EMMANUEL MACRON, ANGELA MERKEL et VLADIMIR POUTINE meurent en mêmetemps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandentquelle en est l' utilité. Le diable leur dit qu' il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnellescar ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s' ils peuvent s'en servir. VLADIMIR POUTINE demande donc d' appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu' il lui doit 1 million de Roubles.Poutine fait un chèque. ANGELA MERKEL demande donc à son tour d' appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’ EURO. Elle paye cash. EMMANUEL MACRON à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.A la fin de l' appel le diable lui dit qu' il doit 5 euros. Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est traité de manière préférentielle. Le diable sourit et lui dit que depuis que Emmanuel Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c' est donc considéré comme un appel local.....!!!!
Ce commentaire a été modifié le 14/01/2019 à 15:16
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse
Un client consulte la carte... Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance? Une autre adresse.
Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple... -Voulez-vous un peu de Paganini ? Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate...
L'histoire se passe chez un vétérinaire, un basset et un boxer attendent leur tour, le boxer n'arrête pas de rire et le basset lui demande ce qui le met dans un état pareil, le boxer lui répond, - "C'est toi !" - "Comment ça moi ? Pourquoi ?" - "Parce que tu as du faire beaucoup de kilomètre pour avoir les pattes aussi petites !" L'autre vexé lui fait : - "Et toi tu as du en sentir des culs pour avoir la gueule aussi plate !"
Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince. Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur...
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit... - Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond... - OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant... " Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
À la table d'une brasserie... Alors, cette crème renversée , elle arrive ? On la ramasse monsieur, on la ramasse... Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client. Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? Il a juste reconnu son assiette...
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
601 - L’Énigme : Calcul du nombre de trains croisés. Madame X qui quittait la gare, monta à bord d’un train 4 minutes après que l’horloge ait sonné l’heure. Après être montée, elle demanda au contrôleur, à quelle distance sommes-nous de l’arrivée ? « Tous les trains mettent 5 heures quelle que soit le trajet » lui répondit-il. « Combien de trains vais-je croiser en chemin ? » demanda Madame X. « Il y a un train qui part de votre destination 5 minutes après chaque heure », répondit le contrôleur. Combien de trains Madame X croisera-t-elle ?
602 - L’Énigme : Calcul mental 1000+40+1000+30+1000+20+1000+10 À 1 000, j’ajoute 40. J’additionne encore 1 000, j’ajoute 30. J’ajoute encore 1 000. J’additionne 20, J’ajoute encore 1 000. J’additionne 10. Quel est le total ?
603 - L’Énigme : Casino : pourquoi une mise maximum ? Bien que les chances soient toujours en faveur d’une maison de jeu, pourquoi les casinos imposent-ils une mise maximum ?
604 - L’Énigme : Céder, Passer, Rive, Faire Quel mot du groupe B peut appartenir au groupe A ? Groupe A : Céder, Passer, Rive, Faire Groupe B : Etui, Fourreau, Tour, Sac
605 - L’Énigme : Celui à qui M. X prend 50 euros Monsieur X n’avait que 100 euros, mais il lui en fallait 150 pour payer le prix du taxi jusque chez lui. Imperturbable, il se rendit chez un prêteur sur gages, et laissa en gage ses 100 € contre 75 €. Monsieur X croisa ensuite par hasard son ami Monsieur Y et se proposa de lui vendre sa reconnaissance de dette valant 100 €, pour 75 €. Monsieur Y accepta. Puisqu’au départ Monsieur X n’avait que 100 € et qu’il se retrouve maintenant avec 150 €, à qui manque-t-il 50 € ? Expliquez.
------------------- RÉPONSES.
601 - Réponse : Madame X croisera 9 trains. Quand elle partira de Paris, il y aura 4 trains en route et un qui démarrera. Madame X les croisera tous. De plus, un train démarrera quand elle aura fait 1/5 du trajet, les 2/5, les 3/5 et les 4/5 du trajet. En arrivant à Toulouse, un train sera sur le point de partir. En supposant qu’elle ne croisera pas ce dernier en chemin, ni qu’elle n’a croisé celui qui était déjà arrivé à Paris quand elle est partie, elle croisera en tout 9 trains.
602 - Réponse : Le total de ce calcul fait 4 100. (La plupart des personnes sont tentées de répondre 5 000)
603 - Réponse : Tous les casinos du monde feraient faillite s’ils n’imposaient pas de mise maximum. Sans cette limite, les joueurs pourraient doubler leurs mises jusqu’à ce qu’ils gagnent. Peu importe la succession de mises perdantes, un joueur finirait toujours par gagner plus que sa mise de départ.
604 - Réponse : Tour et tous les mots du groupe A peuvent être précédés du préfixe « dé » : décéder, dépasser, dérive, défaire et « détour »
605 - Réponse : C’est à Monsieur Y qu’il manque 50 euros. Avant que le prêteur sur gages ne rende les 100 € au porteur de la reconnaissance de dette, il réclamera les 75 € qu’il avait avancés. Monsieur Y donnera au prêteur 75 € avec le ticket, et ce dernier lui rendra 100 €. Monsieur Y se retrouvera donc avec 100 € pour lesquels il aura payé 150 €.
MUSÉE : comment avoir l'air cultivé sans jamais y aller..!
1) Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, "c'est du Rubens"
2) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, "c'est du Caravage
3) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public "c'est du Rembrandt"
4) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres "c’est du Michel-Ange"
5) S'il y a des danseuses, "c'est du Degas"
6) Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, "c'est du El Greco"
7) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine "c'est du Van Eyck"
8) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX, Ce n'est pas une peinture, "c'est l'Assemblée Nationale" ! Et là, ce n'est plus de l'Art mais de l'Art Naque ...
9) Et si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s'agit d'une réunion d'Homo Sapionce, et c'est le Sénat ! ! !
Ce commentaire a été modifié le 09/01/2019 à 16:58
- L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire. - Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ? - Oh non, mon père ! - Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ? - Oh non, mon père ? - Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ? - Non, mon père, jamais ! - Alors, ma fille, vous vivez en sainte. - Oui, mon père, de quatre mois.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l' utilité.
Le diable leur dit qu' il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s' ils peuvent s'en servir.
VLADIMIR POUTINE demande donc d' appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu' il lui doit 1 million de Roubles.Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d' appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’ EURO. Elle paye cash.
EMMANUEL MACRON à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.A la fin de l' appel le diable lui dit qu' il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que Emmanuel Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c' est donc considéré comme un appel local.....!!!!
vidéo HUMOUR
CLIC..............https://www.facebook.com/SaisTuQuee/videos/2126709464008072/
CE QUI VOS ATTEND, SI VOUS AVEZ UN CHAT....
Voir le Fichier : Le_maillon_faible.pps
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
Un client consulte la carte...
Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance?
Une autre adresse.
Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple...
-Voulez-vous un peu de Paganini ?
Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate...
L'histoire se passe chez un vétérinaire, un basset et un boxer attendent leur tour, le boxer n'arrête pas de rire et le basset lui demande ce qui le met dans un état pareil, le boxer lui répond,
- "C'est toi !"
- "Comment ça moi ? Pourquoi ?"
- "Parce que tu as du faire beaucoup de kilomètre pour avoir les pattes aussi petites !"
L'autre vexé lui fait :
- "Et toi tu as du en sentir des culs pour avoir la gueule aussi plate !"
Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur...
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit...
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ???
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond...
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant...
" Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
À la table d'une brasserie...
Alors, cette crème renversée , elle arrive ?
On la ramasse monsieur, on la ramasse...
Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
Il a juste reconnu son assiette...
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
601 - L’Énigme :
Calcul du nombre de trains croisés.
Madame X qui quittait la gare, monta à bord d’un train 4 minutes après que l’horloge ait sonné l’heure.
Après être montée, elle demanda au contrôleur, à quelle distance sommes-nous de l’arrivée ?
« Tous les trains mettent 5 heures quelle que soit le trajet » lui répondit-il.
« Combien de trains vais-je croiser en chemin ? » demanda Madame X.
« Il y a un train qui part de votre destination 5 minutes après chaque heure », répondit le contrôleur.
Combien de trains Madame X croisera-t-elle ?
602 - L’Énigme :
Calcul mental 1000+40+1000+30+1000+20+1000+10
À 1 000, j’ajoute 40. J’additionne encore 1 000, j’ajoute 30. J’ajoute
encore 1 000. J’additionne 20, J’ajoute encore 1 000. J’additionne 10.
Quel est le total ?
603 - L’Énigme :
Casino : pourquoi une mise maximum ?
Bien que les chances soient toujours en faveur d’une maison de jeu,
pourquoi les casinos imposent-ils une mise maximum ?
604 - L’Énigme :
Céder, Passer, Rive, Faire
Quel mot du groupe B peut appartenir au groupe A ?
Groupe A : Céder, Passer, Rive, Faire
Groupe B : Etui, Fourreau, Tour, Sac
605 - L’Énigme :
Celui à qui M. X prend 50 euros
Monsieur X n’avait que 100 euros, mais il lui en fallait 150 pour payer
le prix du taxi jusque chez lui. Imperturbable, il se rendit chez un
prêteur sur gages, et laissa en gage ses 100 € contre 75 €. Monsieur X
croisa ensuite par hasard son ami Monsieur Y et se proposa de lui vendre
sa reconnaissance de dette valant 100 €, pour 75 €. Monsieur Y accepta.
Puisqu’au départ Monsieur X n’avait que 100 € et qu’il se retrouve
maintenant avec 150 €, à qui manque-t-il 50 € ? Expliquez.
-------------------
RÉPONSES.
601 - Réponse :
Madame X croisera 9 trains. Quand elle partira de Paris, il y aura 4
trains en route et un qui démarrera. Madame X les croisera tous. De
plus, un train démarrera quand elle aura fait 1/5 du trajet, les 2/5,
les 3/5 et les 4/5 du trajet. En arrivant à Toulouse, un train sera sur
le point de partir. En supposant qu’elle ne croisera pas ce dernier en
chemin, ni qu’elle n’a croisé celui qui était déjà arrivé à Paris quand
elle est partie, elle croisera en tout 9 trains.
602 - Réponse :
Le total de ce calcul fait 4 100. (La plupart des personnes sont tentées de répondre 5 000)
603 - Réponse :
Tous les casinos du monde feraient faillite s’ils n’imposaient pas de
mise maximum. Sans cette limite, les joueurs pourraient doubler leurs
mises jusqu’à ce qu’ils gagnent. Peu importe la succession de mises
perdantes, un joueur finirait toujours par gagner plus que sa mise de
départ.
604 - Réponse :
Tour et tous les mots du groupe A peuvent être précédés du préfixe « dé » : décéder, dépasser, dérive, défaire et « détour »
605 - Réponse :
C’est à Monsieur Y qu’il manque 50 euros. Avant que le prêteur sur
gages ne rende les 100 € au porteur de la reconnaissance de dette, il
réclamera les 75 € qu’il avait avancés. Monsieur Y donnera au prêteur 75
€ avec le ticket, et ce dernier lui rendra 100 €. Monsieur Y se
retrouvera donc avec 100 € pour lesquels il aura payé 150 €.
1) Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, "c'est du Rubens"
2) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, "c'est du Caravage
3) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public "c'est du Rembrandt"
4) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres "c’est du Michel-Ange"
5) S'il y a des danseuses, "c'est du Degas"
6) Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, "c'est du El Greco"
7) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine "c'est du Van Eyck"
8) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX,
Ce n'est pas une peinture, "c'est l'Assemblée Nationale" !
Et là, ce n'est plus de l'Art mais de l'Art Naque ...
9) Et si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s'agit d'une réunion d'Homo Sapionce, et c'est le Sénat ! ! !
- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
- Oh non, mon père !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
- Oh non, mon père ?
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
- Non, mon père, jamais !
- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
- Oui, mon père, de quatre mois.