{1} D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie. Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis ... Peu de temps après il tombait des cordes, mais ... seul un petit garçon avait un parapluie. C'est ça la FOI.
{2} Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous l’attraperez. C'est ça la CONFIANCE.
{3} Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais nous réglons les réveils pour nous réveiller. C'est ça L'ESPÉRANCE.
{4} Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaître ce que sera cet avenir. C'est ça L'ESPOIR.
{5} Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais nous nous marions . C'est ça L’AMOUR.
{6} Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite : "Je ne suis pas un ancien de 70 ans ... Je suis un jeune de 16 ans, avec 54 années d'expérience " C'est ça le POSITIVISME.
Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé. - "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle. - "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !" La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit : - "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là." La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie. - "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"
"Si la vieillesse enfin vous glace, Sachez renoncer aux amours. Que l'amitié prenant leur place Embellisse vos derniers jours.
Un vieux et paisible ménage Connaît encore quelques douceurs L'hiver a des jours sans nuages, Et sous la neige, il est des fleurs."
Mme De Salm
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu asdes beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !
Ce commentaire a été modifié le 28/12/2018 à 09:04
Faut bien rire de temps en temps !!! Le chouchou de la maîtresse Bribri !!! (QUE C’EST MIGNON)
Le paon et le palais. Un jeune paon, imbu de son plumage Fût pris dès son plus jeune âge En mains par une vieille pintade Qui laissa son vieux coq en rade. Lors, notre jeune volatile Qui se trouvait fort volubile Ne fût plus satisfait de son habitat Et se rêva en costume d’apparat. Pourquoi, se disait-il, se contenter D’un simple poulailler, fût-il doré, Alors que, sans travailler, Je puis demeurer au palais. Il me suffit, si mes calculs sont bons, De prendre mes congénères pour des pigeons Et, pour les prochaines élections, De bien jouer les trublions. Ainsi fût fait, et contre toute attente, Il prît la place laissée vacante Par tous les vieux coqs déplumés Dont tout le monde s’était lassé. Pour constituer sa basse-cour Il fit appel à des vautours Aptes à tondre la laine, A amasser toutes les graines. Ses anciens congénères Qu’Il jugeait fort vulgaires Virent enfin, mais un peu tard, Qu’on les prenait pour des bâtards. Fort de son plébiscite aux élections, Nôtre dieu-paon, tel Pygmalion, Favorisa un jeune sardouk Dont il se servait comme bouc. Grisé par ses nouvelles prérogatives, Celui-ci, de manière fort hâtive, Se crût par son maître autorisé De jeunes oisons brutalisés. Las, malgré la volonté manifeste De céler ces faits funestes, L’histoire vînt à transpirer Hors de murs du Palais. Devant ce gros scandale, Notre apprenti Sardanapale Dût rétropédaler A son grand regret. Il envoya ses janissaires Désigner un bouc émissaire Mais la sauce ne prît pas Et l’oisillon resta sans voix.
Moralité : Même les rois de l’enfumage, Ceux mêmes qui se voulaient rois mages, Tombent un jour de leur piédestal Et devront quitter leur habit royal.
La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier...Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure...A offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir...puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre...Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte. Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure...Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter? La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé...Par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond... – Ne vendez jamais cette vache ! -------------------------------------- Quel est le comble pour une fée... D’acheter sa baguette chez le boulanger.. ---------------------------------- Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence.Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat :« Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres... Gagnez 1 Heure de sexe gratuite. » Fred dit à Lucien... « Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye »...Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort. Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 . Fred choisit le 12. Le gérant leur répond : « Perdu ! pour gagner c’était le 20. Retentez votre chance la prochaine fois.» Une semaine plus tard Fred et Lucien reviennent à la station, font le pleinet demandent à participer à nouveau au tirage au sort...Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 . Cette fois-ci c’est Lucien qui choisit le 15. Le gérant lui répond « Perdu ! c’était le 21. Retentez votre chance la prochaine fois.» En repartant Fred dit à Lucien :« Dis-donc je crois que le gérant se moque de nous, s’est une escroquerie son truc » Alors Lucien lui répond: « Mais non, Fred, je t’assure que non ! Ma femme est venue la semaine dernière et elle a gagné » ------------------------------------- Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: – La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il. – Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu. – Et qu’est-ce que vous avez fait? demande le Juif. Et Dieu de répondre... – Un nouveau testament… ---------------------------------- Pourquoi les poules ont un gros anus ? – Parce qu’elles passent du coq à l’âne !
Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque. La jeune femme lance un appel au secours dans les règles : – Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide ! Elle entend une voix à la radio qui lui dit : – Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port...Respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord...Il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position. Réponse de la blonde : – Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant. – Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…
À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme...Si nous pouvions prendre une caisse de bière à 10 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis...Elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus...À la trouver belle que son pot decrème... ___________________________________________ Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne. Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture. Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion. Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant : – Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve...Il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…Nous voila face à nous même !Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous ! Cependant, si l’un de nous se sacrifie...Les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver ! Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste : – Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci ! Il se le pointe vers le tête et continue : – Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » ! Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour ! Pardonne moi Seigneur ! Un des survivants surgit tout à coup et crie : – Non, père, non !!! – Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)... – Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère ! ------------------------------------------------------------------------ Vive Le Concombre . 25 Raisons De Préférer Un Concombre À Un Homme : 1- Un concombre moyen a 7 pouces de long. 2- Un concombre garde sa rigidité une semaine. 3- Un concombre n’est pas complexé par sa grosseur. 4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l’épicerie avant de l’apporter à la maison. 5- Un concombre respecte votre sommeil le matin. 6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film. 7- Au ciné-parc, vous pouvez l’asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison. 8- Un concombre ne demande pas s’il est le premier. 9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d’aller au lit 10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n’êtes plus vierge. 11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez. 12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente. 13- Un concombre n’est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur. 14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu’il y a d’autres concombres dans le réfrigérateur. 15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais. 16- Vous n’avez jamais d’excuse à donner à votre concombre. 17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois. 18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit. 19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l’avez laissé. 20- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements. 21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre. 22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié. 23- Les concombres n’exigent pas que vous ayez d’autres petits concombres. 24- C’est facile de se débarrasser d’un concombre. 25- Il n’y a pas de raison de s’inquiéter si on dépasse les 28 jours.
Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres... De face, ils vous sourient, ils sont figés... Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos... Alors là, ça colle ! Coluche Pourquoi Tant D’hommes Ont-ils Les Jambes Arquées ? Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses ! ---------------------------------- C’est un couple qui discute. L’homme demande : Chérie, si je tombais à l’eau, tu viendrais à mon secours ? Sa femme répond : Et si je répondais oui, tu sauterais ? ---------------------------------- Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… Prenez-en trois ! Coluche ____________________________________________ Qu’est-ce qu’un homme intelligent, beau et sensible ? Une rumeur... ************************************************* Qu’est ce qu’un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf ______________________________________________________ Une Blonde, Une Brune, Une Rousse Sont Au Paradis. Dieu leur dit : ici, il n’y a qu’une seule règle ! Il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis! Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose. Dieu surgit et dit : Ta punition sera de te marier avec lui ! Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui… La blonde et la rousse continue de s’amuser mais... La rousse tombe, et touche le petit nuage rose. Sa punition est la même que la brune... Elle se marie avec un homme laid et méchant. Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée... Avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent ! La brune et la rousse s’écrient... Comment as tu fait pour te marier avec lui ??? J’ai marché sur le petit nuage rose dit l’homme... *********************************************** Un brune reçoit sa meilleure amie blonde. Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari.. Qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main. – Oh non, s’écrit-elle. Voila mon mari qui rentre... Avec des fleurs. Je suis encore bonne pour écarter les cuisses… – Pourquoi ? demande la blonde. Tu n’as pas de vase ????? ***************************************************** Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de son vélo ? Parce que la selle est trop haute. ********************************************************** Deux juifs sont au bord de la mer. Allongés sur la plage, ils sont étendus...A se faire dorer par le soleil ... – Samuel ? – Oui David ? – La mer monte. – Alors achète !
Deux hommes mariés discutent : – Quand c’est un coup d’un soir, je me protège toujours. – Moi aussi. Avec un faux nom et un faux numéro. ---------------------------------- Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive. Le premier dit : – Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman. Le deuxième : – Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi. Le troisième : – Moi, ma femme me trompe avec un cheval. – Un cheval ?! Comment ça ?? – Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey… --------------------------------- Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit : – Qui est là ? – C’est la Croix Rouge ! – Non merci, on a déjà donné ! ---------------------------------- C’est le jeune David qui va trouver son patron et qui lui dit : – Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites ! – Quoi ?! Qu’est-ce que vous racontez-la ?! Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous ! – Si je vous dis qu’ils sont tous antisémites ! D’ailleurs j’ai fait un test… Je leur ai tout posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse ! Ils sont tous antisémites, j’vous dis ! – Mais c’est quoi cette question ? – Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient...Si on exterminait tous les Juifs et tous les coiffeurs… – Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs ? – Ben, vous voyez, vous aussi ! Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse. Le légiste : – Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. Le médecin : – Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé. Le mathématicien : – Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et... Votre maîtresse vous croit chez votre femme... Vous pouvez faire des maths... Une femme qui a un amant est un ange,Une femme qui a deux amants est un monstre, Une femme qui a trois amants est une femme... [Victor Hugo] ---------------------------------- Quelle est la différence entre un mari et un amant ? L’un c’est le jour et l’autre la nuit... ---------------------------------- Proverbe Chinois- l'infidélité et la fidélité La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets. ---------------------------------- Monsieur Sauton-L'infidélitéL’infidélité c’est le risque de perdre sa femme. La fidélité, c’est le risque de perdre 3 milliards de femmes. ---------------------------------- OscarWilde- Vieux Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas...
Contrôle fiscal…. C’est tombé sur Louis, mais ça peut-être vous ou moi !!! Un jeune contrôleur vient voir Louis et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc.. Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus ! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture ! - Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !
Certaines de ces erreurs portent à conséquence..... et gravement !
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père Abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père Abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père Abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père Abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande : "Père Abbé, que se passe-t-il ?" "Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... !!! "C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !
{ 1 } D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie.
Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis ... Peu de temps après il tombait des cordes, mais ... seul un petit garçon avait un parapluie.
C'est ça la FOI.
{ 2 } Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous l’attraperez.
C'est ça la CONFIANCE.
{ 3 } Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais nous réglons les réveils pour nous réveiller. C'est ça L'ESPÉRANCE.
{ 4 } Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaître ce que sera cet avenir.
C'est ça L'ESPOIR.
{ 5 } Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais nous nous marions .
C'est ça L’AMOUR.
{ 6 } Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite : "Je ne suis pas un ancien de 70 ans ... Je suis un jeune de 16 ans, avec 54 années d'expérience "
C'est ça le POSITIVISME.
Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"
"Si la vieillesse enfin vous glace,
Sachez renoncer aux amours.
Que l'amitié prenant leur place
Embellisse vos derniers jours.
Un vieux et paisible ménage
Connaît encore quelques douceurs
L'hiver a des jours sans nuages,
Et sous la neige, il est des fleurs."
Mme De Salm
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu asdes beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !
Faut bien rire de temps en temps !!!
Le chouchou de la maîtresse Bribri !!!
(QUE C’EST MIGNON)
Le paon et le palais.
Un jeune paon, imbu de son plumage
Fût pris dès son plus jeune âge
En mains par une vieille pintade
Qui laissa son vieux coq en rade.
Lors, notre jeune volatile
Qui se trouvait fort volubile
Ne fût plus satisfait de son habitat
Et se rêva en costume d’apparat.
Pourquoi, se disait-il, se contenter
D’un simple poulailler, fût-il doré,
Alors que, sans travailler,
Je puis demeurer au palais.
Il me suffit, si mes calculs sont bons,
De prendre mes congénères pour des pigeons
Et, pour les prochaines élections,
De bien jouer les trublions.
Ainsi fût fait, et contre toute attente,
Il prît la place laissée vacante
Par tous les vieux coqs déplumés
Dont tout le monde s’était lassé.
Pour constituer sa basse-cour
Il fit appel à des vautours
Aptes à tondre la laine,
A amasser toutes les graines.
Ses anciens congénères
Qu’Il jugeait fort vulgaires
Virent enfin, mais un peu tard,
Qu’on les prenait pour des bâtards.
Fort de son plébiscite aux élections,
Nôtre dieu-paon, tel Pygmalion,
Favorisa un jeune sardouk
Dont il se servait comme bouc.
Grisé par ses nouvelles prérogatives,
Celui-ci, de manière fort hâtive,
Se crût par son maître autorisé
De jeunes oisons brutalisés.
Las, malgré la volonté manifeste
De céler ces faits funestes,
L’histoire vînt à transpirer
Hors de murs du Palais.
Devant ce gros scandale,
Notre apprenti Sardanapale
Dût rétropédaler
A son grand regret.
Il envoya ses janissaires
Désigner un bouc émissaire
Mais la sauce ne prît pas
Et l’oisillon resta sans voix.
Moralité :
Même les rois de l’enfumage,
Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,
Tombent un jour de leur piédestal
Et devront quitter leur habit royal.
C'est bien dit manu !!!
Jupiter Dieu de la mythologie romaine
Représentation de Jupiter
au musée du Prado, à Madrid.
La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier...Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure...A offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir...puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre...Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure...Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé...Par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond...
– Ne vendez jamais cette vache !
--------------------------------------
Quel est le comble pour une fée...
D’acheter sa baguette chez le boulanger..
----------------------------------
Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence. Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat : « Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres... Gagnez 1 Heure de sexe gratuite. »
Fred dit à Lucien...
« Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye »...Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort.
Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
Fred choisit le 12.
Le gérant leur répond : « Perdu ! pour gagner c’était le 20. Retentez votre chance la prochaine fois.»
Une semaine plus tard Fred et Lucien reviennent à la station, font le pleinet demandent à participer à nouveau au tirage au sort...Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30 .
Cette fois-ci c’est Lucien qui choisit le 15.
Le gérant lui répond « Perdu ! c’était le 21.
Retentez votre chance la prochaine fois.»
En repartant Fred dit à Lucien :« Dis-donc je crois que le gérant se moque de nous, s’est une escroquerie son truc »
Alors Lucien lui répond: « Mais non, Fred, je t’assure que non !
Ma femme est venue la semaine dernière et elle a gagné »
-------------------------------------
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
– Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
Et Dieu de répondre...
– Un nouveau testament…
----------------------------------
Pourquoi les poules ont un gros anus ?
– Parce qu’elles passent du coq à l’âne !
Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
– Mayday ! Mayday ! Mayday !
Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
– Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5.
Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port...Respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord...Il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
– Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
– Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…
À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme...Si nous pouvions prendre une caisse de bière à 10 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis...Elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus...À la trouver belle que son pot decrème...
___________________________________________
Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
– Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve...Il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…Nous voila face à nous même !Le problème est simple !
Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !
Cependant, si l’un de nous se sacrifie...Les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :
– Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
– Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit »
Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :
– Non, père, non !!!
– Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)...
– Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !
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Vive Le Concombre .
25 Raisons De Préférer Un Concombre À Un Homme :
1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n’est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l’épicerie avant de l’apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l’asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s’il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d’aller au lit
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n’êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n’est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu’il y a d’autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n’avez jamais d’excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l’avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n’exigent pas que vous ayez d’autres petits concombres.
24- C’est facile de se débarrasser d’un concombre.
25- Il n’y a pas de raison de s’inquiéter si on dépasse les 28 jours.
Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres...
De face, ils vous sourient, ils sont figés...
Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos...
Alors là, ça colle !
Coluche
Pourquoi Tant D’hommes Ont-ils Les Jambes Arquées ?
Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !
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C’est un couple qui discute.
L’homme demande :
Chérie, si je tombais à l’eau, tu viendrais à mon secours ?
Sa femme répond :
Et si je répondais oui, tu sauterais ?
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Mesdames, un conseil.
Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent…
Prenez-en trois !
Coluche
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Qu’est-ce qu’un homme intelligent, beau et sensible ?
Une rumeur...
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Qu’est ce qu’un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf
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Une Blonde, Une Brune, Une Rousse Sont Au Paradis.
Dieu leur dit : ici, il n’y a qu’une seule règle !
Il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!
Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.
Dieu surgit et dit : Ta punition sera de te marier avec lui !
Et il désigne du doigt un homme laid et méchant.
Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…
La blonde et la rousse continue de s’amuser mais...
La rousse tombe, et touche le petit nuage rose.
Sa punition est la même que la brune...
Elle se marie avec un homme laid et méchant.
Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée...
Avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent !
La brune et la rousse s’écrient...
Comment as tu fait pour te marier avec lui ???
J’ai marché sur le petit nuage rose dit l’homme...
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Un brune reçoit sa meilleure amie blonde.
Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari..
Qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main.
– Oh non, s’écrit-elle. Voila mon mari qui rentre...
Avec des fleurs. Je suis encore bonne pour écarter les cuisses…
– Pourquoi ? demande la blonde. Tu n’as pas de vase ?????
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Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de son vélo ?
Parce que la selle est trop haute.
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Deux juifs sont au bord de la mer.
Allongés sur la plage, ils sont étendus...A se faire dorer par le soleil ...
– Samuel ?
– Oui David ?
– La mer monte.
– Alors achète !
Deux hommes mariés discutent :
– Quand c’est un coup d’un soir, je me protège toujours.
– Moi aussi. Avec un faux nom et un faux numéro.
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Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.
Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.
Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.
Le troisième :
– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
– Un cheval ?! Comment ça ??
– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…
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Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes.
Ils décident de passer la nuit au refuge.
Des recherches sont entreprises.
Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge.
Un alpiniste dit :
– Qui est là ?
– C’est la Croix Rouge !
– Non merci, on a déjà donné !
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C’est le jeune David qui va trouver son patron et qui lui dit :
– Je ne peux plus travailler chez vous.
Tous vos employés sont antisémites !
– Quoi ?! Qu’est-ce que vous racontez-la ?!
Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
– Si je vous dis qu’ils sont tous antisémites !
D’ailleurs j’ai fait un test…
Je leur ai tout posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse !
Ils sont tous antisémites, j’vous dis !
– Mais c’est quoi cette question ?
– Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient...Si on exterminait tous les Juifs et tous les coiffeurs…
– Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs ?
– Ben, vous voyez, vous aussi !
Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse.
Le légiste :
– Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux.
Le médecin :
– Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé.
Le mathématicien :
– Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux.
Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et...
Votre maîtresse vous croit chez votre femme...
Vous pouvez faire des maths...
Une femme qui a un amant est un ange, Une femme qui a deux amants est un monstre, Une femme qui a trois amants est une femme...
[Victor Hugo]
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Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
L’un c’est le jour et l’autre la nuit...
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Proverbe Chinois- l'infidélité et la fidélité
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
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Monsieur Sauton-L'infidélité L’infidélité c’est le risque de perdre sa femme. La fidélité, c’est le risque de perdre 3 milliards de femmes.
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OscarWilde- Vieux
Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas...
CLIC........................Mickey Mouse - Pluto's Christmas Tree (1952) from golianilkumar on Vimeo.
CLIC........................Jingle Bell Rock - Disney Very Merry Christmas Songs from Giuliana Sarullo on Vimeo.
CLIC........................Looney Tunes 'Jingle Bells' Sing-A-Long with Your KIDS !! from Giuliana Sarullo on Vimeo.
CLIC........................Here Comes Santa - Mickey Mouse and Friends from Lovely Christmas on Vimeo.
C’est tombé sur Louis, mais ça peut-être vous ou moi !!!
Un jeune contrôleur vient voir Louis et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..
Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père Abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père Abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père Abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père Abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père Abbé, que se passe-t-il ?"
"Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... !!!
"C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !
LA MEILLEURE POUR FINIR,
La République en marche a publié ce samedi son traditionnel guide pour défendre la politique du gouvernement lors des fêtes de fin d’années.