Les Blagounettes Du Vendredi Aprés-Midi..... Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table : «Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas.» Maître d'hôtel! Hurle un client furieux, il y a une mouche qui se noie dans ma soupe . Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur Au restaurant une cliente demande à la serveuse ... Avez-vous des cuisses de grenouille ? Non, c'est mon jean qui me serre un peu ! Un client consulte la carte... Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance ? Une autre adresse. Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple: - Voulez-vous un peu de Paganini ? Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate... Dites garçon, c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ? C'est facile: avec mon peigne Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince. Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur... Une cliente interpelle le maître d'hôtel: - Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes ! Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans... À la table d'une brasserie... Alors, cette crème renversée , elle arrive ? On la ramasse monsieur, on la ramasse... Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client. Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? Il a juste reconnu son assiette... ********************************************* Blague les Manteaux Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin. Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes. Le président dit avec sévérité – Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle ! – Je sais… Mais y avait pas sa taille !…
Ce commentaire a été modifié le 31/08/2018 à 16:51
20 blagues de profs qui vont vous faire rire tandis que les enseignants vont pleurer .
L’été long et bienheureux est presque déjà terminé et cela signifie une seule chose chers enseignants et étudiants, c’est la rentrée scolaire ! Maintenant, tout ne doit pas nécessairement être sombre, c’est le moment de renouer et de partager vos histoires avec vos collègues et camarades de classe,soit un nouveau départ plein d’optimisme pour le nouveau semestre. Dans le but de vous mettre de bonne humeur pour la rentrée, ipnoze a dressé pour vous une liste de quelques-unes de nos blagues de profs préférées. Nous sommes convaincus qu’elles vont faire rire les parents, les élèves et peut-être même les profs et les enseignants.
À la douane. Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin. – Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d’Espagne? – Oui, c’est ça. – Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu’on veut en France. Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain. Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin. – Halte! Descendez de vélo, qu’on fouille votre botte de foin! Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien. Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d’après et ainsi de suite pendant plus d’un an. Le douanier s’arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission. C’est alors qu’il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin. – Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J’ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu’est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin? – Oh, ce n’était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c’étaient les bicyclettes! **************************************************** Le lapin. Une fille dit au gars après avoir fait l’amour : – Tu fais l’amour comme un lapin . – Je ne vois vraiment pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes seulement! *************************************************** Les culottes. Après le mariage et la réception, le couple pénètre dans la chambre d’hôtel. Le mari, un type très costaud, se déshabille et dit à sa femme d’en faire autant. Puis, il lui demande d’enfiler ses pantalons. – Mais ils sont trop grands! – Enfile, j’te dis. Elle enfile les pantalons où elle disparaît presque entièrement tant ils sont grands. – Tu vois bien que je ne peux pas porter ça! – Exact. C’est pour te montrer que c’est moi qui porte les pantalons ici. – Ok! Ok! dit-elle, mais moi je te demande d’enfiler mon slip. Le gars enfile le slip minuscule mais il bloque à la mi-cuisse. – Tu vois bien que je ne peux pas entrer dans tes culottes dit-il en rageant. – Mon gars… si tu veux entrer dans mes culottes t’es mieux de changer d’attitude! ********************************************* La différence. La femme demande à sa voisine : – Quelle est la différence entre un mari et un petit ami? – 20 minutes.
10 blagues épiques par des femmes qui ont fait rire aux éclats les internautes.
Il y a un vieux cliché qui stipule que les femmes ne sont pas aussi drôles que les hommes. La célèbre humoriste Carol Burnett a raconté son histoire au sujet de son cheminement vers sa propre émission de télévision, et elle comprend toujours une variante de l’expression suivante : « L’humour est un jeu d’homme ». Eh bien, il est temps de mettre fin à cette vieille idée. Grâce à des pionnières comme Burnett, d’innombrables femmes drôles ont depuis dominé la télé, les films, les scènes d’humour, Netflix et même Twitter. Les médias sociaux nous ont donné une nouvelle plate-forme pourpublier des blagues hilarantes et certains de nos comptes favoris sont dirigés par des femmes. Ipnoze a dressé pour vous une liste de quelques-unes de nos blagues préférées par des femmes et elles vous feront assurément rire aux éclats. 1. 2. 3.
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...
Bonjour, Je vous donne ici quelques devinettes et les réponses jeudi à la suite.
1- Plus il est chaud et plus il est frais. Qui est-il ?
2- Le pape en a un mais ne l'utilise pas ; Ton père en a un et ta mère l'emploi ; Les nones n'en ont pas besoin ; Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté; Qu'est-ce ?
3- Quel mot courant a une seule consonne, et cinq voyelles toutes différentes ?
4- Qu'est-ce qui a des ailes et ne vole pas ?
5- Dans une formule consacrée, par une cour exigée A quelqu'un peut-être assénée Si par quatre est multipliée Qui est-ce ?
Dite-moi combien vous en aviez trouvé sur 5 ! Bonne journée
Réponses.
1-Réponse : Le pain
2-Réponse :Le nom de famille.
3-Réponse : oiseau
4-Réponse : un moulin
5-Réponse : vérité
Ce commentaire a été modifié le 30/08/2018 à 16:38
Le sanglier porte très rarement des baskets Adidas et un coupe-vent Quechua fluo
Lorsque vous dites bonjour à un sanglier, il ne vous répond pas. Le promeneur oui (sauf si c’est un gros con).
Manger du promeneur en sauce est déconseillé et peut-être puni par la loi.
Le sanglier, lui, se déguste très bien avec une sauce au vin rouge
Le sanglier se déplace à 4 pattes, le promeneur lui se déplace à 2 pattes sauf s’il est ivre mort
Lorsqu’il court, le sanglier peut atteindre la vitesse de 70 KM/H, le promeneur, lui, ne dépasse que très rarement les 15KM/H
Lorsqu’il se promène, le sanglier ne chante jamais du Maître Gims ou du Christophe Maé alors que le promeneur oui.
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
«Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas.»
Maître d'hôtel! Hurle un client furieux, il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur
Au restaurant une cliente demande à la serveuse ...
Avez-vous des cuisses de grenouille ?
Non, c'est mon jean qui me serre un peu !
Un client consulte la carte...
Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance ?
Une autre adresse.
Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple: -
Voulez-vous un peu de Paganini ?
Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate...
Dites garçon, c'est très joli ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
C'est facile: avec mon peigne
Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur...
Une cliente interpelle le maître d'hôtel: -
Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes !
Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans...
À la table d'une brasserie...
Alors, cette crème renversée , elle arrive ?
On la ramasse monsieur, on la ramasse...
Dans une auberge de campagne, un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
Il a juste reconnu son assiette...
*********************************************
Blague les Manteaux
Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité
– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !
Vous auriez pu penser à elle !
– Je sais… Mais y avait pas sa taille !…
L’été long et bienheureux est presque déjà terminé et cela signifie une seule chose chers enseignants et étudiants, c’est la rentrée scolaire !
Maintenant, tout ne doit pas nécessairement être sombre, c’est le moment de renouer et de partager vos histoires avec vos collègues et camarades de classe,soit un nouveau départ plein d’optimisme pour le nouveau semestre. Dans le but de vous mettre de bonne humeur pour la rentrée, ipnoze a dressé pour vous une liste de quelques-unes de nos blagues de profs préférées.
Nous sommes convaincus qu’elles vont faire rire les parents, les élèves et peut-être même les profs et les enseignants.
(source)
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.
– Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d’Espagne?
– Oui, c’est ça.
– Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu’on veut en France.
Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.
Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.
– Halte! Descendez de vélo, qu’on fouille votre botte de foin!
Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.
Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d’après et ainsi de suite pendant plus d’un an.
Le douanier s’arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.
C’est alors qu’il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.
– Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant.
J’ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu’est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin?
– Oh, ce n’était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c’étaient les bicyclettes!
****************************************************
Le lapin.
Une fille dit au gars après avoir fait l’amour :
– Tu fais l’amour comme un lapin .
– Je ne vois vraiment pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes seulement!
***************************************************
Les culottes.
Après le mariage et la réception, le couple pénètre dans la chambre d’hôtel.
Le mari, un type très costaud, se déshabille et dit à sa femme d’en faire autant.
Puis, il lui demande d’enfiler ses pantalons.
– Mais ils sont trop grands!
– Enfile, j’te dis.
Elle enfile les pantalons où elle disparaît presque entièrement tant ils sont grands.
– Tu vois bien que je ne peux pas porter ça!
– Exact. C’est pour te montrer que c’est moi qui porte les pantalons ici.
– Ok! Ok! dit-elle, mais moi je te demande d’enfiler mon slip.
Le gars enfile le slip minuscule mais il bloque à la mi-cuisse.
– Tu vois bien que je ne peux pas entrer dans tes culottes dit-il en rageant.
– Mon gars… si tu veux entrer dans mes culottes t’es mieux de changer d’attitude!
*********************************************
La différence.
La femme demande à sa voisine :
– Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
– 20 minutes.
Il y a un vieux cliché qui stipule que les femmes ne sont pas aussi drôles que les hommes. La célèbre humoriste Carol Burnett a raconté son histoire au sujet de son cheminement vers sa propre émission de télévision, et elle comprend toujours une variante de l’expression suivante : « L’humour est un jeu d’homme ». Eh bien, il est temps de mettre fin à cette vieille idée.
Grâce à des pionnières comme Burnett, d’innombrables femmes drôles ont depuis dominé la télé, les films, les scènes d’humour, Netflix et même Twitter. Les médias sociaux nous ont donné une nouvelle plate-forme pourpublier des blagues hilarantes et certains de nos comptes favoris sont dirigés par des femmes.
Ipnoze a dressé pour vous une liste de quelques-unes de nos blagues préférées par des femmes et elles vous feront assurément rire aux éclats.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...
Je vous donne ici quelques devinettes et les réponses jeudi à la suite.
1- Plus il est chaud et plus il est frais.
Qui est-il ?
2- Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté;
Qu'est-ce ?
3- Quel mot courant a une seule consonne, et cinq voyelles toutes différentes ?
4- Qu'est-ce qui a des ailes et ne vole pas ?
5- Dans une formule consacrée,
par une cour exigée
A quelqu'un peut-être assénée
Si par quatre est multipliée
Qui est-ce ?
Dite-moi combien vous en aviez trouvé sur 5 !
Bonne journée
Réponses.
1-Réponse : Le pain
2-Réponse :Le nom de famille.
3-Réponse : oiseau
4-Réponse : un moulin
5-Réponse : vérité
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que
je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni
dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés
sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les
perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une
conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai
avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces
moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher.
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être
retardé.»
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant
les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!