Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour... Bonjour, Aujourd'hui Pour Les Lundis De L'humour...
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre : "Est-ce que je peux marcher au milieu ?" Un Jour, Le Roi Arthur Dû Partir En Expédition. Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement) 2 Mois plus tard, le roi revint. Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme...Puis il fit convoquer ses 10 hommes. Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas. Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché. C'était Lancelot. Le roi le félicita...Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit. Lancelot ne répondit pas. Le roi était étonné - Et bien Lancelot, tu ne dis rien ? C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi... - Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue... Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?" Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?" Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres... Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer... Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas. "Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il. "Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café." Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ? -Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël. -Merci Papa -De rien Luc. ************************************ Les Succès De La Vie Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents Le succès à 12 ans: Avoir des amis Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent Et puis ça repart dans l'autre sens! Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour Le succès à 75 ans: Avoir des amis Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche C'est Toto qui doit raconter une poésie... " Je suis allé à la pêche aux grenouilles Et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. " La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas ! " Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! " Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !! - Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie. Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français. Zzouff !!... il est parti. Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais. Zzouff !!... il est parti. - Je me sens si seul se plaint le belge ... Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça ! Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest? Ça fait déjà deux verres en moins! Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique... "J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal... C'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..." Le Français se fache "Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!" Le Belge se défend "Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !" A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique? Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente. Deux pommes de terre traversent la rue. L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !" Est-ce que M. Leveau est ici ? - Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf - Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami: - On devait passer un test d'urine.Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme. Son ami lui dit:- Pas bête. Et le résultat ?Il répond:- Pas de chance, j'ai été recalé. Son ami lui demande alors:- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?L'homme lui explique:- Non. D'après le test, je suis enceinte.
Un petit fakir arrive en retard à l'école... "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté." Au rayon fruits et légumes d'un supermarché, un citron dit : - Vous avez vu? Je ressemble au soleil ! - Et moi, à un cœur, répond une fraise ! - Ben moi, je ressemble à un cerveau, renchérit une noix. - On pourrait peut-être changer de sujet maintenant, propose une banane ! Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!! C’est l’histoire d’un chinois qui c’est fâché avec sa femme: Elle : Yosimiato lami yo te ! Lui : Kimo shiyo Mika ? Elle le supplie : Couma yate kouliato mate Yakii Lui : Bou yéti kimo se conopé Et toi tu lis comme si tu comprenais. Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons? Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette. Un petit garçon demande à son père: - Papa, tu crois aux fantômes ? Son père lui répond: - Bien sûr que non. Les fantômes n'existent pas. Le garçon dit alors: - Pourtant, maman m'a dit qu'elle venait de voir un fantôme. Le père dit alors à son fils: - Fais tes valises, il faut qu'on s'en aille le plus vite possible. Le petit garçon ne comprend pas: - Mais pourquoi papa ? Le père lui répond: - Ta mère est morte il y a 2 ans fiston ! C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième ! Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps... Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil! Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors...Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue! Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère... Maman a revêtu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans... La maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors: - Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue? La fillette répond : - Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour. Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène... Ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil ? Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue... J'ai revêtu ma robe d'amour. Le vieux dit alors... - Sans blague ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée. Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine? Parce que dans le fond t'es pas si con. Sans-Humourophobe Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière lui demande - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? -C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci. Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien. - Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai. En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer. Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu. Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers... Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti... deux avec des boulettes et deux sans boulettes...
Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle bonne étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures. Et de se fâcher au besoin s'ils protestent. Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande : -Est-ce qu'ils ont été sages ? La bonne répond dans sa langue : -Oui, sauf le plus grand des garçons ; il s'est débattu comme un diable avant que je puisse....le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher. -Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ? -Du grand brun avec des lunettes. -Mon dieu, c'est mon mari !
L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ? En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie. Partagez avec vos amis ! Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ? un conflit de canards ! Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? Un pilote-décès ! Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets.. - Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ? - Je suis tombé !!! Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ? Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Une balance !
André VIGNAUD dit : VIGNOné 1932, a été un illustrateur pour le journal Jours de France et un auteur de BD.
Son personnage principal était «Elodie, une belle blonde, qui a débuté à Jours de France en 1967, une bande dessinée en position horizontale et verticale .
Sa plus longue série parut dans L'Est républicain (plus de 600 bandes). Certains épisodes ont été écrits par Jean-Claude Lheureux, avec qui Vigno a aussi brièvement créé «Zé, la Terreur», Le Provençal (1970-1972).
Magnifiques Perles D'enfants ! Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé. Après un certain temps, il demande... Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ? Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain. -Je veux savoir combien je coûte ! Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a ! Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille... Qu'elle ne s'en souvient plus... Alors Mélanie lui dit... -Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte... La mienne dit : 5 - 6 ans... Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère... -Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents... Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit... Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond... Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ? Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance... La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit... -C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ? Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle. Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien... Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!! Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond... Elle sait comment enlever ses dents !!! Damien (3ans et demi)... Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges machambre parce que moi, ça me fatigue. A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes. Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser... Il demande à son père... -Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ? Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées... ( Pour Champs Elysées) Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit... C'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine... Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration... Sa maman lui explique que c'est pour éviter... Que les petites filles puissent ouvrir le flacon... Alors Mélanie lui demande... Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ? A cent ans on devient centenaire... Mais à mille ans, on est millionnaire ! On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il réponds... " On a droit à combien ? " Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Paques ? Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc... Dans l'ancien temps ? Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison... Il répond..." Alors maintenant j'aurais toujours raison !" Victor : Maman quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ? Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite ! Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit. Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ? L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ? Simon : -un volcan en érection. Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne ! Le papa : - L'Afrique est un grand continent. Johanna... Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché ! Le printemps c'est quand la neige fond et qu'elle se met à repousser en gazon ... L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ? Jamel : - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches ! Thibault (4ans)...Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud ! Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains... La maman...Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes... Max... Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ? L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire... Gilles...Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ? Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats... L'institutrice... Sous les yeux, il y a ...? Un élève...le nez ? L'institutrice...Et sous le nez ? Faustine...Un truc qui coule ! Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs ! "A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur." Le poivre c'est du sel qui pique ! Un chat en anglais c'est CAT... Et un chien c'est Cinq ? "Elle a des toiles d'araignées sous les bras." "Un lac c'est une île à l'envers." C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés... "Une petite faux s'apelle une faucette." J'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur ! "Les petits de la jument s'appellent des jumeaux." "Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !" " Tu exagère ! Non j'suis pas xagère." La maman...Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine... Céline. - Et mon marin, c'est qui ? Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née... Mais non, je n'étais pas panée !!! A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème. Je voudrais encore de la crème échantillon... Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ). Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer... Mais ça va passer ou ? La maman à ( Lionel 4 ans )... Comment s'apelle le petit de la biche ? Eh ben c'est le bichon. Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin ! L'instituteur : Alain, pourquoi êtes-vous en retard ? À cause de l'affiche, monsieur... Quelle affiche ? L'affiche sur la rue... J'ignore de quelle affiche tu parles. Oui, oui, celle où il est écrit... Ralentissez École.
Le pilote fait les annonces d’usage au sujet de leur altitude, de leur trajectoire et de l’heure d’arrivée prévue. Lorsqu’il a terminé, il souhaite aux passagers un bon voyage... mais oublie d’éteindre le système d’intercom. Son co-pilote lui demande: Alors Roger, tu as fait les réglages du pilote automatique? – Tout à fait. Maintenant, je vais aller pisser et après, je vais voir l’hotesse de l'air et on se fait une rapide partie de jambes en l’air. Elle est toujours partante pour un calin, celle-là. Le pilote est loin de se douter que tous les passagers et le personnel ontentendu ce qu’il a dit. L’une des hotesses de l'air accourt vers la cabine de pilotage pour l’informer de son erreur... mais en chemin, elle trébuche et se retrouve à plat ventre dans l’allée. Une vieille dame lui tape alors l’épaule et dit: – Pas besoin de vous dépêcher autant; il a dit qu’il allait pisser avant...
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : -Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? -Le papa, pas peu fier, lui répond : "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps." Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : -"Mange pas ça !....c'est du trou du cul ! "
Mais bien sur qu' il était dopé Armstrong ...
Un mec qui gagne:
-7 tours de France ,
Lance Armstrong
-Qui marche sur la lune
Neil Armstrong(Astronaute)
- Qui joue de la trompette !!!
Louis Armstrong
FAUT PAS DÉCONNER!!!
Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour...
Bonjour, Aujourd'hui Pour Les Lundis De L'humour...
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"
Un Jour, Le Roi Arthur Dû Partir En Expédition.
Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé.
(Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement)
2 Mois plus tard, le roi revint.
Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme...Puis il fit convoquer ses 10 hommes.
Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.
Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.
C'était Lancelot. Le roi le félicita...Je te félicite mon cher Lancelot.
Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.
Lancelot ne répondit pas.
Le roi était étonné
- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?
C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi...
- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...
Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"
Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?
C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres...
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ?
C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer...
Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."
Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
-Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël.
-Merci Papa
-De rien Luc.
************************************
Les Succès De La Vie
Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche
Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents
Le succès à 12 ans: Avoir des amis
Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent
Et puis ça repart dans l'autre sens!
Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent
Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 75 ans: Avoir des amis
Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents
Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche
C'est Toto qui doit raconter une poésie...
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
Et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas ! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe.
Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!
Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements.
Le Belge explique...
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé.
J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé.
J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal...
C'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"
A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.
Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"
Est-ce que M. Leveau est ici ? - Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:
- On devait passer un test d'urine.Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.
Son ami lui dit:- Pas bête. Et le résultat ?Il répond:- Pas de chance, j'ai été recalé.
Son ami lui demande alors:- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?L'homme lui explique: - Non. D'après le test, je suis enceinte.
Un petit fakir arrive en retard à l'école...
"Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."
Au rayon fruits et légumes d'un supermarché, un citron dit :
- Vous avez vu? Je ressemble au soleil !
- Et moi, à un cœur, répond une fraise !
- Ben moi, je ressemble à un cerveau, renchérit une noix.
- On pourrait peut-être changer de sujet maintenant, propose une banane !
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!!
C’est l’histoire d’un chinois qui c’est fâché avec sa femme:
Elle : Yosimiato lami yo te !
Lui : Kimo shiyo Mika ?
Elle le supplie : Couma yate kouliato mate Yakii
Lui : Bou yéti kimo se conopé
Et toi tu lis comme si tu comprenais.
Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu crois aux fantômes ?
Son père lui répond:
- Bien sûr que non. Les fantômes n'existent pas.
Le garçon dit alors:
- Pourtant, maman m'a dit qu'elle venait de voir un fantôme.
Le père dit alors à son fils:
- Fais tes valises, il faut qu'on s'en aille le plus vite possible.
Le petit garçon ne comprend pas:
- Mais pourquoi papa ?
Le père lui répond:
- Ta mère est morte il y a 2 ans fiston !
C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit :
"tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris,
il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7.
Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train :
il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage !
Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent
qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 €
sur lui.
Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7.
Eh ben, il est arrivé septième !
Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps...
Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!
Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude.
En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.
La fillette dit alors...Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue!
Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère...
Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère.
Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans...
La maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue?
La fillette répond :
- Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène...
Ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors:
Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil ?
Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue...
J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le vieux dit alors...
- Sans blague ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
Parce que dans le fond t'es pas si con.
Sans-Humourophobe
Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière lui demande
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
-C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci.
Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien.
- Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai.
En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer.
Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu.
Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers...
Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti...
deux avec des boulettes et deux sans boulettes...
Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle bonne étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures.
Et de se fâcher au besoin s'ils protestent.
Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande :
-Est-ce qu'ils ont été sages ?
La bonne répond dans sa langue :
-Oui, sauf le plus grand des garçons ;
il s'est débattu comme un diable avant que je puisse....le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.
-Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ?
-Du grand brun avec des lunettes.
-Mon dieu, c'est mon mari !
L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.
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Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ?
un conflit de canards !
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès !
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets..
- Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
- Je suis tombé !!!
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
Son personnage principal était «Elodie, une belle blonde, qui a débuté à Jours de France en 1967, une bande dessinée en position horizontale et verticale .
Sa plus longue série parut dans L'Est républicain (plus de 600 bandes).
Certains épisodes ont été écrits par Jean-Claude Lheureux, avec qui Vigno a aussi brièvement créé «Zé, la Terreur», Le Provençal
(1970-1972).
Magnifiques Perles D'enfants !
Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.
Après un certain temps, il demande...
Pourquoi tu as 2 biberons ?
Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?
Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !
Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille...
Qu'elle ne s'en souvient plus...
Alors Mélanie lui dit...
-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte...
La mienne dit : 5 - 6 ans...
Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère...
-Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents...
Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit...
Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond...
Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?
Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance...
La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit...
-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?
Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle.
Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien...
Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!!
Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond...
Elle sait comment enlever ses dents !!!
Damien (3ans et demi)...
Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges machambre parce que moi, ça me fatigue.
A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes.
Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser...
Il demande à son père...
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?
Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées...
( Pour Champs Elysées)
Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit...
C'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin
Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine...
Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration...
Sa maman lui explique que c'est pour éviter...
Que les petites filles puissent ouvrir le flacon...
Alors Mélanie lui demande...
Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?
A cent ans on devient centenaire...
Mais à mille ans, on est millionnaire !
On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il réponds...
" On a droit à combien ? "
Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Paques ?
Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc...
Dans l'ancien temps ?
Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison...
Il répond..." Alors maintenant j'aurais toujours raison !"
Victor : Maman quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite !
Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit.
Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ?
L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ? Simon : -un volcan en érection.
Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne !
Le papa : - L'Afrique est un grand continent. Johanna...
Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché !
Le printemps c'est quand la neige fond et qu'elle se met à repousser en gazon ...
L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jamel : - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches !
Thibault (4ans)...Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud !
Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains...
La maman...Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes...
Max...
Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains !
Tu croyais que c'était un animal ?
L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire...
Gilles...Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ?
Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats...
L'institutrice...
Sous les yeux, il y a ...?
Un élève...le nez ?
L'institutrice...Et sous le nez ?
Faustine...Un truc qui coule !
Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs !
"A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur."
Le poivre c'est du sel qui pique !
Un chat en anglais c'est CAT...
Et un chien c'est Cinq ?
"Elle a des toiles d'araignées sous les bras."
"Un lac c'est une île à l'envers."
C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés...
"Une petite faux s'apelle une faucette."
J'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur !
"Les petits de la jument s'appellent des jumeaux."
"Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !"
" Tu exagère ! Non j'suis pas xagère."
La maman...Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine...
Céline. - Et mon marin, c'est qui ?
Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née...
Mais non, je n'étais pas panée !!!
A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème.
Je voudrais encore de la crème échantillon...
Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ).
Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer...
Mais ça va passer ou ?
La maman à ( Lionel 4 ans )...
Comment s'apelle le petit de la biche ?
Eh ben c'est le bichon.
Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin !
L'instituteur :
Alain, pourquoi êtes-vous en retard ?
À cause de l'affiche, monsieur...
Quelle affiche ?
L'affiche sur la rue...
J'ignore de quelle affiche tu parles.
Oui, oui, celle où il est écrit...
Ralentissez École.
Le pilote fait les annonces d’usage au sujet de leur altitude, de leur trajectoire et de l’heure d’arrivée prévue. Lorsqu’il a terminé, il souhaite aux passagers un bon voyage... mais oublie d’éteindre le système d’intercom.
Son co-pilote lui demande:
Alors Roger, tu as fait les réglages du pilote automatique?
– Tout à fait. Maintenant, je vais aller pisser et après, je vais voir l’hotesse de l'air et on se fait une rapide partie de jambes en l’air. Elle est toujours partante pour un calin, celle-là.
Le pilote est loin de se douter que tous les passagers et le personnel ontentendu ce qu’il a dit. L’une des hotesses de l'air accourt vers la cabine de pilotage pour l’informer de son erreur... mais en chemin, elle trébuche et se retrouve à plat ventre dans l’allée. Une vieille dame lui tape alors l’épaule et dit:
– Pas besoin de vous dépêcher autant; il a dit qu’il allait pisser avant...
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
-Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
-Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
-"Mange pas ça !....c'est du trou du cul ! "