C'est une vieille dame encore amoureuse de son mari. Malheureusement, il n'arrive plus à la satisfaire. Elle se décide à consulter le médecin. Le médecin réfléchit un peu et répond à la dame : - Ecoutez, je peux vous aider, mais attention : ceci est un médicament très puissant extrêmement efficace ! Vous vous contenterez de lui verser3 gouttes dans sa soupe avant d'aller au lit et pas une goutte de plus ! La femme est très contente. Elle remercie chaleureusement le docteur et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin reçoit de nouveau sa patiente et lui demande comment le traitement à marché. Elle se met àrougir et dit : Oh docteur, je m'en veux, j'ai fais une grosse bêtise. J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans la soupe. Maintenant, j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil...
LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE, IL EST DUR DE VIEILLIR A DEUX !
Madame raconte sa mésaventure... Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main. Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. » Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! » Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. » Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. » «Pourquoi? » demandais-je. «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Parce que j'ai oublié les papiers !!!
Blagues Marrantes Du Mardi En Matinée... Blague sur l'enterrement de la belle-mère...
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! » Son mari lui rétorque : « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avecta mère !!! »…
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau. Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre... «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments... Mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions. L’homme se lève et s’adresse au juge... - Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas ! ------------------------------------------------------- Blague...sur un cadeau d'adieu... Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue -------------------------------------------------------
Les 3 Samouraïs C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï . Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler… Le juge dit alors... – Mais la mouche vit toujours ! – C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
------------------------------------------------------- Les 10 Commandements Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes. Après la messe, il s’approche du curé et lui dit : – Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Il poursuit : – Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. Le prêtre dit : – Eh oui, tu ne voleras point… L’homme explique : – Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…! ------------------------------------------------------- L'examen Annuel... C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ? – Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie... J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Ilsaisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ? – Non… – Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds – C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place ! – C’est précisément là où je voulais en venir. ------------------------------------------------------- Au Restaurant Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit : – Madame je crois que votre mari est tombé sous la table... – Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
Ce commentaire a été modifié le 18/06/2019 à 07:36
Des Blagues Variées & Hilarantes... Les Jeunes Mariés Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée : – Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne. – Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure : – Chéri, j’ai quelque chose à te dire… – Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. Au deuxième étage, elle recommence : – J’ai quelque chose à te dire. – Oh ! Je préfère un baiser. Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie : – Chéri, il faut absolument que je te dise… – Quoi, mon amour ? – J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception. Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer". Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : - "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins". ----------------------------------------------------------------------------- Mortalité Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde. Il lève la tête et dit au type assis en face de lui : – Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt ! Et l’autre répond : – Vous devriez changer de dentifrice !
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. – Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s’enfuit sans demander son reste… Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : – Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s’enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. – Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : – Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!
Une jeune femme dit à son médecin ; – Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela ! – Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soirvotre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie : – Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ? Un type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l'autre.Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes ! Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend Prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine. - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! La jeune femme se rue dans la chambre : - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ? Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin...
Police : Où habitez-vous ? Le mec : Avec mes parents. Police : Et où habitent vos parents ? Le mec : Avec moi. Police : Et où habitez-vous tous ? Le mec : Ensemble. Police : Où est votre maison ? Le mec : A côté de la maison de mes voisins.
Police : Et où est la maison de vos voisins ? Le mec : Si je vous le dis, vous ne me croirez pas. Police : Dites moi. Le mec : A côté de ma maison.
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieuxconnue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … » Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo … SM : « Çà ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? » SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … » Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions … SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… » SM : « Et puis … ? » SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… » SM : « Et Lui … » SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … » SM : « Mais encore … » SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! » SM : « Dieu du ciel, et ensuite … » SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe « SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? » SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … » SM : « Horreur … et ensuite … » SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … «
******************************* Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite ! (Anonyme) Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four. (Proverbe Flamand) L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait. (Frédéric Dard)
Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge… Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison… Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard… La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !... Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “. En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit... Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “
Ce sont trois amis : Fou, Rien et PersonneIl y a Personne qui se noie... Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes... Fou trouve une cabine et explique calmement... Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, Il y a Personne qui se noie ! *********************************** Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment : – Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? Elle répond en souriant : – Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande... – Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ? – Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils ! ********************************* Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme... - Chérie, mets ton manteau. - Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ? - Non, je coupe le chauffage... ********************************* Un Demandeur D’emploi Écrit À La Responsable À Son Agence Madame, Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé,mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses...Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé. Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres… Avec tous mes regrets !
Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote - J'ai baisé une meuf. - C'est pas vrai ! Comment t'as fait ? - Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé ! --------------------------------------------------------
Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). -------------------------------------------------------- Récemment, j’avais à peine franchi la porte d’une agence de téléphonie mobile que je fus abordé par un vendeur qui m’a demandé : « Bonjour Monsieur; Vous désirez… » ? « Je voudrais remplacer mon vieux téléphone portable par un appareil neuf ». Il m’a alors amené devant un rayon empli de ce genre d’objets et, en en prenant un, m’a débité : « Tenez, celui-ci, par exemple, vous permet de regarder des films sur Google Ciné, de voir en direct ou en replay toutes les chaines de la télévision francophone...Avec l’application Molotov, de lire des livres avec Google Livres, d’écouter la musique de votre choix grâce à Deezer, d’accéder...À des millions de vidéos sur Youtube, de publier sur Facebook, d’envoyer des mails grace à Gmail. En outre, il intègre un GPS, un scanner de QRcodes, un calendrier-agenda, etc. » Je l’ai coupé en lui demandant : « C’est bien beau, tout cela. Mais dites-moi, Monsieur, la fonction Téléphone proprement dite, elle est en option » ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme COURRIER ÉLECTRONQIUE : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'ÉPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout. ...
Ce commentaire a été modifié le 16/06/2019 à 09:38
Les Blagues Variées & Hilarantes...Du Jeudi Après-Midi... Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". --------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire. -------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui s'est étouffé !!! -------------------------------------------------------- Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!! -------------------------------------------------------- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. ------------------------------------------------------ Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère). ---------------------------------------------- Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné. Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène. -------------------------------------------------------- Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau. -------------------------------------------------------- A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez. -------------------------------------------------------- Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. ------------------------------------------------- Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel ! Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ----------------------------------------- Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. Le serpent parce qu'il serre et il pend. ------------------------------------------------ Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ ! --------------------------------------------------- D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. ------------------------------------------------- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. ------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli. -------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises. ---------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur). Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau. -------------------------------------------------- Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ? - Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens. ------------------------------------------------------ Qu'est-ce qu'un mythomane? C'est quelqu'un qui se prend pour moi. Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ? La nuit. ----------------------------------------------- Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ? L'invasion des '1'. ------------------------------------------------ Quelle est la définition du soutien gorge? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. --------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes... -------------------------------------------------------- Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? Celle qui trempe dans l'huile d'Olive. -------------------------------------------------------- Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris? D'avoir des coliques en dormant. -------------------------------------------------------- Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! -------------------------------------------------------- Quel est l’animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache. -------------------------------------------------------- - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? -------------------------------------------------------- Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle ! ------------------------------------------------- - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! - Sans blague ! - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu... - Mais je n'ai pas de moustache ! - Ah ! Mais elle oui. Le petit Pierre demande à sa mère : - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ? -------------------------------------------------------- Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas. -------------------------------------------------------- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré... -------------------------------------------------------- Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. -------------------------------------------------------- Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière... ----------------------------------------- Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. ----------------------------------------------- Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser. ---------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? - Un humidificateur. --------------------------------------------------- C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." ---------------------------------------------- Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. -------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule". -------------------------------------------------------- C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtentdevant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! -------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..." -------------------------------------------------------- Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent ! -------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
Annie, 6 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école. Sa mère, très intéressée, lui demande:« Comment cette leçon s’est-elle passée?» Annie répond : « J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.» Sa mère répond en riant : « Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte?» « Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui-même ! »
Ce commentaire a été modifié le 12/06/2019 à 11:00
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent. Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100. Il se baisse pour le ramasser puis se ravise : Je commencerai à travailler demain.
C'est une vieille dame encore amoureuse de son mari. Malheureusement, il n'arrive plus à la satisfaire. Elle se décide à consulter le médecin.
Le médecin réfléchit un peu et répond à la dame :
- Ecoutez, je peux vous aider, mais attention : ceci est un médicament très puissant extrêmement efficace ! Vous vous contenterez de lui verser3 gouttes dans sa soupe avant d'aller au lit et pas une goutte de plus !
La femme est très contente. Elle remercie chaleureusement le docteur et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin reçoit de nouveau sa patiente et lui demande comment le traitement à marché. Elle se met àrougir et dit :
Oh docteur, je m'en veux, j'ai fais une grosse bêtise. J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans la soupe. Maintenant, j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil...
Madame raconte sa mésaventure...
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!
Blague sur l'enterrement de la belle-mère...
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre...
«Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût
Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments...
Mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal.
A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge...
- Monsieur le juge.
J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
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Blague...sur un cadeau d'adieu...
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue
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Les 10 Commandements
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie.
J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas.
Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!
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L'examen Annuel...
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie...
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Ilsaisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
– Non…
– Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
– C’est précisément là où je voulais en venir.
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Au Restaurant
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant.
Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :
– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table...
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
Les Jeunes Mariés
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :
– Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure :
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
– Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
– J’ai quelque chose à te dire.
– Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
– Chéri, il faut absolument que je te dise…
– Quoi, mon amour ?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".
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Mortalité
Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !
Et l’autre répond :
– Vous devriez changer de dentifrice !
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!
Une jeune femme dit à son médecin ;
– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus.
Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr.
Je cuisine une
blanquette ?
« Celle de maman est plus légère… »
J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. »
Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… »
Et maman ceci, et maman cela !
– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe.
Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soirvotre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy.
Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :
– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?
Un type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l'autre.Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing.
La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes !
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend
Prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin...
Police : Où habitez-vous ?
Le mec : Avec mes parents.
Police : Et où habitent vos parents ?
Le mec : Avec moi.
Police : Et où habitez-vous tous ?
Le mec : Ensemble.
Police : Où est votre maison ?
Le mec : A côté de la maison de mes voisins.
Police : Et où est la maison de vos voisins ?
Le mec : Si je vous le dis, vous ne me croirez pas.
Police : Dites moi.
Le mec : A côté de ma maison.
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieuxconnue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe «
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à
courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … «
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Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite !
(Anonyme)
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.
(Proverbe Flamand)
L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.
(Frédéric Dard)
Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir
la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge…
Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison…
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard…
La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !...
Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “.
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit...
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “
Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne Il y a Personne qui se noie...
Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes...
Fou trouve une cabine et explique calmement...
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien,
Il y a Personne qui se noie !
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande...
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?
– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
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Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme...
- Chérie, mets ton manteau.
- Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ?
- Non, je coupe le chauffage...
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Un Demandeur D’emploi Écrit À La Responsable À Son Agence
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé,mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses...Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres…
Avec tous mes regrets !
Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
- J'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
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Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
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Récemment, j’avais à peine franchi la porte d’une agence de téléphonie mobile que je fus abordé par un vendeur qui m’a demandé :
« Bonjour Monsieur; Vous désirez… » ?
« Je voudrais remplacer mon vieux téléphone portable par un appareil neuf ».
Il m’a alors amené devant un rayon empli de ce genre d’objets et, en en prenant un, m’a débité :
« Tenez, celui-ci, par exemple, vous permet de regarder des films sur Google Ciné, de voir en direct ou en replay toutes les chaines de la télévision francophone...Avec l’application Molotov, de lire des livres avec Google Livres, d’écouter la musique de votre choix grâce à Deezer, d’accéder...À des millions de vidéos sur Youtube, de publier sur Facebook, d’envoyer des mails grace à Gmail.
En outre, il intègre un GPS, un scanner de QRcodes, un calendrier-agenda, etc. »
Je l’ai coupé en lui demandant :
« C’est bien beau, tout cela. Mais dites-moi, Monsieur, la fonction Téléphone proprement dite, elle est en option » ?
Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme COURRIER ÉLECTRONQIUE :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'ÉPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.
...
Une copine demande à une autre ;que fais tu demain ?
Comme tous les dimanches ,c'est jogging!
Ah ! mais je ne savais pas que tu courais , c'est super , ça !
Non, je ne cours pas , je portes un jogging !
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
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Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui s'est étouffé !!!
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Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.
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Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
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Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
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A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
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Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
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Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
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Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
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D'où vient le son de la trompette?
Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
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Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner?
Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
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Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau.
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Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ?
- Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.
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Qu'est-ce qu'un mythomane?
C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ? La nuit.
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Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?
L'invasion des '1'.
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Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...
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Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
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Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
D'avoir des coliques en dormant.
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Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau parce que sa femme est vache.
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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !
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- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.
Mais nous, on est du matin ou du soir ?
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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré...
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Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.
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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser.
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino.
Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul.
Les blondes s'arrêtentdevant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
Annie, 6 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école.
Sa mère, très intéressée, lui demande:« Comment cette leçon s’est-elle passée?»
Annie répond : « J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.»
Sa mère répond en riant : « Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte?»
« Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui-même ! »
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent.
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
Je commencerai à travailler demain.