C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre: « Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »
Comment appelle t’on la femelle du condor ? La chambre à coucher. Parce que c’est là qu’on dort.
La maîtresse demande à Charlotte : Quel est le pluriel de « un beau bal » ? - Des bobos !
Une mère dit à son enfant: - Enfin, que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ? - J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !
Comment appelle-t-on un hibou dans un sac poubelle ? – Hibou je pue (y bouge pus !)
Deux amis discutent : - t'as déjà vu des courgettes chanter? - Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper (rapées)
Qu'est-ce que les abeilles aiment dans le mariage ? La lune de miel.
Que dit un chat dans une pharmacie ? Avez vous du sirop pour matou ?
Qu'est ce qui a 2 branches mais pas de feuille ? Des lunettes.
Dans un asile, un fou crie à haute voix : "je suis l'envoyé de Dieu". Un autre lui répond : "Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne."
Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile. Les employées elles, partent à 17h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles : "Et pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe. La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17h. La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher. Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari. Elle referme la porte aussitôt et disparaît sans bruit ...
Le lendemain, la patronne part à 15h. A 15h15 , une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi". Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours. Tu ne viens pas ? ... «Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!!» ...
Par les temps qui courent, il faut être prudent! Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant: – J'sais pas, j'ai pas appris ça… Le professeur, un peu gêné: – Je vous propose un autre sujet ou .. un rendez-vous? – Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu). -- Très bien. Alors, à l’année prochaine !
Blague d'une blonde dans une boutique Dans une boutique une blonde demande au vendeur : - Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ? Pourquoi imperméable madame ? - Pour y mettre de l’argent liquide !
Une blonde et une brune vont au cinéma. Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d’aller voir un film d’action bien précis. La blonde lui répond qu’elle a vu ce filmla veille mais qu’elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux. Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, comme il s’est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu’il serait assez con, pour y retourner aujourd’hui.
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors… La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte ! - Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique? - Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!
Ce commentaire a été modifié le 20/10/2018 à 10:10
Un vrai dilemme ! Un étudiant demande à son professeur :"Comment expliquer la notion de dilemme ?" Le professeur répond: - Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple. - Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui allez-vous tourner le dos ?
La Prémonition : Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? » " Pas encore " répondit-elle.
L'Eloge : Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... " La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
L'Avarice : Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari : - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie : Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari : - il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, mais pourquoi ne fais-tu pas la même chose?" Le mari : - Mais parce que je ne connais pas la voisine.
L'Espérance : La femme : - Qu'est-ce que tu fais ! Le mari : - Rien. La femme : - Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage. Le mari : - Je cherche la date d'expiration.
La Vérité : Une femme demande à son mari : - Qu'aimes tu le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy! Il la regarde de la tête aux pieds et dit : - Ton sens de l'humour !!!
Ce commentaire a été modifié le 19/10/2018 à 21:10
Un lapin dit à l’autre: « Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »
Comment appelle t’on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parce que c’est là qu’on dort.
La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de « un beau bal » ?
- Des bobos !
Une mère dit à son enfant:
- Enfin, que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !
Comment appelle-t-on un hibou dans un sac poubelle ?
– Hibou je pue (y bouge pus !)
Deux amis discutent :
- t'as déjà vu des courgettes chanter?
- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper (rapées)
Qu'est-ce que les abeilles aiment dans le mariage ?
La lune de miel.
Que dit un chat dans une pharmacie ?
Avez vous du sirop pour matou ?
Qu'est ce qui a 2 branches mais pas de feuille ?
Des lunettes.
Dans un asile, un fou crie à haute voix : "je suis l'envoyé de Dieu".
Un autre lui répond : "Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne."
Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.
Les employées elles, partent à 17h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
"Et pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte
lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
Elle referme la porte aussitôt et disparaît sans bruit ...
Le lendemain, la patronne part à 15h.
A 15h15 , une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi".
Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
Tu ne viens pas ? ...
«Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!!» ...
Par les temps qui courent, il faut être prudent!
Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant:
– J'sais pas, j'ai pas appris ça…
Le professeur, un peu gêné:
– Je vous propose un autre sujet ou .. un rendez-vous?
– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
-- Très bien. Alors, à l’année prochaine !
Dans une boutique une blonde demande au vendeur : - Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ? Pourquoi imperméable madame ? - Pour y mettre de l’argent liquide !
Une blonde et une brune vont au cinéma.
Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d’aller voir un film d’action bien précis. La blonde lui répond qu’elle a vu ce filmla veille mais qu’elle veut y retourner encore.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire casser la gueule.
La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ? -
Ben, comme il s’est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu’il serait assez con, pour y retourner aujourd’hui.
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!
Un étudiant demande à son professeur :"Comment expliquer la notion de dilemme ?"
Le professeur répond: - Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple.
- Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?
La Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
L'Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
"Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie :
Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari :
- il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, mais pourquoi ne fais-tu pas la même chose?"
Le mari :
- Mais parce que je ne connais pas la voisine.
L'Espérance :
La femme : - Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : - Rien.
La femme : - Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
Le mari : - Je cherche la date d'expiration.
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
- Qu'aimes tu le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l'humour !!!