psychiatrique convoque Yves et lui dit...
- Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n'es plus fou !
Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste
nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre…
Yves de réponde alors...
- Mais non! Ne vous inquiétez pas, c'est moi qui l'ai mis là pour qu'elle sèche !
---------------------------------------
En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente.
Son accompagnateur lui dit...
- Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper !
- Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances !
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Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les
cinq dans une prison pour fous. Comme ils s'ennuient, le sadique propose
quelque chose.
Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ?
Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole…
Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue…
Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle…
Le maso : miaou !!!
Sur un parking, un fou est entrain de chercher ses clefs de voiture.
Un passant qui passait par là lui demande alors :
- Vous avez perdu quelque chose ?
- Oui, mes clefs…
- Vous savez vers où elles sont que je vous aide ?
- Oui, là bas…
- Bin… Je ne comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
- Parce qu’ici, il y a de la lumière.
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Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents. Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ? - 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou.
Ce dernier répond : - Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond...- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!
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Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe.
Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.
Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"
- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!"
L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."
Un petit fakir arrive en retard à l'école...
"Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."
- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!!
Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
Parce-que les vieux murs s'effritent.
Les citations drôles de personnes célèbres ou de gens qui désirent rendre ces citations populaires.
Découvrez un style d'humour direct, simple et efficase avec nos citations humoristiques préférés...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois."
Florence Foresti
"20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !"
Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercules,
C’est quelqu'un qui t’encule.
Proverbe Chinois
Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens.
Frédéric Dard
Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants.
Anonyme
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.
Proverbe Flamand
J'ai ouvert mon placard
Et j'ai raconté une blague à mes vêtements...
Ils étaient pliés !!!
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.
Wolinski
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se...
Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble pour un fermier
- Traire une puce.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler...
Va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque.
Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne...
Et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose.
Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux...
Il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris :
" Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"
*********************************************
Vraiment Hilarantes...
Clic.......................Jean-Marc Parent - La convalescence from APIH on Vimeo.
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux ? Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?
La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond :
Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
C'est très bizarre , pour une personne qui ne vient jamais mettre un article ( sauf erreur de ma part ) sur ce forum de parler de notre forum , il me semble que ce fameux forum est pour toutes et tous les ordissinautes. y compris Mayyan, il participe à ce fameux forum depuis très longtemps, c'est vrai que depuis quelques temps il y a les bisounours ............... , à vous de choisir ce que vous voulez regarder , heureusement d'autres personnes aiment lire et apprécient les articles de Mayyan , tout mon respect Mayyan .
" Douce " Irma , il en faut pour tous les goùts , ( pas très gentil de votre part , le noter sur un seul sujet du forum , cela suffisait, le mettre sur xx sujets du forum c'est inadmissible ....................
Citation d'irma:Pour Mayyan 1 N'occupez pas toute la page de notre forum : Merci
Qu'en pensez-vous?
La chamelle.
Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
- Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
- Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne
voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de
bonne volonté :
- Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
- Que vous teniez la chamelle.