Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
Dans le cabinet du médecin l'homme demande : - Nous désirons que vous nous observiez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation et leur demande 50 €.
Le couple se présente alors chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sexuelles sans problème et paie, chaque fois, ses 50 €.
Après plusieurs consultations le sexologue leur demande : - Mais...qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
Alors l'homme lui répond : - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100 €, le Holiday Inn à 150 €. Nous faisons l'amour ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 40 €. …
Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... - Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers. Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur. - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno.
Blagues & Citations - Drôles Et Marrantes De 2019 !
Incinération... Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. » --------------------------------------------------------------- L'Hélico... Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère... – Que voyez-vous, sergent ? – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère ! Alors le sergent lui dit... – Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue ! -------------------------------------------------------- Ah , Ces Gosses... Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en trainde mettre bas. Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement: – Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais. Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils... – Alors Benoît, tu as des questions ? – Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ? --------------------------------------------------------- Ça pourrait être ta soeur... Un gamin demande à son père : - Papa, est-ce que je peux sortir avec Marie, notre voisine? Le père répond: - Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur. Alors le gamin retente avec une autre de ses copines : - Et avec Céline la fille du boulanger ? - Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère - Alors Nathalie, la fille de Tristan ? - Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur. C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin... - Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c’est pas ton père ! La Citation Drôle Du Jour... 1. "Si Dracula ne peut pas voir son reflet dans la glace, comment fait-il pour être toujours aussi bien coiffé ?" - Steven Wright 2. "Selon les statistiques, il y a une personne sur quatre qui est déséquilibrée. S'il y a 3 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon…" - Jean-Claude Van Damme 3. "On paye tous un jour ou l'autre pour baiser. Les prostituées, au moins, sont honnêtes dès le départ sur le prix à payer." - Eckorys de Syrokce 4. "En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d’or." - Henri Jeanson 5. "Si vous êtes venu boire pour oublier, soyez gentil, payez avant de boire." - Jean-Charles
6. "L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong." - François Cavanna 7. "Je me demande pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent. En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes." - Jean Rigaux 8. "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité." - Albert Einstein 9. "Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus." - Roger Martin du Gard 10. "Ne pas battre une femme avec une fleur. Ça n’a aucun effet." - Eckorys de Syrokce
Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes. Il se dirige vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment il crie à la serveuse... - Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ? Le bar devient silencieux, puis une voix s’élève... Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l’entrée est blonde et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté.La fille à côté est blonde et championne de boxe française. La fille de l’autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ? - En fait non, dit l’aveugle, j’ai pas envie de l’expliquer 5 fois ! --------------------------------------------------------------- Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il. – Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. – Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. – Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. – Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité. – Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée. Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. – Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? – Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif. – Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs ! Faire de la méditation sexuelle, c'est masturbé son esprit! Et quand tu jouies, c'est que tu as une idée en tête. Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres. La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour... Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille ! La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée. Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain. L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme ! Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. "Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres." - Alexandre Dumas fils
"Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver… On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu." - Anonyme
"Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang." - Eckorys de Syrokce
"Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres." - Henny Youngman
"Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent." - Georges Courteline
"L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau." - José Artur
"Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans." - Sophie Arnould
"Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur." - Jack Benny
"Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne." - Pierre Desproges
"On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas." - Philippe Bouvard
Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker. L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim! Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans! Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne. L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner. Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien. Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter. Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue. Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon. La première... – Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ? Le seconde de répondre... – Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ? – Oh moi, c’est exactement l’inverse !
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui t'arrive ? - Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! - Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire : "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !"
Je Vous Présente...Des Blagues Variées & Hilarantes...
Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :« Mon père, pensez au psaume 129 ! ». Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes et, un moment plus tard, il recommence ; il met à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau : « Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ! » Puis, il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci: « Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! » Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail :autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
Le Rôle Du Psychologue. Deux copains se rencontrent dans la rue Alors, comment ça va ? demande le premier. - Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit. - Et t'as déjà été voir un médecin ? Ben oui j'en viens, mais le résultat ne change pas. - Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider. Ouais, d'accord Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent. - Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? demande le premier. - Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation. Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là. - OK, je vais essayer ! répond le second. Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux. - Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ? demande le premier. - Oui ! Ah! Et tu pisses plus au lit, alors ? - Non, je pisse toujours autant, mais maintenant, je m'en fous ! **************************************** C'est un gars qui rentre dans un café et plouf ! ****************************************
À La Retraite Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R… Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché. Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part. Le 15 Juin A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans leschariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas. Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » . Le 17 Août :A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile. Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?» Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !» Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié... « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !» Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre...Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort...« Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »… *************************************** Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête . Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :– C’est vert. Pas de réponse. Léo répète :– C’est vert. Toujours pas de réponse. Léo insiste :– Je te dis que c’est vert ! La mère un tantinet énervée finit par lui répondre : – Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi... **************************************** C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate. **************************************** Un maitre a deux chiens l'un s'appelle coca puis l'autre cola. A votre avis pourquoi ?Parce que coca cola... **************************************** C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçonde café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague ? " **************************************** Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes ! ********************** Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape... « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez...Dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse...« Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père...La phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre... « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise...Si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase...« Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? » ************************* C'est deux potes du conservatoire qui se croisent **************************************** **************************************** - C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas? Un bout de bois... **************************************** Un cheval va à la boulangerie : - Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes. - Désolé nous n'en avons plus. - C'est pas grave, je suis venu en mobylette ****************************************
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
Dans le cabinet du médecin l'homme demande :
- Nous désirons que vous nous observiez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit
qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation et leur demande 50 €.
Le couple se présente alors chaque semaine pendant un certain temps, a
des relations sexuelles sans problème et paie, chaque fois, ses 50 €.
Après plusieurs consultations le sexologue leur demande :
- Mais...qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
Alors l'homme lui répond :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à
100 €, le Holiday Inn à 150 €.
Nous faisons l'amour ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 40 €.
…
Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers.
Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur.
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno.
Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, l'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillai.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit "séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est la nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa !
- Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préfèrerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit :
- Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les
rayons du magasin. Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Incinération...
Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
C’est alors que la veuve déclare : »
Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »
---------------------------------------------------------------
L'Hélico...
Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère...
– Que voyez-vous, sergent ?
– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
– Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !
Alors le sergent lui dit...
– Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !
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Ah , Ces Gosses...
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en trainde mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils...
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
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Ça pourrait être ta soeur...
Un gamin demande à son père :
- Papa, est-ce que je peux sortir avec Marie, notre voisine?
Le père répond:
- Non mon fils, j’ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta sœur.
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Céline la fille du boulanger ?
- Euh… elle aussi j’ai couché avec sa mère
- Alors Nathalie, la fille de Tristan ?
- Comment dire, non plus, c’est aussi peut être ta sœur.
C’est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l’heure, sort de la cuisine et dit au gamin...
- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c’est pas ton père !
La Citation Drôle Du Jour...
1. "Si Dracula ne peut pas voir son reflet dans la glace, comment fait-il pour être toujours aussi bien coiffé ?"
- Steven Wright
2. "Selon les statistiques, il y a une personne sur quatre qui est déséquilibrée. S'il y a 3 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon…"
- Jean-Claude Van Damme
3. "On paye tous un jour ou l'autre pour baiser. Les prostituées, au moins, sont honnêtes dès le départ sur le prix à payer."
- Eckorys de Syrokce
4. "En trayant sans cesse la vache à lait, on tue la poule aux oeufs d’or."
- Henri Jeanson
5. "Si vous êtes venu boire pour oublier, soyez gentil, payez avant de boire."
- Jean-Charles
6. "L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong."
- François Cavanna
7. "Je me demande pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent. En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes."
- Jean Rigaux
8. "Une heure assis à côté d'une jolie femme semble durer une minute. Une minute assis sur four brûlant semble durer une heure. C'est ça la relativité."
- Albert Einstein
9. "Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus."
- Roger Martin du Gard
10. "Ne pas battre une femme avec une fleur. Ça n’a aucun effet."
- Eckorys de Syrokce
Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes. Il se dirige vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment il crie à la serveuse...
- Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ?
Le bar devient silencieux, puis une voix s’élève...
Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l’entrée est blonde et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté.La fille à côté est blonde et championne de boxe française. La fille de l’autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ?
- En fait non, dit l’aveugle, j’ai pas envie de l’expliquer 5 fois !
---------------------------------------------------------------
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs !
Faire de la méditation sexuelle, c'est masturbé son esprit! Et quand tu jouies, c'est que tu as une idée en tête.
Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.
La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...
Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.
Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.
L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme !
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
"Pourquoi n'aimerait-on pas sa femme? On aime bien celle des autres."
- Alexandre Dumas fils
"Au Québec, on ne retrouve pas de SDF morts de froid dans la rue en plein hiver… On les retrouve au printemps, quand la neige a fondu."
- Anonyme
"Coeur qui bat et sexe raide ont tout autant l'amour dans le sang."
- Eckorys de Syrokce
"Ma femme a fait un régime à base de noix de coco et de bananes. Elle n’a pas maigri mais maintenant elle grimpe très bien aux arbres."
- Henny Youngman
"Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut pas croire le contraire de ce qu'elles disent."
- Georges Courteline
"L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau."
- José Artur
"Les dix plus belles années d'une femme se situent entre vingt-huit et trente ans."
- Sophie Arnould
"Un cannibale est un type qui va dans un restaurant et qui commande le serveur."
- Jack Benny
"Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne."
- Pierre Desproges
"On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas."
- Philippe Bouvard
Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker.
L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!
Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans!
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.
Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.
Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.
Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première...
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre...
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !
Amicalement .
Bonne Année 2019 !
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail !"
Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :« Mon père, pensez au psaume 129 ! ». Le curé est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes et, un moment plus tard, il recommence ; il met à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau :
« Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ! » Puis, il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129
et lit ceci:
« Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! »
Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail :autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
Le Rôle Du Psychologue.
Deux copains se rencontrent dans la rue
Alors, comment ça va ? demande le premier.
- Pas fort, je souffre d'incontinence.
J'arrête pas de pisser au lit.
- Et t'as déjà été voir un médecin ?
Ben oui j'en viens, mais le résultat ne change pas.
- Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider.
Ouais, d'accord
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? demande le premier.
- Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation.
Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
- OK, je vais essayer ! répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ? demande le premier.
- Oui !
Ah! Et tu pisses plus au lit, alors ?
- Non, je pisse toujours autant, mais maintenant, je m'en fous !
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C'est un gars qui rentre dans un café et plouf !
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À La Retraite
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement.
Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme R…
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 Juin
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans leschariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .
Le 17 Août :A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»
Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié...
« Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre...Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort...« Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…
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Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture.
Au premier feu rouge la mère s’arrête .
Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :– C’est vert.
Pas de réponse.
Léo répète :– C’est vert.
Toujours pas de réponse.
Léo insiste :– Je te dis que c’est vert !
La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
– Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
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C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.
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Un maitre a deux chiens l'un s'appelle coca puis l'autre cola.
A votre avis pourquoi ?Parce que coca cola...
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C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçonde café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague ? "
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Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes !
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Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape...
« Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez...Dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse...« Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père...La phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre...
« Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise...Si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase...« Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
« Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
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C'est deux potes du conservatoire qui se croisent
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- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît
Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois...
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Un cheval va à la boulangerie :
- Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.
- Désolé nous n'en avons plus.
- C'est pas grave, je suis venu en mobylette
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