Trahi par sa curiosité de l'inconnu pour lui..... C'est un prêtre qui, au sortir de la messe dominicale, éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :- Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ? - Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.- D'accord, merci ! Se ravisant, le barman le rappelle:- Attendez, mon père !- Qu' y a-t-il ? - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère quecela ne vous gênera pas. Le prêtre répond:- Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi ! Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :- Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres ! Le prêtre se tourne alors vers le barman:- Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement ! Le barman explique: - Ils veulent parler de la statue. - Eh bien quoi, la statue ? - Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre… - Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman »
Citations Très Loufoques... Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.
Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en avoir trouver une autre !
La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un hommes'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.
Proverbe chinois "Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abrutideviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ...."
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.
La mort, c'est un manque de savoir-vivre.
Quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit, on a raison de penser ce qu'on pense !
Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté.
Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie.
Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main !
La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!
Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.
Tous les chemins mènent au rhum.
On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n'avait-il pas des amis exemplaires ?
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons. Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une... Si on pouvait lui faire confiance, le diable n'aurait pas de corne...
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme pratiquant l'héliciculture où il achète une douzaine d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : « Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! »
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
« On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? »
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : « Allez les gars! On y est presque !!!… »
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir. Le mari demande à son épouse : - Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? Et elle de répondre : - Non. Il lui demande aussi : - Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ? Et elle de répondre : - Non. Il lui demande encore : - As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ? Et elle de répondre : - Non! Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond : - C’est sûr, ils vont nous retrouver !
C'est un prêtre qui, au sortir de la messe dominicale, éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager.
Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :- Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.- D'accord, merci !
Se ravisant, le barman le rappelle:- Attendez, mon père !- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère quecela ne vous gênera pas.
Le prêtre répond:- Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients
l'applaudissent en scandant :- Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !
Le prêtre se tourne alors vers le barman:- Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !
Le barman explique:
- Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière
visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »
Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.
Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en avoir trouver une autre !
La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un hommes'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.
Proverbe chinois
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abrutideviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ...."
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.
La mort, c'est un manque de savoir-vivre.
Quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit, on a raison de penser ce qu'on pense !
Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté.
Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie.
Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main !
La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!
Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.
Tous les chemins mènent au rhum.
On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n'avait-il pas des amis exemplaires ?
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une...
Si on pouvait lui faire confiance, le diable n'aurait pas de corne...
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme pratiquant l'héliciculture où il achète une douzaine d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
« Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! »
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre
la porte, très en colère, lui demande :
« On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? »
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
« Allez les gars! On y est presque !!!… »
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse : - Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre : - Non.
Il lui demande aussi : - Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
Et elle de répondre : - Non.
Il lui demande encore : - As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
Et elle de répondre : - Non!
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond : - C’est sûr, ils vont nous retrouver !