Inauguration du TGV Alger/Oran ..;; Le TGV Alger/Oran vient d'être inauguré, on peut voir comme les employés s'activent, fiers de leur travail. Depuis le départ de la France, il y a 55 ans, l'Algérie ne vivait que sur les acquis de la colonisation française ... ... ça y est... Les investissements publics ont repris !!!
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. - Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture. - Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché ! - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..
Aux Urgences... Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Dans un café parisien... Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis canadien !!!!!!!!
Deux grand-mères Alsaciennes discutent... - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !
Intéressée Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? - Mon amant. - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? - Des chèques.
Délirante... Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? - Depuis qu'on est mariés.
Alors là, le niveau est élevé Une femme prend son bain avec son chien.Le chien pète, la femme meurt noyée. Quelle est la race du chien ??? Le pé ki nois (si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre...mais tu vas faire la même chose !!!)
@ M-Jeanne , c'était uniquement pour vous taquiner , cela peut arriver à tout le monde il me semble que vous arrivez en tête du palmarès . Bon courage pour les travaux , c'est une période difficile , le bruit , le dérangement , la poussière , le ménage ect ...
Ce commentaire a été modifié le 06/07/2018 à 18:16
Il dit le sage qu'il est de bon augure pour tous : calendrier de juillet. (ce sera la seule fois que vous verrez ce phénomène dans votre vie). 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 1516 17 18 19 20 21 2223 24 25 26 27 28 29 30 31
Le mois de juillet de cette année aura 5 dimanche , 5 lundi et 5 mardi. Cela n'arrive qu'une fois tous les 823 ans. Les chinois appellent ça "poche pleine d' argent". Alors, envoyez ce message à tous vos amis et dans les 4 jours, l'argent vous surprendra. Basé dans le Feng Shui, ceux qui ne transmettent pas ce message peuvent perdre une grande opportunité. Je suis en train de faire ma part, on ne sait jamais....
@ M-Jeanne , vous ètes étourdie ce jour vous avez mis bonjour dans la rubrique : de tout le gif humour je l'ai mis le 3 juillet à 9h15 l'article : Robert Michelin Maître verrier , Mayyan l'a mis ce matin..... vous ne regardez jamais les autres articles ...... vous avez un BESOIN urgent de vacances , c'est la période ....
Le TGV Alger/Oran vient d'être inauguré, on peut voir comme les employés s'activent, fiers de leur travail.
Depuis le départ de la France, il y a 55 ans, l'Algérie ne vivait que sur les acquis de la colonisation française ...
... ça y est... Les investissements publics ont repris !!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. - Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..
Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis canadien !!!!!!!!
Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !
Intéressée
Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
Alors là, le niveau est élevé
Une femme prend son bain avec son chien.Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???
Le pé ki nois
(si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre...mais tu vas faire la même chose !!!)
On fera comment pour doubler les tracteurs sur la double voie.
Qu'on mette 70 80 ou 90 les fous du volant le resteront toujours
il me semble que vous arrivez en tête du palmarès .
Bon courage pour les travaux , c'est une période difficile , le bruit , le dérangement , la poussière , le ménage ect ...
Encore une réalisation personnelle concernant Trumpy.(P.
On se demande comment c'est fait !!!!
clique sur la trompette et déplace là.
Ensuite, clic pour faire du vent !
Le chargement est un peu long , mais soyez patient vous ne serez pas déçu
CLIC.............http://trumpdonald.org/
Il dit le sage qu'il est de bon augure pour tous : calendrier de juillet.
(ce sera la seule fois que vous verrez ce phénomène dans votre vie).
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Le mois de juillet de cette année aura 5 dimanche , 5 lundi et 5 mardi.
Cela n'arrive qu'une fois tous les 823 ans.
Les chinois appellent ça "poche pleine d' argent".
Alors, envoyez ce message à tous vos amis et dans les 4 jours, l'argent vous surprendra.
Basé dans le Feng Shui, ceux qui ne transmettent pas ce message peuvent perdre une grande opportunité.
Je suis en train de faire ma part, on ne sait jamais....
[tr]
le gif humour je l'ai mis le 3 juillet à 9h15
l'article : Robert Michelin Maître verrier , Mayyan l'a mis ce matin.....
vous ne regardez jamais les autres articles ......
vous avez un BESOIN urgent de vacances , c'est la période ....