1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi !
2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin: - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande : - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ? - Le médecin répond : Cancer monsieur, cancer.
3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué, demande : -Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
4 - Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec. - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
6- Un patron Flamand à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé.. - Et pourquoi donc ? - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? Oui, je veux la vendre à tout prix. Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. Plus tard, l'ami demande au Belge : "As-tu vendu ton auto ?" Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français : Regarde là-bas, il y a des chevals ! Le Français lui répond : "Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !" Le Belge réplique: "Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !"
9- La religieuse : Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander, ne serait une offense." "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif." La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c’est si cher ... « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! » L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce : - Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. - « Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle - « Peut-être, mais c’était là, et vous pouviez les utiliser ». Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister - « Mais je n’y suis pas allée », insiste-t-elle. Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50 €, qu’elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit : - Mais Madame, votre chèque est de 50 € ! - « C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi. » - « Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! » s’exclame le directeur. « Ah ! C’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter ! »
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite." Et le p'tit gars de répondre: " Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène."
Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin. Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes. Le président dit avec sévérité : – Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle ! – Je sais… Mais y avait pas sa taille !…
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
- Le médecin répond : Cancer monsieur, cancer.
3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué, demande :
-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
4 - Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses,
le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé..
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
Oui, je veux la vendre à tout prix.
Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Plus tard, l'ami demande au Belge : "As-tu vendu ton auto ?"
Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond : "Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !"
Le Belge réplique: "Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !"
9- La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu
auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander, ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c’est si cher ...
« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »
L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- « Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle
- « Peut-être, mais c’était là, et vous pouviez les utiliser ».
Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
- « Mais je n’y suis pas allée », insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50 €, qu’elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
- Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
- « C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi. »
- « Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! » s’exclame le directeur.
« Ah ! C’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter ! »
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène."
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
– Je sais… Mais y avait pas sa taille !…