Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
526 - L’Énigme : Un vieux pont de 1 km de long est suspendu à 25 mètres du sol. Il supporte au maximum 80 kg. Un homme de 78 kg a réussi à voler 3 lingots d'or pesant 800 grammes chacun. Il est poursuivi par la police et doit à tout prix traverser le pont en une fois. Le lendemain, il est retrouvé par la police et on apprend qu'il a traversé le pont. Comment s'y est-il pris ?
527 - L’Énigme : Si je ne suis pas là, je peux donner la vie. Si je ne suis pas là, je peux donner la mort Mais si je suis là, je ne peux donner ni l'un, ni l'autre.
528 - L’Énigme : Nous sommes jumelles, tout le monde en a, mais à nous deux, nous pouvons faire disparaître le monde. Qui sommes-nous ?
529 - L’Énigme : M. Martin allume une lumière tous les soirs avant d'aller se coucher. Malheureusement, un soir, il oublie de l'allumer et au réveil, il retrouve plein de morts autour de chez lui. Pourquoi ?
530 - L’Énigme : Bonne ou mauvaise, d'or ou d'argent, faites attention à vos pas... Qui suis-je ?
------------------- RÉPONSES.
526 - Réponse : Il a jonglé avec les lingots.
527 - Réponse : Le préservatif.
528 - Réponse : Les paupières.
529 - Réponse : M. Martin est un gardien de phare.
Humour Rose & Bleu Du Vendredi En Matinée... Ah, Les Femmes ... Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde... « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.» « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier. - «Non chef ..... c'est pas encore sec ! »
Brouillon Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ? Parce que pour parfaire quelque chose, il faut un brouillon !!!
Panique Au Tribunal Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ? Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ? Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme Il leur dit:Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour...
Le Paresseux Je connais un jeune du nom de Souhou. Il est tellement paresseux qu’il dort debout pour ne pas avoir à se lever le matin. Le Squelette. Un bon matin, un squelette se tient devant un miroir et dit : ''ééééh ! C'est moi qui suis devenu comme ça ? Non là c'est exagéré. Si je continue à faire ce régime, ça va mal finir !
Les Pêcheurs Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière… – Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux. Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement.. – Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…
La Station De Ski Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. – Pas de problème. Quel est votre niveau ? – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur. – Attendez… Ah ! Il avait deux anus... – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ? – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur...celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul...
Un Mec Rentre Dans Un Bar, Se Met Au Milieu Du Comptoir & Commande Un Café...Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçonavec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre...Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant - Un autre café ! Un clochard discute avec un autre Grâce à ma trompette, je suis très riche Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
Flash spécial. Flash spécial : Tuerie à Canard City, une prise de bec entre Picsou et Donald à fait rage, le neveu était armé d'un œuf millimètre et a canardé son oncle qui y a laissé des plumes, les poulets et cette cervelle de moineau de commissaire Magret se sont rendu sur les lieux de ce confit de canard, nous attendons leur verdict, sur ce nous rendons l'antenne. PS.Les noms sont fictifs,,,,
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild. Un jour son ami lui dit : – J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ? – Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
Un gars se rend au commissariat. Il dit :- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois! - Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ? - Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!
Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20.
L'année qui suit, ses parents l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20. Ses parents, stupéfaits, lui demandent:-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait? -Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...
Ce commentaire a été modifié le 25/09/2018 à 10:58
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
526 - L’Énigme :
Un vieux pont de 1 km de long est suspendu à 25 mètres du sol. Il supporte au maximum 80 kg.
Un homme de 78 kg a réussi à voler 3 lingots d'or pesant 800 grammes chacun. Il est poursuivi par la police et doit à tout prix traverser le pont en une fois.
Le lendemain, il est retrouvé par la police et on apprend qu'il a traversé le pont.
Comment s'y est-il pris ?
527 - L’Énigme :
Si je ne suis pas là, je peux donner la vie.
Si je ne suis pas là, je peux donner la mort
Mais si je suis là, je ne peux donner ni l'un, ni l'autre.
528 - L’Énigme :
Nous sommes jumelles, tout le monde en a, mais à nous deux, nous pouvons faire disparaître le monde.
Qui sommes-nous ?
529 - L’Énigme :
M. Martin allume une lumière tous les soirs avant d'aller se coucher.
Malheureusement, un soir, il oublie de l'allumer et au réveil, il
retrouve plein de morts autour de chez lui.
Pourquoi ?
530 - L’Énigme :
Bonne ou mauvaise, d'or ou d'argent, faites attention à vos pas...
Qui suis-je ?
-------------------
RÉPONSES.
526 - Réponse :
Il a jonglé avec les lingots.
527 - Réponse :
Le préservatif.
528 - Réponse :
Les paupières.
529 - Réponse :
M. Martin est un gardien de phare.
530 - Réponse :
Une mine.
Ah, Les Femmes ...
Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde...
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
- «Non chef ..... c'est pas encore sec ! »
Brouillon
Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
Parce que pour parfaire quelque chose, il faut un brouillon !!!
Panique Au Tribunal
Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme Il leur dit:Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour...
Le Paresseux
Je connais un jeune du nom de Souhou.
Il est tellement paresseux qu’il dort debout pour ne pas avoir à se lever le matin.
Le Squelette.
Un bon matin, un squelette se tient devant un miroir et dit : ''ééééh !
C'est moi qui suis devenu comme ça ?
Non là c'est exagéré. Si je continue à faire ce régime, ça va mal finir !
Les Pêcheurs
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…
– Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement..
– Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…
La Station De Ski
Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.
L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.
Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
– Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
– Pas de problème. Quel est votre niveau ?
– Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
– Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
– Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
– Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
– Attendez… Ah ! Il avait deux anus...
– Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
– Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur...celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul...
Un Mec Rentre Dans Un Bar, Se Met Au Milieu Du Comptoir & Commande Un Café...Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçonavec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre...Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant - Un autre café !
Un clochard discute avec un autre
Grâce à ma trompette, je suis très riche
Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
Flash spécial : Tuerie à Canard City, une prise de bec entre Picsou et Donald
à fait rage, le neveu était armé d'un œuf millimètre et a canardé son oncle
qui y a laissé des plumes, les poulets et cette cervelle de moineau de
commissaire Magret se sont rendu sur les lieux de ce confit de canard,
nous attendons leur verdict, sur ce nous rendons l'antenne.
PS.Les noms sont fictifs,,,,
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec
Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
Un gars se rend au commissariat. Il dit :- Je viens pour porter plainte.
Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!
- Ah ?
Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?
- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!
Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20.
Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20.
L'année qui suit, ses parents l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20.
Ses parents, stupéfaits, lui demandent:-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux.
Comment as-tu fait?
-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...