Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence... Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire : - J'ai une fille, . Mince . Grande . 95 cm de tour de poitrine . 60 cm de tour de taille . 90 cm de hanches Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! » Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? » Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! » ***************************************** Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ? Mince, c'est écrit trop petit ! ************************************************** Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?Un trou ! ****************************************************** Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre. Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ? Un homme de plus sur la branche. Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC... **************************************************** - Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte... - Pourquoi, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur ! ************************************************** Qu'est-ce qu'une punaise ? Un confetti qui a pris du viagra. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse. *********************************************** Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ? Un hannibal lecteur... *************************************************** Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde - Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir ! Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande... Ça va ? Oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme... - Comment ça Ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne. **************************** Une blonde monte dans un taxi. Elle demande au chauffeur... – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes. – Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il. Justement il tombent sur une mémé au passage piéton... Le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant... Au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » . – Qu’est ce que que c’est ça ? Et la blonde répond... – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.
C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui... Le rapporte à la ferme voisine en disant... - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non, les nôtres ne sont pas aussi plats ! ************************************************** Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler... Les États-Unis sans problèmes. ********************************************* Un mec demande a son pote... - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ? Son pote lui répond...- Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit ...- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser... Une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... ****************************************** Deux mamans discutent - J'ai perdu mon chien ! Faites passer une annonce ! Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire... Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? - Elle fabrique du lait concentré ! ************************************ Quel est le seul instrument à vent avec une corde ? Le string. Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein ? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste : – Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent... – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS. Le pompiste : – Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ? – On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux... – Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire... La vieille : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN ! ************************************************** Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ? Un chameau qui s'est perdu ! ****************************************** Quel est le meilleur moyen de contraception ? Grosse et laide ! *************************************************** C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie : Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ? Un gars va voir son médecin... - Docteur, je suis amnésique. - Ah bon ? Et depuis quand ? - Depuis quand, quoi ? ************************************** Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail...- La première semaine... Il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.- Ah ! Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté ! - Comment ça ? - Ma belle-mère est arrivée... *************************************************** La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin... En tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari... Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter... De ne pas faire pipi dans le potager ! *************************************************** Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans)
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ? La grenade... *************************************** Méfiez vous de l’oiseau sur le lac... C’est peut-être un mauvais cygne ! ***************************************************** Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire... Fais le faire par les autres !!! ******************************************** C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !! Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !! Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant ! Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces...Avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ». La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent.. Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer...Confesse que lui aussi ,a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches. L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! ******************************** C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat... - "Bonjour je viens déposer une plainte" - "Oui que s'est-il passé ? " - "Un connard m'a volé mon permis de conduire" - "Pouvez vous nous le décrire"... - "Oui il était habillé exactement comme vous !"... ------------------------------------------------------------------------ C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ? Un hyperactif. ************************************************** Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. [ Jean Yanne ] ************************************************** L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert. [ François Cavana ] **************************************************** Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour la raconter bien... Un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre... Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième. [ Alphonse Allais ] Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain : -Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix… -Parfait, campons ici, sans plus attendre ! ******************************************* Trois mères discutent de la réussite de leur grands enfants. -Mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter tout Paris ! dit l’une. -Et le mien est tellement riche qu’il pourrait acheter tout New-York ! renchérit l’autre. -Mais qui vous dit que mon fils a envie de vendre ? Réplique calmement la troisième...
Au bureau, Gérard et sa collègue Gisèle discutent de leurs prochaines vacances. -Que fais-tu, toi pendant tes vacances ? demande Gisèle à Gérard. -Je pars pour Milan. -Quoi ? Si longtemps que ça ? Un matin, le père de Toto téléphone au garagiste. -Bonjour, mon fils a jeté des tomates sur ma voiture, je voudrais... Savoir combien ça me coûterait de réparer la carrosserie. -Des tomates ? Mais voyons, il suffit simplement de la nettoyer… -Non, j’ai oublié de préciser que les tomates étaient en conserve…. Une dame ver de terre rencontre une amie ver de terre. Malheureusement, celle-ci est en larmes. -Mais que t’arrive-t-il ? lui demande la première. -C’est mon mari… -Que lui arrive-t-il à ton mari ? Il est malade ? -Non, c’est pire… Il est parti à la pêche… C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise Ouvre, tu verras bien... Le type ouvre la deuxième valise et là,il y a un gros nuage de fumée,puis un génie qui sort et qui lui dit : Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel...Et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard ! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? Le cerveau est un merveilleux organe... Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau...Robert Frost (Citations Drôles) ********************************************************* Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ****************************** D'où vient le son de la trompette ? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. ******************************* Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ? Quand le bébé ressemble à son papa ou sa maman, c'est de la biologie. Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie. *********************************** Qu'est-ce qu'un mythomane ? C'est quelqu'un qui se prend pour moi. ********************** Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ? La nuit... Toto va toutes les nuits dans le jardin de son voisin pour voler des fraises. Furieux, le voisin plante une pancarte à côté de celles-ci. La nuit suivante, Toto recommence : il va dans le jardin du voisin, mais avant de coler les fraises, il remarque le panneau et lit : « Attention, j’ai uriné sur mes fraises ». Le matin, le voisin retourne dans son jardin. Il est ravi, car, de loin, il voit que les fraises sont toujours là... Mais il remarque aussi que Toto a écrit, lui aussi, quelque chose sur la pancarte, il se penche et lit: « Moi aussi ! » La Foire Au Taureau Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole. L’orateur commence par annoncer le dernier prix : « Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour » La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… » L’orateur reprend... « Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour » La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… » Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend : « Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse.Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour » Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit...« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? » **************************************** Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien. Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ». – Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance ! *************************************** Un petit garçon dit à son père : – Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue… – Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ? – « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! » Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donneles instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: – Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, àla stalle avec le clou planté par le mari. – C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou. – Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur. – Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. **************************** Vous connaissez la blague de l'écluse ? C'est une sacrée vanne... **************************** Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent. ***************************** Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel: Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os ! Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière Non - Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui ! ****************************** Un mendiant arrête un passant... Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce. **************************** Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande : - Pourquoi vous faites ça ? - Parce que j'ai les lèvres gercées. - Et ça les soigne ? - Non, mais çà m'empêche de me les lécher ! ***************************** Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes? - Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai... Le soir de l’Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate. - En quoi es-tu déguisé, s'étonne le voisin ? - En Monsieur de l'Impôt, répond le garçon ! Et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci ! *************************** Dans le train, le contrôleur à une vieille dame : - Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Toulouse. - C'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ? ************************** Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors. Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande : - Il pleut dehors ? Et l'autre : - Non, il y a du vent.. ************************* Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre : - Cette fois-ci, nous coulons ! Tu connais l'histoire de splash le chat ? C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat... ***************************** Une patate dit à l'autre :Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre :- Chips alors ! ************************ C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : - Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? ************************ Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre ! Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble et un qui tombe du premier étage ? Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM... Et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh ! ************************** Comment s'appelle la femelle du hamster ? Hamsterdam. ************************* Quelle est la blague à deux balles ? Pan Pan ! ********************** C'est l'histoire d'une blague vaseuse. Mets tes bottes.
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler : - Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse ! - Ben t'as qu'à la réaccorder ! - J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle... **************************** Quelques Dictons... Barbe de chat aux nuages, annonce de vent tapage. Pluie du jour de saint-Grégoire, autant de vin de plus à boire. S'il pleut le jour de sainte-Radegonde, misère abonde sur le monde. Quand les pigeons sont perchés, la pluie est annoncée. De mars la verdure, mauvaise augure. Octobre récolte rentrée, récolte sauvée. A la saint-Gontran, si la température est belle, arrivent les hirondelles. Novembre par tous les temps, le bois dans la cheminée est flambant. Quand le chat se débarbouille, bientôt le temps se brouille. Quand au printemps la lune est claire, peu de noix espère ; si la lune est trouble, la noix redouble. ******************************** Un Proverbe Marrant... L'intelligence Artificielle n'a aucune chance ... En face de la Stupidité Naturelle !
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important... - Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
Un couple vient d’adopter un bébé chinois. La femme blonde dit alors à son mari : – Vite, il faut prendre des cours de chinois ! – Mais pourquoi ? – Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler ! *********************** Une Martienne dit à son mari : – Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ? – Non, je ne suis pas dans mon assiette ! *********************** D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète. – Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef... – Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité... ************************* La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct. *************************** Les hommes après l'amour... Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux... ************************* Jean Yanne - Le mariage... Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours ! *********************** Helen Rowland - Le mariage... Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup d’hommes contre l’inattention d’un seul... ********************* Mariage... Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme... ******************* Winston Churchill - Les économistes... Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents. À moins que l’un d’entre eux ne soit Lord Keynes, auquel cas vous aurez trois avis différents… Florence Foresti - 3 enfants... 3 enfants : 30 ans ferme. A la fois détenu et surveillant ********************** Franck Dubosc - Alcool... Un homme qui boit, c’est moche. Une femme qui boit, faut en profiter.
Anne Roumanoff - État D'urgence... Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air... ************************** Anne Roumanoff - Rachida Dati... Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement : Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov. ************************* Anne Roumanoff - Emmanuel Macron... Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ? J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…
Anne Roumanoff - la déchéance de nationalité... Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances. ***************************** Vidéos avait déjà été vue près de 100.000 fois sur Facebook.
Ce commentaire a été modifié le 21/01/2019 à 08:35
La Rigolade du Dimanche aprés midi. Un jour, Amedée, un brave bruxellois du quartier de la rue Haute,décide de prendre un avion ultra moderne pour faire un beau voyage. Amedée n'a jamais mis les pieds dans un avion alors, au moment d'embarquer, il reste bouche bée devant ce fabuleux progrès technique et il s'installe confortablement dans un siège des plus douillets.... Ahuri, il remarque que juste devant lui, il y a une belle tv compacte avec un écran plat. Il pousse sur l'un des boutons et voit défiler une liste impressionnante des films les plus récents. " Ben ça alors, le progrès quand même c'est super top " dit il..... L'avion décolle et Amedée se choisit un film...Son choix se porte sur un bon thriller . Une charmante hôtesse vient lui proposer une coupe de champagne qu'il s'empresse de déguster... " Ben ça alors, j'aurais jamais cru çà " dit il..... Subitement, il se sent pris d'un besoin urgent...M...." J'ai déjà la coupe de champagne qui descend".... Il demande à l'hôtesse où se trouve les toilettes et s ' y rend... Mais... Malheureusement il constate que au moins 5 personnes attendaient leur tour... Notre héros est vraiment pressé... Il constate que il n'y a personne qui attend devant la porte du wc pour dames . Aussi, il demande à l'hôtesse, son besoin se faisant de plus en plus pressant, s'il peut aller aux toilettes pour dames.... " Oui oui, vous pouvez y aller mais faites attention de chaque côté du wc vous verrez un tableau avec plein de boutons... Vous pouvez pousser sur tous, sauf sur le bouton marqué ATI en grosses lettres rouges...Surtout ne poussez pas sur ce bouton".... Ok, il se dit, ben...Je vais quand même me mettre assis, je verrai ainsi à quoi servent tous ces boutons. Et notre homme pousse sur un des boutons au hasard. Il sent alors à son postérieur, un petit jet d'eau chaude et une agréable odeur de lavande.. " Ben ça alors "... Il pousse sur un deuxième bouton et un ventilateur se met en route avec par la suite une vaporisation de parfum subtil.. " Ben ça alors"....
Amedée pousse sur l'un bouton après l'autre et découvre des tas de gadgets de toute sorte aussi sophistiqués les uns que les autres à un tel point qu'il a poussé sur tous les boutons... Aux anges, il constate alors le fameux bouton où il est écrit engrosses lettre rouges ATI.... " Ben... dans le fond qu'est ce que risque, c'est sûrement un gadget de plus... Tant pis, on verra bien...je risque , je pousse sur le bouton." Et il pousse sur le bouton et on entend dans tout l'avion un hurlement déchirant venant de la toilette pour dames.. L'hôtesse se précipite vers le wc et ouvre la porte à l'aide de son passe pour voir notre Amedée, le visage tout rouge ...... " Alors, dit elle, vous avez poussé sur le bouton ATI ! Je vous avais dit de ne pas le faire ! Vous savez ce que cela voulait dire ?" " Ben non, si j'avais su".....Et bien, ce bouton signifiait... Automatic Tampax Introduction !!!
En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-service Le pompiste demande : B'jour...!...Je vous fais le plein...? - Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit...? - Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LEPLEIN...! Répond le Vieux en criant. Puis, le pompiste demande : - Vous allez où comme ça...? Le Vieux : - On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...! La vieille dame : - Qu'est-ce qu'y dit...? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...! Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit...? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...! Le pompiste : - Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...? - On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux. - Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. Elle ne pouvait pas s'arrêterde parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit...? - Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : - Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond : - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux. Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.Il demande - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : -C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte, elle aussi ! *************** C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir !L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant maman de 2 beaux bébés en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! *************** Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant : - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir - Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! ****************** Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande : - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ? - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!! ******************** Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau : ---Il n’y a pas de radio dans cette voiture--- Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté : Pas grave : on en fera mettre une. ******************** Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin : - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement ! ************************ L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant : - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ? - Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit » - Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant : - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ? - « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang » - C’est bien. S’adressant à un autre enfant, il demande : Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ? -Heu … heu … ah, oui, il a dit « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font » **************************** La catéchiste demande : - Combien y a-t-il de sacrements ? Une fillette se lève et répond : Il n’y en a plus - Et pourquoi donc ? -Ma grand-mère a reçu les derniers…
Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L’un d’eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L’autre lui demande : Alors, comment c’est passé ton séjour ? J’sais pas, j’ai pas encore développé les photos…
SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD’HUI…les MÉDIAS se déchaîneraient !
Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :« Hier 24 décembre, un « nouveau-né » a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU. Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue. Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille. Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Ilétait aidé de plusieurs bergers ainsi que de troisétrangers sans papiers ? Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de nepas répondre aux questions.Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse. Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté… La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger. La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire. Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l’enquête. Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure… - L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire. - Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution… - L'’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent. - Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueil pour éviter de laisser des familles à la rue, alors que son prédécesseur en avait supprimé. Une cellule de crise a été installée sous la direction du Ministre de la Justice Hérode, l'autorité craignant un complot, dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps. On pourra également suivre les images en direct sur BeurgFM télé et, à 17h30, «C à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités : - notre confrère de « Libération », auteur d’une enquête sur " la rue pour toute vie ", - d'’un sociologue enseignant à l’Institut d’Études Politiques, spécialiste de la précarité sociale, - de l’écrivain Hugo Victor, qui a écrit " les Misérables" - de M. Pilate Ponce, représentant le gouvernement - et de M Benalla Alexandre spécialiste de la gestion (musclée) des mouvements sociaux Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant… "
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients. Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic. – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie...extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre ! – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ? – Mes neuf derniers patients sont morts. --------------------------------------------------------------- Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !.. Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! « Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. – Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??? Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne: – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. Et la blonde, fière d’elle même – Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ? ----------------------------------------------------------------------- Quel est la différence entre un journal et une télé ? C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé ! ------------------------------------------------------- C'est Abdul qui rencontre un pote ça va mecque ? Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent : " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "------------------------------------------------------------------------ En Retraite Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…? Le premier dit: – Moi, je fais de la photo. Le deuxième: – Moi, je jardine. Et le troisième annonce – Moi, je fais de la recherche…! – Ah bon…! Et dans quoi…? – Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva... – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… -------------------------------------------------------------- Un clown dit à son médecin : - Docteur, je me sens drôle... ------------------------------------------------------------------ Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? Une planche en bois, une hache et quick le poulet. Des Blagues Variées & Hilarantes... Quelle Chance
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients. Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic. – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie... extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre ! – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ? – Mes neuf derniers patients sont morts.
--------------------------------------------------------------- Le miracleUn couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !.. Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! « Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. – Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Le Téléphone Mobile Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne: – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. Et la blonde, fière d’elle même – Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ? ----------------------------------------------------------------------- Quel est la différence entre un journal et une télé ? C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé ! ------------------------------------------------------- C'est Abdul qui rencontre un pote
ça va mecque ? Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent : " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "------------------------------------------------------------------------
En Retraite Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…? Le premier dit: – Moi, je fais de la photo. Le deuxième: – Moi, je jardine. Et le troisième annonce – Moi, je fais de la recherche…! – Ah bon…! Et dans quoi…? – Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, Mon dentier, mes clés… Chez Lily
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva... – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. – La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… -------------------------------------------------------------- Un clown dit à son médecin : - Docteur, je me sens drôle... ------------------------------------------------------------------ Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? Une planche en bois, une hache et quick le poulet. ------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre un bisexuel et un rameur? Aucune, pour les deux c'est pagaie tous les jours. -------------------- Pourquoi les bouteilles de vin ne s'engueulent-elles jamai ? Elles ont peur que ça tourne au vinaigre. ------------------ -Pourquoi ceux qui tondent les moutons, les font-ils courir pendant des heures ? Car ils veulent les faire courir à perdre l'haleine. Bêêêeee Bêêêe Où faut il aller pour savoir bien chanter ? --------------------- A la poste, ils vendent des timbres. Un conseil à suivre à la lettre !!! Quel est le comble pour un fabriquant de chaussure ? Qu'il travaille tellement dans la chaussure, qu'il en soit lacet. Si vous aussi vous ne voulez pas être lassé, trouvez un métier à votre pied... --------------------- Important ! Des scientifiques travaillant au pole nord se sont faits volé des données importantes, leur carottes de glace ont disparue... Des lapins des neiges ont été surpris sur les lieux du crime. Affaire à suivre...C'était une attaque des mimi-lapins,n'est-ce pas ? -------------------- Ribéry a été mis en examen... J'espère qu'il est pas aussi nul à l'école qu'au foot sinon il va rater son examen... ------------------- No way! la blague de la semaine is back on the road!!! Pourquoi les personnes en général sont elles fans des séries où les personnages principaux sont féminins?... Parce que l'héroïne rend accros !!! ---------------------- Pourquoi certaines personnes ont elles tant de mal à effacer leurs cernes ? ... Puisque elles ont les yeux revolver et une peau lisse, leurs yeux ne peuvent donc être que cernés !!! Ps: Les cernes c'est un cercle vicieux:Les yeux cernés à cause de la fatigue, fatigué d'avoir des cernes... argh !!! on n'en finit plus... ---------------------------------- Quel est le comble pour un couple? ... Que l'homme en ai rien à branler et qu'à la femme, tout lui casse les couilles... Ps: Si vos parents sont comme ça, pensez à regarder plusieurs fois votre sexe... Histoire d'être sûr!!! ------------------- Quel est le rôle cinématographique le plus rentable ?.... Celui de l'homme invisible, c'est le seul qui n'a besoin que d'un budget habillement... -------------------- Quel type de couteau vieux de plus de 500 ans est encore utilisé ?... Le couteau Aztèque, miam le boeuf !!! Mais malheureusement ils ont arrêté la production, ils sont tombés sur un pépin... pas aztèque... Et ils ont fini aztèque haché... Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?... A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin... en plus l'addition risque d'être sucré...
Pourquoi une pièce ne fait-elle pas de sport ?... Car elle a peur de trop se dépenser ------------------- Quel est le type d'ami qui a le plus de culture?... Les potes agés ---------------- Quel est le comble pour un fakir ? ... De ne pas aller travailler car il est cloué au lit. ----------------- Quelle est la différence entre un cactus et une course de chevaux? Aucune y piquent tous les deux... ------------------- Une noix raconte une blague à une pomme et une endive - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes ! - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix ! A combien rouliez-vous? demande le gendarme ? A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. ------------------------------------ Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre... -Dis, tu serais pas en train de te branler ? -Oui, pourquoi ? -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ? -------------------------------- Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!! ---------------------------------- Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle... - Avoue que t'es un lapin ! Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un ! L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ? En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie... --------------------------------------------------------- DOSAGE & POSOLOGIE L’homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utiliséde manière externe ou interne, selon les besoins. PRÉCAUTIONS IMPORTANTES Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN L’homme explose facilement sous la pression,en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne. DATE D’EXPIRATION Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé... c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu... Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré,produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour :déjeuner, dîner et souper. ------------------------------------------------------------- EFFETS SECONDAIRES Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
GARANTIE L’homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ? Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador ! "Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui." Dans une prison, deux détenus discutent... - Qu'est ce que tu penses du nudisme ? - Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket... -------------------------- Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard ! -------------------- Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ? Parce que derrière il n'y a rien a voir... -------------------- Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes ! DAC, Pierre "Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru."
"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés."
"A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas ?"
Quelle est la différence entre un bisexuel et un rameur? Aucune, pour les deux c'est pagaie tous les jours.
Pourquoi les bouteilles de vin ne s'engueulent-elles jamai ? Elles ont peur que ça tourne au vinaigre.
-Pourquoi ceux qui tondent les moutons, les font-ils courir pendant des heures ? Car ils veulent les faire courir à perdre l'haleine. Bêêêeee Bêêêe
Où faut il aller pour savoir bien chanter ? A la poste, ils vendent des timbres. Un conseil à suivre à la lettre !!!
Quand L'humour devient insolite ! Des mots mêlants un Chien !
Pour Donner Un Nom Hors Du Commun à Mon Chien, Je L'ai Nommé Baiser... Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard ! Lorsque après mon déménagement, je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça ! Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, maisque malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer. Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans. Il me jeta dehors. *********** Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j'ai demandé à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. Vous ne me comprenez pas, lui dis-je...Baiser m'empêche de dormir la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir. *********** Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers ! Un jour Baiser tomba malade,je dus l'emmener chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allais le reprendre. Lequel est-ce...? me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission. Milou, Médor ou Paf ? Que diriez vous de Baiser lui répondis-je. J 'ai reçu une gifle ! Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge d'animaux pour le chercher. Que voulez-vous me demanda le gardien ? Baiser, lui répondis-je. Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. J'ai cherché toute la nuit et vers 4 heures du matin un agent de police me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic. Lorsque je lui dis que je voulais Baiser, il m'embarqua ... *********** Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien. Je ne voulais pas le lui laisser. Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage... Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi........
Conseil Choisissez bien le nom que vous donnez à votre chien !
Ce commentaire a été modifié le 15/01/2019 à 09:11
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
*****************************************
Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?
Mince, c'est écrit trop petit !
**************************************************
Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ? Un trou !
******************************************************
Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ?
Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ?
Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC...
****************************************************
- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !
**************************************************
Qu'est-ce qu'une punaise ?
Un confetti qui a pris du viagra.
Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse.
***********************************************
Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
Un hannibal lecteur...
***************************************************
Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde -
Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur.
Il reste un long moment à le contempler.
L'homme se retourne et lui demande...
Ça va ?
Oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme...
- Comment ça
Ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
****************************
Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur...
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.
Justement il tombent sur une mémé au passage piéton...
Le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant...
Au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond...
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.
C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui...
Le rapporte à la ferme voisine en disant...
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
**************************************************
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler... Les États-Unis sans problèmes.
*********************************************
Un mec demande a son pote...
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ?
Son pote lui répond... - Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit ...- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser... Une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
******************************************
Deux mamans discutent
- J'ai perdu mon chien !
Faites passer une annonce !
Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré !
************************************
Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
Le string.
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein ?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent...
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux...
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.
Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, c’était pas une affaire...
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !
**************************************************
Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
******************************************
Quel est le meilleur moyen de contraception ?
Grosse et laide !
***************************************************
C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie :
Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ?
Un gars va voir son médecin...
- Docteur, je suis amnésique.
- Ah bon ? Et depuis quand ? - Depuis quand, quoi ?
**************************************
Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail... - La première semaine... Il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard. - Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
***************************************************
La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin...
En tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre.
S'adressant à son mari...
Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter... De ne pas faire pipi dans le potager !
***************************************************
Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan (1000ans)
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?
La grenade...
***************************************
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac...
C’est peut-être un mauvais cygne !
*****************************************************
Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire...
Fais le faire par les autres !!!
********************************************
C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron
Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !!
Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !!
Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces...Avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent..
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer...Confesse que lui aussi ,a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !
********************************
C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat...
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"...
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"...
------------------------------------------------------------------------
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.
**************************************************
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. [ Jean Yanne ]
**************************************************
L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert. [ François Cavana ]
****************************************************
Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour la raconter bien... Un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre... Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième. [ Alphonse Allais ]
Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours.
Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain :
-Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix…
-Parfait, campons ici, sans plus attendre !
*******************************************
Trois mères discutent de la réussite de leur grands enfants.
-Mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter tout Paris ! dit l’une.
-Et le mien est tellement riche qu’il pourrait acheter tout New-York ! renchérit l’autre.
-Mais qui vous dit que mon fils a envie de vendre ?
Réplique calmement la troisième...
Au bureau, Gérard et sa collègue Gisèle discutent de leurs prochaines vacances.
-Que fais-tu, toi pendant tes vacances ? demande Gisèle à Gérard.
-Je pars pour Milan.
-Quoi ? Si longtemps que ça ?
Un matin, le père de Toto téléphone au garagiste.
-Bonjour, mon fils a jeté des tomates sur ma voiture, je voudrais...
Savoir combien ça me coûterait de réparer la carrosserie.
-Des tomates ? Mais voyons, il suffit simplement de la nettoyer…
-Non, j’ai oublié de préciser que les tomates étaient en conserve….
Une dame ver de terre rencontre une amie ver de terre. Malheureusement, celle-ci est en larmes.
-Mais que t’arrive-t-il ? lui demande la première.
-C’est mon mari…
-Que lui arrive-t-il à ton mari ? Il est malade ?
-Non, c’est pire… Il est parti à la pêche…
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises
Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise
Ouvre, tu verras bien...
Le type ouvre la deuxième valise et là,il y a un gros nuage de fumée,puis un génie qui sort et qui lui dit :
Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel...Et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Le cerveau est un merveilleux organe... Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau... Robert Frost (Citations Drôles)
*********************************************************
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
******************************
D'où vient le son de la trompette ?
Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
*******************************
Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ?
Quand le bébé ressemble à son papa ou sa maman, c'est de la biologie.
Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie.
***********************************
Qu'est-ce qu'un mythomane ?
C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
**********************
Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ?
La nuit...
Toto va toutes les nuits dans le jardin de son voisin pour voler des fraises. Furieux, le voisin plante une pancarte à côté de celles-ci.
La nuit suivante, Toto recommence : il va dans le jardin du voisin, mais avant de coler les fraises, il remarque le panneau et lit :
« Attention, j’ai uriné sur mes fraises ». Le matin, le voisin retourne dans son jardin. Il est ravi, car, de loin, il voit que les fraises sont toujours là...
Mais il remarque aussi que Toto a écrit, lui aussi, quelque chose sur la pancarte, il se penche et lit:
« Moi aussi ! »
La Foire Au Taureau
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.
L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur !
Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »
L’orateur reprend...
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »
Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse.Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit...« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »
****************************************
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».
– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !
***************************************
Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donneles instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la
matinée:
– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai
accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve
cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la
ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, àla stalle avec le clou planté par le mari.
– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.
– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.
****************************
Vous connaissez la blague de l'écluse ?
C'est une sacrée vanne...
****************************
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...
Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.
*****************************
Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel:
Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !
Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière
Non
- Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui !
******************************
Un mendiant arrête un passant...
Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
****************************
Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande :
- Pourquoi vous faites ça ?
- Parce que j'ai les lèvres gercées.
- Et ça les soigne ?
- Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
*****************************
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Le soir de l’Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate.
- En quoi es-tu déguisé, s'étonne le voisin ?
- En Monsieur de l'Impôt, répond le garçon !
Et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci !
***************************
Dans le train, le contrôleur à une vieille dame :
- Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Toulouse.
- C'est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
**************************
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors. Lorsqu'il
revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent..
*************************
Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !
Tu connais l'histoire de splash le chat ?
C'est un chat qui se promène d'une flaque d'eau, soudain une voiture passe et splash le chat...
*****************************
Une patate dit à l'autre :Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :- Chips alors !
************************
C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
************************
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble et un qui tombe du premier étage ?
Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM...
Et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !
**************************
Comment s'appelle la femelle du hamster ?
Hamsterdam.
*************************
Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !
**********************
C'est l'histoire d'une blague vaseuse.
Mets tes bottes.
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler :
- Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse !
- Ben t'as qu'à la réaccorder !
- J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...
****************************
Quelques Dictons...
Barbe de chat aux nuages, annonce de vent tapage.
Pluie du jour de saint-Grégoire, autant de vin de plus à boire.
S'il pleut le jour de sainte-Radegonde, misère abonde sur le monde.
Quand les pigeons sont perchés, la pluie est annoncée.
De mars la verdure, mauvaise augure.
Octobre récolte rentrée, récolte sauvée.
A la saint-Gontran, si la température est belle, arrivent les hirondelles.
Novembre par tous les temps, le bois dans la cheminée est flambant.
Quand le chat se débarbouille, bientôt le temps se brouille.
Quand au printemps la lune est claire, peu de noix espère ; si la lune est trouble, la noix redouble.
********************************
Un Proverbe Marrant...
L'intelligence Artificielle n'a aucune chance ...
En face de la Stupidité Naturelle !
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important...
- Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
Un couple vient d’adopter un bébé chinois.
La femme blonde dit alors à son mari :
– Vite, il faut prendre des cours de chinois !
– Mais pourquoi ?
– Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !
***********************
Une Martienne dit à son mari :
– Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ?
– Non, je ne suis pas dans mon assiette !
***********************
D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
– Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef...
– Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité...
*************************
La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.
***************************
Les hommes après l'amour...
Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit,
10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux...
*************************
Jean Yanne - Le mariage...
Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut
conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !
***********************
Helen Rowland - Le mariage...
Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup d’hommes contre l’inattention d’un seul...
*********************
Mariage...
Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme...
*******************
Winston Churchill - Les économistes...
Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents. À moins que l’un d’entre eux ne soit Lord Keynes, auquel cas vous aurez trois avis différents…
3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant
**********************
Franck Dubosc - Alcool...
Un homme qui boit, c’est moche.
Une femme qui boit, faut en profiter.
Anne Roumanoff - État D'urgence...
Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ?
Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air...
**************************
Anne Roumanoff - Rachida Dati...
Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement :
Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.
*************************
Anne Roumanoff - Emmanuel Macron...
Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?
J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…
Anne Roumanoff - la déchéance de nationalité...
Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.
*****************************
Vidéos avait déjà été vue près de 100.000 fois sur Facebook.
Un jour, Amedée, un brave bruxellois du quartier de la rue Haute,décide de prendre un avion ultra moderne pour faire un beau voyage.
Amedée n'a jamais mis les pieds dans un avion alors, au moment d'embarquer, il reste bouche bée devant ce fabuleux progrès technique et il s'installe confortablement dans un siège des plus douillets.... Ahuri, il remarque que juste devant lui, il y a une belle tv compacte avec un écran plat.
Il pousse sur l'un des boutons et voit défiler une liste impressionnante des films les plus récents.
" Ben ça alors, le progrès quand même c'est super top " dit il.....
L'avion décolle et Amedée se choisit un film...Son choix se porte sur un bon thriller .
Une charmante hôtesse vient lui proposer une coupe de champagne qu'il s'empresse de déguster...
" Ben ça alors, j'aurais jamais cru çà " dit il.....
Subitement, il se sent pris d'un besoin urgent...M...." J'ai déjà la coupe de champagne qui descend"....
Il demande à l'hôtesse où se trouve les toilettes et s ' y rend...
Mais...
Malheureusement il constate que au moins 5 personnes attendaient leur tour... Notre héros est vraiment pressé... Il constate que il n'y a personne qui attend devant la porte du wc pour dames .
Aussi, il demande à l'hôtesse, son besoin se faisant de plus en plus pressant, s'il peut aller aux toilettes pour dames....
" Oui oui, vous pouvez y aller mais faites attention de chaque côté du wc vous verrez un tableau avec plein de boutons...
Vous pouvez pousser sur tous, sauf sur le bouton marqué ATI en grosses lettres rouges...Surtout ne poussez pas sur ce bouton"....
Ok, il se dit, ben...Je vais quand même me mettre assis, je verrai ainsi à quoi servent tous ces boutons.
Et notre homme pousse sur un des boutons au hasard. Il sent alors à son postérieur, un petit jet d'eau chaude et une agréable odeur de lavande..
" Ben ça alors "...
Il pousse sur un deuxième bouton et un ventilateur se met en route avec par la suite une vaporisation de parfum subtil..
" Ben ça alors"....
Amedée pousse sur l'un bouton après l'autre et découvre des tas de gadgets de toute sorte aussi sophistiqués les uns que les autres à un tel point qu'il a poussé sur tous les boutons...
Aux anges, il constate alors le fameux bouton où il est écrit engrosses lettre rouges ATI....
" Ben... dans le fond qu'est ce que risque, c'est sûrement un gadget de plus... Tant pis, on verra bien...je risque , je pousse sur le bouton."
Et il pousse sur le bouton et on entend dans tout l'avion un hurlement déchirant venant de la toilette pour dames..
L'hôtesse se précipite vers le wc et ouvre la porte à l'aide de son passe pour voir notre Amedée, le visage tout rouge ......
" Alors, dit elle, vous avez poussé sur le bouton ATI !
Je vous avais dit de ne pas le faire !
Vous savez ce que cela voulait dire ?"
" Ben non, si j'avais su".....Et bien, ce bouton signifiait...
Automatic Tampax Introduction !!!
Bonne Rigolade Messieurs...
Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LEPLEIN...! Répond le Vieux en criant. Puis, le pompiste demande : - Vous allez où comme ça...? Le Vieux : - On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
La vieille dame : - Qu'est-ce qu'y dit...? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit...? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
Le pompiste : - Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...? - On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux. - Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. Elle ne pouvait pas s'arrêterde parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!
La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit...? - Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...
Sa grand-mère est morte, elle aussi !
***************
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant maman de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
***************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
******************
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!
********************
Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières,
il met sur son pare-brise l’écriteau :
---Il n’y a pas de radio dans cette voiture---
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.
********************
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
************************
L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit »
- Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang »
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande : Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
-Heu … heu … ah, oui, il a dit « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font »
****************************
La catéchiste demande : - Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond : Il n’y en a plus
- Et pourquoi donc ?
-Ma grand-mère a reçu les derniers…
Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo.
L’un d’eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L’autre lui demande :
Alors, comment c’est passé ton séjour ?
J’sais pas, j’ai pas encore développé les photos…
Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :« Hier 24 décembre, un « nouveau-né » a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Ilétait aidé de plusieurs bergers ainsi que de troisétrangers sans papiers ? Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de nepas répondre aux questions.Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire
pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l’enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure…
- L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
- L'’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueil pour éviter de laisser des familles à la rue, alors que son prédécesseur en avait supprimé.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du Ministre de la Justice Hérode, l'autorité craignant un complot, dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BeurgFM télé et, à 17h30, «C à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- notre confrère de « Libération », auteur d’une enquête sur " la rue pour toute vie ",
- d'’un sociologue enseignant à l’Institut d’Études Politiques, spécialiste de la précarité sociale,
- de l’écrivain Hugo Victor, qui a écrit " les Misérables"
- de M. Pilate Ponce, représentant le gouvernement
- et de M Benalla Alexandre spécialiste de la gestion (musclée) des mouvements sociaux
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant… "
Quelle Chance
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie...extrêmement grave.
En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
– Mes neuf derniers patients sont morts.
---------------------------------------------------------------
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! «
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.
– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:
– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d’elle même
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?
-----------------------------------------------------------------------
Quel est la différence entre un journal et une télé ?
C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
-------------------------------------------------------
C'est Abdul qui rencontre un pote ça va mecque ?
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
" Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! " ------------------------------------------------------------------------
En Retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour !
J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
--------------------------------------------------------------
Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...
------------------------------------------------------------------
Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ?
Une planche en bois, une hache et quick le poulet.
Des Blagues Variées & Hilarantes...
Quelle Chance
Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie...
extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
– Mes neuf derniers patients sont morts.
---------------------------------------------------------------
Le miracle Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! «
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Le Téléphone Mobile
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.
– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:
– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d’elle même
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?
-----------------------------------------------------------------------
Quel est la différence entre un journal et une télé ?
C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
-------------------------------------------------------
C'est Abdul qui rencontre un pote
ça va mecque ?
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
" Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! " ------------------------------------------------------------------------
En Retraite
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne,
Mon dentier, mes clés…
Chez Lily
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour !
J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va
voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
--------------------------------------------------------------
Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...
------------------------------------------------------------------
Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ?
Une planche en bois, une hache et quick le poulet.
------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un bisexuel et un rameur? Aucune, pour les deux c'est pagaie tous les jours.
--------------------
Pourquoi les bouteilles de vin ne s'engueulent-elles jamai ? Elles ont peur que ça tourne au vinaigre.
------------------
-Pourquoi ceux qui tondent les moutons, les font-ils courir pendant des heures ?
Car ils veulent les faire courir à perdre l'haleine. Bêêêeee Bêêêe
Où faut il aller pour savoir bien chanter ?
---------------------
A la poste, ils vendent des timbres. Un conseil à suivre à la lettre !!!
Quel est le comble pour un fabriquant de chaussure ?
Qu'il travaille tellement dans la chaussure, qu'il en soit lacet. Si vous aussi vous ne voulez pas être lassé, trouvez un métier à votre pied...
---------------------
Important ! Des scientifiques travaillant au pole nord se sont faits volé des données importantes, leur carottes de glace ont disparue... Des lapins des neiges ont été surpris sur les lieux du crime. Affaire à suivre...C'était une attaque des mimi-lapins,n'est-ce pas ?
--------------------
Ribéry a été mis en examen... J'espère qu'il est pas aussi nul à l'école qu'au foot sinon il va rater son examen...
-------------------
No way! la blague de la semaine is back on the road!!!
Pourquoi les personnes en général sont elles fans des séries où les personnages principaux sont féminins?... Parce que l'héroïne rend accros !!!
----------------------
Pourquoi certaines personnes ont elles tant de mal à effacer leurs cernes ? ...
Puisque elles ont les yeux revolver et une peau lisse, leurs yeux ne
peuvent donc être que cernés !!!
Ps: Les cernes c'est un cercle vicieux:Les yeux cernés à cause de la fatigue, fatigué d'avoir des cernes... argh !!! on n'en finit plus...
----------------------------------
Quel est le comble pour un couple? ... Que l'homme en ai rien à branler et qu'à la femme, tout lui casse les couilles...
Ps: Si vos parents sont comme ça, pensez à regarder plusieurs fois votre sexe... Histoire d'être
sûr!!!
-------------------
Quel est le rôle cinématographique le plus rentable ?.... Celui de l'homme invisible, c'est le seul qui n'a besoin que d'un budget habillement...
--------------------
Quel type de couteau vieux de plus de 500 ans est encore utilisé ?... Le couteau Aztèque, miam le boeuf !!!
Mais malheureusement ils ont arrêté la production, ils sont tombés sur un pépin... pas aztèque... Et ils ont fini aztèque haché...
Quelle est la ville où vous avez le plus de risque d'avoir un problème ?... A Orange, et oui,cette ville elle est très riche en pépin... en plus l'addition risque d'être sucré...
Pourquoi une pièce ne fait-elle pas de sport ?... Car elle a peur de trop se dépenser
-------------------
Quel est le type d'ami qui a le plus de culture?... Les potes agés
----------------
Quel est le comble pour un fakir ? ... De ne pas aller travailler car il est cloué au lit.
-----------------
Quelle est la différence entre un cactus et une course de chevaux?
Aucune y piquent tous les deux...
-------------------
Une noix raconte une blague à une pomme et une endive
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !
A combien rouliez-vous? demande le gendarme ?
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
------------------------------------
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid,
ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre...
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
--------------------------------
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
----------------------------------
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle...
- Avoue que t'es un lapin !
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie...
---------------------------------------------------------
DOSAGE & POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utiliséde manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L’homme explose facilement sous la pression,en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé... c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu...
Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :déjeuner, dîner et souper.
-------------------------------------------------------------
EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ?
Un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !
"Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui."
Dans une prison, deux détenus discutent...
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
--------------------------
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
--------------------
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?
Parce que derrière il n'y a rien a voir...
--------------------
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
DAC, Pierre
"Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru."
"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés."
"A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas ?"
Quelle est la différence entre un bisexuel et un rameur? Aucune, pour les deux c'est pagaie tous les jours.
Pourquoi les bouteilles de vin ne s'engueulent-elles jamai ? Elles ont peur que ça tourne au vinaigre.
-Pourquoi ceux qui tondent les moutons, les font-ils courir pendant des heures ?
Car ils veulent les faire courir à perdre l'haleine. Bêêêeee Bêêêe
Où faut il aller pour savoir bien chanter ?
A la poste, ils vendent des timbres. Un conseil à suivre à la lettre !!!
Pour Donner Un Nom Hors Du Commun à Mon Chien, Je L'ai Nommé Baiser...
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard !
Lorsque après mon déménagement, je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça !
Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, maisque malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer.
Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans.
Il me jeta dehors.
***********
Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j'ai demandé à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel
étaient équipées à cet effet.
Vous ne me comprenez pas, lui dis-je...Baiser m'empêche de dormir la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir.
***********
Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers !
Un jour Baiser tomba malade,je dus l'emmener chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allais le reprendre.
Lequel est-ce...? me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission.
Milou, Médor ou Paf ?
Que diriez vous de Baiser lui répondis-je.
J 'ai reçu une gifle !
Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge d'animaux pour le chercher.
Que voulez-vous me demanda le gardien ?
Baiser, lui répondis-je.
Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
J'ai cherché toute la nuit et vers 4 heures du matin un agent de police me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic.
Lorsque je lui dis que je voulais Baiser, il m'embarqua ...
***********
Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien.
Je ne voulais pas le lui laisser.
Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage...
Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi........
Conseil
Choisissez bien le nom que vous donnez à votre chien !