On aurait aimé programmer nos sorties du week end dernier ou prochain avec le sosie du Dr Doug Ross, ou encore Pete « Maverick » de Top Gun. Et quand bien même, notre "date" ne ressemblerait pas à Tom Cruise ou Georges Clooney, pour peu qu'il fasse un de ces métiers qui donnent à rêver, nous sommespreneuses. Femmes de Tunisie a listé pour vous 9 professions de mecs qui font rêver:
Le pilote d'avion : Le rêve : Version civile et contemporaine du soldat de l’armée aérienne (Tom Cruise dans Top Gun), le pilote est le concentré de tous les fantasmes féminins : courage, indépendance et voyages gratuits ad vitam aeternam ! En plus, il porte un uniforme sexy et rend visite au freeshop au moins 4 fois par semaine ! A nous les cadeaux Duty Free !
La réalité : Quand vous vous réveillez pour aller bosser, le pilote rentre d’un vol de Nouakchott, vous a ramené des loukoums (super !), est épuisé et dort toute la journée. Impossible pourvous de prévoir le moindre voyage en couple (c’est un comble pour celle qui pensait avoir épousé le propriétaire de Tunisair), car monsieur n’a pas toujours ses plans de vol en avance. Et puis cette nouvelle hôtesse blonde aux mensurations scandaleuses de mannequin Elite, elle vous file carrément l’urticaire !
LE DJ Le rêve : Derrière son box, c’est le roi de la soirée, le roi du monde même ! Usant juste de ses quelques doigts sur les platines, il met la foule en transe (intéressant). Ses atouts : jeunesse, style (prononcez « staïl »), coiffure déjantée et univers artistique… en somme le rêve de toute ado retardée ayant envie de se rebeller contre le dogme des goûts parentaux pour les architectes et les ingénieurs.
La réalité : D’abord, sachez que chaque fois que vous l’accompagnerez à une de ses soirées, vous devrez subir au moins une groupie (10 ans de moins que vous, 20 cm de plus) qui va s’extasier sur ses mix et essayer avant votre intervention in extremis de lui refiler son numéro de téléphone (la peste !). Ensuite, par un phénomène mystérieux, le DJ perd le plus souvent les trois quarts de son charisme en quittant le box ; vous pouvez toujours essayer le RDV dans le box, mais c’est peu commode. Enfin, il semble que les DJ soient atteints d’une forme grave d’autisme dès qu’ils mettent leur casque, alors vous pourrez toujours hurler « Chériiiiiiiiiii à TAAAAAAABLE », il n’aura qu’un bouton à pousser pour ne plus vous entendre
Le psychiatre Le rêve : Il est doté d’une intelligence émotionnelle hors norme. Mystérieux et charismatique, c’est notre Freud à nous, on s’allonge sur le canapé et tous nos soucis disparaissent (et pas uniquement). Nul besoin de lui expliquer, il comprend d’un hochement de tête, bien plus pratique que votre mec actuel, à qui il faut donner des coups de coude à lui en trouer les côtes pour qu’il comprenne qu’il est en train de trop en dire à ce dîner de famille.
La réalité : Justement, il comprend beaucoup trop de choses : pas un seul de vos tics ou de vos complexes ne lui échappera. Il a cette fâcheuse manie (déformation professionnelle) de tout analyser et de chercher des causes latentes partout : lapsus, libido sous-jacente, Moi, Surmoi, Ça… Et non, le fait que vous mettiez un blazer d’homme sur un jean, ce n’est pas dû à un complexe d’Oedipe non résolu,c’est juste a la mode
Le chirurgien urgentiste Le rêve : Après Docteur House, Urgence et Grey’s Anatomy, s’il y a une profession qui nous fait fantasmer, c’est bien celle du médecin – altruiste, cultivé et jouissant d’une position sociale incontestable. Il ne dort pas pendant 4 jours et garde pourtant une mine fraîche et un sourire ultra Bright. Avec lui rien ne peut nous arriver, le médecin, c’est notre héros. Et, cerise sur le gâteau, sauver des vies ça rend riche !
La réalité : Vous commencez à sortir avec lui à 25 ans, il vous faudra encore 10 ans pour qu’il soit titulaire et qu’il arrête de passer des examens: résidanat, assistanat, agrégation… Après sa garde aux urgences, il rentre vêtu de sa tenue bleue douteuse, chaussé de ses sabots orthopédiques, sentant le formol et tacheté de sang… avouez que vous avez plus envie de l’envoyer à la douche que dans votre lit…
Le chef d’entreprise Le rêve : Une des professions le plus glamour. Le chef d’entreprise allie autonomie, pouvoiret argent. Bien sûr, tels Steeve Jobs ou Mark Zuckerberg, sa start-up fera de lui le roi du monde ! On parlera de lui et de sa réussite fulgurante dans les journaux, et comme on dit « Derrière chaque grand homme il y a une femme », cette femme ce sera vous !
La réalité : Vous avez peut être une chance de devenir sa first lady passées les 5 premières années de galère où il sera plus homme à tout faire que puissant dirigeant et le temps qu’il finisse de rembourser son Fonapra, son Foprodi et sa voiture en leasing.
Il est obnubilé par son business et les profits futurs qu’il fera (ou pas), sa boîte c’est son bébé (bonne chance pour le convaincre d’en avoir un en chair et en os), et comme il travaille pour son compte, il ne compte pas ses heures et rentre toujours tard à la maison : il serait peut-être temps d’aller vous trouver un gentil petit fonctionnaire
L’avocat Le rêve : Eloquent, talentueux et riche, sa répartie et son sens de l’argumentation lui ajoutent un côté invincible et majestueux. C’est le super héros des temps modernes, son sabre c’est sa langue, il se tient devant les juges et les jurés et dans sa superbe robe noire qui virevolte telle la cape de Zorro avec une aisance incroyable. Il est avocat d’affaires et se retrouve impliqué dans les deals les plus confidentiels, ceux qui valent des millions de dollars… Adieu misère, bonjour sac Chanel !
La réalité : Il n’est pas toujours avocat d’affaires justement, et se retrouve souvent impliqué dans de petites « affairettes » de divorce ou de licenciement… Il ne défend pas que les gens honnêtes, alors il sera peut-être responsable de la mise en liberté d’un grand criminel récidiviste ! S’il ne fait pas 1m90, il aura plus l’air d’un épouvantail que de Zorro dans sa robe. Et puis, quand il faut argumenter à propos de la juste répartition des tâches ménagères, avouez que sa répartie vous jouera un peu sur les nerfs
le footbaleur Le rêve : Il sera votre Zidane, votre Beckham. Corps de rêve et performances sportives de haut niveau (miam !), ses cachets mirobolants et ses primes de transfert vers les plus grands clubs internationaux feront de vous une femme on ne peut plus satisfaite (en tout cas de votre dressing ). Il sera adulé par les foules et même à la boulangerie, on vous fera passer en premier puisque vous êtes la femme de celui qui a conduit l’équipe nationale en finale de la Coupe du monde…
La réalité : Le footballeur est un aimant à groupies attirées par sa gloire et sa fortune (Dieu ce que les filles peuvent êtres vénales de nos jours !). Elles ne vous laisseront aucun répit, attention au remake d’un épisode « Zahia », fille de mauvaise vie qui lui mettrait le grappin dessus et ferait un scandale dans tous les journaux. Au bureau, vous raserez les murs, morte de honte, et en plus quand il aura raté ce penalty décisif en finale de la Coupe du monde, vous passerez en dernier à la boulangerie…
Le chirurgien esthétique Le rêve : Comme dans la fameuse série Nip Tuck, il est talentueux. C’est une forme évoluée du chirurgien classique, le glamour et la fortune en plus. Il a le physique de l’emploi et peut nous faire sur commande une petite liposuccion pour zéro millime ! Que demande le peuple ?
La réalité : Seriez-vous prêtes à imaginer les plus belles plantes défiler devant ses yeux et se faire palper les seins et les fesses ? Il faut bien les toucher avant l’opération ! Par ailleurs, son regard est très critique, donc à moins que vous ne soyez la réincarnation de Grace Kelly, il ne pourra s’empêcher en vous regardant de relever vos multiples petits défauts : seins qui cèdent aux lois de la gravité, bosse sur le nez ou nid de cellulite… Il sera le miroir objectif qui vous rappellera que vous n’êtes pas parfaite (comment ça ?) et qu’un bon lifting ne vous ferait aucun mal…
Pour saluer bientôt le printemps , invitez donc des primevères dans votre assiette pour une cuisine sauvage, printanière et surprenante.
La floraison des primevères annonce le printemps, c'est le moment de réveiller votre cuisine avec une touche de soleil.
Les variétés de primevères les plus communes sont les primevères Acaule, fréquemment présentes dans les vieux jardins qu'elles envahissent et colorent de jolies teintes variées, et la primevère officinale, communément appelée coucou, plante sauvage à la fleur jaune. Au printemps, les primevères sont une ressource prisée des insectes pollinisateurs : le nectar attire les abeilles sauvages ou les syrphes et les feuilles les chenilles de papillons.
Elle est comestible et peut donc s'inviter à votre table. Laissez-vous tenter par une salade en mélange avec des jeunes pousses de primevère. Pensez à déposer quelques fleurs, à la saveur légèrement sucrée, en décoration d'un plat de crudités ou d'un dessert. Cuites, les feuilles se cuisinent comme des épinards ou en potage.
Les fleurs sont également utilisées en infusion ou en limonade pour leurs vertus contre la toux et l'insomnie. Primevère officinale (ou coucou) dont la fleur est plus odorante.
Gand, en Belgique. Le Château des Contes de Flandres En Néerlandais: Gravensteen HISTOIRE:
Arnoul 1er (918-965), comte de Flandre, a fait construire la première fortification médiévale sur une haute dune de sable entourée par la Lys et ses rives marécageuses. Cette fortification se composait d’un bâtiment central en bois avec plusieurs dépendances en bois également. Au début du onzième siècle, le bâtiment en bois central a été remplacé par une résidence en pierre composée de trois grandes salles placées les unes sur les autres et d’une cage d’escalier en pierre. Le matériau choisi à cet effet était de la pierre de Tournai, posée en motif chevron, complétée par des matériaux de récupération. Le monumental escalier en pierres, les puits de lumière, les cheminées murales et les latrines témoignent d'un luxe et d'un confort corrects pour l'époque. Lastructure comptait probablement également des tours. Cette phase de construction est attribuée au comte Baudouin IV (938-1035) ou au comte Baudouin V (1035-1067). Elle est allée de pair avec une réorganisation du comté de Flandre, faisant du Château des Comtes le centre d’une unitérégionale ou d’un vicomté. Un siècle plus tard, la motte castrale est sortie de terre avec une motte centrale et une basse-cour. Les mottes castrales étaient assez répanduesau onzième et au douzième siècles. La terre du fossé creusé tout autour permettait de construire une motte près du château en pierres. Ainsi, l’étage du bas devenait la cave et ce qui était l’étage supérieur devenait le rez-de-chaussée. Le plateau quant à lui accueillait différents types d’annexes en bois. Une porte d’entrée en pierre et une palissade délimitaient la motte centrale (le Château des Comtes actuel) de la basse-cour et des annexes (l’actuelle Sint-Veerleplein). Cette profonde modification est attribuée au comte Thierry d’Alsace (1128-1168), le père de Philippe d'Alsace et avait pour but de démontrerle prestige du comte de Flandre face au souverain et à d'autres nobles,citoyens ou subordonnés. En 1176, un incendie a ravagé la motte castrale et les bâtiments de la basse-cour. Philippe d’Alsace, comte et bâtisseurUne inscription en latin au-dessus de la porte d’entrée annonce que le comte Philippe (1168-1191) a construit ce château en 1180. La motte castrale devint alors plus haute et plus vaste. Les riches Patriciens gantois ayant continué à étendre leur influence et à extorquer des privilèges dans la région, traduisant leur prestige dans d'imposantes maisons de pierre, Philippe dut encore plus affirmer son autorité dans le bâtiment. Il ne pouvait en aucun cas paraître inférieurdans cette démonstration de force! Le corps de bâtiment central est devenu un puissant donjon d’une trentaine de mètres avec deux étages en sous-sol et deux grandes salles à l'étage, la plus basse présentant une voûte en berceau en brique. La deuxième salle à l’étage avait une fonction purement résidentielle. La porte d’accès du château fort comtal disposait d’un portail fermant la palissade en fer avec des tourelles saillantes dotées de mâchicoulis et créneaux comme moyens de défense.Les matériaux utilisés sont des blocs soigneusement taillés de pierre de Tournai, du quartzite et de la pierre meulière dans différentes couleurs en tant qu’éléments architecturaux décoratifs. L’architecture militaireput ainsi bénéficier d’une apparence plus vivante. Le portail fut également entièrement réaménagé à la même période et une nouvelle église Sainte-Pharaïlde en pierre vit le jour et fut consacrée le 30 juin 1216. Les dépendances de la motte centrale furent rapidement remplacées par des constructions en pierre. On peut encore en voir des vestiges dans l’annexe à l’est et dans la maison du comte. Les écuries sont aujourd’hui l’une des dépendances les plus joliment conservées. Une rangée de colonnes divise l’espace voûté en deux nefs, soutenues par de beaux linteaux et chapitres ornés d'un motif à feuilles. Du prestige comtal à la contrainte et aux erreurs juridiques À l’origine, le site comtal se situait à l’extérieur de la ville commerçante médiévale. Les échevins de Gand sont parvenus à agrandir considérablement leur domaine au treizième siècle. En 1274, la comtesse Marguerite de Constantinople et son fils Gui de Dampierre (1226-1305) ont transposé la basse-cour à la ville. La ville s’est étendue en direction de la Sint-Veerleplein et de la Geldmunt mais la motte centrale est restée une enclave comtale à l’intérieur de cette ville agrandie. Même après que le comte Louis de Male (1346-1384) a déplacé la résidence comtale sur le Hof ten Walle qui devint plus tard le Prinsenhof, le Château des Comtes a conservé sa fonction administrative. Le Conseil de Flandre, le tribunal supérieur central, y a installé un tribunal régional des échevins à côté de la cour féodale de l’Oudburg. Le Conseil était compétent pour les délits graves et les crimes de lèse-majesté. Les deux cours ont reçu de nouveaux bâtiments : salles d’audience, greffes et cachots. Les suspects étaient maintenus prisonniers préventivement ou le temps de leur procès dans des salles semi-souterraines, dans des conditions rudes. Ils y étaient parfois cruellement torturés afin de leur extorquer des aveux. Le plus souvent, ils ne restaient que quelques jours en détention provisoire avant que la sentence ne soit prononcée mais il y avait parfois d'atroces exceptions. Il était impossible de s’échapper. Des réceptions et fêtes importantes avaient également lieu régulièrement au Château des Comtes, à l’image des prestigieuses réunions de l’Ordre de la Toison d’Or. L’atelier monétaire comtal a été transféré au château vers 1353. En 1491, la frappe des monnaies échappa toutefois à la ville suite à l’attitude récalcitrante des Gantois face à Maximilien Ier du Saint-Empire (1459-1519). Aujourd’hui, seule la rue Geldmunt (en néerlandais : rue de la Monnaie) fait encore référence à cette activité. Sauvé de la démolitionAu dix-huitième siècle, le Château des Comtes a partiellement perdu sa fonction de siège administratif. Une partie des bâtiments libérés a été mise en vente publique. L’architecte Jean-Baptiste Brismaille a acheté l’ancienne motte centrale et l’a transformée en un complexe industriel. Des filatures de coton et un atelier de construction métallique furent installés dans les bâtiments existants, tout comme une cinquantaine de familles ouvrières. Près du port, Brismaille a choisi d’aménager une résidence de direction. La résidence comtale était devenue méconnaissable. À partir de la seconde moitié du dix-neuvième siècle, les bâtiments, vieillis, ne répondaient plus aux normes exigeantes en matière de sécurité et les entreprises ont déménagé en bordure de la ville. Certaines personnes voulaient alors raser le Château des Comtes et vendre la surface comme terrain à bâtir. Le projet de lotissement prévoyait la démolition de la forteresse, le déblayage de la motte et l’aménagement de deux rues en travers du terrain. Heureusement, le projet n’a suscité aucun intérêt. Pour la population gantoise, le Château des Comtes était alors un symbole d'abus de pouvoir, d'oppression féodale, de cruelles méthodes de torture et d'inquisition. Vive le presque centenaireDès 1865, la ville de Gand, aidée par l’État belge, commença différentes phases de rachat des bâtiments de l’ancienne motte centrale, alors propriété privée. Les actions d’un petit groupe de Gantois qui avaient réveillé un esprit de préservation des monuments avant la lettre, tant auprès de la classe politique que de l'opinion publique, purent permettre à cette initiative de voir le jour. Lorsque les travaux de démantèlement débutèrent en 1888, presque tout ce qui n’était pas en pierre de Tournai fut démoli, ce qui permit de dégager d’imposants vestiges du château médiéval. Les travaux de restauration commencèrent en 1893 et prirent pour exemple l'œuvre du restaurateur français Eugène Viollet-le-Duc. L’architecte Jozef De Waele opta pour une interprétation romantique du château à l’époque du comte Philippe d’Alsace. Les parties restaurées du Château des Comtes furent ouvertes au public en 1907. En plus d'être le plus important lieu touristique de Gand, le Château des Comtes accueille de nombreux activités culturelles, événements et fêtes depuis l’Exposition internationale de 1913. De très nombreux couples s’y rendent également pour se dire « oui ».
Le musée des Armes ( Intérieur) La Chapelle La salle de "Justice"
Inde : 104 satellites en orbite, un record (vidéo)
L’Inde est entrée mercredi dans les annales du très compétitif marché des lancements spatiaux en mettant en orbite un nombre record de 104 satellites avec une seule fusée. A 09H28 locales (04H58 en France), un lanceur PSLV s’est élevé du pas de tir de Sriharikota (sud-est de l’Inde) avec à son bord un satellite indien d’observation de la Terre de 714 kilogrammes et 103 nanosatellites, généralement de pays étrangers, d’un poids combiné de 664 kilogrammes. La fusée s’est fondue dans le ciel, les caméras de télévisions indiennes se sont braquées sur les visages concentrés des scientifiques de l’agence spatiale ISRO. Après une demi-heure d’une ascension à 27.000 km/h, l’ISRO a pu souffler: « la mission PSLV-C37/Cartosat-2 Series a lancé avec succès les 104 satellites », a-t-elle annoncé sur Twitter. Le précédent record de ce type était détenu par la Russie, avec 39 satellites mis en orbite en une seule mission en juin 2014. clic ici.......http://dai.ly/x5bv2li clic ici.......http://dai.ly/x5bzjnf
Forêt gelée:Sentier de la Serreyrède dans le parc national des Cévennes.
Approchez-vous, n’ayez crainte… Enfoncez-vous dans les 50 000 ha de forêts que compte le parc national des Cévennes. Situé principalement en Lozère et dans leGard, avec quelques portions dans l’Ardèche et l’Aveyron, ce parc français est absolument extraordinaire. Il est un mélange harmonieux entre terres agricoles, pastoralisme et forêts dans des paysages de moyenne montagne à couper le souffle. L’alchimie fonctionne si bien que la richesse de sa biodiversité est incroyable: 2 656 espèces végétales, 2 410 espèces animales, dont le rare vautour et loup. Tous ces atouts lui ont valu, non seulement la création d’un parc national en 1970, maisaussi un classement à l’UNESCO en 1985 comme réserve de biosphère. Alors, qu’attendez-vous pour passer vos prochaines vacances ici !
C'est officiel, le Wi-Fi est désormais disponible... au sommet de l'Everest !
En 1953, quand Edmund Hillary et Tenzing Norgay réalisent la première montée confirmée jusqu’au sommet de l’Everest, ils ne se doutaient peut-être pas que leur exploit allait transformer le pic 60 ans plus tard. En effet, aujourd’hui, de nombreuses personnes tentent la montée chaque année, au point qu’escalader l’Everest est devenu un vrai commerce, avec des tickets d’entrée à environ 50 000 euros.
Et, malgré ce prix faramineux, il y a du monde qui gravit chaque année ce sommet. Tellement… que le plus haut sommet de la planète est en passe d’avoir sa propre borne Wi-Fi ! Oui oui, vous avez bien lu…
Les autorités népalaises ont en effet décidé d’installer ce relais pour trois raisons. D’abord, pour permettre d’appeler les secours et être joignable en cas d’urgence. Ensuite, la zone pourra aussi servir de point de repère. Enfin, évidemment, les touristes présents sur place pourront se connecter à Internet via leurs smartphones et ainsi communiquer et partager en direct avec le monde entier. #instagram Petite précision tout de même : la borne Wi-Fi ne sera pas placée au sommet del’Everest, à 8 848 mètres, mais à l’un des paliers de l’ascension, à 5 360 mètres d’altitude. La zone choisie, souvent utilisée lorsque les groupes de randonneurs effectuent des pauses, est donc optimale pour que le plus grand nombre puisse profiter du service.
Pour vous rendre dans ce village en Chine, mieux vaut ne pas avoir le vertige... Pour vous rendre dans ce village en Chine, mieux vaut ne pas avoir le vertige... Perché tout au sommet d'une falaise abrupte, on y accède au moyensd'une échelle interminable ! En Chine, dans la province du Sichuan les habitants de ce petit village font probablement le trajet le plus dangereux du monde lorsqu'ils doivent rentrer chez eux — notamment les enfants qui doivent se rendre à l'école en contrebas.
En effet, le village de Atuleer est perché tout en haut d'une montagne extrêmement abrupte : la seule façon d'y accéder, c'est de gravir la montagne en escaladant à l'aide d'échelles interminables, suspendues dans le vide, accrochées aux rochers ! Et bien évidemment, si l'on veut sortir d'Atuleer pour se rendre en ville ou dans les autres villages aux alentours, il faut la aussi trouver un moyen de redescendre sur la terre ferme…
Autant vous dire qu'il faut avoir une sacrée motivation pour vivre là-bas. On ne sait pas vraiment pourquoi ni comment des hommes ont eu l'idée de bâtir un village dans un endroit aussi inhospitalier, toujours est-il qu'une fois que l'on a gravi l'enfer rocheux, on se retrouve sur un petit plateau tranquille et verdoyant, qui semble accroché en plein dans ciel. C'est là que vivent paisiblement les 72 familles qui habitent Atuleer avec les animaux de leurs fermes. Pendant très longtemps, les échelles étaient fabriquées en bois, les barreaux étaient constitués de branches entrelacées, ce qui ne garantissait qu'une sécurité assez précaire. Ainsi, au moins 7 personnes se seraient déjà tuées dans cette ascension vertigineuse au cours des dernières années. Mais depuis l'année dernière, des échelles métalliques ont été installées, indique le site France Tv Info. Celles-ci sont directement vissées dans la paroi rocheuse, au moyen de pitons d'escalade.
les 15 ponts parmi les plus beaux du monde. Quand on voyage, les ponts ne sont pas forcément les lieux auxquels on fait le plus attention. Et pourtant, certains d’entre eux sont tout magnifiques ! Que ce soit pour leur histoire, leur architecture futuriste ou leur taille impressionnante, les ponts ont beaucoup à offrir, et à apprendre. La prochaine fois que vous prenez la route pour partir découvrir le monde, ouvrez grands les yeux et ne ratez aucun pont. Voici notre sélection des 15 plus beaux ponts de la planète :
1. Pont du Gard, Uzès (France)
2. Pont Neuf, Ronda (Espagne)
3. Harbour Bridge, Sydney (Australie)
4. Helix Bridge, Singapour (Singapour)
5. Pont Alexandre III, Paris (France)
6. Pyhton Bridge, Amsterdam (Pays-Bas)
7. Golden Gate Bridge, San Francisco (États-Unis)
8. Fehmarn Sound Bridge, Fehmarn (Allemagne)
9. Brooklyn Bridge, New York (États-Unis)
10. Millenium Bridge, Londres (Royaume-Uni)
11. Viaduc de Millau, Millau (France)
12. Sheikh Zayed Bridge, Abu Dhabi (Émirats Arabes Unis)
D'étranges jets bleus observés depuis l'ISS, station spatiale internationale ,
Dans le cadre de l’expérience Thor, Andreas Mogensen a filmé pour la première fois un curieux phénomène atmosphérique depuis la Station spatiale internationale : les jets bleus. Comme les farfadets et les sylphes rouges, ils apparaissent fugitivement au-dessus des orages. Ils n'avaient jamais pu être observés ainsi. Des images étonnantes et exceptionnelles.
La question de l'existence de phénomènes fugaces a fait l'objet de débats durant de nombreuses années : d'insaisissables décharges électriques dans la haute atmosphère, nommées sylphes rouges, jets bleus, farfadets ou elfes. Faisant l'objet de rapports anecdotiques par des pilotes d'avions, ces phénomènes se sont toujours révélés difficiles à étudier car ils se produisent au-dessus des orages. Proposée par l'Institut spatial national du Danemark, l'expérience Thor, qui s'était déroulée pendant la mission Iriss de 10 jours de l'astronaute de l'ESAAndreas Mogensen à bord de la Station spatiale internationale (ISS), avait pour objet d'étudier les orages vus d'en haut. Une liste d'endroits où ils étaient prévus par la météo avait été communiquée à Andreas, qui a alors pris des photos avec l'appareil le plus sensible à bord pour capturer ce que l'on appelle les phénomènes lumineux transitoires.
Bientôt une observation permanente des orages depuis l'espace. Cette expérience a confirmé que la Station spatiale est une plateforme utile à l'observation de ces phénomènes. Un instrument nommé Asim (Atmosphere-Space Interactions Monitor), actuellement en cours de préparation pour son lancement prévu d'ici la fin de l'année, sera installé à l'extérieur du laboratoire spatial européen Columbus. Une fois en place, il observera de manière continue les orages pour collecter plus d'informations sur les phénomènes lumineux transitoires. « Ce n'est pas tous les jours que l'on filme un nouveau phénomène météorologique... Je suis donc très satisfait du résultat, mais encore plus satisfait à l'idée que les scientifiques auront bientôt l'opportunité d'étudier ces curieux orages plus en détail » conclut l'astronaute.
Il y a des mots, des expressions, qu'on n'entend plus ou qu'on emploie moins. Ils arrivent exténués, à la fin du deuxième millénaire. Le siècle, qui a commencé depuis 16 ans maintenant, risque de leur être fatal. Conservez-les, un jour viendra peut-être où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est du vieux français...
Quelques exemples:
*INCULPATION * A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen". Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité. Être "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen. Aujourd'hui quand quelqu'un est MIS EN EXAMEN, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité ? Comme du temps où il aurait été "inculpé".
*INSTITUTEUR* Longtemps remplacé par "MAÎTRE D'ÉCOLE". Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement, au bénéfice de "PROFESSEUR des ÉCOLES"
*MAÎTRESSE* Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur ! Ce serait une "professeure des écoles". Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie". Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un ami aussi.
*MORALE* A force d'être inemployée a disparu. Ne demeure que "l'ordre moral", mais attention : connoté de « fascisme » Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral". La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "l'éducation à la citoyenneté"
*MOURANT* Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale". Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac! Pour désigner un mort, doit-on parler d'un individu "*en phase terminée*" ?
*PATRIOTE* Totalement absent du vocabulaire politique et civique. Désigne aussi un bon citoyen américain et un missile américain.
*PATRON* Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise, mais des DIRIGEANTS D'ENTREPRISE. Le CNPF (C N du patronat français) en a pris acte en devenant le MEDEF. Seuls quelques cégétistes utilisent encore le terme de "patron" ce qui prouve bien qu'il est désormais péjoratif...
*PAUVRE* N'existe plus. C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclu", un "S.D.F." à la rigueur un "laissé pour compte". Dans les années 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.
*PROVINCE* Dire "en RÉGION". On ne dit plus du "provincial" mais du "RÉGIONAL".
*RACE* A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". Sinon, vous êtes raciste, fasciste, nauséabond, ? On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.
*SERVANTE, BONNE * Aujourd'hui c'est une "employée de maison". Quand elle s'occupe de vieux - pardon de "personnes âgées" - elle devient "auxiliaire de vie".
*SÉQUESTRÉ* Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré".
*VANDALE * a laissé place à "jeunes en colère" au "paysans en colère". L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.
*VANDALISME* impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont regroupés sous le terme "incivilités". On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils "manquent de civilité". A noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevènement d'introduire la bénigne expression" SAUVAGEON". Il dû battre e retraite devant « l'Insurrection des consciences ».
*VOL* Terme réserve aux gagne-petit et aux obscurs. Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel". Ce qui est condamné unanimement par les collègues contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti, mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris.
*VOYOU* En voie d'extinction. On ne connait que des individus "connus des services de polices", des "récidivistes", des multi-délinquants".
Un nouveau casse tête pour dire les choses simplement. A méditer.
Pour les anciens, il y a du recyclage dans l?'air...
Déjà cet été, j?ai adoré les campings qui ne veulent plus qu?on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l?'esprit des gens l?'image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l?'apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l?'on dise désormais « *hôtellerie en plein air* ». ?Ha ha, ça change tout !!!
J?'ai aussi appris que je n?étais pas petit mais « de taille modeste » et qu?'un nain était une «*personne à verticalité contrariée* ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l?'empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J?'étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « *l?'outil scripteur* » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « *productions écrites* », les sorties en groupe des « *sorties de cohésion* » et les élèves en difficulté ou handicapés des « *élèves à besoins éducatifs spécifiques* ».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z?êtes prêts ?... Allons-y.
Donc, demain l?'élève n?'apprendra plus à écrire mais à «*maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres* ». Il n?'y aura plus de dictée mais une « *vigilance orthographique». * Quand un élève aura un problème on tentera une « *remédiation* ». Mais curieusement le meilleur est pour la gym? Oups pardon !!! pour l?EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s?accroche :*courir* c'?est « créer de la vitesse », *nager* en piscine c'?est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l'?eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le *badminton* est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah! c'?est du sportif, j?'avais prévenu !... Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c?'est de l?'urine de jeune félidé (je n?ose pas dire du pipi de chat). Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d?'intelligence » autrement dit, le con.
Je pense que les "*zzzzzzzélites"* qui ont inventé de telles conneries n?en resteront pas là? avant d?'être tous en hôpital psychiatrique? pour « remédiation de cessation d'?intelligence »?...
On aurait aimé programmer nos sorties du week end dernier ou prochain avec le sosie du Dr Doug Ross, ou encore Pete « Maverick » de Top Gun. Et quand bien même, notre "date" ne ressemblerait pas à Tom Cruise ou Georges Clooney,
pour peu qu'il fasse un de ces métiers qui donnent à rêver, nous sommespreneuses. Femmes de Tunisie a listé pour vous 9 professions de mecs qui font rêver:
Le pilote d'avion :
Le rêve :
Version civile et contemporaine du soldat de l’armée aérienne (Tom Cruise dans Top Gun), le pilote est le concentré de tous les fantasmes féminins : courage, indépendance et voyages gratuits ad vitam aeternam ! En plus, il porte un uniforme sexy et rend
visite au freeshop au moins 4 fois par semaine ! A nous les cadeaux Duty Free !
La réalité :
Quand vous vous réveillez pour aller bosser, le pilote rentre d’un vol de Nouakchott, vous a ramené des loukoums (super !), est épuisé et dort toute la journée. Impossible pourvous de prévoir le moindre voyage en couple (c’est un comble pour celle qui pensait avoir épousé le propriétaire de Tunisair), car monsieur n’a pas toujours ses plans de vol en avance. Et puis cette nouvelle hôtesse
blonde aux mensurations scandaleuses de mannequin Elite, elle vous file carrément l’urticaire !
LE DJ
Le rêve :
Derrière son box, c’est le roi de la soirée, le roi du monde même ! Usant juste de ses quelques doigts sur les platines, il met la foule en transe (intéressant). Ses atouts :
jeunesse, style (prononcez « staïl »), coiffure déjantée et univers artistique… en somme le rêve de toute ado retardée ayant envie de se rebeller contre le dogme des goûts parentaux pour les architectes et les ingénieurs.
La réalité :
D’abord, sachez que chaque fois que vous l’accompagnerez à une de ses soirées, vous devrez subir au moins une groupie (10 ans de moins que vous, 20 cm de plus) qui va s’extasier sur ses mix et essayer avant votre intervention in extremis de lui refiler son numéro de téléphone (la peste !).
Ensuite, par un phénomène mystérieux, le DJ perd le plus souvent les trois quarts de son charisme en quittant le box ; vous pouvez toujours essayer le RDV dans le box, mais c’est peu commode. Enfin, il semble que les DJ soient atteints d’une forme grave d’autisme dès qu’ils mettent leur casque, alors vous pourrez toujours hurler « Chériiiiiiiiiii à TAAAAAAABLE », il n’aura qu’un bouton à pousser pour ne plus vous entendre
Le psychiatre
Le rêve :
Il est doté d’une intelligence émotionnelle hors norme. Mystérieux et charismatique, c’est notre Freud à nous, on s’allonge sur le canapé et tous nos soucis disparaissent (et pas uniquement). Nul besoin de lui expliquer, il comprend d’un hochement de tête, bien plus pratique que votre mec actuel, à qui il faut donner des coups de coude à lui en trouer les côtes pour qu’il comprenne qu’il est
en train de trop en dire à ce dîner de famille.
La réalité :
Justement, il comprend beaucoup trop de choses : pas un seul de vos tics ou de vos complexes ne lui échappera.
Il a cette fâcheuse manie (déformation professionnelle) de tout analyser et de chercher des causes latentes partout : lapsus, libido
sous-jacente, Moi, Surmoi, Ça… Et non, le fait que vous mettiez un blazer d’homme sur un jean, ce n’est pas dû à un complexe d’Oedipe non résolu,c’est juste a la mode
Le chirurgien urgentiste
Le rêve :
Après Docteur House, Urgence et Grey’s Anatomy, s’il y a une profession qui nous fait fantasmer, c’est bien celle du médecin – altruiste, cultivé et jouissant d’une position sociale incontestable. Il ne dort pas pendant 4 jours et garde pourtant une mine fraîche et un sourire ultra Bright. Avec lui rien ne peut nous arriver, le médecin, c’est notre héros. Et, cerise sur le gâteau, sauver des vies ça rend riche !
La réalité :
Vous commencez à sortir avec lui à 25 ans, il vous faudra encore 10 ans pour qu’il soit titulaire et qu’il arrête de passer des examens: résidanat, assistanat, agrégation… Après sa garde aux urgences, il rentre vêtu de sa tenue bleue douteuse, chaussé de ses
sabots orthopédiques, sentant le formol et tacheté de sang… avouez que vous avez plus envie de l’envoyer à la douche que dans votre lit…
Le chef d’entreprise
Le rêve :
Une des professions le plus glamour. Le chef d’entreprise allie autonomie, pouvoiret argent. Bien sûr, tels Steeve Jobs ou Mark Zuckerberg, sa start-up fera de lui le roi du monde ! On parlera de lui et de sa réussite fulgurante dans les journaux, et comme
on dit « Derrière chaque grand homme il y a une femme », cette femme ce sera vous !
La réalité :
Vous avez peut être une chance de devenir sa first lady passées les 5 premières années de galère où il sera plus homme à tout faire que puissant dirigeant et le temps qu’il finisse de rembourser son Fonapra, son Foprodi et sa voiture en leasing.
Il est obnubilé par son business et les profits futurs qu’il fera (ou pas), sa boîte c’est son bébé (bonne chance pour le convaincre d’en avoir un en chair et en os), et comme il travaille pour son compte, il ne compte pas ses heures et rentre toujours tard à la maison : il serait peut-être temps d’aller vous trouver un gentil petit fonctionnaire
L’avocat
Le rêve :
Eloquent, talentueux et riche, sa répartie et son sens de l’argumentation lui ajoutent un côté invincible et majestueux. C’est le super héros des temps modernes, son sabre c’est sa langue, il se tient devant les juges et les jurés et dans sa superbe robe noire qui virevolte telle la cape de Zorro avec une aisance incroyable. Il est avocat d’affaires et se retrouve impliqué dans les deals les plus confidentiels, ceux qui valent des millions de dollars…
Adieu misère, bonjour sac Chanel !
La réalité :
Il n’est pas toujours avocat d’affaires justement, et se retrouve souvent impliqué dans de petites « affairettes » de divorce ou de licenciement… Il ne défend pas que les gens honnêtes, alors il sera peut-être responsable de la mise en liberté d’un grand criminel récidiviste !
S’il ne fait pas 1m90, il aura plus l’air d’un épouvantail que de Zorro dans sa robe. Et puis, quand il faut argumenter à propos de la juste répartition des tâches ménagères, avouez que sa répartie vous jouera un peu sur les nerfs
le footbaleur
Le rêve :
Il sera votre Zidane, votre Beckham. Corps de rêve et performances sportives de haut niveau (miam !), ses cachets mirobolants et ses primes de transfert vers les plus grands clubs internationaux feront de vous une femme on ne peut plus satisfaite (en tout cas de votre dressing ). Il sera adulé par les foules et même à la boulangerie, on vous fera passer en premier puisque vous êtes la femme de celui qui a conduit l’équipe nationale en finale de la Coupe du monde…
La réalité :
Le footballeur est un aimant à groupies attirées par sa gloire et sa fortune (Dieu ce que les filles peuvent êtres vénales de nos jours !). Elles ne vous laisseront aucun répit, attention au remake d’un épisode « Zahia », fille de mauvaise vie qui lui mettrait le grappin dessus et ferait un scandale dans tous les journaux. Au bureau, vous raserez les murs, morte de honte, et en plus quand il aura raté ce penalty décisif en finale de la Coupe du monde, vous passerez en dernier à la boulangerie…
Le chirurgien esthétique
Le rêve : Comme dans la fameuse série Nip Tuck, il est talentueux. C’est une forme évoluée du chirurgien classique, le glamour
et la fortune en plus. Il a le physique de l’emploi et peut nous faire sur commande une petite liposuccion pour zéro millime ! Que demande le peuple ?
La réalité :
Seriez-vous prêtes à imaginer les plus belles plantes défiler devant ses yeux et se faire palper les seins et les fesses ? Il faut bien les toucher avant l’opération ! Par ailleurs, son regard est très critique, donc à moins que vous ne soyez la réincarnation de Grace Kelly, il ne pourra s’empêcher en vous regardant de relever vos multiples petits défauts : seins qui cèdent aux lois de la gravité, bosse sur le nez ou nid de cellulite… Il sera le miroir objectif qui vous rappellera que vous n’êtes pas parfaite (comment ça ?) et qu’un bon lifting ne vous ferait aucun mal…
Pour saluer bientôt le printemps , invitez donc des primevères dans votre assiette pour une cuisine sauvage, printanière et surprenante.
La floraison des primevères annonce le printemps, c'est le moment de réveiller votre cuisine avec une touche de soleil.
Les variétés de primevères les plus communes sont les primevères Acaule, fréquemment présentes dans les vieux jardins qu'elles envahissent et colorent de jolies teintes variées, et la primevère officinale, communément appelée coucou, plante sauvage à la fleur jaune.
Au printemps, les primevères sont une ressource prisée des insectes pollinisateurs : le nectar attire les abeilles sauvages ou les syrphes et les feuilles les chenilles de papillons.
Elle est comestible et peut donc s'inviter à votre table.
Laissez-vous tenter par une salade en mélange avec des jeunes pousses de primevère.
Pensez à déposer quelques fleurs, à la saveur légèrement sucrée, en décoration d'un plat de crudités ou d'un dessert.
Cuites, les feuilles se cuisinent comme des épinards ou en potage.
Les fleurs sont également utilisées en infusion ou en limonade pour leurs vertus contre la toux et l'insomnie.
Primevère officinale (ou coucou) dont la fleur est plus odorante.
Le Château des Contes de Flandres
En Néerlandais: Gravensteen
HISTOIRE:
Arnoul 1er (918-965), comte de Flandre, a fait construire la première fortification médiévale sur une haute dune de sable entourée par la Lys et ses rives marécageuses. Cette fortification se composait d’un bâtiment central en bois avec plusieurs dépendances en bois également.
Au début du onzième siècle, le bâtiment en bois central a été remplacé par une résidence en pierre composée de trois grandes salles placées les unes sur les autres et d’une cage d’escalier en pierre. Le matériau choisi à cet effet était de la pierre de Tournai, posée en motif chevron, complétée par des matériaux de récupération. Le monumental escalier en pierres, les puits de lumière, les cheminées murales et les latrines témoignent d'un luxe et d'un confort corrects pour l'époque. Lastructure comptait probablement également des tours. Cette phase de construction est attribuée au comte Baudouin IV (938-1035) ou au comte Baudouin V (1035-1067). Elle est allée de pair avec une réorganisation du comté de Flandre, faisant du Château des Comtes le centre d’une unitérégionale ou d’un vicomté.
Un siècle plus tard, la motte castrale est sortie de terre avec une motte centrale et une basse-cour. Les mottes castrales étaient assez répanduesau onzième et au douzième siècles. La terre du fossé creusé tout autour permettait de construire une motte près du château en pierres. Ainsi, l’étage du bas devenait la cave et ce qui était l’étage supérieur devenait le rez-de-chaussée.
Le plateau quant à lui accueillait différents types d’annexes en bois. Une porte d’entrée en pierre et une palissade délimitaient la motte centrale (le Château des Comtes actuel) de la basse-cour et des annexes (l’actuelle Sint-Veerleplein).
Cette profonde modification est attribuée au comte Thierry d’Alsace (1128-1168), le père de Philippe d'Alsace et avait pour but de démontrerle prestige du comte de Flandre face au souverain et à d'autres nobles,citoyens ou subordonnés.
En 1176, un incendie a ravagé la motte castrale et les bâtiments de la basse-cour.
Philippe d’Alsace, comte et bâtisseur Une inscription en latin au-dessus de la porte d’entrée annonce que le comte Philippe (1168-1191) a construit ce château en 1180. La motte castrale devint alors plus haute et plus vaste.
Les riches Patriciens gantois ayant continué à étendre leur influence et à extorquer des privilèges dans la région, traduisant leur prestige dans d'imposantes maisons de pierre, Philippe dut encore plus affirmer son autorité dans le bâtiment. Il ne pouvait en aucun cas paraître inférieurdans cette démonstration de force!
Le corps de bâtiment central est devenu un puissant donjon d’une trentaine de mètres avec deux étages en sous-sol et deux grandes salles à l'étage, la plus basse présentant une voûte en berceau en brique. La deuxième salle à l’étage avait une fonction purement résidentielle.
La porte d’accès du château fort comtal disposait d’un portail fermant la palissade en fer avec des tourelles saillantes dotées de mâchicoulis et créneaux comme moyens de défense.Les matériaux utilisés sont des blocs soigneusement taillés de pierre de Tournai, du quartzite et de la pierre meulière dans différentes couleurs en tant qu’éléments architecturaux décoratifs. L’architecture militaireput ainsi bénéficier d’une apparence plus vivante.
Le portail fut également entièrement réaménagé à la même période et une nouvelle église Sainte-Pharaïlde en pierre vit le jour et fut consacrée le 30 juin 1216.
Les dépendances de la motte centrale furent rapidement remplacées par des constructions en pierre. On peut encore en voir des vestiges dans l’annexe à l’est et dans la maison du comte. Les écuries sont aujourd’hui l’une des dépendances les plus joliment conservées. Une rangée de colonnes divise l’espace voûté en deux nefs, soutenues par de beaux linteaux et chapitres ornés d'un motif à feuilles.
Du prestige comtal à la contrainte et aux erreurs juridiques À l’origine, le site comtal se situait à l’extérieur de la ville
commerçante médiévale. Les échevins de Gand sont parvenus à agrandir considérablement leur domaine au treizième siècle. En 1274, la comtesse Marguerite de Constantinople et son fils Gui de Dampierre (1226-1305) ont transposé la basse-cour à la ville. La ville s’est étendue en direction de la Sint-Veerleplein et de la Geldmunt mais la motte
centrale est restée une enclave comtale à l’intérieur de cette ville agrandie.
Même après que le comte Louis de Male (1346-1384) a déplacé la résidence comtale sur le Hof ten Walle qui devint plus tard le Prinsenhof, le Château des Comtes a conservé sa fonction administrative.
Le Conseil de Flandre, le tribunal supérieur central, y a installé un tribunal régional des échevins à côté de la cour féodale de l’Oudburg. Le Conseil était compétent pour les délits graves et les crimes de lèse-majesté.
Les deux cours ont reçu de nouveaux bâtiments : salles d’audience, greffes et cachots. Les suspects étaient maintenus prisonniers préventivement ou le temps de leur procès dans des salles semi-souterraines, dans des conditions rudes. Ils y étaient parfois cruellement torturés afin de leur extorquer des aveux. Le plus souvent, ils ne restaient que quelques jours
en détention provisoire avant que la sentence ne soit prononcée mais il y avait parfois d'atroces exceptions. Il était impossible de s’échapper.
Des réceptions et fêtes importantes avaient également lieu régulièrement au Château des Comtes, à l’image des prestigieuses réunions de l’Ordre de la Toison d’Or.
L’atelier monétaire comtal a été transféré au château vers 1353. En 1491, la frappe des monnaies échappa toutefois à la ville suite à l’attitude récalcitrante des Gantois face à Maximilien Ier du Saint-Empire (1459-1519). Aujourd’hui, seule la rue Geldmunt (en néerlandais : rue de la Monnaie) fait encore référence à cette activité.
Sauvé de la démolition Au dix-huitième siècle, le Château des Comtes a partiellement perdu sa fonction de siège administratif.
Une partie des bâtiments libérés a été mise en vente publique. L’architecte Jean-Baptiste Brismaille a acheté l’ancienne motte centrale et l’a transformée en un complexe industriel. Des filatures de coton et un atelier de construction métallique furent installés dans les bâtiments existants, tout comme une cinquantaine de familles ouvrières. Près du port, Brismaille a choisi d’aménager une résidence de direction. La résidence comtale était devenue méconnaissable.
À partir de la seconde moitié du dix-neuvième siècle, les bâtiments, vieillis, ne répondaient plus aux normes exigeantes en matière de sécurité et les entreprises ont déménagé en bordure de la ville.
Certaines personnes voulaient alors raser le Château des Comtes et vendre la surface comme terrain à bâtir. Le projet de lotissement prévoyait la démolition de la forteresse, le déblayage de la motte et l’aménagement de deux rues en travers du terrain. Heureusement, le projet n’a suscité aucun intérêt.
Pour la population gantoise, le Château des Comtes était alors un symbole d'abus de pouvoir, d'oppression féodale, de cruelles méthodes de torture et d'inquisition.
Vive le presque centenaire Dès 1865, la ville de Gand, aidée par l’État belge, commença différentes phases de rachat des bâtiments de l’ancienne motte centrale, alors propriété privée. Les actions d’un petit groupe de Gantois qui avaient
réveillé un esprit de préservation des monuments avant la lettre, tant auprès de la classe politique que de l'opinion publique, purent permettre à cette initiative de voir le jour.
Lorsque les travaux de démantèlement débutèrent en 1888, presque tout ce qui n’était pas en pierre de Tournai fut démoli, ce qui permit de dégager d’imposants vestiges du château médiéval. Les travaux de restauration commencèrent en 1893 et prirent pour exemple l'œuvre du restaurateur français Eugène Viollet-le-Duc. L’architecte Jozef De Waele opta pour
une interprétation romantique du château à l’époque du comte Philippe d’Alsace.
Les parties restaurées du Château des Comtes furent ouvertes au public en 1907. En plus d'être le plus important lieu touristique de Gand, le Château des Comtes accueille de nombreux activités culturelles, événements et fêtes depuis l’Exposition internationale de 1913. De très nombreux couples s’y rendent également pour se dire « oui ».
Le musée des Armes ( Intérieur)
La Chapelle
La salle de "Justice"
La Crypte
L’Inde est entrée mercredi dans les annales du très compétitif marché des lancements spatiaux en mettant en orbite un nombre record de 104 satellites avec une seule fusée.
A 09H28 locales (04H58 en France), un lanceur PSLV s’est élevé du pas de tir de Sriharikota (sud-est de l’Inde) avec à son bord un satellite indien d’observation de la Terre de 714 kilogrammes et 103 nanosatellites, généralement de pays étrangers, d’un poids combiné de 664 kilogrammes.
La fusée s’est fondue dans le ciel, les caméras de télévisions indiennes se sont braquées sur les visages concentrés des scientifiques de l’agence spatiale ISRO. Après une demi-heure d’une ascension à 27.000 km/h, l’ISRO a pu souffler:
« la mission PSLV-C37/Cartosat-2 Series a lancé avec succès les 104 satellites », a-t-elle annoncé sur Twitter. Le précédent record de ce type était détenu par la Russie, avec 39 satellites mis en orbite en une seule mission en juin 2014.
clic ici.......http://dai.ly/x5bv2li
clic ici.......http://dai.ly/x5bzjnf
Approchez-vous, n’ayez crainte… Enfoncez-vous dans les 50 000 ha de forêts que compte le parc national des Cévennes. Situé principalement en Lozère et dans leGard, avec quelques portions dans l’Ardèche et l’Aveyron, ce parc français est absolument extraordinaire. Il est un mélange harmonieux entre terres agricoles, pastoralisme et forêts dans des paysages de moyenne montagne à couper le souffle. L’alchimie fonctionne si bien que la richesse de sa biodiversité est incroyable: 2 656 espèces végétales, 2 410 espèces animales, dont le rare vautour et loup. Tous ces atouts lui ont valu, non seulement la création d’un parc national en 1970, maisaussi un classement à l’UNESCO en 1985 comme réserve de biosphère.
Alors, qu’attendez-vous pour passer vos prochaines vacances ici !
au sommet de l'Everest !
En 1953, quand Edmund Hillary et Tenzing Norgay réalisent la première montée confirmée jusqu’au sommet de l’Everest, ils ne se doutaient peut-être pas que leur exploit allait transformer le pic 60 ans plus tard. En effet, aujourd’hui, de nombreuses personnes
tentent la montée chaque année, au point qu’escalader l’Everest est devenu un vrai commerce, avec des tickets d’entrée à environ 50 000 euros.
Et, malgré ce prix faramineux, il y a du monde qui gravit chaque année ce sommet. Tellement… que le plus haut sommet de la planète est en passe d’avoir sa propre borne Wi-Fi ! Oui oui, vous avez bien lu…
Les autorités népalaises ont en effet décidé d’installer ce relais pour trois raisons. D’abord, pour permettre d’appeler les secours et être joignable en cas d’urgence. Ensuite, la zone pourra aussi servir de point de repère. Enfin, évidemment, les touristes présents sur place pourront se connecter à Internet via leurs smartphones et ainsi communiquer et partager en direct avec le monde entier. #instagram
Petite précision tout de même : la borne Wi-Fi ne sera pas placée au sommet del’Everest, à 8 848 mètres, mais à l’un des paliers de l’ascension, à 5 360 mètres d’altitude. La zone choisie, souvent utilisée lorsque les groupes de randonneurs effectuent des pauses, est donc optimale pour que le plus grand nombre puisse profiter du service.
mieux vaut ne pas avoir le vertige...
Pour vous rendre dans ce village en Chine, mieux vaut ne pas avoir le vertige... Perché tout au sommet d'une falaise abrupte, on y accède au moyensd'une échelle interminable !
En Chine, dans la province du Sichuan les habitants de ce petit village font probablement le trajet le plus dangereux du monde lorsqu'ils doivent rentrer chez eux — notamment les enfants qui doivent se rendre à l'école en contrebas.
En effet, le village de Atuleer est perché tout en haut d'une montagne extrêmement abrupte : la seule façon d'y accéder, c'est de gravir la montagne en escaladant à l'aide d'échelles interminables, suspendues dans le vide, accrochées aux rochers ! Et bien évidemment, si l'on veut sortir d'Atuleer pour se rendre en ville ou dans les autres villages aux alentours, il faut la aussi trouver un moyen de redescendre sur la terre ferme…
Autant vous dire qu'il faut avoir une sacrée motivation pour vivre là-bas. On ne sait pas vraiment pourquoi ni comment des hommes ont eu l'idée de bâtir un village dans un endroit aussi inhospitalier, toujours est-il qu'une fois que l'on a gravi l'enfer rocheux, on se retrouve sur un petit plateau tranquille et verdoyant, qui semble accroché en plein dans ciel.
C'est là que vivent paisiblement les 72 familles qui habitent Atuleer avec les animaux de leurs fermes.
Pendant très longtemps, les échelles étaient fabriquées en bois, les barreaux étaient constitués de branches entrelacées, ce qui ne garantissait qu'une sécurité assez précaire. Ainsi, au moins 7 personnes se seraient déjà tuées dans cette ascension vertigineuse au cours des dernières années. Mais depuis l'année dernière, des échelles métalliques ont été installées, indique le site France Tv Info.
Celles-ci sont directement vissées dans la paroi rocheuse, au moyen de pitons d'escalade.
China daily
CLIC ICI...........http://mobile.francetvinfo.fr/monde/chine/video-chine-l-incroyable-ascension-des-habitants-d-un-village-perche-en-haut-d-une-montagne_2057333.html#xtor=EPR-502-
Quand on voyage, les ponts ne sont pas forcément les lieux auxquels on fait le plus attention. Et pourtant, certains d’entre eux sont tout magnifiques ! Que ce soit pour leur histoire, leur architecture futuriste ou leur taille impressionnante, les ponts ont beaucoup à offrir, et à apprendre.
La prochaine fois que vous prenez la route pour partir découvrir le monde, ouvrez grands les yeux et ne ratez aucun pont. Voici notre sélection des 15 plus beaux ponts de la planète :
1. Pont du Gard, Uzès (France)
2. Pont Neuf, Ronda (Espagne)
3. Harbour Bridge, Sydney (Australie)
4. Helix Bridge, Singapour (Singapour)
5. Pont Alexandre III, Paris (France)
6. Pyhton Bridge, Amsterdam (Pays-Bas)
7. Golden Gate Bridge, San Francisco (États-Unis)
8. Fehmarn Sound Bridge, Fehmarn (Allemagne)
9. Brooklyn Bridge, New York (États-Unis)
10. Millenium Bridge, Londres (Royaume-Uni)
11. Viaduc de Millau, Millau (France)
12. Sheikh Zayed Bridge, Abu Dhabi (Émirats Arabes Unis)
13. Konitsa bridge, Pindus (Grèce)
14. Chengyang Bridge, Chengyang (Chine)
15. Tower Bridge, Londres (Royaume-Uni)
station spatiale internationale ,
Dans le cadre de l’expérience Thor, Andreas Mogensen a filmé pour la première fois un curieux phénomène atmosphérique depuis la Station spatiale internationale : les jets bleus. Comme les farfadets et les sylphes rouges, ils apparaissent fugitivement au-dessus des orages. Ils n'avaient jamais pu être observés ainsi. Des images étonnantes et exceptionnelles.
La question de l'existence de phénomènes fugaces a fait l'objet de débats durant de nombreuses années : d'insaisissables décharges électriques dans la haute atmosphère, nommées sylphes rouges, jets bleus, farfadets ou elfes. Faisant l'objet de rapports anecdotiques par des pilotes d'avions, ces phénomènes se sont toujours révélés difficiles à étudier car ils se produisent au-dessus des orages.
Proposée par l'Institut spatial national du Danemark, l'expérience Thor, qui s'était déroulée pendant la mission Iriss de 10 jours de l'astronaute de l'ESA Andreas Mogensen à bord de la Station spatiale internationale (ISS), avait pour objet d'étudier les orages vus d'en haut. Une liste d'endroits où ils étaient prévus par la météo avait été communiquée à Andreas, qui a alors pris des photos avec
l'appareil le plus sensible à bord pour capturer ce que l'on appelle les phénomènes lumineux transitoires.
© ESA, Nasa, DTU
Jets bleus filmés de la Station spatiale par Andreas Mogensen en 2015. 90 flashes de jets bleus en une minute
Après analyse, l'équipe à l'origine de l'expérience a publié dans The Geophysical Research Letter un article qui confirme la présence de nombreux jets bleus d'une envergure de l'ordre du kilomètre autour de 18 km d'altitude, et même d'un jet bleu à impulsions atteignant 40 km d'altitude. Dans la vidéo présentée ici, enregistrée par l'astronaute au-dessus du golfe du Bengale, on peut voir clairement le phénomène électrique - le premier du genre.
Des satellites avaient déjà étudié le phénomène mais leur angle de vue n'est pas idéal pour rassembler des données sur l'échelle des jets bleuset des décharges bleues, qui sont de plus petite taille. La Station spatiale, placée sur une orbite relativement basse (à environ 400 km), est en revanche idéalement située pour prendre des photos des sylphes et des jets.
Dans le cadre de Thor, Andreas avait pour consigne de viser les tourelles orageuses (des colonnes nuageuses qui s'étirent jusqu'à la haute atmosphère), et l'astronaute a filmé une vidéo de 160 secondes montrant 245 flashes de jets bleus, soit environ 90 par minute, émanant du haut d'une tourelle nuageuse qui s'écartait de l'orage au-dessus du golfe du Bengale.
Les décharges et les jets bleus font partie des zones d'ombre dans nos connaissances du climat, alors qu'ils revêtent une réelle importance. En effet, comme les orages électriques atteignent la stratosphère, ils jouent un rôle dans la manière dont notre atmosphère nous protège des radiations cosmiques.
© Nasa
Tourelle orageuse photographiée de la Station spatiale internationale.
Bientôt une observation permanente des orages depuis l'espace.
Cette expérience a confirmé que la Station spatiale est une plateforme utile à l'observation de ces phénomènes. Un instrument nommé Asim (Atmosphere-Space Interactions Monitor), actuellement en cours de préparation pour son lancement prévu d'ici la
fin de l'année, sera installé à l'extérieur du laboratoire spatial européen Columbus.
Une fois en place, il observera de manière continue les orages pour collecter plus d'informations sur les phénomènes lumineux transitoires.
« Ce n'est pas tous les jours que l'on filme un nouveau phénomène météorologique... Je suis donc très satisfait du résultat, mais encore plus satisfait à l'idée que les scientifiques auront bientôt l'opportunité d'étudier ces curieux orages plus en détail » conclut l'astronaute.
Il y a des mots, des expressions, qu'on n'entend plus ou qu'on emploie moins.
Ils arrivent exténués, à la fin du deuxième millénaire.
Le siècle, qui a commencé depuis 16 ans maintenant, risque de leur être fatal.
Conservez-les, un jour viendra peut-être où on ne les trouvera
plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est du vieux français...
Quelques exemples:
*INCULPATION *
A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen".
Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité.
Être "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen.
Aujourd'hui quand quelqu'un est MIS EN EXAMEN, on doit toujours
insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité ?
Comme du temps où il aurait été "inculpé".
*INSTITUTEUR*
Longtemps remplacé par "MAÎTRE D'ÉCOLE". Il tend à disparaître
par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement,
au bénéfice de "PROFESSEUR des ÉCOLES"
*MAÎTRESSE*
Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur !
Ce serait une "professeure des écoles". Les maris n'ont plus de
maîtresse mais une "amie".
Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause
de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un
ami aussi.
*MORALE*
A force d'être inemployée a disparu. Ne demeure que "l'ordre moral",
mais attention : connoté de « fascisme »
Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral".
La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par
"l'éducation à la citoyenneté"
*MOURANT*
Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale".
Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre
fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac!
Pour désigner un mort, doit-on parler d'un individu
"*en phase terminée*" ?
*PATRIOTE*
Totalement absent du vocabulaire politique et civique.
Désigne aussi un bon citoyen américain et un missile américain.
*PATRON*
Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise, mais des
DIRIGEANTS D'ENTREPRISE.
Le CNPF (C N du patronat français) en a pris acte en devenant le
MEDEF.
Seuls quelques cégétistes utilisent encore le terme de "patron"
ce qui prouve bien qu'il est désormais péjoratif...
*PAUVRE*
N'existe plus. C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé",
un "exclu", un "S.D.F." à la rigueur un "laissé pour compte".
Dans les années 80, il subsistait uniquement dans l'appellation
"nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.
*PROVINCE*
Dire "en RÉGION". On ne dit plus du "provincial" mais du
"RÉGIONAL".
*RACE*
A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". Sinon, vous
êtes raciste, fasciste, nauséabond, ?
On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.
*SERVANTE, BONNE *
Aujourd'hui c'est une "employée de maison".
Quand elle s'occupe de vieux - pardon de "personnes âgées" -
elle devient "auxiliaire de vie".
*SÉQUESTRÉ* Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est
séquestré, il est "retenu contre son gré".
*VANDALE *
a laissé place à "jeunes en colère" au "paysans en colère".
L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.
*VANDALISME*
impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont
regroupés sous le terme "incivilités".
On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils
"manquent de civilité".
A noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevènement
d'introduire la bénigne expression" SAUVAGEON".
Il dû battre e retraite devant « l'Insurrection des consciences ».
*VOL*
Terme réserve aux gagne-petit et aux obscurs.
Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel".
Ce qui est condamné unanimement par les collègues contrairement à
l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti,
mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris.
*VOYOU*
En voie d'extinction.
On ne connait que des individus "connus des services de polices",
des "récidivistes", des multi-délinquants".
Un nouveau casse tête pour dire les choses simplement.
A méditer.
Pour les anciens, il y a du recyclage dans l?'air...
Déjà cet été, j?ai adoré les campings qui ne veulent plus qu?on
les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans
l?'esprit des gens l?'image de Franck Dubosc en moule-boules ou de
Roger et Ginette à l?'apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l?'on dise désormais
« *hôtellerie en plein air* ». ?Ha ha, ça change tout !!!
J?'ai aussi appris que je n?étais pas petit mais « de taille modeste »
et qu?'un nain était une «*personne à verticalité contrariée* ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l?'empereur du genre
reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J?'étais déjà
tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la
maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient
apprendre à manier « *l?'outil scripteur* » au lieu de tenir un
crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des
« *productions écrites* », les sorties en groupe
des « *sorties de cohésion* » et les élèves en difficulté ou
handicapés des « *élèves à besoins éducatifs spécifiques* ».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée
au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du
collège. Z?êtes prêts ?... Allons-y.
Donc, demain l?'élève n?'apprendra plus à écrire mais à
«*maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement
le tracé normé des lettres* ».
Il n?'y aura plus de dictée mais une « *vigilance orthographique». *
Quand un élève aura un problème on tentera une « *remédiation* ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym? Oups pardon !!!
pour l?EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s?accroche :*courir* c'?est « créer de la vitesse »,
*nager* en piscine c'?est « se déplacer dans un milieu aquatique
profond standardisé et traverser l'?eau en équilibre horizontal
par immersion prolongée de la tête »,
et le *badminton* est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah! c'?est du sportif, j?'avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c?'est de l?'urine de
jeune félidé (je n?ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque
et inventons une nouvelle catégorie :
la « personne en cessation d?'intelligence » autrement dit, le con.
Je pense que les "*zzzzzzzélites"* qui ont inventé de telles
conneries n?en resteront pas là? avant d?'être tous en hôpital
psychiatrique? pour « remédiation de cessation d'?intelligence »?...