Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande : – Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L’homme dit : – Je sais mais quand j’entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !
C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme : – Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u. – Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s’en va donc a la SPA pour récupérer son chien : – B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ? – Le chien est-il tatoué ? – Bien sur qu’il est-a moué.
Deux anges font la causette : – Quel temps fera-t-il demain ? – Nuageux. – Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !
Une mère dit à son garçon : – N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. – Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ? – Le sous-marin, parce qu’il n’avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père ... - Papy ! J'ai une bonne nouvelle à t'annoncer : Je suis reçu à mes examens. - Je suis content pour toi mon petit , et je te félicite fiston ... Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici, au pays ?! - Pas tout de suite Papy : Je vais d'abord devoir préparer une spécialité ... - Et quelle spécialité, mon petit ?! - La médecine du travail ..... - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'est une maladie !
Ce commentaire a été modifié le 19/08/2018 à 15:06
Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.!!!!!
Madeleine interpelle son mari : Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine… J’en ai pour cinq minutes ! D’accord, chérie ! répond le mari. En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures… ********************************************************** Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ? Et les quatre enfants répondent en chœur : Pour toi, papa !
Ce commentaire a été modifié le 18/08/2018 à 10:26
BLAGOUNETTE DU JOUR Dans les autobus urbains, au-dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays : En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur" En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur" En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur" Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
Quelques Bonnes Blagues De Fin De Semaine... Deux Blondes Au Louvre Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon... Dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre... - Tant pis... on reviendra en automne... **************************************************** Les Avantages Du Lifting Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie... Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique. Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos Quel est le rapport ? Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que... Pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils... ***************************************************** Une Nouvelle Technique Pour Faire L'amour Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant: Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête Bon, alors on peut faire l'amour ? Vive Le Progrès 1962 Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2016 Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux... Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée... Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques... Le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé... Nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies... Qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends... Et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors... Pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là... Tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela Fait Une Heure Que Tu Es Parti.
*********************************************** La Colère De L'homme Trompé. Un homme rentre chez lui très en colère. - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire ! L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais... Sa femme reste silencieuse Excuse moi, je te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête. - Je fais pas la tête, je compte.
L'homme Qui Veut Oublier Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche. Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande : - Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ? L'homme lui répond... - Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison. ******************************************** Un Divorce Ça Se Fête. Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande... - Tu la connais ? Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! ************************************** Rodéo De Chambre A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère: - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit... -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit... Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher. La maman étonnée demande pourquoi. Et le petit garçon de répondre... Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa ! **************************************** La Blonde Au Sport D'hiver Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. MEGEVE : 15 centimètres, molle. L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande ... - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? Faire L'amour Comme Une Bête ? Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire terminée, l'homme dit... - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête ! La femme répond - Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin ! ********************************************************************
Ce commentaire a été modifié le 17/08/2018 à 12:48
– Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L’homme dit :
– Je sais mais quand j’entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !
C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
– Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u.
– Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s’en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
– B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sur qu’il est-a moué.
Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !
Une mère dit à son garçon :
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
– Le sous-marin, parce qu’il n’avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père ...
- Papy ! J'ai une bonne nouvelle à t'annoncer : Je suis reçu à mes examens.
- Je suis content pour toi mon petit , et je te félicite fiston ... Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici, au pays ?!
- Pas tout de suite Papy : Je vais d'abord devoir préparer une spécialité ...
- Et quelle spécialité, mon petit ?!
- La médecine du travail .....
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'est une maladie !
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.!!!!!
Madeleine interpelle son mari :
Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !
D’accord, chérie ! répond le mari.
En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…
**********************************************************
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
Pour toi, papa !
BLAGOUNETTE DU JOUR
Dans les autobus urbains, au-dessus de la place du conducteur,
il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille :
"Il est défendu de répondre au chauffeur"
Deux Blondes Au Louvre
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon...
Dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre...
- Tant pis... on reviendra en automne...
****************************************************
Les Avantages Du Lifting
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie...
Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait
On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos
Quel est le rapport ?
Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que...
Pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...
*****************************************************
Une Nouvelle Technique Pour Faire L'amour
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.
Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête
Bon, alors on peut faire l'amour ?
Vive Le Progrès
1962
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2016
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux...
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée...
Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques...
Le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé...
Nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies...
Qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends...
Et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors...
Pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là...
Tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela Fait Une Heure Que Tu Es Parti.
***********************************************
La Colère De L'homme Trompé.
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on
est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse
Excuse moi, je te dis...
Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
L'homme Qui Veut Oublier
Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.
Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond...
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
********************************************
Un Divorce Ça Se Fête.
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande...
- Tu la connais ?
Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y
a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis
Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
**************************************
Rodéo De Chambre
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je
suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir
sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit...
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a
un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit...
Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre...
Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !
****************************************
La Blonde Au Sport D'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de
l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande ...
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Faire L'amour Comme Une Bête ?
Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire terminée, l'homme dit...
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La femme répond
- Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !
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