Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.
Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client : - Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille.
Mais, dites don, équipécomme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : " Comment vais-je transporter tout ça ? " Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture.
Naturellement nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur : - Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche ! - Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : " Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche... "
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
531 - L’Énigme : J'ai le plus souvent des rues sans chaussées, Des villes sans immeubles, Des forêts sans arbres, Des rivières sans eau. Qui suis-je ?
532 - L’Énigme : Une invention vieille comme le monde permet de voir à travers les murs. Quelle est-elle ?
533 - L’Énigme : Une princesse, prisonnière du donjon, s'amuse à poser une énigme à un gardien : « Plus j'ai de gardiens, moins je suis gardé. Moins j'ai de gardiens, plus je suis gardé. » Quelle est la réponse à son énigme ?
534 - L’Énigme : Voici une célèbre charade de Victor HUGO : Mon premier est bavard, Mon deuxième est un oiseau, Mon troisième est au café, Mon tout est un dessert.
535 - L’Énigme : Pas très aimé des citadins, Enfants et les personnes âgées aiment l'attirer, il peuple pourtant toits et jardins, des escrocs il est le jouet. Qui suis-je ? ------------------- RÉPONSES.
La Blague Vraiment Marrante Du Samedi 06 Octobre 2018 Un ami français habitant les États Unis m'envoie...Ce mot d'humour local !!!
Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine... Ce sera la première fois dans l'histoire... Que deux présidents américains couchent ensemble. Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine... Ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage.... Dans un logement public abandonné...Par une famille noire....
Quel est le point commun entre un gendarme et une cocote minute ? Quand ils sifflent , c'est cuit !
Maman ! maman ! : viens vite , il y a un inconnu dans ton lit avec la voisine ! Un inconnu ! mais ce n'est pas possible ??? Poisson d'avril ! c'est pas un inconnu c'est papa !
Une femme confie à une amie : Quand je me dispute avec mon mari , j'envoie toujours jouer dehors les enfants pour qu' ils n'entendent pas mes gros mots ... Ah , c'est pour ça que tes enfants sont toujours super bronzés !
C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage. - Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ? - Bof... - Et si je te payais une Mercedes ? - Non, non. - Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ? - Non merci... Alors l'homme déclare forfait et lui demande : - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite ! - Je voudrais divorcer - Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant... --------------------------------------- Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blancde 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. La femme qui est très vive d'esprit lui répond : - "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm !
Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.
Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille.
Mais, dites don, équipécomme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : " Comment vais-je transporter tout ça ? " Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture.
Naturellement nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes
hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : " Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche... "
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
531 - L’Énigme :
J'ai le plus souvent des rues sans chaussées,
Des villes sans immeubles,
Des forêts sans arbres,
Des rivières sans eau.
Qui suis-je ?
532 - L’Énigme :
Une invention vieille comme le monde permet de voir à travers les murs.
Quelle est-elle ?
533 - L’Énigme :
Une princesse, prisonnière du donjon, s'amuse à poser une énigme à
un gardien : « Plus j'ai de gardiens, moins je suis gardé. Moins j'ai de
gardiens, plus je suis gardé. »
Quelle est la réponse à son énigme ?
534 - L’Énigme :
Voici une célèbre charade de Victor HUGO :
Mon premier est bavard,
Mon deuxième est un oiseau,
Mon troisième est au café,
Mon tout est un dessert.
535 - L’Énigme :
Pas très aimé des citadins,
Enfants et les personnes âgées aiment l'attirer,
il peuple pourtant toits et jardins, des escrocs il est le jouet.
Qui suis-je ?
-------------------
RÉPONSES.
531 - Réponse :
Carte géographique.
532 - Réponse :
La fenêtre.
533 - Réponse :
Le secret.
534 - Réponse :
Bavaroise au café.
535 - Réponse :
Un pigeon.
Un ami français habitant les États Unis m'envoie...Ce mot d'humour local !!!
Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine...
Ce sera la première fois dans l'histoire...
Que deux présidents américains couchent ensemble.
Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine...
Ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage....
Dans un logement public abandonné...Par une famille noire....
(Merci Pierre en Belgique pour cette blague )
Quel est le point commun entre un gendarme et une cocote minute ?
Quand ils sifflent , c'est cuit !
Maman ! maman ! : viens vite , il y a un inconnu dans ton lit avec la voisine !
Un inconnu ! mais ce n'est pas possible ???
Poisson d'avril ! c'est pas un inconnu c'est papa !
Une femme confie à une amie :
Quand je me dispute avec mon mari , j'envoie toujours jouer dehors les enfants pour qu' ils n'entendent pas mes gros mots ...
Ah , c'est pour ça que tes enfants sont toujours super bronzés !
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non
merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais
divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
---------------------------------------
Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blancde 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm !