" C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme estcouchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison, Il répond ; " Alors maintenant j'aurais toujours raison !" Victor : Maman quand je suis né, comment tu savait que je m'appelais Victor ? Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite ! Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit. Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ? L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ? Simon : -un volcan en érection. Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne ! Le papa : - L'Afrique est un grand continent. Johanna : -Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché ! Le printemps c'est quand la neige fond et du'elle se met à repousser en gazon ... L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ? Jamel : - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches ! Thibault (4ans) : -Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud ! Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains... La maman : - Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes. Max : -Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ? L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire... Gilles : - Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ? Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats... L'institutrice : - Sous les yeux, il y a ...? Un élève : le nez ? L'institutrice : - Et sous le nez ? Faustine : - Un truc qui coule ! Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs ! "A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur." Le poivre c'est du sel qui pique ! Un chat en anglais c'est CAT...et un chien c'est CINQ ? "Elle a des toiles d'araignées sous les bras." "Un lac c'est une île à l'envers." C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés... "Une petite faux s'apelle une faucette." j'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur ! "Les petits de la jument s'appellent des jumeaux." "Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !" " Tu exagère ! Non j'suis pas xagère." La maman : -Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine, Céline. - Et mon marin, c'est qui ? - Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née. - Mais non, je n'étais pas panée !!! - A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème. - Je voudrais encore de la crème échantillon... - Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ). - Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer. - Mais ça va passer ou ? La maman à ( Lionel 4 ans ) : comment s'apelle le petit de la biche ? eh ben c'est le bichon. - Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin ! L'instituteur - Alain, pourquoi êtes-vous en retard ? - À cause de l'affiche, monsieur... - Quelle affiche ? - L'affiche sur la rue... - J'ignore de quelle affiche tu parles... - Oui, oui, celle où il est écrit, Ralentissez École !
Les Blagues Variées Hilarantes Du Vendredi... Un chien rencontre un crocodile. Le crocodile dit narquoisement au chien... – Salut, sac à puces ! Le chien lui répond... – Salut, sac à main ! ------------------------------------------------- Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.” La pharmacienne lui répond... “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît” Il pose son pénis sur la table et dit... “Un p’tit costume pour monsieur !” ------------------------------------------------- Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre... – Mon sexe, est si grand qu’il va de A à Z ! L’autre lui répond ... Regarde ton clavier ! ------------------------------------------------- C’est l’heure du dîner, le femme demande à son mari: – “Je te sers ?” – “Depuis qu’on se connaît je n’ai toujours pas trouvé à quoi…” ------------------------------------------------- Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit... – “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter..." ------------------------------------------------- Une diarrhée rencontre de deux crottes qui partent à la guerre. La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, parce que la guerre c’est pour les durs ! ------------------------------------------------- Comment font les geeks ados pour se muscler tout en restant devant l’ordinateur ? Ils se servent vraiment souvent des touches Ctrl+W ! ------------------------------------------------- Pourquoi Bill Gates aurait mieux fait d’être agriculteur ? Parce que Windows plante sans arrêt. ------------------------------------------------- Deux frères parlent à leur psychiatre. Un des frères dit au thérapeute... « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar... Depuis que mon frère a fait son coming out. Le psychiatre relativise et dit... « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. » L’homme rétorque alors... « Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes... Siamois et nous n’avons qu’un seul anus ! » ------------------------------------------------- Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin. Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain... On le lira dans les journaux ! » . Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne : – Crois-tu que je peux me baigner ici ? – Mais bien entendu ! – Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ? – Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau.. Et il demande au guide... – Comment peux-tu en être aussi certain ? – C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce... Qu’ils ont bien trop peur des crocodiles ! ----------------------------------------------------------------------- Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances... – Tout va bien ? Le chat est en forme ? – Non, il est mort ! – Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? – Elle se promenait sur le bord du balcon… ------------------------------------------------------- Ce problème fut posé lors d’une épreuve de réflexion...Aux étudiants de Stanford.
Trouvez la solution... C’est mieux que dieu. C’est pire que le diable. Les pauvres en ont. Les riches en ont besoin. Et si on en mange, on meurt.
La réponse est « Rien » car : Rien n’est mieux que dieu. Rien n’est pire que le diable. Les pauvres n’ont rien. Les riches n’ont besoin de rien. Et si on ne mange rien, on meurt.
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent : " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! " ------------------------------------------------------------------------ J’ai entendu à la radio que la police à trouver un corps qui n’avait pas de sexe... Était plein de caries et avait un cerveau sous-développé. Rassure-moi, t’es toujours vivant ? Un homme est dans son lit avec sa bite dressée sous un coussin. Son fils entre et regarde la bosse, étonné, il lui demande... – C’est quoi ça papa ? Le père lui répond... – Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte 5 minutes plus tard... – Maman a dit que le spectacle est annulé car le petit clown a le nez qui saigne. -------------------------------------------------------------- Trois amis vont se faire bénir par le pape. Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin... Je t’embrasserai sur le front et tu seras béni. Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape... L’embrasse donc, sur le front. Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape... L’embrasse alors sur le front. Le troisième ami dit: Alanus (Alain).Et le pape lui répond donc: Non... C’est sur le front, comme tout le monde ! ------------------------------------------------------------------ Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongeaient l’un après l’autre dans une piscine sèche... Le docteur en voyant, l’un d’eux à l’écart. Et le psychiatre le croyant guéri, s’adressa à lui... Et toi pourquoi tu ne plonges pas ? Celui-ci lui répondit calmement: je n’ai pas de maillot de bain ! ------------------------------------------------- C’est trois personnes dont les prénoms sont.. Fou, Rien et Personne... Ils décident de faire une ballade en barque tout à coup... Personne tombe a l’eau, Rien dit à Fou d’appeler les pompiers. – Allô, je suis Fou, j’appelle pour Rien, car Personne est tombé à l’eau.
Une étourdie, blonde sort du bureau du docteur. – Qu’est-ce qu’il a dit ? Elle y retourne. – Docteur, que m’avez-vous dit sagittaire ou capricorne? – Cancer, madame… cancer… -------------------------------------------------------------- Au musée. Deux jeunes blondes s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon... Dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l’avoir regardée longuement, l’une d’elles dit... – On reviendra à l’automne ! Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette: – Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! La marionnette répond... – Oui! C’est l’histoire d’une blonde… Soudain une blonde se lève dans la salle et crie... – Ça va, les blagues sur les blondes, on n’arrête pas de nous ridiculiser ! Le ventriloque, mal à l’aise, répond...– Excusez-moi, madame…On fait ça juste pour s’amuser ! La blonde répond...– C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi ! --------------------------------------------------------------- Une noix raconte une blague à une pomme et une endive - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes ! - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !
20 années se sont écoulés et trois amis se retrouvent. Le premier dit : – Ma femme a une taille de guêpe et donc, tous les soirs: je la pique, je la pique… Le deuxième dit: – Moi, ma femme a une taille de sauterelle et donc, tous les soirs: je la saute, je la saute… Le troisième conclut: – Moi, ma femme a une taille d’éléphant et donc tous les soirs... Je la trompe, je la trompe… --------------------------------------------------------------------------- Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir... Et qui est humide après usage ? Réponse : Un parapluie, bien-sûr ! ---------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde ? Ils n’ont pas peur du vide. ----------------------------------------------------------------- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies. Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000 ans) Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste ------------------------------------------------------ Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ? Parce qu'il ne peut pas chanter !
Deux fantômes discutent: Attention, tu a fait tomber ton mouchoir ! Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils ! Dans une prison, deux détenus discutent... Qu'est ce que tu penses du nudisme ? Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi ? - Parce que moi je suis pickpocket... -------------------------------------------------------- Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard ! -------------------------------------------------------- Un enfant demande à sa mère: – Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ? elle lui répond: – Chuuuuuut ! Tu vas réveiller ton père ! Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes ! -Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette? Il n y en a pas tous les deux font des cendres ! --------------------------------------------------------- Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça ! ----------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang? Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre. ------------------------------------------------------ Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ? Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense -------------------------------------------------------------------- Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ? Ils ont un ventre avec vue ----------------------------------------------------------------- Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ? Je te chouette une bonne année ! ---------------------------------------------------------------- La différence entre une femme et une haie ? Pour sauter une haie, on a pas besoin de lui faire des compliments !
Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales? Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer ! ------------------------------------------------------------- Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes? - Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Ce commentaire a été modifié le 21/09/2018 à 10:35
BLAGOUNETTE DU JOUR C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse. Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale. D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par cœur le panneau des lettres à lire... Mais cette année, le panneau des lettres a changé, et lorsque le pilotese met à réciter n'importe quoi, le pot aux roses est découvert ! Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe. À tel point qu'il se pose la question : - Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la vôtre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème ? Par exemple, comment faites-vous pour trouver la place de l'avion sur les pistes ? - Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par cœur depuis que je pilote. - Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage ? demande ensuite le docteur - Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle. - Et une fois en l’air ? - Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul. - Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez... - Ah ça, c'est la partie la plus facile : Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. À ce moment-là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie : "HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!". Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.
Humour Du Mercredi... Un Bébé Pas Comme les Autres... Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : – Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veux. – Bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : – Bonjour, à qui ai-je l’honneur ? – Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ? – Le roi des cons ! ************************************* Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ? Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom. *********************************** - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? ********************************** Une mère dit à son garçon... -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule." **************************** Connaissez-vous la blague de la chaise ? - Non ? C'est dommage elle est pliante ! ****************************** Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss. «Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?» Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong… – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur. – Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong». Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.» Le propriétaire des lieux explique : – Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé . – Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé. Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» ! Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ? - En prison. Le futur du verbe »je baille » est.. ? – Je dors.
3 ue veux dire l’eau »potable » ‘ ? - C’est celle que l’on peut mettre dans un pot. Qu'est-ce qu’un oiseau migrateur ? C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ? - Il faut dormir avec un mousquetaire.
À quoi sert la peau de la vache ? - Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
Qui a été le premier colon en Amérique ? - Christophe.
Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez…. - …. d’être tués. Je me réveille et à ma grande surprise… – …. je suis encore vivant.
La nuit tombée… – … le renard s’approcha à pas de loup.
Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ? – Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ? - Le passé, madame.
Les Obsèques Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques... Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile... - Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute... Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! - Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ? - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme estcouchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison, Il répond ; " Alors maintenant j'aurais toujours raison !"
Victor : Maman quand je suis né, comment tu savait que je m'appelais Victor ?
Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite !
Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit.
Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ?
L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ?
Simon : -un volcan en érection.
Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne !
Le papa : - L'Afrique est un grand continent.
Johanna : -Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché !
Le printemps c'est quand la neige fond et du'elle se met à repousser en gazon ...
L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel : - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches !
Thibault (4ans) : -Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud !
Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains...
La maman : - Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.
Max : -Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais
que c'était un animal ?
L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire...
Gilles : - Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ?
Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats...
L'institutrice : - Sous les yeux, il y a ...?
Un élève : le nez ?
L'institutrice : - Et sous le nez ?
Faustine : - Un truc qui coule !
Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs !
"A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur."
Le poivre c'est du sel qui pique !
Un chat en anglais c'est CAT...et un chien c'est CINQ ?
"Elle a des toiles d'araignées sous les bras."
"Un lac c'est une île à l'envers."
C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés...
"Une petite faux s'apelle une faucette."
j'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur !
"Les petits de la jument s'appellent des jumeaux."
"Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !"
" Tu exagère ! Non j'suis pas xagère."
La maman : -Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine, Céline.
- Et mon marin, c'est qui ?
- Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née.
- Mais non, je n'étais pas panée !!!
- A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème.
- Je voudrais encore de la crème échantillon...
- Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ).
- Papa j'ai mal !
- Ne t'inquiète pas, ça va passer.
- Mais ça va passer ou ?
La maman à ( Lionel 4 ans ) : comment s'apelle le petit de la biche ?
eh ben c'est le bichon.
- Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin !
L'instituteur
- Alain, pourquoi êtes-vous en retard ?
- À cause de l'affiche, monsieur...
- Quelle affiche ?
- L'affiche sur la rue...
- J'ignore de quelle affiche tu parles...
- Oui, oui, celle où il est écrit, Ralentissez École !
Un chien rencontre un crocodile.
Le crocodile dit narquoisement au chien...
– Salut, sac à puces !
Le chien lui répond...
– Salut, sac à main !
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Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”
La pharmacienne lui répond...
“Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”
Il pose son pénis sur la table et dit...
“Un p’tit costume pour monsieur !”
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Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre...
– Mon sexe, est si grand qu’il va de A à Z !
L’autre lui répond ...
Regarde ton clavier !
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C’est l’heure du dîner, le femme demande à son mari:
– “Je te sers ?”
– “Depuis qu’on se connaît je n’ai toujours pas trouvé à quoi…”
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Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent.
Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit...
– “Ne t’inquiètes pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s’arrêter..."
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Une diarrhée rencontre de deux crottes qui partent à la guerre.
La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, parce que la guerre c’est pour les durs !
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Comment font les geeks ados pour se muscler tout en restant devant l’ordinateur ?
Ils se servent vraiment souvent des touches Ctrl+W !
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Pourquoi Bill Gates aurait mieux fait d’être agriculteur ?
Parce que Windows plante sans arrêt.
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Deux frères parlent à leur psychiatre.
Un des frères dit au thérapeute...
« Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar...
Depuis que mon frère a fait son coming out.
Le psychiatre relativise et dit...
« Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. »
L’homme rétorque alors...
« Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes...
Siamois et nous n’avons qu’un seul anus ! »
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Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin.
Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain...
On le lira dans les journaux ! »
. Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l’accompagne :
– Crois-tu que je peux me baigner ici ?
– Mais bien entendu !
– Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
– Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau..
Et il demande au guide...
– Comment peux-tu en être aussi certain ?
– C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce...
Qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances...
– Tout va bien ? Le chat est en forme ?
– Non, il est mort !
– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.
Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon.
Et maman, elle va bien ?
– Elle se promenait sur le bord du balcon…
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Ce problème fut posé lors d’une épreuve de réflexion...Aux étudiants de Stanford.
Trouvez la solution...
C’est mieux que dieu.
C’est pire que le diable.
Les pauvres en ont.
Les riches en ont besoin.
Et si on en mange, on meurt.
La réponse est « Rien » car :
Rien n’est mieux que dieu.
Rien n’est pire que le diable.
Les pauvres n’ont rien.
Les riches n’ont besoin de rien.
Et si on ne mange rien, on meurt.
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
" Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "
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J’ai entendu à la radio que la police à trouver un corps qui n’avait pas de sexe... Était plein de caries et avait un cerveau sous-développé. Rassure-moi, t’es toujours vivant ?
Un homme est dans son lit avec sa bite dressée sous un coussin.
Son fils entre et regarde la bosse, étonné, il lui demande...
– C’est quoi ça papa ?
Le père lui répond...
– Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte 5 minutes plus tard...
– Maman a dit que le spectacle est annulé car le petit clown a le nez qui saigne.
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Trois amis vont se faire bénir par le pape.
Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin... Je t’embrasserai sur le front et tu seras béni.
Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape... L’embrasse donc, sur le front.
Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape... L’embrasse alors sur le front.
Le troisième ami dit: Alanus (Alain). Et le pape lui répond donc: Non... C’est sur le front, comme tout le monde !
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Dans un hôpital psychiatrique, alors que les internés plongeaient l’un après l’autre dans une piscine sèche...
Le docteur en voyant, l’un d’eux à l’écart.
Et le psychiatre le croyant guéri, s’adressa à lui...
Et toi pourquoi tu ne plonges pas ?
Celui-ci lui répondit calmement: je n’ai pas de maillot de bain !
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C’est trois personnes dont les prénoms sont..
Fou, Rien et Personne...
Ils décident de faire une ballade en barque tout à coup...
Personne tombe a l’eau, Rien dit à Fou d’appeler les pompiers.
– Allô, je suis Fou, j’appelle pour Rien, car Personne est tombé à l’eau.
Une étourdie, blonde sort du bureau du docteur.
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
Elle y retourne.
– Docteur, que m’avez-vous dit sagittaire ou capricorne?
– Cancer, madame… cancer…
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Au musée. Deux jeunes blondes s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon... Dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l’avoir regardée longuement, l’une d’elles dit...
– On reviendra à l’automne !
Lors d’un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
– Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond...
– Oui! C’est l’histoire d’une blonde…
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie...
– Ça va, les blagues sur les blondes, on n’arrête pas de nous ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l’aise, répond... – Excusez-moi, madame…On fait ça juste pour s’amuser !
La blonde répond... – C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !
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Une noix raconte une blague à une pomme et une endive
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !
20 années se sont écoulés et trois amis se retrouvent. Le premier dit :
– Ma femme a une taille de guêpe et donc, tous les soirs: je la pique, je la pique…
Le deuxième dit:
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle et donc, tous les soirs: je la saute, je la saute…
Le troisième conclut:
– Moi, ma femme a une taille d’éléphant et donc tous les soirs...
Je la trompe, je la trompe…
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Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir...
Et qui est humide après usage ? Réponse : Un parapluie, bien-sûr !
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Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde ?
Ils n’ont pas peur du vide.
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Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan (1000 ans)
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste
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Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?
Parce qu'il ne peut pas chanter !
Deux fantômes discutent:
Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
Dans une prison, deux détenus discutent...
Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi ?
- Parce que moi je suis pickpocket...
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Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
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Un enfant demande à sa mère:
– Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?
elle lui répond:
– Chuuuuuut ! Tu vas réveiller ton père !
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
-Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres !
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Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
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Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.
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Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense
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Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ?
Ils ont un ventre avec vue
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Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?
Je te chouette une bonne année !
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La différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, on a pas besoin de lui faire des compliments !
Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales?
Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer !
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Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par cœur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettres a changé, et lorsque le pilotese met à réciter n'importe quoi, le pot aux roses est découvert !
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
À tel point qu'il se pose la question :
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la vôtre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème ?
Par exemple, comment faites-vous pour trouver la place de l'avion sur les pistes ?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio.
En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par cœur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage ? demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste.
Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l’air ?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination.
Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique,
et ensuite l'avion se débrouille tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile : Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport.
Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. À ce moment-là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie :
"HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!".
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.
Voir le Fichier : animation.mp4
Encore Mamadou !
Justice pour tous !
Les avantages de posséder une petite voiture !
Mes dents !
S. N. C. F.
Tout est dit !
Un Bébé Pas Comme les Autres...
Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veux.
– Bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?
– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?
– Le roi des cons !
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Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom.
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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Une mère dit à son garçon...
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
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Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !
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Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong… Plouss. Dong…Plouss.
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire
Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ?
- En prison.
Le futur du verbe »je baille » est.. ?
– Je dors.
3 ue veux dire l’eau »potable » ‘ ?
- C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.
Qu'est-ce qu’un oiseau migrateur ?
C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez….
- …. d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise…
– …. je suis encore vivant.
La nuit tombée…
– … le renard s’approcha à pas de loup.
Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
– Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.
Les Obsèques
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande...Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques...
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile...
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute...
Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.