La blague du jour-L'interview d'un Gendarme du GIGN. Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN : - Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ? Sa réponse : - Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre !
La blague du jour-L'interview d'un Gendarme du GIGN. Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN : - Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ? Sa réponse : - Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre !
Les Blagues Variées & Hilarantes Du Samedi.. Tu connais l'histoire de cronch la limace ? C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
Deux ballons parlent : - Viens on va s'éclater en boite. L’autre lui répond : - T'es gonflé !
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ? On appuie sur le bouton...
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté...
Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ? Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu !!!!
Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule ? Un terrain de foot !
Deux pizzas sont dans un four. Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. » Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche? L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !
Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ? - Il fout le contact !
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ??? Parce que Jackson ^^ (Jack sonne, Michael Jackson)
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve ça drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !
Quelle est la différence entre un lapin et un pneu? Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ? Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ? Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Les girafes, ça n'existe pas... Normal, c'est un cou monté !
T'aimes bien manger épicer ? Oui, mais pas en même temps.
Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture. Comment se sauve-t-il? En delta-plane...
Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros Pourquoi Mario Bros?? Parce que Carla Bruni
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? - Parce qu'il a schtroumphé.
C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver : - Hey je peux jouer avec vous ?! Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire. - T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi ! ?
Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi ?. - Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite? Un citron pressé !
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit : - Plus un zeste ! La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
C'est un type qui rentre dans une bar: - Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait? - Du Shicouloumvi à quoi ?!
Quelle est la couleur du virus de la grippe ? Gris pale.
Comment appelle t'on un sorcier qui fait de la magie noir avec un yaourt ?? Un faux mage blanc !
Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ? Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
Clic............Laurent Paquin, éducateur en service de garde? from CSN on Vimeo. Ça fait surtout rire les canadiens! À chacun son métier! L'humoriste Laurent Paquin interchange de métier avec Annick Chauvette, éducatrice en service de garde en milieu scolaire. Comme quoi on ne peut pas être bon dans toutes les disciplines – encore moins dans les services publics!
Ce commentaire a été modifié le 25/05/2019 à 14:37
Bêtisier Des Caisses d'Allocations Familiales... Mon Mari Est Pour Le Moment Décédé... J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation... Ci-joint le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier. Je vis maternellement avec ma concubine. Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain. Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié. Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat. Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits. Faites des efforts, mon enfant va naître. Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur. Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal. Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier. Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité. Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage. On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe. Je suis restée malade à cheval sur deux mois. Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance. J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère. Je suis devenue veuve après le décès de mon mari. J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo. Fille mère, je me suis mariée après coup. Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie. Je vis avec une tierce personne. Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne. L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige. J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne. Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison. Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foie sont remboursées ? Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin. Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. Je suis restée malade à cheval sur deux mois. Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ? Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau. Question posée par une employée à un allocataire - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.
Ce commentaire a été modifié le 24/05/2019 à 09:19
Les Blagounettes Du Jeudi En Matinée - Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer... – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne. – Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière. ---------------------------------------------------------------- Ne nous prenons pas au sérieux, il n'y aura aucun survivant. -------------------------------------------------------------------------- Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport... ---------------------------------------------------------------------------- Si Dieu nous avait vraiment faits à son image, il y aurait moins de chirurgien esthétiques... ----------------------------------------------------------------------------- Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires... -------------------------------------------------------------------------------- J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances... ----------------------------------------------------------------------------- Je crois parfois que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé ses capacités... ------------------------------------------------------------------------------- Une erreur courante consiste à penser que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux... ----------------------------------------------------------------------------------
La Blague De La Matinée -L'Usine De Caoutchouc - Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc...C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss... «Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?» Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong… – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur. – Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong»... Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs... Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss....Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.» Le propriétaire des lieux explique : – Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé . – Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé. Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
Ah, les femmes pratiques ! ( certaines femmes, bien sûr !) Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied. C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective. - Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude. - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné. Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?
Des Blagues Variées & Hilarantes... C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève... L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école qui lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ? Coucou ! Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari. Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive. Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux. « Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit. Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ». Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? » Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou »trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il aencore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté...Et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, etre « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon...A cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… » Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! ******************************* L’arithmétiqueToto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets : – Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis... Si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? – Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame !
Les Petites Culottes. Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. – Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? – Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. – Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ? – Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais…
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! ------------------------------------------------------------------ Note De ServiceBusiness – Note de service… Convention Collective Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019. Tenue Vestimentaire Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro... Nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances... Donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement... Cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. Jours De Maladie Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. Jours De Congés Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». Toilettes Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra... La porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes... La photo sera exposée publiquement... La Direction
------------------------------------------------------------------- Marie dit à Joseph... Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !
" La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul." ****************************************** Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage,elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même. - Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain ! - Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
Deux Québecois et un newfie (idiot) sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse....Je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... Je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfie à son tour dit... "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... Je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!
Cette affirmation est-elle vraie? Si une personne est deux fois plus vieille qu'une autre, lorsque la personne... La plus jeune aura atteint l'age de 50 ans, la personne la plus vieille aura 100 ans?... vrai ou faux ? La réponse...
Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je me suis fâché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant le lave-linge et le séche-linge."
***************************** On N'arrête Pas le Progrès ! Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle. – Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle. – Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique… – Quoi ? – Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête. Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté. Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite. – Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : l’entre-jambes c’est le taille-crayon… Un newfie dit a son ami newfie "Y a tellement de mouches dans ta maison... tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir... **************************** La femme d'Émile appelle son mari. - Émile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire ! ******************************* C' est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on sera quoi ? - On sera quitte ! La maman dit à son fils Maxime, 3 ans : - Tu es très beau, tu vas faire courir les filles ! - Je m'en fiche, je cours plus vite qu'elles ! ******************************* Un newfie est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la police: On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute 20. Soyez prudent... ' Le newfie se retourne vers sa femme: ' Mais Germaine y sont fous à la radio: C'est pas un... c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contre-sens ' ... ****************************** Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette : - Dis-moi, Pippo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la marionnette de répondre : - Oh oui ! ********************************* C'est l'histoire d'une blonde... Soudain, elle se lève au milieu de la salle et crie : - Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrêtepas de se faire ridiculiser! Mal à l'aise, le ventriloque lui répond : - Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on on fait ça, c'est juste pour s'amuser ! La blonde répond: - Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
Quel poisson n'a jamais d'anniversaire ? le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées ? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop... Et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez. **************************** Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. ************************************* Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande...
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau,pour se faire pardonner est toujours plus joli. Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes. Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre. Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu oui... c'est ça ! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors, vous baisez que dans le jardin ? Le petit Pierre demande à sa mère : - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ? ******************************** Un brave homme dit à un ami : - Ma fille joue du piano. - Et ça rapporte, demande l'autre. - Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien ! ****************************** Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon : - Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ? La petite fille : - Non, c'est quoi dis ? Le petit garçon soulève les couvertures et dit : - Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – Une boîte d’allumettes s’il vous plait ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !… Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?
Ce commentaire a été modifié le 20/05/2019 à 18:34
Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :
- Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?
Sa réponse :
- Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre !
Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :
- Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?
Sa réponse :
- Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre !
Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !
Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boite.
L’autre lui répond :
- T'es gonflé !
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
On appuie sur le bouton...
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?
Ben pour aller de l'autre côté...
Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu !!!!
Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule ?
Un terrain de foot !
Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche?
L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !
Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ???
Parce que Jackson ^^ (Jack sonne, Michael Jackson)
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve ça drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !
Quelle est la différence entre un lapin et un pneu?
Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Les girafes, ça n'existe pas...
Normal, c'est un cou monté !
T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.
Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa
disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il?
En delta-plane...
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros
Pourquoi Mario Bros??
Parce que Carla Bruni
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.
C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver :
- Hey je peux jouer avec vous ?!
Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
- T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi ! ?
Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi ?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?
Un citron pressé !
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
C'est un type qui rentre dans une bar:
- Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait?
- Du Shicouloumvi à quoi ?!
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pale.
Comment appelle t'on un sorcier qui fait de la magie noir avec un yaourt ??
Un faux mage blanc !
Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ?
Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
Clic............Laurent Paquin, éducateur en service de garde? from CSN on Vimeo.
Ça fait surtout rire les canadiens!
À chacun son métier! L'humoriste Laurent Paquin interchange de métier avec Annick Chauvette, éducatrice en service de garde en milieu scolaire.
Comme quoi on ne peut pas être bon dans toutes les disciplines – encore moins dans les services publics!
Mon Mari Est Pour Le Moment Décédé...
J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation...
Ci-joint le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Faites des efforts, mon enfant va naître.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo.
Fille mère, je me suis mariée après coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foie sont remboursées ?
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Question posée par une employée à un allocataire
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.
Il compose le numéro et commence à expliquer...
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.
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Ne nous prenons pas au sérieux, il n'y aura aucun survivant.
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Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport...
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Si Dieu nous avait vraiment faits à son image, il y aurait moins de chirurgien esthétiques...
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Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires...
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J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances...
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Je crois parfois que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé ses capacités...
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Une erreur courante consiste à penser que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux...
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Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc...C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong… Plouss. Dong…Plouss...
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong»...
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs...
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss....Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève...
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école qui lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Coucou !
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ???
Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou »trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il aencore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté...Et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, etre « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon...A cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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L’arithmétique Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :
– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis...
Si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?
– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame !
Les Petites Culottes.
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.
Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément.
Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?
– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs.
Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais…
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
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Note De Service Business – Note de service…
Convention Collective
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019.
Tenue Vestimentaire
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro...
Nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation.
Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances...
Donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement...
Cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.
Jours De Maladie
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.
Jours De Congés
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
Toilettes
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.
Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra...
La porte s’ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes...
La photo sera exposée publiquement...
La Direction
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Marie dit à Joseph...
Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !
" La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
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Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage,elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
Deux Québecois et un newfie (idiot) sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse....Je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto...
Je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfie à son tour dit...
"C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour...
Je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!
Cette affirmation est-elle vraie? Si une personne est deux fois plus vieille qu'une autre, lorsque la personne...
La plus jeune aura atteint l'age de 50 ans, la personne la plus vieille aura 100 ans?... vrai ou faux ?
La réponse...
Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur...
Et bien un jour je me suis fâché et je lui ai répondu...
"Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant le lave-linge et le séche-linge."
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On N'arrête Pas le Progrès !
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.
– Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu.
Là j’aurais justement besoin d’elle.
– Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
– Quoi ?
– Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine.
Si vous en avez besoin, je vous la prête.
Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.
Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
– Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : l’entre-jambes c’est le taille-crayon…
Un newfie dit a son ami newfie "Y a tellement de mouches dans ta maison... tu devrais installer des moustiquaires"
Es-tu fou toi... je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir...
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La femme d'Émile appelle son mari. - Émile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? -
L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent !
Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
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C' est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! -
Alors on sera quoi ? - On sera quitte !
La maman dit à son fils Maxime, 3 ans :
- Tu es très beau, tu vas faire courir les filles !
- Je m'en fiche, je cours plus vite qu'elles !
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Un newfie est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la police:
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute 20. Soyez prudent... '
Le newfie se retourne vers sa femme: ' Mais Germaine y sont fous à la radio:
C'est pas un... c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contre-sens ' ...
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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... -
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pippo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre : - Oh oui !
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C'est l'histoire d'une blonde... Soudain, elle se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrêtepas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame...
Vous savez, si on on fait ça, c'est juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
Quel poisson n'a jamais d'anniversaire ? le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées ?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop...
Et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
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Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
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Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande...
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau,pour se faire pardonner est toujours plus joli.
Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre.
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?
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Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !
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Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :
– Une boîte d’allumettes s’il vous plait !
– Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…
Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?