Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement. L'inspecteur : - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! - "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur. - "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". - "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert". - "Enfin, il y a le Simplet"... - "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur. - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !" - "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,c'est LUI que je veux voir ! - "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."
Jean d’Ormesson s’est certainement beaucoup amusé, en écrivant ce billet d’humour :
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»… les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , … pas un chat!
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenuce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère!
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu’une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi!
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l’envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c’est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C’est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d’ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ç’aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l’envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d’autres chats à fouetter.
Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve..noire avec des sièges et une roue de secours Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration. Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national> Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !" Pierre lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé" Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. Pierre crie au chauffard : "Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur!!! Et la radio lui demande : "Fillon, Sarkozy, Le Pen ou Macron ? Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !
La nouvelle hôtesse de l'air. Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre. - Et pourquoi ça ?, demande le commandant. - Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est laporte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger". -------------------------------------------------------------------- Le pilote et l'hôtesses de l'air. Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : - Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1. Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : - Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie... Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine dufond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant dela grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : - Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
À Paris, une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. "En quoi puis-je vous être utile?" "Je souhaite voir Sophie", répondit-il. "Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?" "Non, merci, je dois voir Sophie." Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5 000 € la passe. L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie. Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rendevisite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5 000 € à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client : "Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous ?" "De Vernon." "Vraiment? J'ai de la famille à Vernon!" "Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 €."
MORALE DE CETTE HISTOIRE :Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
Un couple de parisiens a déménagé dans une petite ville du sud où ils ont tous deux trouvé de nouveaux emplois. Aucun de leurs nouveaux voisins n'avait auparavant connu cette famille. Chaque matin, le mari et la femme partaient au travail, revenant le soir. Mais, chaque jour, les voisins d'à côté entendaient un bébé pleurer pendant que le couple était au travail. Finalement, les voisins ont appelé la police et leur ont dit que le couple laissait toujours son bébé à la maison et qu'on l'entendait pleurer toute la journée La police s'est bien présentée et eux aussi ont entendu le bébé pleurer, alors ils ont frappé à la porte d'entrée. Quand personne n'a répondu, ils ont cassé la porte et ont pris d'assaut l'intérieur. > > > Maintenant, ouvrez la vidéo jointe. Voir le Fichier : Pleurs_de_Bebe.mp4
Ce commentaire a été modifié le 24/08/2018 à 12:32
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus
le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois
plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»… les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , … pas un chat!
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenuce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère!
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu’une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi!
Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l’envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c’est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C’est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d’ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ç’aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l’envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d’autres chats à fouetter.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national>
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : "Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur!!!
Et la radio lui demande : "Fillon, Sarkozy, Le Pen ou Macron ?
Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !
Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier.
Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir.
Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est laporte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la
troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".
--------------------------------------------------------------------
Le pilote et l'hôtesses de l'air.
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver
dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine dufond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant dela grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
"En quoi puis-je vous être utile?"
"Je souhaite voir Sophie", répondit-il.
"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?"
"Non, merci, je dois voir Sophie."
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5 000 € la passe. L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie. Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rendevisite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5 000 € à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client : "Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous ?"
"De Vernon."
"Vraiment? J'ai de la famille à Vernon!"
"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 €."
MORALE DE CETTE HISTOIRE :Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
Aucun de leurs nouveaux voisins n'avait auparavant connu cette famille.
Chaque matin, le mari et la femme partaient au travail, revenant le soir.
Mais, chaque jour, les voisins d'à côté entendaient un bébé pleurer pendant que le couple était au travail.
Finalement, les voisins ont appelé la police et leur ont dit que le couple laissait toujours son bébé à la maison et qu'on l'entendait pleurer toute la journée
La police s'est bien présentée et eux aussi ont entendu le bébé pleurer, alors ils ont frappé à la porte d'entrée.
Quand personne n'a répondu, ils ont cassé la porte et ont pris d'assaut l'intérieur.
> > > Maintenant, ouvrez la vidéo jointe.
Voir le Fichier : Pleurs_de_Bebe.mp4