Blagues Variées & Hilarantes... Du Tac Au Tac... Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : – La porte de votre garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 ! – Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. ---------------------------------------- La Cigale & La Fourmi... Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. – Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ? – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue... – Ce La Fontaine, quel con !
Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage... – Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour ! C’est le commandant Dupond qui vous parle ! Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrementpiloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique. C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage. N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… Bob L'éponge dans les catacombes from Mathias Bones on Vimeo.
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire ! Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuiredu poisson sur le feu. Un de ses amis lui demande... – Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Frank répond... – Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé... « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… » Et me voilà !
Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie... – François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot...Pour la pierre. Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague... – Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant... – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le Papa Demande... – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par... – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières... – Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer àla maison. Sa femme étonnée lui dit... – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ? – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…. Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction. Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete. Très bien. Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre. Oui très bien, qq'un d'autre ? Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée. La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.. Lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde". --------------------------------------- Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ? Réponse... Ils sont tous les 2 timbrés ! ------------------------------------------------------------ L'Homme Réfrégirateur Une femme va voir un psychiatre... - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur ! - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ? - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts… Et moi, la petite lumière, ça me gène ! ------------------------------------------------------------ Personne dérangée sur le Soleil Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit... - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé. - Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: - Bon, votre vie sur terre, c'était pas terrible : quelques adultères, pas souvent à La Messe, un blasphème... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis ! Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. - Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? - Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! - Et l'enfer français ?- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... - Mais saint Pierre, c'est la même chose ! - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il netrouve plus la marmite, et un jour on n'a pas commandé le purin !
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dontil se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier… « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !» Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame - Papa ! Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant - Pinocchio ! ------------------------------------------------------------ On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées ... Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier ! Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes... Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte - Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette… Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie : - Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!! ------------------------------------------------------------ Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier... - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant... – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L’ivrogne répond... Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés... ------------------------------------------------------------
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe... Se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne... De la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer... Puis elles rentrent à la maison... Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième... Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant... « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers... On ne t’oubliera jamais »
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? ------------------------------------------------------------- Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : - C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond... Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.. Le camionneur se lève d'un coup et dit : QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond... Un caniche nain Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec... ----------------------------------------------------------------------- Le garagiste demande... - Comment avez-vous crevé ce pneu ? - Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool. Vous ne l'aviez pas vue ? - Non l'homme l'avait dans sa poche. ------------------------------------------------------------ C'est deux spermatozoïdes qui discutent... - Dis, c'est encore loin les ovaires ? - Tu parles, on n'est qu'aux amydales. ------------------------------------------------------------ - Dis maman, un citron, ça a des pattes ? - ??? - Dis maman, un citron, ça a des pattes ? - Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes. - Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors. ------------------------------------------------------------ Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Un Américain demande à un Japonais : - Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ? Le Japonais lui répond : - Sans aucune hésitation devenir Français . - Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain ... Et le Japonais lui répond... - Parce qu’ils retardent de 20 ans. ------------------------------------------------------------ Un pêcheur explique à un Parisien en vacances... - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée ! Le Parisien répond.. - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! ------------------------------------------------------------ Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir. Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas... Vous n'êtes pas infirme ou handicapé ... Et le clochard lui répond... - C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ? ------------------------------------------------------------ Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude... Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
Une religieuse rend visite au curé... Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent direqu’une seule phrase abominable... « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation... - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre... - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit... - Bonjour monsieur ! - Bonjour, répondit l’autre ! Je dois vous arrêter ! - Et pourquoi La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! - Mais je ne chassais pas Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Pourquoi les Belges vont dans l'avion tous nus ? Parce qu'il ya marqué "No Smoking" !
C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son Curriculum Vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".
Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ? Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur.
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ? Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ? C'est un Belge qui a gagné à cache-cache
Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ? Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud
Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse !
Pourquoi les Belges n'ont pas de glaçons ? Ils ont perdu la recette.
Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide.
C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit : - Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.
Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ? Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !
Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ? Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais ?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Pourquoi les joueurs de tennis belges s'entraînent-ils avec des boulons ? Pour gagner la Coupe Davis.
Qui a inventé les sous-marins ? Les Belges en essayant de construire un bateau.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ? Pour la sirène.
Savez pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ? Pour nourrir le canard WC.
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
Pourquoi il n'y a pas de Belges à Calais ? C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour.
Comment rendre un Belge fou ? L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin.
Un jeune homme dit à un autre dans le train : - Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge... L'autre : - Ah mais ça ne ve va pas, je suis Belge ! - C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois.
Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries ? Pour fabriquer des éclairs !
Un facteur remet une lettre a un Belge : - Voilà une lettre par avion. Le Belge répond : - Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo !
Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement : - Monsieur, c'est la zone non-fumeurs, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plaît. Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse : - Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeurs, une fois ?
Quel est le dernier film à succès en Belgique ? Il était dans l'Ouest une fois.
Pourquoi les Belges rasent-ils les murs ? Parce que les murs s'effritent.
Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ? Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
.C'est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie : - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ? - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.
À quoi on reconnaît un Belge qui joue à la pétanque ? C'est le seul qui essaie de faire une tête.
Deux Belges roulent en voiture et s’arrêtent à un feu. Alors, le passager se tourne vers son ami : - C'est vert ! L’autre réfléchit un instant et dit : - Je ne sais pas ?! Une grenouille ?
Pourquoi les Belges nagent-ils souvent au fond de la piscine ? Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons.
Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. - Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va. - D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?
Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichons ? - Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot.
Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ? Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Pourquoi les Belges vont-ils à la messe avec un seau d'eau ? Pour l'Ave Maria.
Pourquoi les Belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages.
Pourquoi les belges écoutent-ils la radio dans la cave ? Pour capter les pays-bas.
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ? C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté.
Deux Belges regardent la lune : - Tu crois que la lune est habitée ? - Ben ouai, il y a de la lumière !
Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quies ? Parce que Jésus-Christ.
Pourquoi les Belges regardent toujours en bas des rayons d'un supermarché ? Pour trouver les prix les plus bas.
Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard, il revient encore et demande un autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le Belge, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire.
C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. - Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ? - On jette une frite à l'intérieur.
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! Le deuxième répond : - Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !
C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit : - Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain. L'Anglaise lui répond alors : - Never ! Le Belge réplique : - Never et demi ?!
Comment reconnaît-on un Belge dans une bagarre ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Comment reconnait-on un bébe belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.
Les liens du mariage. Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : - Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond - Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
Accident M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » L’époux se met alors à pleurer. « Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. » L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer. « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit : «Je rigole, elle est déjà morte ! »
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page)
Bonne chance.
466 - L’Énigme : Les deux gardes. Jadis, Pathagos était gouvernée par un tyran cruel qui punissait ses opposants en les plaçant devant deux portes. Devant chaque porte, un garde en surveillait l’entrée. Le malheureux condamné était informé qu’une porte menait à la salle des tortures, où l’attendait le pire des supplices. L’autre menait hors de la prison, vers la liberté.Il pouvait poser une seule question à l’un des deux gardes, mais si l’un était un Franc, l’autre était un Menteur. Impossible bien sûr de savoir lequel disait la vérité. Ce jour-là, un détenu très malin demanda à un garde : « Si je demande à ton compagnon, l’autre garde, de m’indiquer la voie de la liberté, quelle porte m’indiquera-t-il ? » - Il t’indiquera obligatoirement la porte rouge, répondit le garde. Le prisonnier peut-il savoir si le garde qui lui a répondu est un Franc ou un Menteur ? Quelle porte faut-il prendre pour échapper au supplice ?
467 - L’Énigme : Le choix impossible. Un autre condamné eut simplement le choix de sa mort : « Prononce tes dernières paroles, ricana le cruel tyran : si tu dis la vérité, tu serasdécapité ; si tu mens, tu seras pendu ! » - Je serai pendu, répondit le malheureux. Expliquez quel sort l’attend.
468 - L’Énigme : Le marché. Au marché de Padipado, énorme emporium, il se vend une variété incroyable de choses. On n'y trouve pas absolument tout, cependant... Par exemple, on y trouve des cacahuètes, des chats et des canettes ; mais on n'y trouve pas de miroirs, ni de téléviseurs, ni de journaux. Que peut-on y acheter ?
469 - L’Énigme : Les trois coffrets. La belle Rébecca possédait trois coffrets : - un coffret en or, - un second en argent, - un autre en plomb. Dans l’un d’eux, elle a caché son portrait. Quand un jeune homme lui fait la cour, elle lui explique, qu’elle épousera celui qui aura la chance (ou l’intelligence) de trouver son portrait. Le couvercle de chaque coffret porte une inscription pour guider le soupirant ; mais attention, explique Rébecca, une seule inscription est vraie, les deux autres sont fausses ! Sur le coffre en or : Le portrait est dans ce coffret. Sur le coffre d’argent : Le portrait n’est pas dans ce coffret. Sur le coffre de plomb : Le portrait n’est pas dans le coffret en or. Quelle affirmation est vraie ?
470 - L’Énigme : La pièce disparue. Trois hommes louent une chambre dans un hôtel. Chacun paye dix euros. Plus tard, le caissier découvre que le total de la facture ne devrait être que vingt-cinq euros. Il appelle le garçon d’étage et lui remet cinq euros en lui demandant d'aller remettre ce montant aux hommes qui avaient loué la chambre. Le garçon malhonnête garde deux euros. Il remet un euro à chacun des hommes. Donc, ceux-ci n'auraient payé que 9 euros chacun pour la chambre. Or 9 x 3 = 27. Le garçon a gardé 2 €. 27 € + 2 € = 29 €. Où est l'autre euro ? ------------------- Réponses.
466 - Réponse : Les deux gardes. Si le garde interrogé dit la vérité, il rapportera le mensonge que profèrerait son collègue. S’il dit faux, il indiquera là aussi la mauvaise porte. Dans les deux cas, il faudra prendre l’autre porte, la bleue.
467 - Réponse : Le choix impossible. Il ne pourra être pendu, car sinon il aura dit vrai et devra être décapité. Mais alors il aura menti et sera pendu, ce qui est impossible… Mieux vaut le libérer !
468 - Réponse : Le marché de « Padipado » La règle pour déterminer ce qui se vend au marché, est : « Pas d'i, pas d'o » dans le nom d'un produit qui s'y trouve...
469 - Réponse : Les trois coffrets : - Si c’est celle du coffre en or, la deuxième est vraie aussi, ce qui est impossible. - Si c’est celle du coffre d’argent, le portrait ne peut être ni dans le coffre de plomb car son affirmation serait vraie aussi, ni dans le coffre d’or pour la même raison. - L’affirmation du coffret de plomb peut être la seule vraie si on place le portrait dans le coffre d’argent : Alors les deux autres inscriptionssont bien erronées.
470 - Réponse : La pièce disparue. Tout dépend comment on présente le problème. Le patron a bien empoché 25 €, le garçon a gardé 2 € et les hommes ont récupéré 3 €. Cela correspond bien aux 30 €. Il ne faut pas ajouter 27 + 2, mais plutôt 25 + 2 + 3.
Du Tac Au Tac...
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
----------------------------------------
La Cigale & La Fourmi...
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville.
Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?
– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet.
Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue...
– Ce La Fontaine, quel con !
Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage...
– Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrementpiloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais
immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…
Bob L'éponge dans les catacombes from Mathias Bones on Vimeo.
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuiredu poisson sur le feu.
Un de ses amis lui demande...
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond...
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé...
« Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… »
Et me voilà !
Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie...
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot...Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague...
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…
CLIC...............The Beauty of Disney from Jorge Luengo Ruiz on Vimeo.
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant...
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le Papa Demande...
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par...
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières...
– Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer àla maison.
Sa femme étonnée lui dit...
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est
arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….
Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.
Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
Très bien.
Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
Oui très bien, qq'un d'autre ?
Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.
La maitresse choqué lui demande comment il sait ca..
Lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".
---------------------------------------
Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ?
Réponse...
Ils sont tous les 2 timbrés !
------------------------------------------------------------
L'Homme Réfrégirateur
Une femme va voir un psychiatre...
- Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur !
- Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
- Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts…
Et moi, la petite lumière, ça me gène !
------------------------------------------------------------
Personne dérangée sur le Soleil
Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit...
- Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé.
- Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- Bon, votre vie sur terre, c'était pas terrible : quelques adultères, pas souvent à La Messe, un blasphème... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis ! Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ? - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il netrouve plus la marmite, et un jour on n'a pas commandé le purin !
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dontil se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.
Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant
- Pinocchio !
------------------------------------------------------------
On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées ...
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes...
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse. A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.
Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
------------------------------------------------------------
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier...
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant...
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond...
Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant…
Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés...
------------------------------------------------------------
CLIC...................Disney Classics I from 2veinte on Vimeo.
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe...
Se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne...
De la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer...
Puis elles rentrent à la maison...
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième...
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant...
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers...
On ne t’oubliera jamais »
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
-------------------------------------------------------------
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond...
Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond...
Un caniche nain
Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
-----------------------------------------------------------------------
Le garagiste demande...
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
------------------------------------------------------------
C'est deux spermatozoïdes qui discutent...
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
------------------------------------------------------------
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.
------------------------------------------------------------
Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
Le Japonais lui répond :
- Sans aucune hésitation devenir Français .
- Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain ...
Et le Japonais lui répond...
- Parce qu’ils retardent de 20 ans.
------------------------------------------------------------
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances...
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond..
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
------------------------------------------------------------
Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas...
Vous n'êtes pas infirme ou handicapé ...
Et le clochard lui répond...
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?
------------------------------------------------------------
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude...
Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
Une religieuse rend visite au curé...
Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent direqu’une seule phrase abominable...
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution .
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation...
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre...
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit...
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas
Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Pourquoi les Belges vont dans l'avion tous nus ?
Parce qu'il ya marqué "No Smoking" !
C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son Curriculum Vitae au
commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".
Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?
Parce qu'on leur a dit que les but comptent double à l'extérieur.
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un Belge qui a gagné à cache-cache
Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ?
Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud
Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse !
Pourquoi les Belges n'ont pas de glaçons ?
Ils ont perdu la recette.
Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ?
Pour payer en liquide.
C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille
: mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.
Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !
Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse
en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de
Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus
loin tu sais ?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Pourquoi les joueurs de tennis belges s'entraînent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis.
Qui a inventé les sous-marins ?
Les Belges en essayant de construire un bateau.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
Pour la sirène.
Savez pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourrir le canard WC.
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges
ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
Pourquoi il n'y a pas de Belges à Calais ?
C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour.
Comment rendre un Belge fou ?
L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin.
Un jeune homme dit à un autre dans le train :
- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge...
L'autre :
- Ah mais ça ne ve va pas, je suis Belge !
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois.
Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs !
Un facteur remet une lettre a un Belge :
- Voilà une lettre par avion.
Le Belge répond :
- Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo !
Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement :
- Monsieur, c'est la zone non-fumeurs, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plaît.
Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :
- Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeurs, une fois ?
Quel est le dernier film à succès en Belgique ?
Il était dans l'Ouest une fois.
Pourquoi les Belges rasent-ils les murs ?
Parce que les murs s'effritent.
Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
.C'est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les
salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions
portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.
À quoi on reconnaît un Belge qui joue à la pétanque ?
C'est le seul qui essaie de faire une tête.
Deux Belges roulent en voiture et s’arrêtent à un feu.
Alors, le passager se tourne vers son ami :
- C'est vert !
L’autre réfléchit un instant et dit :
- Je ne sais pas ?! Une grenouille ?
Pourquoi les Belges nagent-ils souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons.
Deux explorateurs belges sont dans la jungle.
Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.
- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel
d'instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour
et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?
Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichons ?
- Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot.
Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Pourquoi les Belges vont-ils à la messe avec un seau d'eau ?
Pour l'Ave Maria.
Pourquoi les Belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages.
Pourquoi les belges écoutent-ils la radio dans la cave ?
Pour capter les pays-bas.
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?
C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté.
Deux Belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière !
Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quies ?
Parce que Jésus-Christ.
Pourquoi les Belges regardent toujours en bas des rayons d'un supermarché ?
Pour trouver les prix les plus bas.
Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à
l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis
quelque minutes plus tard, il revient encore et demande un autre
billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le Belge, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire.
C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a
dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la
poussez un peu sur l'autoroute.
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !
C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit :
- Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.
L'Anglaise lui répond alors :
- Never !
Le Belge réplique :
- Never et demi ?!
Comment reconnaît-on un Belge dans une bagarre ?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Comment reconnait-on un bébe belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
Un Belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
Et ça ce n'est pas une blague......
CLIC..............https://www.francetvinfo.fr/sports/foot/coupe-du-monde/coupe-du-monde-2018-demi-finale-france-belgique-pourquoi-la-france-doit-se-mefier-de-la-belgique-et-pas-qu-une-fois_2842233.html#xtor=EPR-2-
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond
- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
Accident
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de
minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L’époux se met alors à pleurer.
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit : «Je rigole, elle est déjà morte ! »
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
466 - L’Énigme :
Les deux gardes.
Jadis, Pathagos était gouvernée par un tyran cruel qui punissait ses opposants en les plaçant devant deux portes. Devant chaque porte, un garde en surveillait l’entrée. Le malheureux condamné était informé qu’une porte menait à la salle des tortures, où l’attendait le pire des supplices. L’autre menait hors de la prison, vers la liberté.Il pouvait poser une seule question à l’un des deux gardes, mais si l’un était un Franc, l’autre était un Menteur. Impossible bien sûr de savoir
lequel disait la vérité.
Ce jour-là, un détenu très malin demanda à un garde : « Si je demande à ton compagnon, l’autre garde, de m’indiquer la voie de la liberté, quelle porte m’indiquera-t-il ? »
- Il t’indiquera obligatoirement la porte rouge, répondit le garde.
Le prisonnier peut-il savoir si le garde qui lui a répondu est un Franc ou un Menteur ?
Quelle porte faut-il prendre pour échapper au supplice ?
467 - L’Énigme :
Le choix impossible.
Un autre condamné eut simplement le choix de sa mort : « Prononce tes dernières paroles, ricana le cruel tyran : si tu dis la vérité, tu serasdécapité ; si tu mens, tu seras pendu ! »
- Je serai pendu, répondit le malheureux.
Expliquez quel sort l’attend.
468 - L’Énigme :
Le marché.
Au marché de Padipado, énorme emporium, il se vend une variété incroyable de choses. On n'y trouve pas absolument tout, cependant... Par exemple, on y trouve des cacahuètes, des chats et des canettes ; mais on n'y trouve pas de miroirs, ni de téléviseurs, ni de journaux.
Que peut-on y acheter ?
469 - L’Énigme :
Les trois coffrets.
La belle Rébecca possédait trois coffrets :
- un coffret en or,
- un second en argent,
- un autre en plomb.
Dans l’un d’eux, elle a caché son portrait.
Quand un jeune homme lui fait la cour, elle lui explique, qu’elle épousera celui qui aura la chance (ou l’intelligence) de trouver son portrait.
Le couvercle de chaque coffret porte une inscription pour guider le soupirant ; mais attention, explique Rébecca, une seule inscription est vraie, les deux autres sont fausses !
Sur le coffre en or : Le portrait est dans ce coffret.
Sur le coffre d’argent : Le portrait n’est pas dans ce coffret.
Sur le coffre de plomb : Le portrait n’est pas dans le coffret en or.
Quelle affirmation est vraie ?
470 - L’Énigme :
La pièce disparue.
Trois hommes louent une chambre dans un hôtel.
Chacun paye dix euros. Plus tard, le caissier découvre que le total de la facture ne devrait être que vingt-cinq euros.
Il appelle le garçon d’étage et lui remet cinq euros en lui demandant
d'aller remettre ce montant aux hommes qui avaient loué la chambre.
Le garçon malhonnête garde deux euros. Il remet un euro à chacun des hommes.
Donc, ceux-ci n'auraient payé que 9 euros chacun pour la chambre. Or 9 x 3 = 27. Le garçon a gardé 2 €. 27 € + 2 € = 29 €.
Où est l'autre euro ?
-------------------
Réponses.
466 - Réponse :
Les deux gardes.
Si le garde interrogé dit la vérité, il rapportera le mensonge que profèrerait son collègue. S’il dit faux, il indiquera là aussi la
mauvaise porte.
Dans les deux cas, il faudra prendre l’autre porte, la bleue.
467 - Réponse :
Le choix impossible.
Il ne pourra être pendu, car sinon il aura dit vrai et devra être décapité. Mais alors il aura menti et sera pendu, ce qui est impossible…
Mieux vaut le libérer !
468 - Réponse :
Le marché de « Padipado »
La règle pour déterminer ce qui se vend au marché, est :
« Pas d'i, pas d'o » dans le nom d'un produit qui s'y trouve...
469 - Réponse :
Les trois coffrets :
- Si c’est celle du coffre en or, la deuxième est vraie aussi, ce qui est impossible.
- Si c’est celle du coffre d’argent, le portrait ne peut être ni dans le coffre de plomb car son affirmation serait vraie aussi, ni dans le coffre d’or pour la même raison.
- L’affirmation du coffret de plomb peut être la seule vraie si on place le portrait dans le coffre d’argent : Alors les deux autres inscriptionssont bien erronées.
470 - Réponse :
La pièce disparue.
Tout dépend comment on présente le problème.
Le patron a bien empoché 25 €, le garçon a gardé 2 € et les hommes ont récupéré 3 €.
Cela correspond bien aux 30 €. Il ne faut pas ajouter 27 + 2, mais plutôt 25 + 2 + 3.
Le sanglier porte très rarement des baskets Adidas et un coupe-vent Quechua fluo
Lorsque vous dites bonjour à un sanglier, il ne vous répond pas.
Le promeneur oui (sauf si c’est un gros con).
Manger du promeneur en sauce est déconseillé et peut-être puni par la loi. Le sanglier, lui, se déguste très bien avec
une sauce au vin rouge
Le sanglier se déplace à 4 pattes, le promeneur lui se déplace à 2 pattes sauf s’il est ivre mort
Lorsqu’il court, le sanglier peut atteindre la vitesse de 70 KM/H, le promeneur, lui, ne dépasse que très rarement les 15KM/H
Lorsqu’il se promène, le sanglier ne chante jamais du Maître Gims ou du Christophe Maé alors que le promeneur oui.