Humour et Jeux.

Par Yannick Fondin - 1 il y a 10 années 4 mois
29/01/2019 - 09:01
Une blonde rentre dans un grand magasin pour se procurer une télévision.
Elle dit au vendeur qu’elle veut acheté une télé précise, mais ce
dernier refuse. La blonde se fait de plus en plus insistante, mais le
vendeur ne peux rien faire


 

 


 

 
 

 

29/01/2019 - 08:50
 

Un magasin de fringues est tenu par un Juif. Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :
- Allah akbar (Allah est grand) !
Et le Juif de répondre :
- Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ...


Ce commentaire a été modifié le 29/01/2019 à 08:58
28/01/2019 - 07:39
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
 
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. -
Vous en êtes certain ?, demande une élève.
- Absolument certain !
 


Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin...
Il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier. et vous à Paris ?
- Du sucre.
 

Un homme chez son médecin :

- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop
 


Que répète sans cesse un kangourou ?

C'est dans la poche

Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
Réponse : C'est un petit glaçon

Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
- Permettez moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit...
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...



Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. --
Proverbe chinois

Le comble du macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...



L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue

Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?
Parce que sa femme est chouette !!!

Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.
- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...

Quelle est la différence entre un clochard et un Milliardaire ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours...
Alors que le clochard change de porche tous les jours.
 

Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?
Un jour il demanda à sa fille :
"Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?"
Elle a répondu : "A new Bag Dad"
 
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C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
-
MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ??? Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit :
-
MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
-
Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond...
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...
Hips, prouttttt, Strangers in the night...
 
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Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
 
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Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ???
Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !
 


Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : " Wow génial, une mégaparthouze !"

Quel est le point commun entre un parachute et l'humour ?
Quand on en a pas, on s'écrase !

Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"


Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux...
Les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.
 
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Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ?
Bouffons !!!!
 
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Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bross !!
 

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ?
Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans
 


Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
 
Voici D'autres Blagues Variées & Hilarantes...

Il paraît que les efforts sont payants !
J'avais déjà du mal à en faire !
(Anonyme)

Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un coté et ceux qui te le pompent de l'autre... Tu as la climatisation gratuite !
(Anonyme)

Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.
(Proverbe Flamand)

L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.
(Frédéric Dard)

Allocation Pour La Retraite
Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenirla mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge…Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison…Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard…La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !...Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “.
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit...
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “ 
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Blagues Courtes
Un jour, Dieu voulu que le coca colle, et le Coca Cola!

Dans la vie, il y a TROIS types de personnes : celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas !

Il est scientifiquement prouvé que l’alcool contient des hormones féminines.
La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !!!

Que dit un fantôme quand il panique?
- Oh là là! Je suis dans de beaux draps!

Un client demande au maître d’hôtel...
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

Trois Hommes Sont Assis Calmement Dans Un Sauna
Tout à coup, un “bip bip” se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le “bip” s’arrête.
  Les deux autres ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille.
En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.
Le troisième homme,se sentant vexé de ne pas avoir des gadgets technologiques dans le même genre,sort immédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique...
“Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !
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Ce Sont Trois Amis...Fou, Rien & Personne
Il y a Personne qui se noie...
Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes...
Fou trouve une cabine et explique calmement...
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !
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Charmante Soirée.
Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme...
- Chérie, mets ton manteau.
- Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ?
- Non, je coupe le chauffage...

Sport Divers...
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. 
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle. 
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. 
- MERIBEL : 30 centimètres, dure. 
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande...
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
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Dumb And Dumber.
C'est une blonde qui est dans une barque au milieu de la rue et qui essaie de
ramer. Une autre blonde passe par là et lui lance...

- C'est à cause des blondes comme toi que tout le monde nous trouve connes !
- Ah bon ?
- Si je savais nager, je viendrais te mettre une bonne correction...
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Pas Si Bête
Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
- 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins.
- Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées !
- Mais vous pouvez les ouvrir.
 - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent !
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Ouh...Ouh...
Un guide fait visiter un château écossais à des touristes.
Une dame lui demande...
- Il paraît qu'il y a des fantômes ici...
- Ça m'étonnerait. Je n'en ai jamais rencontré un seul, et pourtant ça fait 600 ans que j'habite ici.
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Indispensable.
Deux blondes marchent dans le désert. L'une porte de l'eau et l'autre une portière de voiture.
- Mais qu'est-ce que tu fais avec cette portière ?
- Ben si on a trop chaud, on pourra toujours ouvrir la vitre.
 


Longévité.
Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s'adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge...
- Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ?
Jamais une goutte d'alcool, jamais une cigarette, jamais une femme.

- Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne.
Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question.
- Moi, j'ai cent-trois ans.
- Et à quoi attribuez-vous cette longévité ? 
- Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes rapées.
Alors un troisième vieillard apparaît. C'est une vraie ruine. Il tient à peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeuxchassieux et la peau cadavérique.
- J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vieje me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour.
Et puis je fais l'amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. Et quand je trouve rien, je me branle. C'est autrement sain que la chasteté ou les légumes !
- Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?
- Trente-trois ans.
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Point De Vue
Un petit garçon demande à son père :
- Dis, papa, c'est quoi un célibataire ?
- Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.
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Chapeau.
Un Belge dans un grand magasin...
- Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ?
- Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.
 

 


Ingrat.
Marius a invité Olive à venir passer quelques jours dans son cabanon.
Cependant, au fur et à mesure que le week-end passe, un malaise s’installe entre les deux amis.

Au bout de trois jours, Marius est complètement crispé et il s'arrange pour éviter Olive. Alors Olive le prend par le bras et lui dit - Écoute, tu m'as invité, mais si ça ne te plaît plus, si vraiment je dérange, il vaut mieux le dire au lieu de me faire une tronche pareille !
- C'est pas que tu déranges, réplique Marius. Tu es seulement un peu inconscient. Samedi, tu t'es tapé ma femme. Bon, je ne lui cavale plus après depuis longtemps, alors je t'ai laissé faire.
Dimanche, tu t'es tapé ma fille de 17 ans et elle était vierge. J'ai fermé ma gueule, parce que tu es un ami. Lundi matin, tu t'es fait la bonne. Lundi soir, tu t'es envoyé mon fils de 19 ans.
Alors, résumons-nous : ma femme, ma fille, ma bonne, mon fils... Et moi, un ami de vingt ans... rien ?
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C'est Gonflé.
Une prostituée dévisage le client qui vient de monter avec elle dans sa chambre. Tout à coup, elle s'écrie : - Ça alors ! Je t'avais pas reconnu dans l'escalier ! Mais t'es le ministre des Finances... Attends un peu ! Je vais te faire un 82...
- Un 82 ? dit l'autre, un peu gêné. Qu'est-ce que c'est ? 
- Un 69, plus la TVA.
 


La Pure Vérité.
Un groupe de politiciens se rend à un congrès dans un car portant le logo du parti.
Soudain, le car quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré du père Grégoire. Alarmé par le fracas, le vieux paysan se rend sur les lieux del'accident. Tout en soupirant, il creuse un grand trou et y enterre lespoliticiens.
Quelques jours après, un motard de la gendarmerie passe sur la route. Il aperçoit l'autobus accidenté et demande à l'agriculteur : 
- Mais où sont passés les politiciens ?
- Ben ma foi, je les ai tous enterrés.
- Mais vous êtes sûr qu'ils étaient tous morts ?
Le père Grégoire hausse les épaules.
- Oh, y en a bien qui disaient que non, mais vous savez comme ils mentent, les politiciens.



Sans Effets.
Un petit vieux va au bordel. 
La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent.
Sûre d'elle, la fille lui dit :Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps.
Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais ? T'es folle !
- T'en fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demainmatin tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi.
La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les balance par la fenêtre.
- Hé ! Ça va pas ? Qu'est-ce que tu fais ?
- T'inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé.

 






26/01/2019 - 08:24
Dans le métro.

L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer,une femme debout s’écrie ;
" C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! "
" Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, "répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle.
" Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie.
Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint,on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon.
Faudrait pas confondre ! "
La jeune femme se tait.
Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type:
" Écoutez, Monsieur,vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ? "
25/01/2019 - 16:14
Magnifiques Perles D'enfants...

Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.
Après un certain temps, il demande...
Pourquoi tu as 2 biberons ?
Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?

Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !

Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille...
Qu'elle ne s'en souvient plus...
Alors Mélanie lui dit...
-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte...
La mienne dit : 5 - 6 ans...

Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère...
-Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents...

Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit...
Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond...
Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?

Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance...
La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit...
-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?

Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle.

Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien...
Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!!

Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond...
  Elle sait comment enlever ses dents !!!


Damien (3ans et demi)...
Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre
parce que moi, ça me fatigue.


A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes.

Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser...
Il demande à son père...
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?

Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées...
( Pour Champs Elysées)

Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit...
C'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin

Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine...
Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman
lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon...

Alors Mélanie lui demande...
Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?

A cent ans on devient centenaire...
Mais à mille ans, on est millionnaire !

On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il réponds...
" On a droit à combien ? "

Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Paques ?

Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc...
Dans l'ancien temps ?

Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison...
Il répond..." Alors maintenant j'aurais toujours raison !"

Victor : Maman quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?

Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite !

Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit.

Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ?

L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ? Simon : -un volcan en érection.

Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne !

Le papa : - L'Afrique est un grand continent. Johanna...
Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché !

Le printemps c'est quand la neige fond et qu'elle se met à repousser en gazon ...

L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel : - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches !

Thibault (4ans)...Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud !

Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains...

La maman...Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes...
Max...Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains !
Tu croyais que c'était un animal ?

L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire...

Gilles...Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ?

Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats...

L'institutrice...
Sous les yeux, il y a ...?
Un élève...le nez ?
L'institutrice...Et sous le nez ?
Faustine...Un truc qui coule !

Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs !

"A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur."

Le poivre c'est du sel qui pique !

Un chat en anglais c'est CAT...
Et un chien c'est Cinq ?

"Elle a des toiles d'araignées sous les bras."

"Un lac c'est une île à l'envers."

C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés...

"Une petite faux s'apelle une faucette."

J'ai un lit pour moi toute seule,mon papa et ma maman couchent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur!

"Les petits de la jument s'appellent des jumeaux."

"Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !"

" Tu exagère ! Non j'suis pas xagère."

La maman...Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine...
Céline. - Et mon marin, c'est qui ?

Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née...
  Mais non, je n'étais pas panée !!!

A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème.

Je voudrais encore de la crème échantillon...

Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ).

Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer...
Mais ça va passer ou ?

La maman à ( Lionel 4 ans )...
Comment s'apelle le petit de la biche ?
Eh ben c'est le bichon.

 Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin !

L'instituteur :
Alain, pourquoi êtes-vous en retard ?
À cause de l'affiche, monsieur...
  Quelle affiche ?
L'affiche sur la rue...
J'ignore de quelle affiche tu parles.
  Oui, oui, celle où il est écrit...

RALENTISSEZ...ÉCOLE






25/01/2019 - 08:28
Une fourmi heureuse.

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur ! Elle n'était pas pilotée par un manager...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la Fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps-là, la Fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre detoute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoinde recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

« Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social », dit la Cigale. Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : « il y a trop de personnel dans ce service ». LeFrelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et... licencia la Fourmi !

Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

 

24/01/2019 - 17:08
Énigmes 611 à 615.
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.

611 - L’Énigme :
Mon premier est un récit dont on peut douter,
Mon deuxième est une longue période de temps,
Mon troisième correspond à une révolution terrestre,
Mon tout fut l’adversaire du général en 1965.
Qui suis-je ?

612 - L’Énigme :
Mon premier n’est pas bas,
Mon deuxième n’est pas haut.
Mon troisième n’est pas « ta »,
Mon tout est un homme d’État.
Qui suis-je ?

613 - L’Énigme :
Mon premier se lève lors d’un rite,
Mon second se dit d’un ermite,
Mon tout me parasite.
Qui suis-je ?

614 - L’Énigme :
Mon premier est farouchement opposé,
Mon second est un outil qui divise,
Mon troisième est une reproduction fidèle,
Mon tout est atmosphérique.
Qui suis-je ?

615 - L’Énigme :
Mon premier ne manque ni de dents ni de tranchant,
Mon deuxième est un suc dont le nom exprime la colère ou l’inquiétude,
Mon troisième a surgi des steppes pour envahir et piller,
Mon tout caractérise des propos énigmatiques.
Qui suis-je ?

RÉPONSES-------------------










611 - Réponse :
Mitterrand
(« mythe, ère, an »).
François Mitterrand obtint 45 % des voix au second tour de la première
élection présidentielle au suffrage universel, remportée par le général
de Gaulle.

612 - Réponse :
Obama (Haut, Bas, Ma), le président des États-Unis d’Amérique.

613 - Réponse :
Ver solitaire
(« verre », « solitaire »).

614 - Réponse :
(« anti-, scie, clone ») : anticyclone

615 - Réponse :
sibyllin (« scie, bile, Hun »)

 
 
Ce commentaire a été modifié le 25/01/2019 à 08:23
23/01/2019 - 17:52
Humour Rose & Bleu Du Mercredi...


Les Nouvelles Blagues
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ? 
Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:
"M'as-tu trompé ? "
D'une voix douce elle répond:
Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
Avec qui? Une fois avec ton général...Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...



Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande...
Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro

Il se tourne alors vers les étudiants et dit...
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond...
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler...
Dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main...
Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone...
Compose encore une fois le même numéro et dit...
Bonjour Madame, je suis Jacques...
Y a-t-il eu des messages pour moi ?


C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande...
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"

"J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"

- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman...
" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse...

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire...tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue...Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant...Laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent...Tant bien que mal, a placer le coffre-fort...
  À l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption...Hors de l'établissement, avec bien du mal...Cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve ...T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE...
Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Deux puces se retrouvent sur Côtes d'armor... Un brave labrador et elles commencent à discuter...
Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ?
La deuxième chienne ?
Non, canal puce…
23/01/2019 - 06:30

Istock
Vous êtes adepte des jeux de mots (pourris) ? Voici quelques petites blagues faciles à raconter entre amis !

Vie quotidienne
.

Magasin
J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.
Odeur
Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !
Normal, c'est une Dacia Sandeo.
Bricolage
Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.
Et depuis, Castorama.
Manifestation
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Publicité
Un festival de Cannes.
Armoire
Vous connaissez l'histoire de l'amoire ?
Elle n'est pas commode...
Feuille de papier
- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?
- Non !
- Elle déchire !
Au cinéma
Deux amis discutent de films :
- L'autre jour, je suis allé voir Transformers, et toi ?
- Moi ? J'ai regardé Saw 6 (saucisse).
Légumes
- Tu as déjà entendu une salade chanter ?
- Non, t'es bête. Ça ne chante pas les légumes.
- Ben moi, j'ai déjà entendu une carotte râpée.

Géographie.

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.
Jésus
J'ai raconté une blague pas top à Jesus. Il m'a dit : "C'était naze arrête."
Paris
J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.
Publicité
Coquilles
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?
Le prêtre portugais
Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?
L'abbé Tonière
Maisons
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont plus fragiles ?
Car elles sont en glaise.
Viande
Quelle est la viande préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar !
Chine
Pourquoi on pleure quand on meurt en Chine ?
Parce qu'on rit quand on naît.

Animaux.

Un signe ?

Quand tu vois un oiseau sur un lac, c'est un signe !
Girafes (ou pas)
Je ne crois pas aux girafes. Je pense que c'est un cou monté.
Poisson
Quel est le poisson le moins cher ?
Le requin marteau : il ne vaut pas un clou.
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Espace
Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?
Un hamstéroïde.
Lapin
Pourquoi le lapin est bleu ?
Parce qu'on l'a peint.
Manchot
C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il  a remonté ses manches hauts.
Canard
Que répond un canard à un jeu de mots pourris ? 
Ça m'en bouche un coin !
Deux canards qui se disputent
Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?
Un conflit de canards !

22/01/2019 - 07:51
Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes...Du Mardi En Matinée...


Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation. Comme il a peur que l'on se moque de lui, l'infirmière le rassure:En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient !
L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu

Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre.
Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patien
t
.
Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que
cela ne se reproduira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ?

Le gars répond
- C'est enflé...

Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas
venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle
est passée pour vous dire un petit bonjour !

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Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
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Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !

 
Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
- Toutes vos dents sont en or !
- Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.
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Quel est le plat préféré des pompiers?
Le pot-au-feu...
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Quelles lettres de l'alphabet bougent tout le temps?
A, J, T.

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Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.
Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!!

-Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur...
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Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie...
 

 
 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Comment font les nains pour se torcher ?
– Ils courent dans l’herbe.
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Méfiez-vous des voisins...
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes…
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
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Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes? Elle cherche qui l'a tiré.
 
 Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.
 
 Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
 
 Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poète.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!


 Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ?
Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.

 
Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ? Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.
 
 Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?
Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!

 
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?
Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !


Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ?
C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.


 Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture !

Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule.
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Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
– Mais il y a un monde fou là dedans!


Une femme discute avec une amie :
– J’ai un mari en or.
L’autre lui répond :
– moi, le mien, il est en taule.
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L’instituteur...Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?
L’élève...Non, il l’a fait tout seul !


Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue !
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Le DRH :
– Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
– Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
– Grave ?
Le gars :
– J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
Le DRH :
– Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
– Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
– Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.



L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux
de changer de dentifrice…

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Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
– Une borne kilométrique.
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Qu’elle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
– Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.
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Vous savez pourquoi les pets puent ?
– Pour que les sourds en profitent !
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– J’ai deux nouvelles a t’annoncer.
– Commence par la bonne.
– Non, non, c’est deux mauvaises.


Une femme étonnée demande à son mari :
– Pourquoi tu me regardes ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur.
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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.

– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

– Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
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Humour – Les phrases tue-l’amour à éviter de sortir pendant une partie de jambes en l’air:
1) C’est dedans ?
2) C’est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ?
5) T’es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion..
7) Je t’ai parle de mon herpes ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !


Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace...
– Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !




Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va exploser , il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il ?
– En delta-plane…
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Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Ben Milou n’a pas de chien !
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10 raisons pour qu’un ordinateur soit masculin:
Ils ont beaucoup d’information mais ils demeurent sans réponse.
Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.
Ils ont l’air très bien jusqu’à ce qu’on les amène chez soi.
Il faut toujours avoir un « backup ».
Ils feront tout ce qu’on veut si on appuie sur le bon bouton.
Le plus intéressant lorsqu’on en possède un, c’est les jeux auxquels on peut jouer.
Pour avoir leur attention, il faut les allumer.
Les lumières sont allumées mais il n’y a personne.
Les hausses de courant les assomment pour la nuit.
La taille a de l’importance.


Les hommes, c’est comme les horoscopes…
Ils vous disent toujours ce que vous devez faire et ils ont toujours tort.

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C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
– Est-ce que je peux voir votre cuisine?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle!
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
– Oui, c’est en haut.
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné.
– Est-ce que je peux voir votre chambre?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable!
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire
lorsqu’une femme te traite de castor.

L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, son attrayante voisine vient le distraire.
Une superbe blonde, aux formes avantageuses.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain.
Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé,vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
L’homme de plus en plus étonné par son manège, achève de tondre sa pelouse...
V’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande...

– Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:

– Certainement, que ça ne va pas !
Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire...

– Vous avez du courrier…

Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre :
– Alors il paraît que tu es frigide ?

L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt :
– Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.

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