L'ÉNIGME DU CAFÉ. La question à laquelle vous devez répondre est toute simple : qui aura son café en premier ? La tasse 4, la 9, la 5 ou la 7 ? Précision : il y a suffisamment de café pour remplir toutes les citernes intermédiaires.
LA RÉPONSE EST CI - DESSOUS ...
Vous pensiez à la 4, parce que le tuyau qui l’alimente est celui situé le plus bas ? Erreur : c’est la tasse numéro 5. Il n’y a aucune autre possibilité.
La preuve en image :
Si vous avez observé l’image suffisamment, vous avez repéré que tous les tuyaux sont bouchés, sauf celui qui aboutit à la tasse numéro 5.
BLAGOUNETTE DU JOUR Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman : - Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ? Le barman lui répond : - C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante ! - Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part, répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande : - Que se passe-t-il ici ? Le postier lui répond : - C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas ! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en « marchant sur des œufs » et comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu,puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit : - Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit : - Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort...et il applique ses mains sur la jambe du gars.Une minute plus tard, le maçon est en train de sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable ! Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier...et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint ! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie : - Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux ! - "Justement ! C'est pour ça que je me casse !", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"
Priorité à droite Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : - Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite - Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…
Le bisou Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie. - Jules dit la mère, donne un bisou à la dame. - Non, maman ! - Enfin, Jules obéis ! - Non maman ! Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. - Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ? Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
Ce commentaire a été modifié le 02/10/2018 à 14:55
Jeu Du Mardi 02 Octobre 2018 - Argent Mystérieux... Des détectives ont récemment découvert de l'argent qui avait été dérobé. Ils'agissait d'une petite liasse de billets de 5€ numérotés de 759385 à 759500. Combien y avait-il d'argent dans la liasse ? A-270€ B- 360€ C- 425€ D- 580€ E- 595€ F- 600 La Réponse demain.
C’'est la bonne Datte pour vous souhaiter d’'avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes. Même aux Courges qui ont des coeurs d’'Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !
_Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.
_ Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’'attente.
_ Une année pleine de Blé et d’'Oseille !
_ Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.
Quel est le fruit le plus végétarien ? C'’est la « pas steak » !
Quels fruits rouges peuvent être silencieux ? Les mûres mûres !
Quel est le fruit le plus féminin ? La nana !
Histoire d’un citron. C’'est un citron qui fait un hold-up dans une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’'entrée et crie : « Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Une petite orange va voir sa mère en pleurant – Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise ! – Comment ça, une bêtise ? – J'’ai rencontré un citron … ! – Eh bien, qu'’est-ce qu’'il y a de grave à ça ? – Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu'’il va y avoir des Pépins … !
Un grand-père citron dit à ses enfants : « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Une groseille à la fin de l'’été :« Ouf ! Fini les gelées ! »
Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes Il prend l’'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Quel est le sport le plus fruité ? Réponse : La Boxe : Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire, tu tombes dans les pommes, l’'arbitre ramène sa fraise, et tout ça pour des prunes !
Quel est le comble pour un blogueur potagiste ? Réponse : c'’est de raconter des salades !
J'espère que vous ne ferez pas un flan de toutes ces histoires
Ceci n’est pas une ‘animation‘ et pourtant on a vraiment l’impression que le milieu bouge ... Comme quoi on voit parfois des choses qui n’existent pas ... C’est un effet d’optique. Et si vous fermez un œil ça bouge encore… Par contre si vous fermez les 2 yeux, ça ne bouge plus !… (comme quoi, parfois, vaut mieux savoir fermer les yeux sur certaines choses !…
La question à laquelle vous devez répondre est toute simple : qui aura son café en premier ?
La tasse 4, la 9, la 5 ou la 7 ?
Précision : il y a suffisamment de café pour remplir toutes les citernes intermédiaires.
LA RÉPONSE EST CI - DESSOUS ...
Vous pensiez à la 4, parce que le tuyau qui l’alimente est celui situé le plus bas ?
Erreur : c’est la tasse numéro 5. Il n’y a aucune autre possibilité.
La preuve en image :
Si vous avez observé l’image suffisamment, vous avez repéré que tous les tuyaux sont bouchés, sauf celui qui aboutit à la tasse numéro 5.
C O N V A I N C U ?????????
BLAGOUNETTE DU JOUR
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour.
Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ?
Le barman lui répond :
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur.
Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ?
Le postier lui répond :
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas !
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en « marchant sur des œufs » et comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu,puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort...et il applique ses mains sur la jambe du gars.Une minute plus tard, le maçon est en train de sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter !
Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier.
Il applique ses mains sur les hanches du routier...et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint !
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie :
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- "Justement ! C'est pour ça que je me casse !", braille le postier,
"Moi je veux être invalide à 100 % !"
Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite - Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…
Le bisou
Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie. -
Jules dit la mère, donne un bisou à la dame. - Non, maman ! - Enfin,
Jules obéis ! - Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. - Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
Des détectives ont récemment découvert de l'argent qui avait été dérobé. Ils'agissait d'une petite liasse de billets de 5€ numérotés de 759385 à 759500. Combien y avait-il d'argent dans la liasse ?
A-270€ B- 360€ C- 425€
D- 580€ E- 595€ F- 600
La Réponse demain.
Parce qu’elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !
Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Réponse : Parce qu’il a des problèmes…
Quel est la signification de: 100 HO7 + LHO + L100?
Sent ta chaussette, plus elle a chaud, plus elle sent…
Quelle différence y a-t’il entre un oeuf et le temps?
Le temps passe et l'œuf dur!
Qu’est qui porte des lunettes et ne voit pas ?
Un Nez.
Pourquoi est-ce que les poules pondent des œufs et que les coqs ont des ailes?
Parce que les poules ont besoin d’eux et les coqs ont besoin d’elles.
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnête. (savonnette)
Où trouve-t-on samedi avant vendredi ?
Dans le dictionnaire.
Qu’est-ce qu’il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
La planche
« Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur. »
Merci Cynthia.
C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être
gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles
le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
Fallait bien que je vous transmette tout cela @+
C’'est la bonne Datte pour vous souhaiter d’'avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.
Même aux Courges qui ont des coeurs d’'Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur
Poire et que ça leur file la Cerise !
_Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.
_ Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’'attente.
_ Une année pleine de Blé et d’'Oseille !
_ Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.
Quel est le fruit le plus végétarien ? C'’est la « pas steak » !
Quels fruits rouges peuvent être silencieux ? Les mûres mûres !
Quel est le fruit le plus féminin ? La nana !
Histoire d’un citron.
C’'est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver,
il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’'entrée et crie :
« Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Une petite orange va voir sa mère en pleurant
– Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
– Comment ça, une bêtise ?
– J'’ai rencontré un citron … !
– Eh bien, qu'’est-ce qu’'il y a de grave à ça ?
– Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu'’il va y avoir des Pépins … !
Un grand-père citron dit à ses enfants : « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Une groseille à la fin de l'’été :« Ouf ! Fini les gelées ! »
Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes Il prend l’'oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.
Quel est le sport le plus fruité ?
Réponse : La Boxe :
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,
tu tombes dans les pommes, l’'arbitre ramène sa fraise,
et tout ça pour des prunes !
Quel est le comble pour un blogueur potagiste ?
Réponse : c'’est de raconter des salades !
J'espère que vous ne ferez pas un flan de toutes ces histoires
Ceci n’est pas une ‘animation‘ et pourtant on a vraiment l’impression que le milieu bouge ...
Comme quoi on voit parfois des choses qui n’existent pas ...
C’est un effet d’optique.
Et si vous fermez un œil ça bouge encore…
Par contre si vous fermez les 2 yeux, ça ne bouge plus !…
(comme quoi, parfois, vaut mieux savoir fermer les yeux sur certaines choses !…