Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
521 - L’Énigme : L'INCONNU Sans voix, je hurle Sans ailes, je voltige Sans dents, je mords Sans bouche, je murmure. Qui suis-je ?
522 - L’Énigme : Le prix du bouchon Une bouteille et son bouchon coûtent 2 € et 10 centimes. La bouteille coûte 2 € de plus que le bouchon. Combien coûte le bouchon ?
523 - L’Énigme : Les cartes Trois cartes sont placées sur une table. On ne voit pas leurs faces. 1) À gauche d'une reine, il y a le valet. 2) À la gauche d'un pique, il y a un carreau. 3) À la droite d'un cœur, il y a un roi. 4) À la droite d'un roi, il y a un pique. Identifiez les cartes.
524 - L’Énigme : LES SENS Vous êtes aveugle, sourd et muet. Combien vous reste-t-il de sens ?
525 - L’Énigme : LA VENTE IMPROBABLE Celui qui me fabrique me revend. Celui qui m'achète ne se sert même pas de moi. Celui qui se sert de moi ne voit pas que je suis là. Qui suis-je ? REPONSES,
521 - Réponse : Le vent.
522 - Réponse : Le prix du bouchon Mais non, le bouchon ne coûte pas 10 centimes ! Dans ce cas, le prix de la bouteille seule serait 2 + 0,10 = 2,10 €, or la bouteille PLUS le bouchon coûtent 2,10 €. Le prix du bouchon est 5 centimes, et celui de la bouteille 2,05 €.
523 - Réponse : Les cartes Roi de carreau, valet de cœur, dame de pique.
524 - Réponse : Trois : Le goût, le toucher, l’odorat.
Pour les Lundis de l'humour... Je vous présente des citations & blagues...
Les citations drôles de personnes célèbres ou de gens qui désirent rendre ces citations populaires. Découvrez un style d'humour direct, simple et efficaace avec nos citations humoristiques préférées...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. [ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois." Florence Foresti
"20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !" Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules, Ne te prends pas pour Hercules, C’est quelqu'un qui t’encule. Proverbe Chinois
Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens. Frédéric Dard
Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants. Anonyme
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four. Proverbe Flamand
J'ai ouvert mon placard Et j'ai raconté une blague à mes vêtements... Ils étaient pliés !!! Les Inconnus
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons... Mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont. Les Inconnus
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. Wolinski
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que...Dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se...
Faut pas parler aux cons, ça les instruit. Les Inconnus
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite. Les Inconnus
"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience,et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !" Les Inconnus
Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi. Les Inconnus
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps: - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième...
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..." Les Inconnus
Combles. Quel est le comble pour un agent de police? Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble de la clé? C'est d'être mise à la porte. Quel est le comble pour un joueur de rugby ? - Plaquer sa femme quand elle a le ballon. Quel est le comble de l'électricien... - Avoir des ampoules aux mains. Quel est le comble de la science ? - Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique ! Quel est le comble pour un égyptien? Avoir un papyrus (papi russe) Quel est le comble pour un policier ? de manger des amendes
Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci !
Quel est le comble pour un joueur de rugby ? C'est de se faire plaquer par sa femme dans la vie. Quel est le comble pour un éléphant ? C'est de se faire tromper ! Quel est le comble pour un écrivain ? D'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ? C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse. Quel est le comble pour un fermier - Traire une puce. Quel est le comble de la patience ? - Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble pour un prof de mathématique ? - Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler ! Quel est le comble pour un géographe ? C'est de perdre le nord Quel est le comble du comble ? C'est qu'un muet dit a un sourd et qu'un aveugle les espionne...
C'est l'histoire d'un poil avant il était bien maintenant il est pubien... Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ? Une capote en glaise...
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On l'appelle pas, on va le chercher...
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ? Un éléphant tôt... - C'est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ? - Le fauteuil...
Pourquoi les vaches ferment elles les yeux pendant la traite de lait ? Pour faire du lait concentré...
Tu connais la définition d'un déséquilibré sexuel ???... C'est un mec qui bande et qui tombe en avant...
Le chinois et l'habit... Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
Anne Roumanoff-Hollande et le chomage... « Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Le policier & L'avocat... Quelle est la différence entre un policier et un avocat ? – Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande de la fermer !
Le fermier et la dinde de noël... Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier s’emparer d’une belle dinde pour Noël ? – Ah le salaud ! Il va se la farcir !
Le rugby & le tournoi... Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit : – Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks. – C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres ! Blague en série :
Le combat de coqs... Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ? – C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ? – C’est celui qui parie sur le canard !
Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ? – C’est le canard qui gagne…
2 Golfeurs... 3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club. Le 2e répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles. Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit : Moi je ne joue pas...
L'alcool & Le zèbre... Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour du trou de cul Tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar... Monsieur & Madame Flure... M. et Mme Flure ont un fils. Comment s’appelle-t-il ? – Roland (roh l’enflure)
Un Couple De Sourds Muets... Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas.
La femme mime – Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit. L’homme à son tour mime... – Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.
Le Québécois et l'intelligence... Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ? Un touriste.
Histoires Courtes & Variées
Deux vis parlent d'un tournevis : - Oh, celui-là, quel beau gosse ! - Il nous a bien fait tourner la tête. ------------------------------------------------------------ - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte... - Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur. ------------------------------------------------------------ Que dit la toilette à la douche ? - Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde... Deux martiens sont arrêtés au feu rouge. Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie : "Tu as vu, il me fait de l'oeil !" --------------------------------------------------- Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!" ----------------------------------------- Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi ? - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi. Un invité murmure à sa voisine... - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe... - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! **************************** Les Proverbes L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force » L’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc… En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère... – Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction ... Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ? – Oui, Madame... « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenterun peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée. La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer. Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: - Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans lesalon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée. Alors la locataire demande : - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail? Mais Marthe lui répond : - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème. Vu le loyer à payer, la future top model accepte. Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée. Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas lerideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai. Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger - Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond: - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite? Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois... Et Roger: - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...
Ce commentaire a été modifié le 23/09/2018 à 22:05
Étrange & Insolite & En Même Temps...Très marrant..... Un Peu D'humour Dans Ce Monde De Brutes...
Tout dépend de la position…
Selon des études récentes, Le faire débout fortifie la colonne... Sur le ventre améliore la circulation du sang...
Sur le dos est plus agréable... Tout seul c'est bon, mais égoïste... En groupe peut être amusant...
Dans la toilette, c'est très digestif... Le faire fréquemment développe l'imagination.. À deux, enrichit la connaissance... Àgenoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau... Avant de manger ou après le souper... Dans le lit ou le hamac... À poil ou habillés...
Sur le gazon ou le tapis... Àvec fond musical ou en silence... Dans des draps ou dans le placard... Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement...
Peu Importe L'âge, La Race, Les Croyances, Le Sexe...
Ou La Position Économique...
Lire Est Un Plaisir !!!
Décidément, il est bon de lire et de laisser aller son imagination, comme vous venez de le faire.
Ce commentaire a été modifié le 23/09/2018 à 09:51
Dans une école de Beaune (dont la spécialité est le vin, à Beaune, pas à l'école, du moins pas celle-là), l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite mesure, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est... ?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Chaque année, on y a droit... aux perles du bac. Toujours plus insolites les unes que les autres, voici quelques "perles du "Sottisier du bac" de Philippe Mignaval.
C'est vraiment triste..... oui mais quoi ?
Cela nous rassure!
Voyons d'autres disciplines......
Tout le monde sait cela.....
C'est une évidence.....
Une année au Cercle Polaire..... dure bien longtemps!
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
521 - L’Énigme :
L'INCONNU
Sans voix, je hurle
Sans ailes, je voltige
Sans dents, je mords
Sans bouche, je murmure.
Qui suis-je ?
522 - L’Énigme :
Le prix du bouchon
Une bouteille et son bouchon coûtent 2 € et 10 centimes. La bouteille coûte 2 € de plus que le bouchon.
Combien coûte le bouchon ?
523 - L’Énigme :
Les cartes
Trois cartes sont placées sur une table. On ne voit pas leurs faces.
1) À gauche d'une reine, il y a le valet.
2) À la gauche d'un pique, il y a un carreau.
3) À la droite d'un cœur, il y a un roi.
4) À la droite d'un roi, il y a un pique.
Identifiez les cartes.
524 - L’Énigme :
LES SENS
Vous êtes aveugle, sourd et muet.
Combien vous reste-t-il de sens ?
525 - L’Énigme :
LA VENTE IMPROBABLE
Celui qui me fabrique me revend.
Celui qui m'achète ne se sert même pas de moi.
Celui qui se sert de moi ne voit pas que je suis là.
Qui suis-je ?
REPONSES,
521 - Réponse :
Le vent.
522 - Réponse :
Le prix du bouchon
Mais non, le bouchon ne coûte pas 10 centimes ! Dans ce cas, le prix de
la bouteille seule serait 2 + 0,10 = 2,10 €, or la bouteille PLUS le
bouchon coûtent 2,10 €.
Le prix du bouchon est 5 centimes, et celui de la bouteille 2,05 €.
523 - Réponse :
Les cartes
Roi de carreau, valet de cœur, dame de pique.
524 - Réponse :
Trois : Le goût, le toucher, l’odorat.
525 - Réponse :
Un cercueil.
Les citations drôles de personnes célèbres ou de gens qui désirent rendre ces citations populaires.
Découvrez un style d'humour direct, simple et efficaace avec nos citations humoristiques préférées...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois."
Florence Foresti
"20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !"
Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercules,
C’est quelqu'un qui t’encule.
Proverbe Chinois
Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens.
Frédéric Dard
Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants.
Anonyme
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.
Proverbe Flamand
J'ai ouvert mon placard
Et j'ai raconté une blague à mes vêtements...
Ils étaient pliés !!!
Les Inconnus
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons...
Mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont.
Les Inconnus
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.
Wolinski
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que...Dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se...
Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
Les Inconnus
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
Les Inconnus
"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience,et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
Les Inconnus
Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.
Les Inconnus
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième...
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Les Inconnus
Combles.
Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble de la clé?
C'est d'être mise à la porte.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Quel est le comble de l'électricien...
- Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
Quel est le comble pour un égyptien?
Avoir un papyrus (papi russe)
Quel est le comble pour un policier ?
de manger des amendes
Quel est le comble de l'impolitesse ?
Mener une guerre sans merci !
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme dans la vie.
Quel est le comble pour un éléphant ?
C'est de se faire tromper !
Quel est le comble pour un écrivain ?
D'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble pour un fermier
- Traire une puce.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble pour un prof de mathématique ?
- Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY
Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !
Quel est le comble pour un géographe ?
C'est de perdre le nord
Quel est le comble du comble ?
C'est qu'un muet dit a un sourd et qu'un aveugle les espionne...
C'est l'histoire d'un poil avant il était bien maintenant il est pubien...
Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise...
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher...
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt...
- C'est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ?
- Le fauteuil...
Pourquoi les vaches ferment elles les yeux pendant la traite de lait ?
Pour faire du lait concentré...
Tu connais la définition d'un déséquilibré sexuel ???...
C'est un mec qui bande et qui tombe en avant...
Le chinois et l'habit...
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
Anne Roumanoff-Hollande et le chomage...
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe.
Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
Le policier & L'avocat...
Quelle est la différence entre un policier et un avocat ?
– Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat demande de la fermer !
Le fermier et la dinde de noël...
Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier s’emparer d’une belle dinde pour Noël ?
– Ah le salaud ! Il va se la farcir !
Le rugby & le tournoi...
Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit :
– Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks.
– C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !
Blague en série :
Le combat de coqs...
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !
Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
– C’est le canard qui gagne…
2 Golfeurs...
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2e répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit : Moi je ne joue pas...
L'alcool & Le zèbre...
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul
Tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar...
Monsieur & Madame Flure...
M. et Mme Flure ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
– Roland (roh l’enflure)
Un Couple De Sourds Muets...
Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour
s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas.
La femme mime
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime...
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois.
Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.
Le Québécois et l'intelligence...
Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste.
Histoires Courtes & Variées
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
------------------------------------------------------------
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
------------------------------------------------------------
Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...
Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"
---------------------------------------------------
Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"
-----------------------------------------
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.
Un invité murmure à sa voisine...
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
****************************
Les Proverbes
L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.
L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force »
L’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…
En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère...
– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction ...
Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert.
Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts.
Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar.
Ensuite je remarquai un caca jaune.
Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée.
Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?
– Oui, Madame...
« C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a
pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent.
Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors:
- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans lesalon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
Alors la locataire demande :
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas lerideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...
Un Peu D'humour Dans Ce Monde De Brutes...
Tout dépend de la position…
Selon des études récentes,
Le faire débout fortifie la colonne...
Sur le ventre améliore la circulation du sang...
Sur le dos est plus agréable...
Tout seul c'est bon, mais égoïste...
En groupe peut être amusant...
Dans la toilette, c'est très digestif...
Le faire fréquemment développe l'imagination..
À deux, enrichit la connaissance...
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau...
Avant de manger ou après le souper...
Dans le lit ou le hamac...
À poil ou habillés...
Sur le gazon ou le tapis...
Àvec fond musical ou en silence...
Dans des draps ou dans le placard...
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement...
Peu Importe L'âge, La Race, Les Croyances, Le Sexe...
Ou La Position Économique...
Lire Est Un Plaisir !!!
Décidément, il est bon de lire et de laisser aller son imagination, comme vous venez de le faire.
Dans une école de Beaune (dont la spécialité est le vin, à Beaune, pas à l'école, du moins pas celle-là), l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite mesure, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est... ?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en chœur répond :
"Le bouchon" !
Toujours plus insolites les unes que les autres,
voici quelques "perles du "Sottisier du bac"
de Philippe Mignaval.
C'est vraiment triste..... oui mais quoi ?
Cela nous rassure!
Voyons d'autres disciplines......
Tout le monde sait cela.....
C'est une évidence.....
Une année au Cercle Polaire..... dure bien longtemps!
La dernière......