C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette et rentre donc dans le salon de tatouage : - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ? - Oui rouge. Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2minutes, il dit au client : - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage... - Je n'ai pas de femme, je suis gay. -Ah.!? Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client : - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferai un tracteur sur vos roupettes. Le client surpris demande : - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ? - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir...
Ce commentaire a été modifié le 08/01/2019 à 06:38
Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour...Bonjour, Aujourd'hui Pour Les Lundis De L'humour... Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Nuit De Noce Albert et Martine viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!! Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre. Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement... attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. – Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ? – C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant. Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite...et c’est tout ce qui reste ?????????
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de redressement. ----------------------------- Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices. ----------------------------- Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO. Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ? Putain, des feuilles, con. ----------------------------- Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël. ----------------------------- Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ? Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?
L'ivrogne dans Un bus Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus... S’installe et se met à crier... – Tous les types qui sont derrière sont des pédés... Ceux qui sont à côté, des cocus... Et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés... Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant... – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L’ivrogne répond... – Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
Pamela Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air. – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise… – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse. – C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote… – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
Salle De Cinema Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient voir la personne en question... – Voyons Monsieur, un peu de dignité ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore... – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul.... Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau... – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute... Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place...ceci est un ticket de balcon... – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber ! ________________________________________________ Combien De Fois ? Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile... au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez...lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui... – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds ! Elle le regarde abasourdie et lui lance... – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide… Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra. Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant... – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ? Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant : – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte … ______________________________________________________ Une Semaine Avant Noël. Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement... Pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël... Ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit: – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir... Bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire... À sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant,Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20centimètres bien comptés... Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande... – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige». La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors... – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? – Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir... Car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs...
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire? Caresse chez elle ! ----------------------------- Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour ! ----------------------------- Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard ! ----------------------------- Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
La Mère Supérieure. La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier... Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure... A offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait... En train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre... Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte. Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure... Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage... Est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond... – Ne vendez jamais cette vache !
Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ? Des lunettes. ----------------------------- Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ? Préservatif imparfait. ----------------------------- Ou trouve-t-on le plus petit habitants ? A Cuba. ----------------------------- Qu'est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge ? Un bouton d'ascenseur. Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile. ------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées. ----------------------------- Je suis indispensable aux Français, mais inutile à la France. Qui suis-je ? La cédille. ----------------------------- Pourquoi les pêcheurs ne sont-ils jamais gros ? Parce-qu'ils surveillent leur ligne !
Les Amis. Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue... Et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit. – Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ? – Non. – Michel, mon copain de régiment ? – Non . – Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ? – Non, non et non ! S’écrie la femme... J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !
Fais Ce Que Tu veux ! Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête ! – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer. – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien ! – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an ! – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village... Pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy... Et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau... Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
La Visite De Monsieur le Curé. En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens...Et décide d’aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens... Complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant ... Un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil... Les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. – Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs... Uniquement en touchant leurs organes sexuels. Rougissant le prêtre dit... – Excusez-moi, je repasserai une autre fois… – Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois ! __________________________________________________
Qu'est-ce que la modestie ? La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même.
Connais-tu la différence entre 'gratuitement' et 'pour rien' ? - Moi j'ai été à l'école gratuitement et toi pour rien. ----------------------------- Qu'est-ce que la boulimie? Maux de la faim. ----------------------------- Pourquoi faut il péter ? Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et là vous avez des idées de merde. __________________________________________ Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide ? Un chewingum au goût fraise. Quelle est la différence entre une moule et une huître? La moule peut aussi s'ouvrir avec la bouche ----------------------------- Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ? 30 kilos. ----------------------------- Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu'ils ont arrêté de fumer. ----------------------------- Que fait Stallone devant son miroir ? Il se rend beau. Que dit une maman cochon au porcelet quand elle le chatouille ? - Fais rillettes à maman ! ----------------------------- Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige ? Deux boules de neige. ----------------------------- Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ? - Le Népal.
Un brave curé passe la frontière avec une belle bouteille dans sa valise. Le douanier lui demande : - Qu’est-ce que c’est ? - Oh ! Seulement de l’eau de Lourdes ... Le douanier renifle quand même et il s’écrie : - Mais vous vous moquez de moi ! C’est du cognac … - Dieu soit béni, lance le curé tout agité. C’est un miracle !
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ? On tremble quand ils marquent zéro ! ------------------------------- Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?Je vais encore me faire enguirlander ! - Tu te souviens du prénom d'Alzheimer ? - Non- Tu vois ça commence comme ça ! ------------------------------- Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre.A quelle hauteur sont-ils? Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !
Lundi : je creuse Mardi : je creuse Mercredi : je creuse Jeudi : je creuse Vendredi : je creuse Samedi : je creuse Ok, la blague est plate mais le trou est profond ! ------------------------------- Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col. ------------------------------- Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant: - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !La dame le regarde et lui dit : - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté. ------------------------------- Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ? SuperGlue Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ? Un pékinois. (un pet qui noie) ------------------------------- C'est une dame qui demande à la vendeuse: - Je peux essayer cette robe dans la vitrine? Et le vendeuse répond: - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine? ------------------------------- Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?Parce que ça fait trop peur au chien ! ------------------------------- Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :- S’il vous plait, je n’entend rien du tout.- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.
Quelles sont les lettres les moins visibles ? F , A , C !(effacer) ------------------------------- Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ???Il n y en a pas tous les deux font des cendres ------------------------------- Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier? Un truand... Car c'est un nain posteur. ------------------------------- Deux chinois jouent aux bowling. Le premier, Ling, lance sa boule et fait un strike. Son ami lui dit alors : - C'est beau, Ling !
Deux gars discutent... - Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde ? - Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi ? - Moi je bougerais pas... ------------------------------- Deux ballons discutent : - Si on allait s'éclater? dit l'un.- T'es pas un peu gonflé ? lui répond l'autre. ------------------------------- Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ?Parce qu'il avait déjà un bonne appart (bonparte) ------------------------------- C'est deux savons qu ise rencontre. - Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t'a fait ? - J'ai pris un bain. Un clochard à son copain...- Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ? - Ben je me gratte ! ------------------------------- Le comble de Windows, c'est que pour l'arrêter... Il faut cliquer sur démarrer. ------------------------------- Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier ! Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire. Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un- micro-organisme électronique- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation. Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction. Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère. Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
Voici un nouveau dictionnaire informatique...Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts... Sur la terminologie du"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue francaise du Québec... A pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne...
Abreuvware : serveur de réseau Assomware : logiciel très difficile à comprendre Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur Boudware : logiciel dédié à la méditation Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise Coulware : réseau local d'une entreprise Dépotware : poubelle de Windows Dortware : logiciel rasoir à dormir debout Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée Entonware : logiciel de compression de données Isolware : logiciel d'application électorale Manware : logiciel destiné aux personnes riches Mirware : logiciel de copie Mouchware : logiciel antivirus Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation Promontware : logiciel d'observation Promouvware : logiciel de démonstration Rotisware : salle d'informatique mal climatisée Suppositware : logiciel de merde Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit..."Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous." D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé... Où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare..."Cette option n'est pas très attirante..." Satan dit:"Vous avez une autre option..." Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater... Qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute "Je crois que je vais prendre cette option-là." Le pacte est scellé... Un assistant de Satan demande alors à son maître..."Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant..."J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..." "Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant. Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"
Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro.. (Doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) Notre Gates, qui est a Seattle, Que Ton Windows soit debogué, Que Ton monopole s'impose, Que Tes commandes soient exécutées Sur le Web comme sur le disque dur Donne-nous aujourd'hui Nos mises à jour quotidiennes Et pardonne-nous nos utilisations de Linux Comme nous pardonnons aussi A ceux qui ont utilisé des Macs. Et ne nous soumets pas au Dr Norton Mais délivre nous du plantage Car c'est à toi qu'appartiennent Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux Au moins jusqu'à l'an 2000. Amen
Réponse D'une Informaticienne... Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes : * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer. * Il contient plein d'informations mais il est sans imagination. * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Alerte Au Virus ! Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote. On a donné un nom particulier à ce virus. C'est... Un Sourire !
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ? - Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là
Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes? - Alzheimer, papy!Concours de l'histoire la plus invraissemblable: - Il était une fois un français intelligent... - STOP, arrêtez vous avez gagné !
Prélèvement à la source : Darmanin, vendeur de cravates. Récemment nous écrivions que si Gérald Darmanin était un animal, il serait un chat car il retombe toujours sur ses pattes. S’il n’était pas politicienet avait vécu à une autre époque, il aurait pu être vendeur de cravatessur les marchés ou d’encyclopédies dans les cages d’escalier de la France pompidolienne. Mais Darmanin est bien de notre époque. C’est un fait, c’est comme ça et on n’y peut rien. Et il faut le voir faire la réclame du prélèvement à la source. On n’apprend pas ça dans les écoles de commerce, c’est sûr. Il a toujours l’argument qui vous laisse coi, le petit plus commercial qui vous dit que ce serait dommage de ne pas acheter sa camelote. Un que j’aime bien (d’argument), que Gérald Darmanin vous offre comme un porte-clés ou un service de verres à whisky : « C’est comme le téléphone portable. On se dira, dans un mois, mais comment on faisait avant ! »C’est vrai, ça. Il y a beaucoup de choses, dans la vie, comme ça. Comment on faisait avant, quand il fallait aller au fond du jardin ? Comment on faisait avant, sans les chaînes d’information continue ? Comment on faisait sans Emmanuel Macron ? Autre argument qui sent son marchand de verroterie : cette réforme est une « avancée ». Un mot magique. Et pourquoi c’est une avancée ? Je vais vous le dire, ma bonne dame. Parce que cela va éviter les « problèmes de trésorerie ». Eh oui, suivez bien mon raisonnement : les Français payaient leurs impôts le 17 du mois et recevaient leur paie dix jours après. « Désormais, le 17 du mois, ils ne seront plus prélevés et ils paieront leur impôt sur le revenu comme ils paient leurs cotisations sociales. » C’est vrai, vu comme ça… Personne pour lui dire, à Darmanin, que les Français recevaient leur paie quinze jours avant le 17 du mois ? Finalement, si on comprend bien, les finances publiques sont là pour nous aider à mieux gérer notre budget. C’est gratuit ? Pour l’instant, oui. Un autre petitplus commercial. La maison ne recule devant aucun sacrifice. Et d’ajouter : « Les Français ne sont pas idiots, ils savent qu’il faut payer l’impôt sur le revenu. »Cela s’appelle une antiphrase, je crois. Un autre argument, encore, qui n’est pas mal du tout : c’est « une réforme… qui profite aux gens modestes ». C’est quoi, les « gens modestes » quand on sait qu’à peine 43 % des foyers fiscaux payent l’impôt sur le revenu ? Enfin, un dernier argument qui finit de me convaincre d’acheter tout le lot de cravates (même la rayée en marron et vert sur fond jaune) ainsi que cette magnifique encyclopédie en 52 volumes sur les maladies vénériennes. Partout en Europe, souligne Gérald Darmanin, ce système du prélèvement à la source a été adopté. Ça, c’est l’argument chic et choc. Bande de ringards, regardez donc ce que font nos voisins ! « Cela fait un siècle qu’on aurait dû faire cette réforme », s’emballe notre colporteur. Nous sommes, comme qui dirait, les acteurs d’un truc historique qui nous dépasse. Quinze cents ans de fiscalité royale, seigneuriale, ecclésiastique, républicaine, impériale nous contemplent. Et enfin Darmanin vint ! Du coup, je pense à un truc. Cet argument d’aller voir ailleurs, ne pourrait-on pas l’utiliser dans d’autres domaines ? Tiens, par exemple, le mode de scrutin. Pour l’élection des députés, la proportionnelle est majoritaire en Europe. Certes, avec des nuances, des mécanismes correcteurs, notamment une prime à la formation politique arrivée en tête. Mais c’est un fait, ça marche. Alors banco, Gérald ! Prenons donc exemple sur nos voisins européens et adoptons le scrutin proportionnel. C’est comme le téléphone portable, vous verrez, une fois adopté, on se dira : mais comment on faisait avant !
Ce commentaire a été modifié le 05/01/2019 à 10:53
C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette et rentre donc dans le salon de tatouage :
- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2minutes, il dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
-Ah.!?
Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client :
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferai un tracteur sur vos roupettes.
Le client surpris demande :
- Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ? -
Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir...
Nuit De Noce
Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement...
attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite...et c’est tout ce qui reste ?????????
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de
redressement.
-----------------------------
Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ?
Elles gardes leur sang pour les varices.
-----------------------------
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.
Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ? Putain, des feuilles, con.
-----------------------------
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël.
-----------------------------
Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ?
Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?
L'ivrogne dans Un bus
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus...
S’installe et se met à crier...
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés...
Ceux qui sont à côté, des cocus...
Et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés...
Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant...
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond...
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant…
Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
Pamela
Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie.
Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
Salle De Cinema
Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question...
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore...
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul....
Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau...
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket !
La personne s’exécute...
Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place...ceci est un ticket de balcon...
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
________________________________________________
Combien De Fois ?
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile...
au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste.
Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez...lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui...
– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
Elle le regarde abasourdie et lui lance...
– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant...
– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé.
Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :
– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …
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Une Semaine Avant Noël.
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement...
Pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël...
Ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud.
N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud.
Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir...
Bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire...
À sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant,Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20centimètres
bien comptés...
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande...
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.
Il lui demande alors...
– Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir...
Car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs...
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?
Caresse chez elle !
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Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
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Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
Petit, moyen et vantard !
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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ?
Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
La Mère Supérieure.
La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier...
Un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure...
A offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait...
En train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre...
Puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure...
Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage...
Est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond...
– Ne vendez jamais cette vache !
Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ?
Des lunettes.
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Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
Préservatif imparfait.
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Ou trouve-t-on le plus petit habitants ?
A Cuba.
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Qu'est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge ?
Un bouton d'ascenseur.
Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
Un crocodile.
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Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
Un autobus de personnes âgées.
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Je suis indispensable aux Français, mais inutile à la France. Qui suis-je ?
La cédille.
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Pourquoi les pêcheurs ne sont-ils jamais gros ?
Parce-qu'ils surveillent leur ligne !
Les Amis.
Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue...
Et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.
– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes !
Je veux savoir avec qui !
Jean-Claude, mon copain d’enfance ?
– Non.
– Michel, mon copain de régiment ?
– Non .
– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ?
Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
– Non, non et non ! S’écrie la femme...
J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !
Fais Ce Que Tu veux !
Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village...
Pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy...
Et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau...
Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après…
Donc, je l’ai attachée…
Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…
La Visite De Monsieur le Curé.
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens...Et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens...
Complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant ...
Un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil...
Les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.
Les dames doivent identifier les messieurs...
Uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit...
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu.
Vous avez déjà été cité trois fois !
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Qu'est-ce que la modestie ?
La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même.
Connais-tu la différence entre 'gratuitement' et 'pour rien' ?
- Moi j'ai été à l'école gratuitement et toi pour rien.
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Qu'est-ce que la boulimie?
Maux de la faim.
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Pourquoi faut il péter ?
Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et là vous avez des idées de merde.
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Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide ?
Un chewingum au goût fraise.
Quelle est la différence entre une moule et une huître?
La moule peut aussi s'ouvrir avec la bouche
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Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
30 kilos.
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Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ?
Parce qu'ils ont arrêté de fumer.
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Que fait Stallone devant son miroir ?
Il se rend beau.
Que dit une maman cochon au porcelet quand elle le chatouille ?
- Fais rillettes à maman !
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Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige ?
Deux boules de neige.
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Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.
Voir le Fichier : Ah_les_cons_2_LR2.mp4
Voir le Fichier : Le_ballon_rouge_LR3.mp4
Le douanier lui demande :
- Qu’est-ce que c’est ?
- Oh ! Seulement de l’eau de Lourdes ...
Le douanier renifle quand même et il s’écrie :
- Mais vous vous moquez de moi ! C’est du cognac …
- Dieu soit béni, lance le curé tout agité. C’est un miracle !
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble quand ils marquent zéro !
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Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ? Je vais encore me faire enguirlander !
- Tu te souviens du prénom d'Alzheimer ?
- Non - Tu vois ça commence comme ça !
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Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
Ok, la blague est plate mais le trou est profond !
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Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ? La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.
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Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant:
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.
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Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ?
SuperGlue
Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)
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C'est une dame qui demande à la vendeuse:
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine? Et le vendeuse répond:
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine?
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Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? Parce que ça fait trop peur au chien !
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Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste : - S’il vous plait, je n’entend rien du tout. - Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.
Quelles sont les lettres les moins visibles ?
F , A , C !(effacer)
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Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ??? Il n y en a pas tous les deux font des cendres
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Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand... Car c'est un nain posteur.
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Deux chinois jouent aux bowling.
Le premier, Ling, lance sa boule et fait un strike. Son ami lui dit alors :
- C'est beau, Ling !
Deux gars discutent...
- Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde ? - Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi ?
- Moi je bougerais pas...
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Deux ballons discutent :
- Si on allait s'éclater? dit l'un. - T'es pas un peu gonflé ? lui répond l'autre.
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Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ? Parce qu'il avait déjà un bonne appart (bonparte)
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C'est deux savons qu ise rencontre. - Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t'a fait ? - J'ai pris un bain.
Un clochard à son copain... - Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ? - Ben je me gratte !
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Le comble de Windows, c'est que pour l'arrêter... Il faut cliquer sur démarrer.
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Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un- micro-organisme électronique- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
Voici un nouveau dictionnaire informatique...Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts...
Sur la terminologie du"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue francaise du Québec...
A pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne...
Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel rasoir à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit... "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé... Où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare... "Cette option n'est pas très attirante..."
Satan dit:"Vous avez une autre option..."
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
"Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater... Qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute
"Je crois que je vais prendre cette option-là."
Le pacte est scellé... Un assistant de Satan demande alors à son maître... "Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?".
Satan répond en ricanant... "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..."
"Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant.
Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"
Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro.. (Doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.
Amen
Réponse D'une Informaticienne...
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes : * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Alerte Au Virus ! Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans.
Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres. La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.
On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...
Un Sourire !
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là
Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes?
- Alzheimer, papy! Concours de l'histoire la plus invraissemblable:
- Il était une fois un français intelligent...
- STOP, arrêtez vous avez gagné !
CLIC....................Laurent Paquin- Juste pour Rire 2015; La Colère from Gerard Goyette on Vimeo.
Prélèvement à la source : Darmanin, vendeur de cravates.
Récemment nous écrivions que si Gérald Darmanin était un animal, il serait un chat car il retombe toujours sur ses pattes. S’il n’était pas politicienet avait vécu à une autre époque, il aurait pu être vendeur de cravatessur les marchés ou d’encyclopédies dans les cages d’escalier de la France pompidolienne. Mais Darmanin est bien de notre époque. C’est un fait, c’est comme ça et on n’y peut rien. Et il faut le voir faire la réclame du prélèvement à la source. On n’apprend pas ça dans les écoles de commerce, c’est sûr. Il a toujours l’argument qui vous laisse coi, le petit plus commercial qui vous dit que ce serait dommage de ne pas acheter sa camelote. Un que j’aime bien (d’argument), que Gérald Darmanin vous offre comme un porte-clés ou un service de verres à whisky : « C’est comme le téléphone portable. On se dira, dans un mois, mais comment on faisait avant ! » C’est vrai, ça. Il y a beaucoup de choses, dans la vie, comme ça.
Comment on faisait avant, quand il fallait aller au fond du jardin ?
Comment on faisait avant, sans les chaînes d’information continue ?
Comment on faisait sans Emmanuel Macron ?
Autre argument qui sent son marchand de verroterie : cette réforme est une « avancée ». Un mot magique. Et pourquoi c’est une avancée ? Je vais vous le dire, ma bonne dame. Parce que cela va éviter les « problèmes de trésorerie ». Eh oui, suivez bien mon raisonnement : les Français payaient leurs impôts le 17 du mois et recevaient leur paie dix jours après. « Désormais, le 17 du mois, ils ne seront plus prélevés et ils paieront leur impôt sur le revenu comme ils paient leurs cotisations sociales. » C’est vrai, vu comme ça… Personne pour lui dire, à Darmanin, que les Français recevaient leur paie quinze jours avant le 17 du mois ? Finalement, si on comprend bien, les finances publiques sont là pour nous aider à mieux gérer notre budget. C’est gratuit ? Pour l’instant, oui. Un autre petitplus commercial. La maison ne recule devant aucun sacrifice. Et d’ajouter : « Les Français ne sont pas idiots, ils savent qu’il faut payer l’impôt sur le revenu. » Cela s’appelle une antiphrase, je crois.
Un autre argument, encore, qui n’est pas mal du tout : c’est « une réforme… qui profite aux gens modestes ». C’est quoi, les « gens modestes » quand on sait qu’à peine 43 % des foyers fiscaux payent l’impôt sur le revenu ?
Enfin, un dernier argument qui finit de me convaincre d’acheter tout le lot de cravates (même la rayée en marron et vert sur fond jaune) ainsi que cette magnifique encyclopédie en 52 volumes sur les maladies vénériennes. Partout en Europe, souligne Gérald Darmanin, ce système du prélèvement à la source a été adopté. Ça, c’est l’argument chic et choc.
Bande de ringards, regardez donc ce que font nos voisins ! « Cela fait un siècle qu’on aurait dû faire cette réforme », s’emballe notre colporteur. Nous sommes, comme qui dirait, les acteurs d’un truc historique qui nous dépasse. Quinze cents ans de fiscalité
royale, seigneuriale, ecclésiastique, républicaine, impériale nous contemplent. Et enfin Darmanin vint !
Du coup, je pense à un truc. Cet argument d’aller voir ailleurs, ne pourrait-on pas l’utiliser dans d’autres domaines ? Tiens, par exemple, le mode de scrutin. Pour l’élection des députés, la proportionnelle est majoritaire en Europe. Certes, avec des nuances, des mécanismes correcteurs, notamment une prime à la formation politique arrivée en tête. Mais c’est un fait, ça marche. Alors banco, Gérald ! Prenons donc exemple sur nos voisins européens et adoptons le scrutin proportionnel. C’est comme le téléphone portable, vous verrez, une fois adopté, on se dira : mais comment on faisait avant !