En vrac.... _______ Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un. - L'autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement ______________________________ L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant: -Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême? -il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"! -Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie? -Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant. -Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage? -"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"? ________________________________ Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ? - Elle était mère de famille, mon petit René - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi? _________________________________ Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église. Comme il s'en étonne, la dame lui déclare: "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas." - "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas." _________________________ La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit - Il n'y en a plus. - Et pourquoi donc ? - Parce que ma grand-mère a reçu le dernier... ________________________ Une religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? " - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu." Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! _____________________________ Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion. Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie : - Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne.... Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler : - Dieu, bénissez ce repas ! _____________________________
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse. Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Si, Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. - Comment allez-vous? Lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous eu des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j'en attends un autre. Ah oui !?! ... Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage: il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !! ---------------------------------------- ET UNE D'AVOCAT. C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère". L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots". Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
J’ai les yeux hérissés, Les cheveux hagards, Les dents retroussées, Le nez cacophonique Les oreilles qui rebiquent, Je ne sais plus si hier Sera comme demain, Vite qu’on s’enquiert D’oublier le médecin… J’ai les doigts allumés, L’ordinateur tout nu, L’écran emmêle, La sourie crochue, Les câbles qui râlent Le clavier qui rame, Je ne sais plus si hier Sera comme demain, Vite qu’on s’enquiert D’oublier l’informaticien… Si vous êtes comme moi, Débranchez-moi !!! Caroline FRANCOIS
BLAGOUNETTE DU JOUR Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre-lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours, mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!
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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
- L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement
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L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?
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Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?
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Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
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La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
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Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
- Dieu, bénissez ce repas !
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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j'en attends un autre.
Ah oui !?! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage: il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
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ET UNE D'AVOCAT.
C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
J’ai les yeux hérissés,
Les cheveux hagards,
Les dents retroussées,
Le nez cacophonique
Les oreilles qui rebiquent,
Je ne sais plus si hier
Sera comme demain,
Vite qu’on s’enquiert
D’oublier le médecin…
J’ai les doigts allumés,
L’ordinateur tout nu,
L’écran emmêle,
La sourie crochue,
Les câbles qui râlent
Le clavier qui rame,
Je ne sais plus si hier
Sera comme demain,
Vite qu’on s’enquiert
D’oublier l’informaticien…
Si vous êtes comme moi,
Débranchez-moi !!!
Caroline FRANCOIS
ARTISTES CONJUGUANT LE VERBE "LAISSER" DANS UNE CHANSON.
RENAUD
MIKE BRANT
FRANCE GALL
DAVID HALLYDAY
GOLD
CHRISTO¨HE WILLEM
MAITRE GIMS
Même si tu n'as pas trouvé
ce n'est qu'un jeu
et quoiqu'il en soit tu gagnes mes doux
pour la réponse
BLAGOUNETTE DU JOUR
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre-lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours,
mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!
Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- « C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Entonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."