Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage.... -D'accord papa ... Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Putain, qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte ! - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête et lui dit : – Test d'alcoolémie. – Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ? – Non. – Ok, alors 20 € ? – C'est d'accord. Allez-y. Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit : – Test d'alcoolémie. – Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ? – Non. – Bon, alors 20 € ? – C'est d'accord. Allez-y. 5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit : – Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ? – Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir. – 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €. Le flic sourit et réplique : – Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
Une vieille femme de plus de 90 ans, mais fringante, entre dans une pharmacie et demande: - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des comprimés contre la douleur ? - Oui, aucun problème. - Avez-vous desmédicaments contre les rhumatismes ? - C'est certain que nous en avons… - Avez-vous du Viagra?
- Oui, bien sûr! - Avez-vous des crèmes antirides? - Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes? - Évidemment. - Avez-vous des médicaments pour le foie? - Bien sûr! - Avez-vous des antidépresseurs? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns ! - Avez-vous des béquilles ? - Évidemment.
Avez-vous des couches pour adultes? - Mais certainement. - Avez-vous ... - Enfin, Madame...Nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Paul, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de cadeaux de mariage chez vous...
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
501 - L’Énigme : Vente et revente Mon père est toujours long à se décider. Il a acheté une voiture d’occasion 400 € puis l’a cédée pour 500 € à un collègue de travail. Réflexion faite, il la lui a rachetée pour 600 € et finalement l’a revendue pour 700 €. A-t-il réalisé un bénéfice ? Si oui, de combien ?
502 - L’Énigme : Je parle sans langue et entend sans oreilles. Qui suis-je ?
503 - L’Énigme : Je suis une surface qui ne possède qu'une seule face et qu'un seul bord. Qui suis-je ?
504 - L’Énigme : Suite géométrique Quelle figure devrait suivre cette séquence ?
505 - L’Énigme : Traversée de la rivière Mathurin revient de la foire en ramenant une salade, un renard et un lapin. En voulant traverser la rivière sur le bac, il se rend compte qu’il a besoin de ses deux mains pour manœuvrer la corde qui lui permet de faire avancer l’embarcation. Le renard n’attend que ça pour manger le lapin, et le lapin voudrait en profiter pour croquer la salade. Mathurin décide de ne prendre que la salade ou un seul animal avec lui. En quelques allers-retours, il peut les faire passer tous trois avec lui. Comment s’y est-il pris ?
501 - Réponse : Vente et revente Il a fait 200 € de bénéfice car il a réalisé un profit de 100 € chaque fois qu’il a revendu la voiture.
502 - Réponse : L’écho.
503 - Réponse : L'anneau de Moebius.
504 - Réponse : Suite géométrique C’est la figure :
- Un « F »
Il s’agit des lettres A, B, C, D, E représentées en symétrie, comme si le côté gauche était leur reflet dans un miroir.
505 - Réponse : Traversée de la rivière Solution possible : 1. Mathurin traverse la rivière avec le lapin. Le renard et la salade restent sur la berge. 2. Il revient chercher la salade, la pose à la place du lapin et ramène celui-ci avec lui. 3. Il dépose le lapin, prend le renard et va le poser à côté de la salade. 4. Il revient chercher le lapin et traverse une dernière fois la rivière.
C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit : - Tu montes ? - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan ! - Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes ! - Nan, je monterai pas. - Si tu montes, je serai très gentil avec toi... - Nan ! - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ? - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Les Blagues Variées & Hilarantes...Du Mardi... Le Secouriste... Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé. Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé... – Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé ! Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions. Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant... – Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…
Le Parrain... Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable. Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète. – Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement. – Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi. Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement. – Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes... – Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin. – Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain. Luigi hésite un moment puis répond... – Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain. ---------------------------------------------------------------- La Grande Nouvelle... Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail : – Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois. Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit... – Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin. ----------------------------------------------------------------------- Prudents... Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant... – Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. – Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier. – Noooon….. c’est pas encore sec… !!!
Les Jeunes Amoureux... Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la ported’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit... – Chérie, me ferais-tu une gâterie ? Horrifiée, elle répond... – Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! – Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante... – Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire ! – Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous. – P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !… – Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ? – Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas ! – Je t’en suppliiiiiiiiie… – Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie... – Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… » ------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles ! --------------------------------------------------------------------- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact... ----------------------------------------------------------------------- Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !
Le Couple... Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple... On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… – Vous y allez souvent ? demande l’autre. – Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi… --------------------------------------------------------------------------------- C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé etsa femme a une petite bosse sur la tête. Alors l'homme dit ... Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble Alors la femme répond... - Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse. Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond... - Ta gueule ce n'est pas à toi que je parlais ! ---------------------------------------------------------------------- Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit. Albert Einstein ------------------------------------------------------------------------------ A combien rouliez-vous ? demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre... -Dis, tu serais pas en train de te branler ? -Oui, pourquoi ? -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ? ------------------------------------------------------------------- L'entrtien D'embauche... A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers... – Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : – Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes. – Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année...Frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans...Une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi... – Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ? – Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé ! ---------------------------------------------------------------------- Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne.Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. -Tu vas aussi te faire couper les couilles? -Non, elle veut me faire couper les ongles !
Ce commentaire a été modifié le 21/08/2018 à 08:45
Un marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre,dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air. Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verreen l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre. Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air,dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc. Puis il dit : - "En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
-D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit :
– Test d'alcoolémie.
– Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
– Non.
– Ok, alors 20 € ?
– C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit :
– Test d'alcoolémie.
– Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
– Non.
– Bon, alors 20 € ?
– C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
– Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
– Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
– 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
– Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
Une vieille femme de plus de 90 ans, mais fringante,
entre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des comprimés contre la douleur ?
- Oui, aucun problème.
- Avez-vous des médicaments contre les rhumatismes ?
- C'est certain que nous en avons…
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr !
- Avez-vous des crèmes antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr !
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
Avez-vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame...Nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Paul, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser
notre liste de cadeaux de mariage chez vous...
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
501 - L’Énigme :
Vente et revente
Mon père est toujours long à se décider. Il a acheté une voiture
d’occasion 400 € puis l’a cédée pour 500 € à un collègue de travail.
Réflexion faite, il la lui a rachetée pour 600 € et finalement l’a
revendue pour 700 €.
A-t-il réalisé un bénéfice ? Si oui, de combien ?
502 - L’Énigme :
Je parle sans langue et entend sans oreilles.
Qui suis-je ?
503 - L’Énigme :
Je suis une surface qui ne possède qu'une seule face et qu'un seul bord.
Qui suis-je ?
504 - L’Énigme :
Suite géométrique
Quelle figure devrait suivre cette séquence ?
505 - L’Énigme :
Traversée de la rivière
Mathurin revient de la foire en ramenant une salade, un renard et un
lapin. En voulant traverser la rivière sur le bac, il se rend compte
qu’il a besoin de ses deux mains pour manœuvrer la corde qui lui permet
de faire avancer l’embarcation. Le renard n’attend que ça pour manger le
lapin, et le lapin voudrait en profiter pour croquer la salade.
Mathurin décide de ne prendre que la salade ou un seul animal avec lui.
En quelques allers-retours, il peut les faire passer tous trois avec lui.
Comment s’y est-il pris ?
****************************************
Réponses.
501 - Réponse :
Vente et revente
Il a fait 200 € de bénéfice car il a réalisé un profit de 100 € chaque fois qu’il a revendu la voiture.
502 - Réponse :
L’écho.
503 - Réponse :
L'anneau de Moebius.
504 - Réponse :
Suite géométrique
C’est la figure :
Il s’agit des lettres A, B, C, D, E représentées en symétrie, comme si le côté gauche était leur reflet dans un miroir.
505 - Réponse :
Traversée de la rivière
Solution possible :
1. Mathurin traverse la rivière avec le lapin. Le renard et la salade restent sur la berge.
2. Il revient chercher la salade, la pose à la place du lapin et ramène celui-ci avec lui.
3. Il dépose le lapin, prend le renard et va le poser à côté de la salade.
4. Il revient chercher le lapin et traverse une dernière fois la rivière.
C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Le Secouriste...
Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau.
Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.
Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé...
– Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant...
– Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…
Le Parrain...
Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.
– Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
– Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi.
Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.
– Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes...
– Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin.
– Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain.
Luigi hésite un moment puis répond...
– Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.
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La Grande Nouvelle...
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi !
Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit...
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
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Prudents...
Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant...
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!
Les Jeunes Amoureux...
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la ported’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit...
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond...
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante...
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie...
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait.
En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles !
---------------------------------------------------------------------
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact...
-----------------------------------------------------------------------
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !
Le Couple...
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple...
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
– Vous y allez souvent ? demande l’autre.
– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
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C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé etsa femme a une petite bosse sur la tête.
Alors l'homme dit ...
Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble
Alors la femme répond...
- Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse.
Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond...
- Ta gueule ce n'est pas à toi que je parlais !
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Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein
------------------------------------------------------------------------------
A combien rouliez-vous ? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid,
ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre...
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
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L'entrtien D'embauche...
A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers...
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année...Frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans...Une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi...
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !
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Deux chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne.Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
-Tu vas aussi te faire couper les couilles?
-Non, elle veut me faire couper les ongles !
Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verreen l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air,dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
Puis il dit : - "En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".