Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
536 - L’Énigme : Je suis doux, mais on ne peut me toucher. Je claque, lorsque je rencontre plus chaud ou plus froid que moi. Je pleure lorsque je suis trop lourd. Qui suis-je ?
537 - L’Énigme : On peut me manger ou me visiter, mais entre de mauvaises mains, je peux être très dangereuse. Qui suis-je ?
538 - L’Énigme : Je flatte les forts et décourage les faibles, Je dis la vérité sans jamais ouvrir la bouche, Je réfléchis sans jamais penser. Qui suis-je ?
539 - L’Énigme : Pour ses 20 ans, Maxime organise une soirée avec 23 invités. Il prévoit 3 litres de whisky. La dose de whisky est d'un tiers du verre. Le reste du verre étant rempli de soda, il lui en faudra 8 litres. De plus, il a fabriqué 10 litres de sangria. Et enfin il a acheté un fût de 30 litres de bière. Sachant que la contenance des verres en plastiques est de 16 cl, combien de verres doit-il acheter ?
540 - L’Énigme : Je n'ai jamais été, J'existerai, Personne ne m'a jamais vu, Personne ne me verra, Et pourtant la plupart me verront. Qui suis-je ? ------------------- RÉPONSES.
Aveyron : Chaque jour, il boit une bouteille de pastis en allant au travail ! Un homme de 52 ans a été condamné à 10 mois de prison pour récidive d'alcool au volant. Depuis des années, il a pris l'habitude de vider une bouteille de pastis sur le trajet du travail.
Ce commentaire a été modifié le 16/10/2018 à 16:26
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : “ Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?” - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge." La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. “ Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...” - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge." Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : “ Tiens, passe la mobylette à ton père ! ”
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT ... en tout cas, très souvent ! Il faut aussi le reconnaître . Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
Ne jamais sous-estimer une femme !
Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes ...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer ... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Ne jamais sous-estimer une femme !
Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5 h, lève-toi. "
Ne jamais sous-estimer une femme ! Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent ....
Il aimait l' argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ...
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut ...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...
envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes ...
Ce commentaire a été modifié le 15/10/2018 à 11:00
Je vous présente...des blagues variées & hilarantes... Le Combat De Coqs Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ? – C’est celui qui amène un canard ! ********************************** Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ? – C’est celui qui parie sur le canard Comment sait-on que la mafia a organisé le combat? – C’est le canard qui gagne… ********************************** Désespérément Une Blonde Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l’invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin… Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : – Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : – Parce que je préfère rester avec toi !!! ********************************** La Messe Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea, à la fin de la messe : – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? – J’étais inquiet, avoua-t-il. – Pour quelle raison ? – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête. ********************************** L'Écossais & Le Mouton Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ? – Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une braguette.
Un couple Au Matin Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari... Et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande... – Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ??? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes. – Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…
Une petite clémentine, rentrant tard le soir,s'adresse à sa mandarine... Ne dis pas à pamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron » Il avait une super pèche! Il m'a dit que j'avais de belles prunelles, La peau douce comme la mangue Et deux petits abricots mûrs à point. Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes. Puis il a eu un zeste déplacé. J'ai rougi comme une framboise, Et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés, Illico on a croqué la pomme. Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins. En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise. C'est vraiment la guigne. Je crois que je me suis fait bananer. Je vais encore passer pour une poire ! Sacrément mise en boite l'ananas ! Les copines elles melons toutes dit ! ! ! Le Belge & L'internet Pourquoi les Belges mettent-ils de l’eau sur leur clavier ? Pour surfer sur internet. ********************************** Alphonse Allais - La politesse Le comble de la politesse : refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide. ********************************** Méfiez vous de l’oiseau sur le lac : C’est peut-être un mauvais cygne ! ********************************** Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ? Réponse: la fée Néante...
Voyage en avion. C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit... - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que ça saute ! Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que... L'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute : - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit ... - T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter : - J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes... Qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme : - Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'ailes... Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ? Moi non plus c'était tard ! ********************************** Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste ********************************** Chien de courses Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule. -Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande? -Wouf! -Que veux tu exactement? Un steak? -Wouf! Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent! Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien... Avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va. Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher... Ferme rapidement sa boutique et s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte. Un homme ouvre,en colère... -Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot! -Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse ! Il est vraiment incroyable! -Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère ! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle... S'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence... Par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord... On attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche... On peut y rester jusqu'à l'Aube... En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault Un philosophe confie à un autreJe ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure...Ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde...Le touchera pour vérifier si c'est vrai...
Un volcan dit à une montagne :- Ça ne te dérange pas si je fume?
Deux types qui parlent entre eux : - Eh, tu ne devineras jamais... Quoi - C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais... Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul. C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne. Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ? Avis à tous les stressés Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché... À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait... Que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé... Et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences... J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison... Pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape... Une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom... Le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm... Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé par sa femme Thérèse, décide de s’abstenir durant 2 semaines. Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui demande sa femme. Il répond :Testicule Vide Aujourd’hui.Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui dit t'il. Elle répond : Thérèse Va Ailleurs.
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux : -- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dansla forêt qui ne revient pas ! À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : -- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ? Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : -- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël. ******************************************************************** Un enfant reçoit un train électrique pour Noël. Il le monte et commence à s'amuser. Au bout de quelques minutes, il s'exclame : - Tutttuuuuuuuuuth ! Diling... Gare de Lyon, que tous les connards descendent ! Le père, outré, reprend le train. L'enfant se met à pleurer et la mère arrive : - Que se passe-t-il ? Pourquoi le prives-tu de son cadeau ? - Parce qu'il a dit une grossièreté !!!! - C’n’est pas grave, il a dû entendre ça à l'école. Il ne sait même pas ce que ça veut dire... C'est Noël, laisse-le jouer... Le père rend le train à son fils. Mais quelques minutes plus tard... - Tutttuuuuuuuuuth ! Diling ! Gare de Lille, que tous les merdeux sortent du train ! Cette fois-ci, le père reprend le train sans hésiter. Le fils se met à pleurer. Au bout de quelques minutes, ne supportant plus ces pleurs... Le père rend à nouveau le train électrique. Deux minutes plus tard... Tutttuuuuuuuuuth ! Diling ! Gare de Paris ! Retard de deux heures à cause d'un gros con... ********************************** Une femme va voir un psychiatre - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur ! - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ? - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts… et moi, la petite lumière, ça me gène ! ********************************** Un Visiteur Une grosse femme va visiter son médecin... - Docteur, je voudrais bien perdre du poids. D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires - Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. Avez-vous d'autres choses à ajouter ? - Oui, je mens souvent. ********************************** Il est 4 heures du matin. Jean-Pierre rentre au domicile conjugal quelque peu éméché ... - Zuuut, ma femme va encore me faire ma fête si elle découvre que je suis rentré soûl ! Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool ... Le matin, sa femme lui tombe dessus : T'as encore bu comme un trou hier soir ! T'es vraiment un pochetron Mais pas du tout ! Qu'est-ce qui te fais penser ça - Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. " Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous le montrer plus tard. L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. “ Non, non, c'est toujours pas possible.” Alors Odette demande : Mais, pourquoi ce n'est pas possible ? - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
536 - L’Énigme :
Je suis doux, mais on ne peut me toucher.
Je claque, lorsque je rencontre plus chaud ou plus froid que moi.
Je pleure lorsque je suis trop lourd.
Qui suis-je ?
537 - L’Énigme :
On peut me manger ou me visiter, mais entre de mauvaises mains, je peux être très dangereuse.
Qui suis-je ?
538 - L’Énigme :
Je flatte les forts et décourage les faibles,
Je dis la vérité sans jamais ouvrir la bouche,
Je réfléchis sans jamais penser.
Qui suis-je ?
539 - L’Énigme :
Pour ses 20 ans, Maxime organise une soirée avec 23 invités.
Il prévoit 3 litres de whisky. La dose de whisky est d'un tiers du
verre. Le reste du verre étant rempli de soda, il lui en faudra 8 litres.
De plus, il a fabriqué 10 litres de sangria.
Et enfin il a acheté un fût de 30 litres de bière.
Sachant que la contenance des verres en plastiques est de 16 cl, combien de verres doit-il acheter ?
540 - L’Énigme :
Je n'ai jamais été,
J'existerai,
Personne ne m'a jamais vu,
Personne ne me verra,
Et pourtant la plupart me verront.
Qui suis-je ?
-------------------
RÉPONSES.
536 - Réponse :
Le nuage.
537 - Réponse :
Grenade.
538 - Réponse :
Le miroir.
539 - Réponse :
24 verres.
540 - Réponse :
Demain.
Aveyron :
Chaque jour, il boit une bouteille de pastis en allant au travail !
Un homme de 52 ans a été condamné à 10 mois de prison pour récidive d'alcool au volant.
Depuis des années, il a pris l'habitude de vider une bouteille de pastis sur le trajet du travail.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
“ Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?”
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
“ Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...”
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
“ Tiens, passe la mobylette à ton père ! ”
Il faut aussi le reconnaître .
Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
Ne jamais sous-estimer une femme !
Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes ...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer ...
et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Ne jamais sous-estimer une femme !
Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre
l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout
de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il
se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5 h, lève-toi. "
Ne jamais sous-estimer une femme !
Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent ....
Il aimait l' argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ...
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut ...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la
cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez
intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec
lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis
revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui
dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...
envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes ...
Le Combat De Coqs
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !
**********************************
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard
Comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
– C’est le canard qui gagne…
**********************************
Désespérément Une Blonde
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi !!!
**********************************
La Messe
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
**********************************
L'Écossais & Le Mouton
Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
– Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une braguette.
Un couple Au Matin
Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari...
Et l’invite fortement à faire l’amour.
L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute.
Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande...
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ???
Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne,
et j’avais envie de faire des œufs à la coque…
Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mandarine...
Ne dis pas à pamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »
Il avait une super pèche!
Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
La peau douce comme la mangue
Et deux petits abricots mûrs à point.
Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé.
J'ai rougi comme une framboise,
Et je lui ai dit kiwi.
Comme nous étions pressés,
Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne.
Je crois que je me suis fait bananer.
Je vais encore passer pour une poire !
Sacrément mise en boite l'ananas !
Les copines elles melons toutes dit ! ! !
Le Belge & L'internet
Pourquoi les Belges mettent-ils de l’eau sur leur clavier ?
Pour surfer sur internet.
**********************************
Alphonse Allais - La politesse
Le comble de la politesse :
refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.
**********************************
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :
C’est peut-être un mauvais cygne !
**********************************
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante...
Voyage en avion.
C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit...
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que...
L'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit ...
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne !
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes...
Qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'ailes...
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
Moi non plus c'était tard !
**********************************
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste
**********************************
Chien de courses
Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien...
Avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher...
Ferme rapidement sa boutique et s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte.
Un homme ouvre,en colère...
-Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi !
Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse !
Il est vraiment incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère !
Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle...
S'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence...
Par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord...
On attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche...
On peut y rester jusqu'à l'Aube...
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault
Un philosophe confie à un autre Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure...Ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute.
Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde...Le touchera pour vérifier si c'est vrai...
Un volcan dit à une montagne : - Ça ne te dérange pas si je fume?
Deux types qui parlent entre eux :
- Eh, tu ne devineras jamais...
Quoi
- C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...
Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
Avis à tous les stressés
Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché...
À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait...
Que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé...
Et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences...
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison...
Pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape...
Une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom...
Le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm...
Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé par sa femme Thérèse,
décide de s’abstenir durant 2 semaines.
Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA.
Qu’est ce que c’est lui demande sa femme. Il répond :Testicule Vide
Aujourd’hui.Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA.
Qu’est ce que c’est lui dit t'il. Elle répond : Thérèse Va Ailleurs.
Le Père Noël était dans un état second !
On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.
Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour
l'amélioration de leur condition salariale.
Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et
pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
-- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange
que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dansla forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
-- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
-- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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- Tutttuuuuuuuuuth ! Diling...
Gare de Lyon, que tous les connards descendent !
Le père, outré, reprend le train. L'enfant se met à pleurer et la mère arrive :
- Que se passe-t-il ? Pourquoi le prives-tu de son cadeau ?
- Parce qu'il a dit une grossièreté !!!!
- C’n’est pas grave, il a dû entendre ça à l'école. Il ne sait même pas ce que ça veut dire... C'est Noël, laisse-le jouer...
Le père rend le train à son fils. Mais quelques minutes plus tard...
- Tutttuuuuuuuuuth ! Diling ! Gare de Lille, que tous les merdeux sortent du train !
Cette fois-ci, le père reprend le train sans hésiter.
Le fils se met à pleurer. Au bout de quelques minutes, ne supportant plus ces pleurs...
Le père rend à nouveau le train électrique. Deux minutes plus tard...
Tutttuuuuuuuuuth ! Diling ! Gare de Paris !
Retard de deux heures à cause d'un gros con...
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Une femme va voir un psychiatre
- Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur !
- Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
- Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts… et moi, la petite lumière, ça me gène !
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Un Visiteur
Une grosse femme va visiter son médecin...
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
Avez-vous d'autres choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
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Il est 4 heures du matin. Jean-Pierre rentre au domicile conjugal quelque peu éméché ...
- Zuuut, ma femme va encore me faire ma fête si elle découvre que je suis rentré soûl !
Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool ...
Le matin, sa femme lui tombe dessus :
T'as encore bu comme un trou hier soir ! T'es vraiment un pochetron
Mais pas du tout ! Qu'est-ce qui te fais penser ça
- Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?
RECOMMANDATIONS
Vas-y mollo quand même...
Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne.
C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.
il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence.
AVERTISSEMENT : Cela peut être exténuant
Toujours consulter le docteur avant d'entreprendre tout programme d'exercices.
Descend tout en bas de l'écran..
MAINTENANT REMONTE
C'est suffisant pour la première journée.
Beau travail !
Ton index fonctionne à merveille tu n'as pas de tendinite.
Maintenant, sers-toi un apéro, tu l'as bien Mérité !!!
Voici 2 images avec une seul anomalie dedans.je vous donne les réponses.
Réponse : Il n'y a pas de 31 juin!!
Aviez-vous trouvé ?
Merci
Bonne soirée.
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous le montrer plus tard.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
“ Non, non, c'est toujours pas possible.”
Alors Odette demande :
Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.