Dans le mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine :
Amitié féminine :Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.Aucune ne confirme.
Amitié masculine :Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.8 d'entre eux confirment que le maria dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
Petit Lexique D'hypocrisie... On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté ! Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ? Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides... Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant ! Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
Le Cours De Psychologie Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours : Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère Il prend un téléphone d'un élève dans la salle...Compose un numéro au hasard et demande Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici ! Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire - Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit - Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
Comment Se Reconnaissent Les Bébés. Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? - Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon !
Je Souhaite Voir Nathalie. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. En quoi puis-je vous être utile ? - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il. - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille? - Non, merci, je dois voir Nathalie. Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client. - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ? - De Grenoble. Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble. Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs... Et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR........ Morale De Cette Histoire Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
La Prostituée Irlandaise Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale...Depuis plus de 5 ans... Un jour, elle revient enfin à la maison. Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement. "Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? Tu n'as même jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?" La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée." "Quoi ??? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique." "Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman... Ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ? Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres... Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht." Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " La fille se remet à pleurer. "Une prostituée, papa" "Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur... Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"
Morale Tibétaine. Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois Moralités À Cette Histoire..... 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer ! Drame Sicilien....
leparisien.fr Pour empêcher des migrants de débarquer sur le sol Italien, Génération identitaire veut amarrer un bateau à Catane, en Sicile...Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. « Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... » Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. » Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite: - « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine de 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays. Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant ...Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : « Tu la rebaises... »
Le Vieux Pervers De La Plage. Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un été ensoleillé. Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit: - Laissez-moi vous toucher les seins! - Dégage vieux pervers, lui répond la fille... - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros ! - Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ? - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros ! - Non! Dégagez de là! - Et si je vous offre 1000 euros ? La fille marque une pause, réfléchit, et répond: - Non, j'ai dit non ! Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros ! Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif... Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond: - Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes ! Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins... De la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier : 'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...' La fille au bout d'un moment lui demande intriguée: - Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU' Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond: - OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU....Où vais-je trouver 2000 euros ???
Science & Management. Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je metrouve. » La femme au sol répond: « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ». «Vous devez être énarque» dit l’aérostier. «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? » «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.» La femme lui répond : «Vous devez être un «top manager».» «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme parhasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! ».Vous ne seriez pas E....... M.... par hasard?
Ce commentaire a été modifié le 20/05/2019 à 10:00
Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer. Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pouqu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre. – C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ? Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège. – Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ? Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elley conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes. Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille : – C’est le juge l’assassin…
La publicité en pharmacie. Un homme se promène dans la rue et en passant devant une pharmacie il voit derrière la vitrine trois cercueils. Dans le premier il voit un squelette avec une perruque et une pancarte devant indique : « Il a conservé ses cheveux grâce au shampoing Belle-Tête ! ». Dans le second cercueil, il y a un squelette avec un dentier et une pancartei ndiquant : « Il a conservé ses dents grâce au dentifrice Smile ! ». Dans le dernier cercueil il n’y a rien… Seulement un écriteau portant l’inscription suivante : « Celui-là il est pas encore né grâce aux capotes Durex ! ».
Ce commentaire a été modifié le 18/05/2019 à 16:11
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
691 - L’Énigme : Faire tomber une pièce dans une bouteille sans la toucher. Lorsque Monsieur X affirma qu’il était capable de faire tomber dans une bouteille une pièce de 5 centimes simplement retenue sur le goulot par une allumette, sans toucher à l’allumette ni à la pièce, bien sûr tout le monde lui répondit que ce n’était pas compliqué, qu’il suffisait de souffler suffisamment fort sur l’allumette pour que le bois s’envole, oude mettre le feu à l’allumette pour qu’elle se consume. Face à ces propositions, par prudence, Monsieur X fit à tout hasard apporter un seau d’eau. Tout le monde essaya, mais en vain : lorsqu’on soufflait, lapièce tombait à côté en même temps que l’allumette, et personne n’avaitde quoi enflammer l’allumette. En s’y prenant d’une autre manière, Monsieur X parvint encore une fois de plus à épater l’assemblée. Comment fit-il ?
692 - L’Énigme : Faire traverser un renard, un lapin et une salade. Monsieur X voyageait, transportant une salade, un renard et un lapin. En traversant les bois, il arriva devant une petite rivière dont le courant était trop fort pour la traverser à pied. Il trouva une planche qui ne pouvait supporter que lui et la salade, ou lui et l’un des deux animaux. Le problème était le suivant : s’il prenait d’abord la salade, le renard mangerait le lapin, et s’il prenait le renard, le lapin mangerait la salade. En ne se servant que de la planche, comment Monsieur X peut-il faire traverser le lapin, le renard et la salade en toute sécurité ?
693 - L’Énigme : Femelle ou mâle, je n’ai rien d’animal. Je peux être femelle ou mâle, pourtant je n’ai rien d’animal ni de végétal. À travers moi quelque chose peut circuler, quand je suis en contact avec mon opposé. Qui suis-je ?
694 - L’Énigme : Fin de la guerre en trois mots. En trois mots, un civil pacifique déclare la fin du règne d’un roi. Comment fait-il ?
695 - L’Énigme : Fini, je suis entier et naturel. Mathématiquement, je ne suis qu’une théorie ! Qui suis-je ?
RÉPONSES
691 - Réponse : Pour caler la pièce de 5 centimes sur le goulot de la bouteille, il plia soigneusement l’allumette sans la casser pour faire une sorte de V,qu’il mit sur le dessus de la bouteille, et par-dessus lequel il posa la pièce. Il trempa ensuite sa main dans le seau d’eau et laissa délicatement tomber une goutte d’eau juste à l’endroit où le bois de l’allumette était plié. L’eau eut pour effet de dilater le bois qui s’écarta pour laisser tomber la pièce dans la bouteille. Durant cette manipulation, il n’avait touché ni la pièce, ni l’allumette.
692 - Réponse : Appelons les deux côtés de la rive A et B. Monsieur X va d’abord faire traverser le lapin sur la rive B, laissant du côté A le renard et la salade. Il reviendra ensuite sur la rive A et traversera avec la salade jusqu’à la rive B. Il ramènera alors le lapin sur la rive A. Monsieur X prendra alors le renard jusqu’à la rive B, y laissant le renard et la salade. Enfin, il retournera à la rive A, prendra le lapin qui en sera àce moment-là à sa troisième traversée.
693 - Réponse : Une prise électrique.
694 - Réponse : Il dit « Échec et mat » à son adversaire aux échecs.
L'intelligence artificielle, cette technologie avancée qui brise et libère la routine quotidienne. Rob', tu es une femme d'intérieur formidable. En une matinée tu as : Tenu la propreté de la maison, repassé la pile de linge, préparé le repas et même repeint le garage ! Vraiment je t'adore !
La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Oui ! Qu'est ce que tu veux ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot ! Pourquoi l'as-tu jeté ? Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Ce commentaire a été modifié le 18/05/2019 à 16:13
Les Blagues Du Jeudi.... Carambolage La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie. Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autorouteChugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins. En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghinis’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travailtout ça ! » Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! » C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… » Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit... -Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! -Aouhh, c'est vraiment devenu un pays de dégénérés, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule ! ---------------------------------------------
Quel est le comble pour un serrurier ? - C'est d'être sous les verrous!
- Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse.
Quel est le comble d'un emputé des jambes ? - De faire un délit de fuite.
Quel est le comble du gynécologue ? - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
Quel est le comble du jardinier ? -Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
Quel est le comble pour les mathématiciens ? C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme.
Quel est le comble de la politesse? C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Quel est le Comble pour un Roi ? C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble de la sécheresse ? C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Quel est le comble du Torero ? - Que le taureau soit vache.
Quel est le comble pour un joueur de rugby? Se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble du mathématicien ? Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
Quel est le Comble du dentiste ? - Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble du cordonnier ? C'est d'avoir un coup de pompe.
Quel est le comble de la patience ? - Trier des petits pois avec des gants de boxe. - Traire une puce avec des gants de boxe.
Quel est le comble de la patience pour une musicienne ? Mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction !
Amitié féminine :Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.Aucune ne confirme.
Amitié masculine :Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.8 d'entre eux confirment que le maria dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
Le Cours De Psychologie
Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours :
Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère
Il prend un téléphone d'un élève dans la salle...Compose un numéro au hasard et demande
Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire
- Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit
- Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
Comment Se Reconnaissent Les Bébés.
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? -
Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon !
Je Souhaite Voir Nathalie.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUROS à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client.
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs...
Et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR........
Morale De Cette Histoire
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
La Prostituée Irlandaise
Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale...Depuis plus de 5 ans...
Un jour, elle revient enfin à la maison.
Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement.
"Où étais-tu tout ce temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ?
Tu n'as même jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"
La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée."
"Quoi ??? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."
"Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman...
Ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?
Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres...
Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
"Une prostituée, papa"
"Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur...
Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"
Morale Tibétaine.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois Moralités À Cette Histoire.....
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !
Drame Sicilien....
leparisien.fr
Pour empêcher des migrants de débarquer sur le sol Italien, Génération identitaire veut amarrer un bateau à Catane, en Sicile...Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
« Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:
- « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine de 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.
Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
« Tu la rebaises... »
Le Vieux Pervers De La Plage.
Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un été ensoleillé. Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille...
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ?
Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non !
Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !
Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif...
Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins...
De la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :
'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU....Où vais-je trouver 2000 euros ???
Science & Management.
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je metrouve. »
La femme au sol répond:
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être énarque» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? »
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un «top manager».»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme parhasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! ».Vous ne seriez pas E....... M.... par hasard?
Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pouqu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.
– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.
– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elley conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…
Un homme se promène dans la rue et en passant devant une pharmacie il voit derrière la vitrine trois cercueils.
Dans le premier il voit un squelette avec une perruque et une pancarte devant indique :
« Il a conservé ses cheveux grâce au shampoing Belle-Tête ! ».
Dans le second cercueil, il y a un squelette avec un dentier et une pancartei ndiquant :
« Il a conservé ses dents grâce au dentifrice Smile ! ».
Dans le dernier cercueil il n’y a rien… Seulement un écriteau portant l’inscription suivante :
« Celui-là il est pas encore né grâce aux capotes Durex ! ».
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
691 - L’Énigme :
Faire tomber une pièce dans une bouteille sans la toucher.
Lorsque Monsieur X affirma qu’il était capable de faire tomber dans une bouteille une pièce de 5 centimes simplement retenue sur le goulot par une allumette, sans toucher à l’allumette ni à la pièce, bien sûr tout le monde lui répondit que ce n’était pas compliqué, qu’il suffisait de souffler suffisamment fort sur l’allumette pour que le bois s’envole, oude mettre le feu à l’allumette pour qu’elle se consume. Face à ces propositions, par prudence, Monsieur X fit à tout hasard apporter un
seau d’eau. Tout le monde essaya, mais en vain : lorsqu’on soufflait, lapièce tombait à côté en même temps que l’allumette, et personne n’avaitde quoi enflammer l’allumette. En s’y prenant d’une autre manière, Monsieur X parvint encore une fois de plus à épater l’assemblée.
Comment fit-il ?
692 - L’Énigme :
Faire traverser un renard, un lapin et une salade.
Monsieur X voyageait, transportant une salade, un renard et un lapin.
En traversant les bois, il arriva devant une petite rivière dont le courant était trop fort pour la traverser à pied. Il trouva une planche qui ne pouvait supporter que lui et la salade, ou lui et l’un des deux
animaux. Le problème était le suivant : s’il prenait d’abord la salade, le renard mangerait le lapin, et s’il prenait le renard, le lapin mangerait la salade.
En ne se servant que de la planche, comment Monsieur X peut-il faire traverser le lapin, le renard et la salade en toute sécurité ?
693 - L’Énigme :
Femelle ou mâle, je n’ai rien d’animal.
Je peux être femelle ou mâle, pourtant je n’ai rien d’animal ni de végétal.
À travers moi quelque chose peut circuler, quand je suis en contact avec mon opposé.
Qui suis-je ?
694 - L’Énigme :
Fin de la guerre en trois mots.
En trois mots, un civil pacifique déclare la fin du règne d’un roi.
Comment fait-il ?
695 - L’Énigme :
Fini, je suis entier et naturel.
Mathématiquement, je ne suis qu’une théorie !
Qui suis-je ?
RÉPONSES
691 - Réponse :
Pour caler la pièce de 5 centimes sur le goulot de la bouteille, il plia soigneusement l’allumette sans la casser pour faire une sorte de V,qu’il mit sur le dessus de la bouteille, et par-dessus lequel il posa la pièce. Il trempa ensuite sa main dans le seau d’eau et laissa délicatement tomber une goutte d’eau juste à l’endroit où le bois de
l’allumette était plié. L’eau eut pour effet de dilater le bois qui s’écarta pour laisser tomber la pièce dans la bouteille. Durant cette manipulation, il n’avait touché ni la pièce, ni l’allumette.
692 - Réponse :
Appelons les deux côtés de la rive A et B. Monsieur X va d’abord faire traverser le lapin sur la rive B, laissant du côté A le renard et la salade. Il reviendra ensuite sur la rive A et traversera avec la salade
jusqu’à la rive B. Il ramènera alors le lapin sur la rive A. Monsieur X prendra alors le renard jusqu’à la rive B, y laissant le renard et la salade. Enfin, il retournera à la rive A, prendra le lapin qui en sera àce moment-là à sa troisième traversée.
693 - Réponse :
Une prise électrique.
694 - Réponse :
Il dit « Échec et mat » à son adversaire aux échecs.
695 - Réponse :
Je suis un ensemble.
Rob', tu es une femme d'intérieur formidable. En une matinée tu as :
Tenu la propreté de la maison, repassé la pile de linge, préparé le repas et même repeint le garage !
Vraiment je t'adore !
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Oui ! Qu'est ce que tu veux ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Carambolage
La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.
Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autorouteChugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghinis’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travailtout ça ! »
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »
C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »
Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit...
-Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
-Aouhh, c'est vraiment devenu un pays de dégénérés, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !
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Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous!
- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse.
Quel est le comble d'un emputé des jambes ?
- De faire un délit de fuite.
Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
Quel est le comble du jardinier ?
-Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme.
Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Quel est le Comble pour un Roi ?
C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le comble pour un joueur de rugby?
Se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble du cordonnier ?
C'est d'avoir un coup de pompe.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
- Traire une puce avec des gants de boxe.
Quel est le comble de la patience pour une musicienne ?
Mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction !