Ça vaut la peine d’essayer , C’est incroyable mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux Que ça met au défi toute compréhension. Et , je suis prêt à gager que vous essaierez Au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable De déjouer votre pied. Mais , vous ne pourrez pas !!! Vous êtes prêts à essayez ?
D’accord , allons-y … Alors que vous êtes assis à votre bureau, Levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire Des cercles dans le sens des aiguilles d’une montre. Pendant que vous faites des cercles Avec votre pied droit, Dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Miracle !!! Votre pied change de direction !!! Je vous l’avais bien dit … Et il n’y a rien que vous puissiez y faire. Envoyez ce message à vos amis(es) … Ils ne le croiront pas non plus, Mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer … N’oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d’une montre !!! Amusez-vous bien !!!
Une petite fille demande à son grand-père : - Papy, pourquoi t'as trois paires de lunettes ? - Ben la première, c'est pour voir de près, et la deuxième c'est pour voir de loin. - Oui, mais la troisième ? - Ah ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres.
C'est un gars qui rentre chez le coiffeur. Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil, et il dit à l'adresse du coiffeur : - Je voudrai une coupe, toute simple.
Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique. Maintenant, allez-y, faites votre boulot... Le coiffeur lui répond : - D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ? Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement. 2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3)Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies. 4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements. La posteIncinération
Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »
BLAGOUNETTE DU JOUR C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé. Après un certain temps, il demande : -Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ? Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain. -Je veux savoir combien je coûte ! Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a ! Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus. Alors Mélanie lui dit : -Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère : -Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents. Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit. Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond : -Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ? Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance. La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit : -C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ? Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle. Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien : - Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!! Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond : - Elle sait comment enlever ses dents!!! Damien (3ans et demi) : Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue. A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes. Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser Il demande à son père -Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ? Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées ( pour champs Elysées) Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit : c'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine. Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon. Alors Mélanie lui demande : -Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ? A cent ans on devient centenaire, mais à mille ans, on est millionnaire ! On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il réponds : "on a droit à combien ?" Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Pâques ? Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc dans l'ancien temps ? Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison, Il répond ; " Alors maintenant j'aurais toujours raison !"
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- Oui, mais la troisième ?
- Ah ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres.
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C'est un gars qui rentre chez le coiffeur.
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C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »
BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés.
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Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle.
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-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?
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Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit : c'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin
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