Blagues Variées.... 1) Je me réveille 2) Je vais à l'école 3) Je la vois 4) Je cours vers elle 5) Elle m'embrasse En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2 ----------------------------- C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement: - "Eternity", 61€ la bouteille. L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle bruneentre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement: - "Si Intense", 115€ la bouteille. La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousseentre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement: - "Chanel N°5", 140€ la bouteille. La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement: "Flageolets", 3€ la boîte. -------------------------------------- Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse : - Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille. La vendeuse lui montre ses mains et lui dit : - Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient. - Oui, elles sont à peu près comme les vôtres! La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors : Vous faut-il autre chose, monsieur ? Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus ! --------------------------------- Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question. Mais la fille le rassure : - Papa c'est un homme d'honneur, il assurera ! Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole. Il frappe, entre dans la ferme et dis : Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant... Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises... ---------------------------------- C'est L'histoire D'un Certain Jean-Pierre... Pour ces 40 ans il décide de manger il dit : il était bien ce nouveau restaurant... Pour ces 50 ans il y retourne et dit : C'était délicieux comme d'habitude... Pour ces 70 ans il y retourne et dit : à dans 10 Ans ! Pour ces 80 ans il décide d'y aller et dit... Il était bien Ce nouveau restaurant... ------------------------------ Salut Genevieve alors ça y est tu as accouché ? Oui Oui une jolie petite fille de 2,8 kg !!! Super et comment tu l'as appelé ? Moustache à souris ! Hein quoi ??? Moustache à souris quelle drôle d'idée ????? Tu peux parler toi t'as bien appelé la tienne Barbe à rat !!! --------------------------- Le corps humain se demande qui est le chef. Le coeur : C'est moi je fais circuler le sang ! Le cerveau : Non c'est moi je contrôle tout ! Le foie : Non c'est moi car je nourris ce qu'il faut nourrir ! L'anus dit que le chef c'est lui alors tous rigolent Mais l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours Alors le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur est à plat Moralité même un trou du cul peut être chef !!!! --------------------------- A la question "Savez-vous quel est l'animal symbolique des Etats-Unis ?" la plupart d'entre vous répondront "l'aigle". Et bien sachez que c'est faux. C'est l'éléphant. Pourquoi ? Parce qu'un éléphant, ça Trump énormément. (Désolé pour cette blague de merde mais vu le contexte actuel des USA, il fallait que je la fasse)... --------------------------- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra. Mais, quelle en est la raison ? Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval ! -------------------------- Une mère à deux enfants... L'un s'apelle Jenesaispas et l'autre cervelle ... Jenesais pas va pour la première fois a l'école et cervelle va au marché. La maîtresse lui demande... "- Comment tu t'appelles ? - Jenesaispas. - Comment tu t'appelles ??? - Jenesaispas. - Ne te fous pas de moi, je t'emmène tout de suite chez le directeur !" Son prof l'emmène chez le directeur et celui-ci demande... - Comment tu t'appelles ? - Jenesaispas. - Dis moi comment tu t'appelles où j'appellle ta mère ! - Jenesaispas !!! " Le directeur appelle sa mère et lui demande comment s'appelle son fils : - Il s'appelle Jenesaispas , pourquoi ? - Mais où est donc passé votre cervelle ??? (dis le directeur) - Au marché ! (réponds la mère)... --------------------------------- Elle est belle, notre langue française... Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ...complice. Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur après qu'il ait commis un forfait est un ...avocat ! ------------------------------ Un zombie surf sur internet a la recherche de cerveaux... D'un coup il reçoit un message... "Viens avec nous, tu pourras accomplir tous tes rêves" Etonné et ravi, il s'empresse de répondre... -Bonjour, où voulez-vous que je vous retrouve ? -Une voiture t'attend à la gare, tu la prends puis on se retrouvera... Au camp en Syrie dans 2 jours ! -D'accord parfait mais à qui a je l'honneur ? - On nous appelle Daech -OK j'arrive ! Au bout d'une semaine au camp, le pauvre zombie... Mourra de faim, dans l'impossibilité de trouver un cerveau... -------------------------------- Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit : - Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire ! L’homme très énervé lance alors au gendarme : Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui... Vous voulez que je vous le montre ! -------------------------------- Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous ? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! ----------------------------- Maurice fait du stop en rase campagne, par une nuit très sombre...Alors que sévit une forte tempête... Transi par le froid, il se réfugie contre un chêne qui coupe un peu le vent, et il attend. Une heure plus tard, tandis que pluie et vent redoublent de force... Il devine enfin dans la pénombre, la forme d'une voiture... Qui approche lentement, et qui par bonheur s'arrête juste devant lui. Sans réfléchir, il s'empresse de monter dans la voiture. Il n'a pas le temps de se rendre compte qu'il n'y a personne dans la voiture... Que celle-ci démarre lentement. Il ne comprend rien à ce qui se passe... Et il se cramponne comme il peut, car il sait que plusieurs virages vont arriver. Au premier virage, il voit un bras qui rentre par la vitre ouverte côté conducteur et qui tourne le volant. Il est terrorisé, mais il se met à croire en la Providence. De toute façon, il n'a pas le courage d'affronter à nouveau la tempête. A chaque virage, le bras revient par la fenêtre et redisparaît après. Quand il voit enfin le panneau à l'entrée de son village, il saute de la voiture... Et se met à courir jusqu'au bistrot du coin, pour prendre un remontant. Un quart d'heure après, deux hommes trempés entrent dans le café. L'un dit... Regarde, là-bas ! Ce serait pas l'imbécile qui est monté... Dans la voiture pendant qu'on la poussait ? --------------------------- Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ? Un touriste...
Énigmes Il y a deux bateaux qui sont dans l'Atlantique. Il y en a un qui se dirige vers le nord-est et l'autre vers le sud-ouest. Comment les capitaines des deux navires s'appellent ?
Réponse à venir...
Voici la réponse : Ils s'appellent par la radio, par le téléphone...par signaux lumineux...comme ils veulent en fait !
Des Blagues Variées & Hilarantes... L'Horoscope... En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : – Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête ! – Quoi donc ? – Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné. ---------------------------------------- La Migraine... Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : – Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! – Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: – Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie --------------------------------------------- Le Deuil... Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne : – Médéme ! C’est une visite pour le mort ! À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part : – Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz «monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ? – Oui médéme. C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne : – Médéme ! C’est le croque-monsieur ! Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre... le pire, c'est nos femmes, elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos. Tu as raison mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu... si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde ! Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse... Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse... Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse encore... le gars n'en revient pas! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle, "Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Sa femme se retourne et crie, "POUR LA QUATRIÈME FOIS, DES LASAGNES !" ----------------------------------------- J'ai toujours voulu entrer dans une eglise avec un canne dans la main et un poisson dans l'autre et dire : -Mon père, pardonnez moi car j'ai pêché
Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin, juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la vie du batracien. Celui-ci lui dit : - Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai! - Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme mon cheval! Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille : - Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui un sexe comme ton cheval. Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande : - Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ? - Je vais buter le connard qui m'a loué une jument !
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour du trou de cul Tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar... -------------------------------------------- Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime... – Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit. L’homme à son tour mime... – Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois... Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois. --------------------------------------------
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ? Réponse: la fée Néante. ---------------------------------------------- Amandine dit à Sylvie... - Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ? Sylvie répond... - Non- En y mettant ta photo ! --------------------------------------------- Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs. - Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" ! -Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" ! - Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" ! La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus. Elles demandent en choeur : Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ? Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" ! Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.Toutes trois se sont perdues et arrivent en retard . Elles s'excusent donc... La brune n°1 dit : -Sorry, I'm late. La brune n°2 dit : -Sorry, I'm late too. La blonde arrive à son tour et dit : -Sorry, I'm late three..." Une orange et un citron traversent une route, L'orange se fait ecraser, le citron dis... - Alors Juju, tu te presses ? ------------------------------------------------- Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ? La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise ------------------------------------------------ Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.
Deux fantômes discutent: - Attention, tu a fait tomber ton mouchoir ! - Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils ! -------------------------------------------- Comment appelle t-on le Comte Dracula ? - Mon saigneurUn fils demande à sont père... -Papa,c'est quoi la beauté ?-Tu vois ta mère ? - Oui - Et ben c'est pas ça!Dans une prison, deux détenus discutent ... - Qu'est ce que tu penses du nudisme ? - Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket... ------------------------------------------ Un homme de retour de voyage demande à son fils de 6 ans -Felix, raconte moi tout ce qui s'est passé à la maison pendant mon absence -Maman est rentré dans la chambre avec le jardiner et ils ont fait ce que tu fais avec la femme de ménage quand maman n'est pas là! ------------------------------------------- Un couple sont dans une voiture , sur l'autoroute le mari roule à 90 km/h Tout à coup la femme s'écrit: -Chéri, apres 15 ans de vie commune je veux te quitter Le mari ne dit rien , il accelere à 100km/h -Je prend les gossesavec moi et je vais chez ma mere Le mari ne dit rien il accelere à 110 km/h -Je prend tout les meubles, y compris la télé 16/9 Le mari augmente encore de 10 km/h -Je prend toute ta collection de timbre et de piece etrangere Le mari Atteint les 130 km/h !!! -Je veux aussi une pension mensuel de ta part La voiture roule desormais à 150 km/h et se rapproche dangeureusement d'un camion , le mari est toujour impassible -Bon sang , mais dit quelque chose ! je t'ai tout pris ! qu'est -ce que tu as que je n'ai pas ? Juste avant de rentré en colision avec le camion le mari repond tout en regardant sa femme du coin de l'oeil : -l'airbag .... - Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond le camarade - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond de nouveau le camarade. - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? - Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade. - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ? - Non ! répond le camarade. - Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ? - Mais parce que les poules, je les ai !
Moralité - Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !
Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! Génial, on va arroser ça ! Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : « Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? » Toto, sûr de lui, lève la main avec empressement et lorsque la maîtresse lui donne la parole, répond : « Ben aucun m’dame, avec le bruit du fusil le seul qui restait s’est envolé ». La maîtresse amusée par sa réponse lui dit que ce n’est pas ce qu’elle attendait mais qu’elle trouve intéressante sa manière de penser. Alors Toto à son tour lui pose une question : « Madame, trois femmes sont sur un banc et mangent une glace : la première la lèche, la seconde la suce et la troisième mord dedans. À votre avis laquelle est mariée? » La maîtresse rougit et répond un peu embarrassée que ça doit être celle qui suce la glace. Toto lui répond alors : « Non madame, c’est celle qui porte une alliance, mais je trouve intéressante votre manière de penser !
Ce commentaire a été modifié le 10/09/2018 à 08:05
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale... Son père l'amène dans son bureauet lui propose le marché suivant : Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.Ensuite, nous parlerons de la voiture. Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole. « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école ; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs.. Moïse avait les cheveux longs...Noé avait les cheveux longs...et Jésus avait les cheveux longs ». Et du tac au tac, le père réplique :"Et ils se déplaçaient tous à pied !"
Une femme dit à son mari : - J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage ! - Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !
À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!
« Seigneur ! Ces dernières années n’ont pas été faciles. Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau;mon chanteur favori :JohnnyHalliday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson . Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est .... Emmanuel Macron.Amen!»
VOEU PIEU:
Va de te faire empapaouter vieux gâteux, la CRAM va bientôt te payer ton euthanasie, c'est pas un cadeau ça
Ce commentaire a été modifié le 09/09/2018 à 15:55
– Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ? – Que nous sommes jeudi, Chef ! *** Deux chefs d’entreprise discutent : – Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ? – C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking. *** – Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison. *** – Tant que mon chef donnera l’illusion de beaucoup me payer, je donnerai l’illusion de beaucoup travailler. *** Le chef hurle à sa secrétaire : – Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f…, sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ? La secrétaire (en se marrant) : – Mon avocat *** – Chef, vous aviez dit que vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi ! – C’est exact. Mais je n’ai jamais été satisfait de quelqu’un demandant une augmentation. *** – Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni. – Je ne pourrais pas vivre avec si peu. *** – Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade. – Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher. *** – Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? – Il n’en est pas question ! – Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller àla fête sans elle.Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande : - "Alors comment était la fête?" - "Ce n'était pas drôle sans toi chérie" - "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !" - "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré".
Une Portugaise arrive au commissariat : - bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ... - Et personne ne vous a aide dans le bus ? - Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! - Tout le monde est venu vous violer ? - Oui, tout le monde .. - Et le chauffeur, il ... - Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. - Mais, vous n'avez pas crie ? - Chi, chi, ch'ai crie ... - Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ? - Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
1) Je me réveille
2) Je vais à l'école
3) Je la vois
4) Je cours vers elle
5) Elle m'embrasse
En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2
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C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement:
- "Eternity", 61€ la bouteille.
L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle bruneentre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
- "Si Intense", 115€ la bouteille.
La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes.
L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er.
Une magnifique rousseentre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
- "Chanel N°5", 140€ la bouteille.
La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles.
Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement:
"Flageolets", 3€ la boîte.
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Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse :
- Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille.
La vendeuse lui montre ses mains et lui dit :
- Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient.
- Oui, elles sont à peu près comme les vôtres!
La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors :
Vous faut-il autre chose, monsieur ?
Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus !
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Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte.
Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.
Mais la fille le rassure :
- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !
Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.
Il frappe, entre dans la ferme et dis :
Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger !
Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien.
Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ".
Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...
Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...
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C'est L'histoire D'un Certain Jean-Pierre...
Pour ces 40 ans il décide de manger il dit : il était bien ce nouveau restaurant...
Pour ces 50 ans il y retourne et dit : C'était délicieux comme d'habitude...
Pour ces 70 ans il y retourne et dit : à dans 10 Ans !
Pour ces 80 ans il décide d'y aller et dit...
Il était bien Ce nouveau restaurant...
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Salut Genevieve alors ça y est tu as accouché ?
Oui Oui une jolie petite fille de 2,8 kg !!!
Super et comment tu l'as appelé ?
Moustache à souris !
Hein quoi ??? Moustache à souris quelle drôle d'idée ?????
Tu peux parler toi t'as bien appelé la tienne Barbe à rat !!!
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Le corps humain se demande qui est le chef.
Le coeur : C'est moi je fais circuler le sang !
Le cerveau : Non c'est moi je contrôle tout !
Le foie : Non c'est moi car je nourris ce qu'il faut nourrir !
L'anus dit que le chef c'est lui alors tous rigolent
Mais l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours
Alors le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur est à plat
Moralité même un trou du cul peut être chef !!!!
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A la question "Savez-vous quel est l'animal symbolique des Etats-Unis ?" la plupart d'entre vous répondront "l'aigle".
Et bien sachez que c'est faux. C'est l'éléphant.
Pourquoi ? Parce qu'un éléphant, ça Trump énormément.
(Désolé pour cette blague de merde mais vu le contexte actuel des USA, il fallait que je la fasse)...
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Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra.
Mais, quelle en est la raison ?
Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval !
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Une mère à deux enfants...
L'un s'apelle Jenesaispas et l'autre cervelle ...
Jenesais pas va pour la première fois a l'école et cervelle va au marché. La maîtresse lui demande...
"- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Comment tu t'appelles ???
- Jenesaispas.
- Ne te fous pas de moi, je t'emmène tout de suite chez le directeur !"
Son prof l'emmène chez le directeur et celui-ci demande...
- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Dis moi comment tu t'appelles où j'appellle ta mère !
- Jenesaispas !!! "
Le directeur appelle sa mère et lui demande comment s'appelle son fils :
- Il s'appelle Jenesaispas , pourquoi ?
- Mais où est donc passé votre cervelle ??? (dis le directeur)
- Au marché ! (réponds la mère)...
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Elle est belle, notre langue française...
Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ...complice.
Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur après qu'il ait commis un forfait est un ...avocat !
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Un zombie surf sur internet a la recherche de cerveaux...
D'un coup il reçoit un message...
"Viens avec nous, tu pourras accomplir tous tes rêves"
Etonné et ravi, il s'empresse de répondre...
-Bonjour, où voulez-vous que je vous retrouve ?
-Une voiture t'attend à la gare, tu la prends puis on se retrouvera...
Au camp en Syrie dans 2 jours !
-D'accord parfait mais à qui a je l'honneur ?
- On nous appelle Daech
-OK j'arrive !
Au bout d'une semaine au camp, le pauvre zombie...
Mourra de faim, dans l'impossibilité de trouver un cerveau...
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Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route.
Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :
- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !
L’homme très énervé lance alors au gendarme :
Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez !
Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui...
Vous voulez que je vous le montre !
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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Maurice fait du stop en rase campagne, par une nuit très sombre...Alors que sévit une forte tempête...
Transi par le froid, il se réfugie contre un chêne qui coupe un peu le vent, et il attend.
Une heure plus tard, tandis que pluie et vent redoublent de force...
Il devine enfin dans la pénombre, la forme d'une voiture...
Qui approche lentement, et qui par bonheur s'arrête juste devant lui.
Sans réfléchir, il s'empresse de monter dans la voiture.
Il n'a pas le temps de se rendre compte qu'il n'y a personne dans la voiture...
Que celle-ci démarre lentement. Il ne comprend rien à ce qui se passe...
Et il se cramponne comme il peut, car il sait que plusieurs virages vont arriver.
Au premier virage, il voit un bras qui rentre par la vitre ouverte côté conducteur et qui tourne le volant.
Il est terrorisé, mais il se met à croire en la Providence.
De toute façon, il n'a pas le courage d'affronter à nouveau la tempête.
A chaque virage, le bras revient par la fenêtre et redisparaît après.
Quand il voit enfin le panneau à l'entrée de son village, il saute de la voiture...
Et se met à courir jusqu'au bistrot du coin, pour prendre un remontant.
Un quart d'heure après, deux hommes trempés entrent dans le café. L'un dit...
Regarde, là-bas ! Ce serait pas l'imbécile qui est monté...
Dans la voiture pendant qu'on la poussait ?
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Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste...
Énigmes
Il y a deux bateaux qui sont dans l'Atlantique.
Il y en a un qui se dirige vers le nord-est et l'autre vers le sud-ouest.
Comment les capitaines des deux navires s'appellent ?
Réponse à venir...
Voici la réponse : Ils s'appellent par la radio, par le téléphone...par signaux lumineux...comme ils veulent en fait !
L'Horoscope...
En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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La Migraine...
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte
migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne
redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie
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Le Deuil...
Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille
défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un
dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante
claironne :
– Médéme ! C’est une visite pour le mort !
À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :
– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la
circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz
«monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est
compris ?
– Oui médéme.
C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :
– Médéme ! C’est le croque-monsieur !
l'autre... le pire, c'est nos femmes, elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos.
Tu as raison mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu...
si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10
mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2
mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence
qu'elle commence à devenir sourde !
Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10
mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte, "qu'est-ce qu'on
mange pour souper ?"
Pas de réponse... Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore,
"qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?"
Pas de réponse encore... le gars n'en revient pas! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle,
"Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?"
Sa femme se retourne et crie, "POUR LA QUATRIÈME FOIS, DES LASAGNES !"
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J'ai toujours voulu entrer dans une eglise avec un canne dans la main et un poisson dans l'autre et dire :
-Mon père, pardonnez moi car j'ai pêché
Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain,
un gros crapaud noir traverse le chemin, juste devant le cheval.
Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant
ainsi la vie du batracien. Celui-ci lui dit :
- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!
- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe.
J'aimerais en avoir un comme mon cheval!
Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier
de lui, il va voir un copain qui a le même problème que lui, et lui
montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :
- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le
gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui un sexe comme ton cheval.
Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :
- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?
- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument !
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul
Tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar...
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Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour
s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas.
La femme mime...
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime...
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois...
Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.
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Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante.
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Amandine dit à Sylvie...
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Sylvie répond...
- Non - En y mettant ta photo !
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Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.
- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !
-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !
- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !
La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.
Elles demandent en choeur :
Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?
Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit.
Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.Toutes trois se sont perdues et arrivent en retard .
Elles s'excusent donc...
La brune n°1 dit : -Sorry, I'm late.
La brune n°2 dit : -Sorry, I'm late too.
La blonde arrive à son tour et dit : -Sorry, I'm late three..."
Une orange et un citron traversent une route, L'orange se fait ecraser, le citron dis...
- Alors Juju, tu te presses ?
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Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
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Deux garçons discutent après leur cours:
-Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure?
-C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE?
-Oui et alors? T'as écrit quoi?
-J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.
Deux fantômes discutent:
- Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
- Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
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Comment appelle t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur Un fils demande à sont père...
-Papa,c'est quoi la beauté ? -Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça! Dans une prison, deux détenus discutent ...
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
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Un homme de retour de voyage demande à son fils de 6 ans
-Felix, raconte moi tout ce qui s'est passé à la maison pendant mon absence
-Maman est rentré dans la chambre avec le jardiner et ils ont fait
ce que tu fais avec la femme de ménage quand maman n'est pas là!
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Un couple sont dans une voiture , sur l'autoroute le mari roule à 90 km/h
Tout à coup la femme s'écrit:
-Chéri, apres 15 ans de vie commune je veux te quitter
Le mari ne dit rien , il accelere à 100km/h
-Je prend les gossesavec moi et je vais chez ma mere
Le mari ne dit rien il accelere à 110 km/h
-Je prend tout les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari augmente encore de 10 km/h
-Je prend toute ta collection de timbre et de piece etrangere
Le mari Atteint les 130 km/h !!!
-Je veux aussi une pension mensuel de ta part
La voiture roule desormais à 150 km/h
et se rapproche dangeureusement d'un camion , le mari est toujour impassible
-Bon sang , mais dit quelque chose ! je t'ai tout pris ! qu'est -ce que tu as que je n'ai pas ?
Juste avant de rentré en colision avec le camion le mari repond tout en regardant sa femme du coin de l'oeil :
-l'airbag ....
- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.
- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une
voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que
tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
Génial, on va arroser ça !
Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse :
« Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? »
Toto, sûr de lui, lève la main avec empressement et lorsque la maîtresse lui donne la parole, répond :
« Ben aucun m’dame, avec le bruit du fusil le seul qui restait s’est envolé ».
La maîtresse amusée par sa réponse lui dit que ce n’est pas ce qu’elle
attendait mais qu’elle trouve intéressante sa manière de penser.
Alors Toto à son tour lui pose une question :
« Madame, trois femmes sont sur un banc et mangent une glace : la première la
lèche, la seconde la suce et la troisième mord dedans. À votre avis laquelle est mariée? »
La maîtresse rougit et répond un peu embarrassée que ça doit être celle qui suce la glace. Toto lui répond alors :
« Non madame, c’est celle qui porte une alliance, mais je trouve intéressante votre manière de penser !
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureauet lui propose le marché suivant :
Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école ; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs.. Moïse avait les cheveux longs...Noé avait les cheveux longs...et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :"Et ils se déplaçaient tous à pied !"
Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui
compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le
dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne
parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre
que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !
Bretagne.
Vous devez choisir le nombre de pièces qu'aura votre puzzle.
Cliquez ici pour jouer avec 12 pièces
Cliquez ici pour jouer avec 24 pièces
Cliquez ici pour jouer avec 48 pièces
Cliquez ici pour jouer avec 96 pièces
– Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
– Que nous sommes jeudi, Chef !
***
Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
***
– Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
***
– Tant que mon chef donnera l’illusion de beaucoup me payer, je donnerai l’illusion de beaucoup travailler.
***
Le chef hurle à sa secrétaire :
– Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f…, sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
– Mon avocat
***
– Chef, vous aviez dit que vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
– C’est exact. Mais je n’ai jamais été satisfait de quelqu’un demandant une augmentation.
***
– Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
– Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
***
– Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
– Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
***
– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Elle dit à son mari d'aller àla fête sans elle.Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
- "Alors comment était la fête?"
- "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
- "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !"
- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré".
Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...