Journée Du Sourire,Le Premier Vendedi D'octobre...
Photo By Rod Long On Unsplash
La journée du sourire, connue également sous le nom de World Smile Day, a lieu dans le monde entier...chaque année le 1er vendredi du mois d'octobre. Voilà qui vous fera deux bonnes raisons de sourire en ce vendredi 5 octobre : parce que c'est la veille du week-end... et parce que la Journée du sourire nous encourage à faire l'apologie de la bonne humeur ! A lire aussi : Un sourire pour soi
L’origine De Cette Journée En 1999, Harvey Ball, un artiste de Worcester aux USA, créa cette journée en l'intitulant World Smile Day.
Il avait toute légitimité à le faire puisque c'est lui qui avait inventé le smiley 🙂 en 1963.
Son commanditaire était une société d'assurance américaine qui l'utilisa lors...D'une campagne interne destinée à améliorer le moral de ses employés. On imagine aisément que cela fonctionna très bien ! Le smiley de Harvey Ball est devenu si célèbre qu'on l'utilise désormais...Au même tître qu'un élément de ponctuation.
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd. Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ! Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil. Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit : "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine". "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là." "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine." "Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte". "Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours !"
Voici Les Blagues Du Jeudi - Elles Sont Variées & Hilarantes...
Discussion Métaphisique...
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière... Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors... - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue! La maman répond... - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors... - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ? - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour! Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors... - Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue! La grand-mère répond alors... - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour. Le grand-père dit alors... Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier... - Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... Le second... - Moi pareil. Le troisième... - Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit... - Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît. Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier... - Je prendrais 4 croissants. Le second... - Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier... - Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café...Et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne enprime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote... - Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer ! Son pote... Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort... J'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu ! Notre gars se dit... - Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer. Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir... Il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait ! La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit... - Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ma mère est malade... Je l'ai couchée dans notre lit ! Cendrillon a maintenant 75 ans.... Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées... sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande... Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ? Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir reflechi un peu, elle murmure... - J'aimerais etre immensement riche. A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie... - Oh ! Marraine ! Merci ! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit - J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : Des élans oublies, des ardeurs ... - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit... - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure... Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
Les Deux Enfers... Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit... Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français. Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ? – Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais...Mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! – Et l’enfer français alors ? Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais...Mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français. – Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose ! – Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches...Un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour...Ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin… Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !
Disparu ! Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre : -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dontil se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier… « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !» Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame... – Papa ! Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant... – Pinocchio ! Méthode Pour Faire Cesser La Drogue... Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge. Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier... – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles,j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tuvois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ». – C’est très bien, vous n’irez pas en prison. Le deuxième passe devant le juge... – Et vous alors combien de personnes ? – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes. – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ? – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle.... Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. » Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié. Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué... – Bonjour, docteur, c’est encore moi ! Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit... – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.
Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat... Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises ! > Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... ! > Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.À l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire parson hôte : Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici. Mais bien sur ! Tout de suite si vous voulez....
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble... - Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24 ? - Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer : Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé ! Eh bien moi madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas : "J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."
Ce commentaire a été modifié le 04/10/2018 à 16:06
"Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?" "Il était charpentier." "Et Marie, elle travaillait ?" "Non, elle s'occupait du petit Jésus." "Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?"
Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande : "Tatie, tu fais quoi ? "Je lis" "Oui mais je t'entends pas" "C'est parce que je lis dans ma tête" Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête. Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais?" "Ben, je t'écoute!" (Aurélien 5 ans)
Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frere : "Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent." (Andréanne 6 ans)
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait : "Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture." (Yohan 7 ans)
"Avec quelle main tu dessines à l'école ?" "Avec ma mienne." (Clara 3 ans)
Maman: «Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets." Manon: «Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles." (Manon 4 ans)
"Cédric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fâche." "Pourquoi maman ?" (Cédric 2 ans)
"Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère." "Pourquoi, il est déjà usé ?" (Juliette 3 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis : "C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine", elle me répondit aussitôt : "Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire!" (Margaux 5 ans)
Maman :"Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ?" Sacha :"La Panzani !" (Sacha 5 ans)
La grand’mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : "T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la voir" (Claire 5 ans)
Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un garçon ? (Maelys 3 ans) "Où j'étais quand j'étais pas né ?"demande Paul à sa maman "Tu étais dans mon ventre" "Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?" "Eh bien tu étais dans ma tête" "Et tu pouvais réfléchir quand même ?" (Paul 4 ans)
"S'il te plait, maman, je voudrais une petite sœur." "Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant." "On n'a qu'à lui faire la surprise..." (Oriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :"Et les frites aussi ?" (Pierre 3 ans)
Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)
Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous. Réponse de Ludivine :"C'est pas grave, j'ai encore des dents !" (faisant référence à la petite Souris ...) (Ludivine 6 ans)
"Va te laver les dents, elles sont sales." "Mais je ne mange que des choses propres !" (Jeremy 3 ans)
"Alors Paul, pour t'endormir il faut fermer tes petits yeux" Paul ferme ses yeux puis les réouvre aussitôt "Mais je vois plus rien" (Paul 3 ans)
De Blaise (5 ans) à Paul (3 ans) : "Toi tu as trois ans, alors tu peux pleurer"
Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue. J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. » Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi !! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux! Est-ce que je me fais bien comprendre ? » Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié. J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE !
Ce commentaire a été modifié le 03/10/2018 à 11:13
Photo By Rod Long On Unsplash
La journée du sourire, connue également sous le nom de World Smile Day, a lieu dans le monde entier...chaque année le 1er vendredi du mois d'octobre.
Voilà qui vous fera deux bonnes raisons de sourire en ce vendredi 5 octobre : parce que c'est la veille du week-end...
et parce que la Journée du sourire nous encourage à faire l'apologie de la bonne humeur !
A lire aussi : Un sourire pour soi
L’origine De Cette Journée
En 1999, Harvey Ball, un artiste de Worcester aux USA, créa cette journée en l'intitulant World Smile Day.
Il avait toute légitimité à le faire puisque c'est lui qui avait inventé le smiley 🙂 en 1963.
Son commanditaire était une société d'assurance américaine qui l'utilisa lors...D'une campagne interne destinée à améliorer le moral de ses employés.
On imagine aisément que cela fonctionna très bien !
Le smiley de Harvey Ball est devenu si célèbre qu'on l'utilise désormais...Au même tître qu'un élément de ponctuation.
Proverbes, Adages & Dictons Sourires .
Qui crée dans sa vie meurt en souriant.
Proverbe polonais
Un sourire ne coûte rien, mais il crée beaucoup.
Proverbe américain
L'homme passe sans fin des larmes au sourire.
Proverbe anglais
Lorsque vous rencontrez un homme trop las pour vous sourire, offrez-lui le vôtre.
Proverbe américain
Le visage qui ne sait pas sourire est le témoin accusateur d'un mauvais cœur.
Proverbe basque
Des sourires par devant, et par derrière médisant.
Proverbe français
L'hypocrite a le sourire aux lèvres, mais le venin sur la langue.
Proverbe libyen
Depuis que je suis amoureux, mon cœur sourit, même en dormant.
Proverbe français
Un sourire ne dure qu'un instant, mais son souvenir est doux et agréable.
Proverbe chinois
La bouche sourit mal quand le cœur est blessé.
Proverbe français
L'amour est composé de sourires et de larmes.
Proverbe anglais
Certains redoutent moins un blâme qu'un sourire.
Proverbe latin
Le sourire est plus doux et plus fin que le rire.
Proverbe latin
Les proverbes et dictons latins (1757)
Un sourire constant est un rire forcé.
Proverbe français
Un sourire poli meurt bientôt de langueur.
Proverbe français
Le sourire sied mieux au bonheur de la terre.
Proverbe français
Un sourire a plus d'effet qu'un froncement de sourcils.
Proverbe américain
Un sourire ne peut être acheté, mendié, emprunté ni volé.
Proverbe américain
Personne n'est assez riche pour se passer d'un sourire.
Proverbe américain
Pour celui qui n'a côtoyé toute la journée que des visages fermés, un sourire est un rayon de soleil.
Proverbe chinois
Offre un sourire à un inconnu, l'inconnu te sourira.
Proverbe maure
Ton sourire est un don que tu accordes à tes semblables.
Proverbe maghrébin
L'homme suit la dent : là où il y a sourire, là il se dirige.
Proverbe sénégalais
Ne pleurez pas parce que c'est fini, mais souriez parce que c'est arrivé.
Proverbe yiddish
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles !
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine".
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte".
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours !"
Discussion Métaphisique...
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors...
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond...
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors...
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue.
J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors...
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors...
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors...
Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel.
Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Le premier...
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second...
- Moi pareil.
Le troisième...
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit...
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code.
Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier...
- Je prendrais 4 croissants.
Le second...
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier...
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café...Et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne enprime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote...
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote...
Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort...
J'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit...
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir...
Il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit...
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ma mère est malade...
Je l'ai couchée dans notre lit !
Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées...
sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande...
Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire.
Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ?
Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir reflechi un peu, elle murmure...
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie.
Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie...
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps :
Des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit...
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés,
lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure...
Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
Les Deux Enfers...
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit...
Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais...Mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
– Et l’enfer français alors ?
Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais...Mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée.
Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout !
Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches...Un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour...Ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…
Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !
Disparu !
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dontil se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame...
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant...
– Pinocchio !
Méthode Pour Faire Cesser La Drogue...
Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier...
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles,j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tuvois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge...
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle....
Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »
Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.
On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.
Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué...
– Bonjour, docteur, c’est encore moi !
Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit...
– Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.
Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat...
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises ! >
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... ! >
Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.À l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire parson hôte : Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici. Mais bien sur ! Tout de suite si vous voulez....
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble...
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24 ?
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un
discours pour lui lancer : Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé !
Eh bien moi madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas :
"J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."
"Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?"
"Il était charpentier."
"Et Marie, elle travaillait ?"
"Non, elle s'occupait du petit Jésus."
"Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?"
Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
"Tatie, tu fais quoi ?
"Je lis"
"Oui mais je t'entends pas"
"C'est parce que je lis dans ma tête"
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fais?"
"Ben, je t'écoute!"
(Aurélien 5 ans)
Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frere :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent."
(Andréanne 6 ans)
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture."
(Yohan 7 ans)
"Avec quelle main tu dessines à l'école ?"
"Avec ma mienne."
(Clara 3 ans)
Maman: «Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets."
Manon: «Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles."
(Manon 4 ans)
"Cédric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fâche."
"Pourquoi maman ?"
(Cédric 2 ans)
"Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
"Pourquoi, il est déjà usé ?"
(Juliette 3 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis :
"C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine",
elle me répondit aussitôt :
"Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire!"
(Margaux 5 ans)
Maman :"Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ?"
Sacha :"La Panzani !"
(Sacha 5 ans)
La grand’mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
"T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la voir"
(Claire 5 ans)
Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un garçon ?
(Maelys 3 ans)
"Où j'étais quand j'étais pas né ?"demande Paul à sa maman
"Tu étais dans mon ventre"
"Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?"
"Eh bien tu étais dans ma tête"
"Et tu pouvais réfléchir quand même ?"
(Paul 4 ans)
"S'il te plait, maman, je voudrais une petite sœur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'à lui faire la surprise..."
(Oriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande :"Et les frites aussi ?"
(Pierre 3 ans)
Guillaume dit à son Papa :
"Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
(Guillaume 3 ans)
Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous.
Réponse de Ludivine :"C'est pas grave, j'ai encore des dents !"
(faisant référence à la petite Souris ...)
(Ludivine 6 ans)
"Va te laver les dents, elles sont sales."
"Mais je ne mange que des choses propres !"
(Jeremy 3 ans)
"Alors Paul, pour t'endormir il faut fermer tes petits yeux"
Paul ferme ses yeux puis les réouvre aussitôt
"Mais je vois plus rien"
(Paul 3 ans)
De Blaise (5 ans) à Paul (3 ans) :
"Toi tu as trois ans, alors tu peux pleurer"
Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi !! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles.
Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
« Ton badge, montre-lui ton BADGE !