BLAGOUNETTE DU JOUR Ça se passe dans un jet. L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence. Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux. Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond : - Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage... Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.
Les Blagues Variées & Hilarantes Du Mardi En Matinée. C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève... L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! ------------------------------------------------------- Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école qui lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? - Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h... Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de policeretentissent. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre saradio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!! Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef. Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef. Non, je veux dire réellement important, dit le policier Le chef demande alors : - Qui avez-vous coincé ? Le Maire Le policier : - Plus gros ! Le chef : Un sénateur, un député, un ministre... le président ? Le policier BEAUCOUP PLUS GROS ! Le chef : Bien ! Dites-moi qui c'est ! Le policier : - Je pense que c'est Dieu lui-même ! Le chef : Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? Le policier - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit La femme le rassure : Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans L'homme se met à rigoler et dit : Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!" ****************************** Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille : - J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain. Le message était signé : "La blonde" Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions. Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant : - Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!! ******************************* Troupeau de vachesAnimaux - Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau. *************************** L'argent… - Il peut acheter une maison… mais pas un foyer. - Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil. - Il peut acheter une horloge… mais pas le temps. - Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance. - Il peut acheter une position… mais pas le respect. - Il peut payer le médecin … mais pas la santé. - Il peut acheter du sang… mais pas la vie. - Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour. Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceciparce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments. Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…
Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! ------------------------------------------------------------------ - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casses ! ------------------------------------------------------------------- Marie dit à Joseph : - Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ? - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !
Un point de vue intéressant : Un grand critique gastronomique disait : " Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font caca dedans ..." À mes amis qui savourent un bon verre de vin ... et aux autres qui ne le font pas . Comme le disait Benjamin Franklin : - " Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l'eau des bactéries ".
Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, desexperts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin de l'année nous aurions absorbé plus d'un kilo de la bactérie Escherichia coli, (E. coli que l'on retrouve dans les matières fécales...et dans le reblochon en ce moment .) !"
Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parceque l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition , de filtrage et de fermentation .
En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu, que de boire de l'eau et être plein de "microbes"!... Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point : Je le fais par simple intérêt pour mes amis ! BONNE JOURNÉE EN PLEINE FORME À faire suivre aux gens que tu apprécies... C'est ce que je viens de faire...
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer : - Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose : - Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout, l’avion, ton hébergement...
Seule chose, quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : Spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie. Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.
La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit : « Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes.
En rentrant de l’école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths. Comment çà ? Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes…
L’inspecteur du Ministère de l’Education demande à un candidat de l’iufm : « Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? » Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie. En effet, sur la façade d’un immeuble j’ai lu : » Médecine du travail ».
Notre chef est mort, c’est très triste, évidemment. Mais qui est l’autre personne décédée ? – L’autre personne ? – Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : »Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.
Qu’est-ce qui est aussi grand que l’Arc de Triomphe et qui ne pèse rien? – Son ombre.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.
Quelle est la plante qu’on arrose jamais et qu’on écrase sans qu’elle ne s’abîme ? – La plante des pieds.
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? – On est félin pour l’autre.
Quelles sont les lettres que l’on boit au petit déjeuner ? Réponse: K.K.O.
Un parrain, un avocat et un comptable C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes. L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. – Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.
BLAGOUNETTE DU JOUR
Ça se passe dans un jet.
L'avion a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond :
- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage...
Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève...
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
-------------------------------------------------------
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école qui lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de policeretentissent.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre saradio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier
BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit
La femme le rassure :
Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans
L'homme se met à rigoler et dit :
Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
******************************
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
*******************************
Troupeau de vaches Animaux
- Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
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L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceciparce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…
Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
------------------------------------------------------------------
- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !
-------------------------------------------------------------------
Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !
Un point de vue intéressant :
Un grand critique gastronomique disait : " Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font caca dedans ..."
À mes amis qui savourent un bon verre de vin ... et aux autres qui ne le font pas .
Comme le disait Benjamin Franklin :
- " Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l'eau des bactéries ".
Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour, à la fin
de l'année nous aurions absorbé plus d'un kilo de la bactérie Escherichia coli, (E. coli que l'on retrouve dans les matières fécales...et dans le reblochon en ce moment .) !"
Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parceque l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition , de filtrage et de fermentation .
En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu, que de boire de l'eau et être plein de "microbes"!...
Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point :
Je le fais par simple intérêt pour mes amis !
BONNE JOURNÉE EN PLEINE FORME
À faire suivre aux gens que tu apprécies... C'est ce que je viens de faire...
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose :
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout, l’avion, ton hébergement...
Seule chose, quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : Spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie. Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.
La femme appelle l’ambulance.
À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit : « Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
Un soufflé aux amandes.
En rentrant de l’école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes…
L’inspecteur du Ministère de l’Education demande à un candidat de l’iufm :
« Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? »
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d’un immeuble j’ai lu : » Médecine du travail ».
Notre chef est mort, c’est très triste, évidemment. Mais qui est l’autre personne décédée ?
– L’autre personne ?
– Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : »Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.
Qu’est-ce qui est aussi grand que l’Arc de Triomphe et qui ne pèse rien?
– Son ombre.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.
Quelle est la plante qu’on arrose jamais et qu’on écrase sans qu’elle ne s’abîme ?
– La plante des pieds.
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
– On est félin pour l’autre.
Quelles sont les lettres que l’on boit au petit déjeuner ?
Réponse: K.K.O.
Un parrain, un avocat et un comptable
C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable :
– Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?
Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton :
– Où sont les 3 millions ??!!
L’avocat dit au parrain :
– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :
– Je ne sais pas de quoi tu parles.
Le parrain demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
– Il ne sait pas de quoi vous parlez.
Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat :
– Demande-lui encore.
L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin.
– Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le Parrain.
L’avocat répond :
– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.