BLAGOUNETTE DU JOUR Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum : - Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir. Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande : - J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?! Et Patrick répond : - Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai dû marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous : J'ai dû frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire : - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? - Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors : - Et avec ça ? - Bah avec ça, je me brosse les dents ! La maîtresse demande : - Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. -Pourquoi ? -Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande : - Quel est le passé simple de "Je bâille" ? - Je bâillais. - Et le futur ? - Heu... Je dors ? Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa : - Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ? - Non, Toto, c'est le nuit, on dort ! - Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau ! - Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée ! - Papa ! - Quoi, encore ? - Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école : - Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée ! - Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau. - Heu... Une bicyclette ! - Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ? - En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père : - Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue. - Mais que crie-t-il au juste ? - Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ? - Un mâle. - Et comment tu le sais ? - Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto : - Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ? - La lune, bien sûr ! - Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto : - Y a-t-il des gens sur la Lune ? - Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils : - Tu es encore devant l'ordinateur ! - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman : - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ? - Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit -Toto, regarde la belle forêt ! - Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent ! Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin. Il se rend alors à l'accueil et demande : - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Socialisme Vous avez 2 vaches... Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Comunisme Vous avez 2 vaches... Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
Fascisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
Nazisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Dictature Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Féodalité Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
Démocratie Représentative Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Démocratie Singapour Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
Anarchie Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
Capitalisme Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Capitalisme De Hong Kong Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant... Des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique... Et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen... Sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par... Un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants... Avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que... Leur horoscope est défavorable...
Capitalisme Sauvage Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre... Et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
Bureaucratie Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre.... Il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Ecologie Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Féminisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. Surréalisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica. Capitalisme Européen
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
Monarchie Constitutionnelle Britanique Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
Capitalisme À La française Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait... Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue... » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
Régime Corse Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes...
On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…
Ce commentaire a été modifié le 18/10/2018 à 14:19
Bonjour Cynthia,je connais Le ROUGET,ma maman y est née,c'est le coin d'où toute ma famille maternelle est issue,mon papa lui était breton de la région Nantaise,une renncontre improbable!!!
**************************** C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : "Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère". L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots". Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, vers le Rouget, pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande : -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse :
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé, Albert Mazieres pour ceux qui connaissent : -Excusez-moi monsieur Mazieres, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
BLAGOUNETTE DU JOUR
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose :
Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
- Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu.
Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai dû marcher avec mon bidon jusqu'à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf.
Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous :
J'ai dû frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule.
-Pourquoi ?
-Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
-Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Un Peu De Politique ( Pour Changer !)
Socialisme
Vous avez 2 vaches...
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Comunisme
Vous avez 2 vaches...
Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
Fascisme
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
Nazisme
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Dictature
Vous avez 2 vaches.
Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Féodalité
Vous avez 2 vaches.
Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
Démocratie Représentative
Vous avez 2 vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Démocratie Singapour
Vous avez 2 vaches.
Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
Anarchie
Vous avez 2 vaches.
Vous les laissez se traire en autogestion.
Capitalisme
Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Capitalisme De Hong Kong
Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant...
Des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique...
Et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen...
Sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par...
Un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants...
Avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que...
Leur horoscope est défavorable...
Capitalisme Sauvage
Vous avez 2 vaches.
Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre...
Et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
Bureaucratie
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre....
Il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Ecologie
Vous avez 2 vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Féminisme
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Surréalisme
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
Capitalisme Européen
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
Monarchie Constitutionnelle Britanique
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre.
La vache vivante devient folle.
L’Europe vous subventionne pour l’abattre.
Vous la donnez à manger à vos moutons.
Capitalisme À La française
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt :
la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait...
Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue...
» DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.
L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
Régime Corse
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.
Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes...
On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…
Voir le Fichier : La_table_de_9.MP4
****************************
C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien …
Et il continue à entuber tout le monde!
C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, vers le Rouget, pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande : -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse :
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé, Albert Mazieres pour ceux qui connaissent : -Excusez-moi monsieur Mazieres, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.