Demande De Logement... Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. – Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande... Et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. – Allez-y, je suis prête, répond la blonde. – Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? – Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! --------------------------------------------- Manque De Place Au Paradis Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle... – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et...Celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer… Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite... Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu’il avale, il disparaît ! Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît…. ---------------------------------------------- Maladie Rare... Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue : Atchoum ! Suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm ! Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits... Hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en...Fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L’homme intrigué demande à la dame... – Vous avez un problème, madame, je suis médecin... Je pourrais peut-être vous aider ? – C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.... – A bon et de quoi s’agit-il ? – Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme... – Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ? – Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre ! Petit Cours D'Occitan... Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres : – Dites donc vous faites l’amour quand vous ? – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux. – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ? – Oui, et toi ? – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis…. Se tournant vers le troisième : – Et toi ? – Moi les jours qui commencent par D… – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ? – Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “ --------------------------------------------------------------------- Les Bonnes Copines Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle...Se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble... Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider. – Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille. – C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner...Que je suis laide et idiote, répond Julie. – N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !… ---------------------------------- Les Pépins... Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? Lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance... – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : Te faire l’amour comme une bête La jeune femme répond alors : - Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin ! ----------------------------------------------------------------------------- A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe...À la porte de la chambre d’un couple... Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? Ah ! oui… Bonne idée…Apportez moi donc une carte postale ! ---------------------------------------------------------------------- Une fille demande à son petit ami de venir...Dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui annonce...Qu’après le repas, ils sortiront en boite... Et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour. Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs... Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique... Au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial… Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte... « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre ! » Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline... La tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: « Je ne savais pas que tu étais si dévot… » Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille.. « Je ne savais pas que ton père était pharmacien… » Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère... Du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : Alors, heureux Et l’homme lui répond... Oui, ça peut aller … Tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas. --------------------------------------------- Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel... Alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école... Et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés. Elle répond – » Non « Johnny demande ? » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond.. » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman.. « Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond - » Non « Johnny demande..» Tu sais ce que je pense ? « Elle répond... » Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole. « Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois... » Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond – » Non « Il demande...» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,- » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit...» La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… Je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion. « ------------------------------------------------------------ Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue. - Ah bon, pourquoi ? - Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime. Une autre femme discute avec une amie : - « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. » L’autre lui répond : - « Il doit avoir beau temps là bas ! » Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi ? - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi. ----------------------------------------------------------------------------- Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe… - Oui, mais moi j’en suis à ma dixième ! -------------------------------------------------------------------------------- C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours. Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement... - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise. -------------------------------------------------------------------- Deux chômeurs discutent... Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey... Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)... -------------------------------------------------------------------- C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre... « Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. » -------------------------------------------------------------------- Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C’est pour les moustiques ou pour les mites ? - C’est pour moi… J’ai le cafard ! ------------------------------------ Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit : Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne... Et le lion répondis... - Dieu, bénissez ce repas...
Un père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami l'interroge : - Alors, l'expérience a été concluante ? - Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences. Son ami insiste : - Qu'as-tu fait, au juste ? - Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat. Et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain. Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement : - J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat. C'est ainsi que j'ai été amené à procéder à un grand nettoyage.
Petite histoire - Il est encore beaucoup de gens qui n'osent pas manger d'huîtres, par raisons d'hygiène. Et cependant elles sont exquises en ce moment! - C'est le supplice de Cancale...
Je Vous Présente Des Blagues... Variées & Hilarantes... Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre : "Est-ce que je peux marcher au milieu ?" Le Ware Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…) Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer : – Serveur de réseau : Abreuvware – Logiciel très compliqué : Assomware – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware – Réseau local d’une entreprise : Coulware – Poubelle de Windows : Dépotware – Logiciel lent à dormir : Dortware – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware – Logiciel de compression de données : Entonware – Logiciel de vote électronique : Isolware – Logiciel seconde résidence pour riches : Manware – Logiciel de copie : Mirware – Logiciel antivirus : Mouchware – Logiciel de préparation de discours : Oratware – Logiciel pour documents en attente : Purgatware – Logiciel d’observation : Promontware – Logiciel de démonstration : Promouvware – Salle informatique pas climatisée : Rotisware – Logiciel de merde : Suppositware – Logiciel de classement : Tirware – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware – Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?" Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?" "Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?" Réponse de Toto : "Fou de plaisir !" Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?" Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !" Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres... Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer... Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas. "Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il. "Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café." Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ? Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure ! Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ? Parce que les Français se prennent tous pour des lumières ! Pourquoi porte-t-on des vêtements? Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls. Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux? En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux. C'est Toto qui doit raconter une poésie: " Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. " La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! " Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! " Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !! - Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie. Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français. Zzouff !!... il est parti. Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais. Zzouff !!... il est parti. - Je me sens si seul se plaint le belge ... Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça ! Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest? Ça fait déjà deux verres en moins! Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique... "J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal... c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..." Le Français se fache: "Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!" Le Belge se défend: "Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !" A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique? Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente. Deux pommes de terre traversent la rue. L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !" Est-ce que M. Leveau est ici ? - Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf. - Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !... Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire." Un petit fakir arrive en retard à l'école... "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté." - Oh papa, regarde le joli bateau ! - Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père. - Comment ça s'écrit yacht ? - Tu as raison dit le père... c'est un bateau. Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!! Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs? Parce-que les vieux murs s'effritent. Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons? Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette. Comment fait-on les petits suisses? Comme les petits Français! Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français? Réponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché ? Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps... Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil! Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans... Un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici... Il n'y a pas de poissons ! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau... Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons ! Alors il répond... Mais qui est ce qui parle ? Ici le directeur de la patinoire! Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine? Parce que dans le fond t'es pas si con.
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : – Bonjour Madame. – Bonjour, tu veux caresser mes saint Bernard ? – Oh oui madame, mais je ne m’appelle pas Bernard !
Deux asticots se retrouvent dans une pomme : – Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
C’est l’histoire d’une brioche qui n’allait jamais aux sports d’hiver parce qu’elle ne savait Pasquier
Un casse-pieds demande à un peintre: – Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ? – Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant ! »
Pourquoi les fonctionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu’ils ne sauront pas quoi faire l’après midi.
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n’y en a pas car pour tous les deux, dès qu’ils sifflent c’est cuit !
Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur ? Un poulet fermier.
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive ? Dans la lessive, il y a des agents actifs.
Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ?
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.
Demande De Logement...
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande...
Et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
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Manque De Place Au Paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine.
Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et...Celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
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Maladie Rare...
Une dame est assise dans un compartiment de train.
À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum !
Suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits...
Hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en...Fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame...
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin...
Je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez....
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
Petit Cours D'Occitan...
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.
Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“
Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “
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Les Bonnes Copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle...Se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble...
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas.
A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner...Que je suis laide et idiote, répond Julie.
– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion.
Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle.
Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
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Les Pépins...
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table.
Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? Lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.
Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête :
Te faire l’amour comme une bête
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !
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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe...À la porte de la chambre d’un couple...
Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
Ah ! oui… Bonne idée…Apportez moi donc une carte postale !
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Une fille demande à son petit ami de venir...Dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c’est un grand événement, elle lui annonce...Qu’après le repas, ils sortiront en boite...
Et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.
Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs...
Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique...
Au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.
A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter :
Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…
Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte...
« Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre ! »
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents.
Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline...
La tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
« Je ne savais pas que tu étais si dévot… »
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille..
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien… »
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère...
Du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ;
Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard.
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
Alors, heureux
Et l’homme lui répond...
Oui, ça peut aller …
Tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.
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Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel...
Alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école...
Et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond – » Non «
Johnny demande ?
» Tu sais ce que je pense ? «
Sa maman répond..
» Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école !
»Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman..
« Fred et Mary sont déjà debout ?
« Elle répond - » Non «
Johnny demande..» Tu sais ce que je pense ?
« Elle répond...
» Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole.
« Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois...
» Fred et Mary sont déjà debout ? «
Elle répond – » Non «
Il demande...» Tu sais ce que je pense ?
« Sa maman répond,- » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
‘Il dit...» La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que…
Je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion. «
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Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Une autre femme discute avec une amie :
- « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :
- « Il doit avoir beau temps là bas ! »
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !
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C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement...
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
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Deux chômeurs discutent...
Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey...
Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)...
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C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre...
« Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »
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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard !
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Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne...
Et le lion répondis...
- Dieu, bénissez ce repas...
Voici 2 images avec une seul anomalie dedans. Je vais donner les réponses jeudi.
S.V.P. Ne donnez pas la réponse dite moi seulement si vous les avez trouvez les 2 !!!
Réponse jeudi
Merci
Bonne journée
Un père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami l'interroge :
- Alors, l'expérience a été concluante ?
- Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences. Son ami insiste :
- Qu'as-tu fait, au juste ?
- Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat. Et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain. Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement :
- J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat. C'est ainsi que j'ai été amené à procéder à un grand nettoyage.
- Il est encore beaucoup de gens qui n'osent pas manger d'huîtres, par
raisons d'hygiène. Et cependant elles sont exquises en ce moment!
- C'est le supplice de Cancale...
Variées & Hilarantes...
Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"
Le Ware
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en
informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware,
netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"
"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître :
"Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?
C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres...
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ?
C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer...
Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."
Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure !
Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !
Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.
Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.
C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe.
Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!
Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique...
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé.
J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé.
J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal...
c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"
A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.
Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"
Est-ce que M. Leveau est ici ?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!"
L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."
Un petit fakir arrive en retard à l'école...
"Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."
- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!!
Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
Parce-que les vieux murs s'effritent.
Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.
Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits Français!
Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?
Réponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles
Un chiot demande à son père:
Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché ?
Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps...
Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!
Un petit esquimau va à la pêche.
Il fait un trou dans la glace et il entend dans...
Un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici...
Il n'y a pas de poissons !
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau...
Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons !
Alors il répond... Mais qui est ce qui parle ?
Ici le directeur de la patinoire!
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
Parce que dans le fond t'es pas si con.
– Bonjour Madame.
– Bonjour, tu veux caresser mes saint Bernard ?
– Oh oui madame, mais je ne m’appelle pas Bernard !
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
C’est l’histoire d’une brioche qui n’allait jamais aux sports d’hiver parce qu’elle ne savait Pasquier
Un casse-pieds demande à un peintre:
– Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
– Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant ! »
Pourquoi les fonctionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu’ils ne sauront pas quoi faire l’après midi.
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n’y en a pas car pour tous les deux, dès qu’ils sifflent c’est cuit !
Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.
Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ?
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.