Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car paraît-il que ce sont des super coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite, nos amis décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
« Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa ! - Eh bien, ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils. - Yeeeehhhhaaaa ! - Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer, se dit la première. »
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. « Ah ! Moi, j'ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit ! »
Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes ?
Réponse...je ne sais pas, mais je cours...
------------------------------------------------ Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
Réponse...L'art Monica -
---------------------------------------- Que dit un bébé éprouvette à son père ? Réponse...Salut branleur...
----------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Réponse...Aucune, ce sont tous les deux des amuse-gueules...
------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre la gendarmerie et la lessive ?
Réponse...Dans la lessive, il y a au moins trois agents actifs...
Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest ?
Réponse...Ça fait toujours deux verres en moins...
------------------------------------------------------------------------ Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Réponse...Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil au cul,tu pleures...
Par les temps qui courent, il faut être prudent! Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant: – J'sais pas, j'ai pas appris ça… Le professeur, un peu gêné: – Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous? – Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu). * Très bien. Alors, à l’année prochaine !
Ce commentaire a été modifié le 04/07/2018 à 09:40
A l'éducation Nationale, on est envahi par des ''personnes en cessation d’intelligence''
Bien s'accrocher ..........ça va tanguer !!!
Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ?
L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!........
Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?
Il est vrai que les femmes de ménageétaient devenues des «techniciennes de surface» et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds, depuis longtemps, des malentendants…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings, parce que ça suscite instantanément, dans l’esprit des gens, l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette, à l’apéro, avec casquette Ricard etclaquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais :
« hôtellerie en plein air »… Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste» et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombée de ma chaise, pendant une soirée de parents lorsque la maîtresse a écrit, sur le tableau, que nos enfants allaient apprendre à manier« l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe, des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés, des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?...
Allons-y.
Donc, demain, l’élève n’apprendra plus à écriremais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème, on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir,c’est « créer de la vitesse», nager en piscine,c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête >>, et lebadminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence», autrement dit, le con.
Signé Martine Meunier, mère d’une élève.
Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est… une gomme!
Je pense que les "zzzélites", qui ont inventé de telles conneries, n’en resteront pas là, avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence » …
PS:Notre nouveau Ministre de l'E.N semble vouloir revenir aux fondamentaux...ouf.
Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'infirmière: Le vôtre est là... Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas! Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.
........SI ON VOUS RENCONTRE EN DEMI- FINALE ...JE VAIS FAIRE EN SORTE...D..ECRASER.....VOTRE EQUIPE DE FRANCE......
....CAR J EN .....AI MARRE ......DE ME FAIRE AINSI CHARRIER ...GRRR M.D.R....
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car paraît-il que ce sont des super coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste.
Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite, nos amis décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir.
Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
« Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Eh bien, ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils.
- Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer, se dit la première. »
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
« Ah ! Moi, j'ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit ! »
Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes ?
Réponse...je ne sais pas, mais je cours...
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Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
Réponse...L'art Monica -
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Que dit un bébé éprouvette à son père ?
Réponse...Salut branleur...
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Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Réponse...Aucune, ce sont tous les deux des amuse-gueules...
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Quelle est la différence entre la gendarmerie et la lessive ?
Réponse...Dans la lessive, il y a au moins trois agents actifs...
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Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest ?
Réponse...Ça fait toujours deux verres en moins...
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Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Réponse...Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil au cul,tu pleures...
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Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Réponse...Le Festival de Cannes...
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Bonne journée!
Déjà un peu vu mais là, c'est plus complet.
A l'éducation Nationale, on est envahi par des ''personnes en cessation d’intelligence''
Bien s'accrocher ..........ça va tanguer !!!
Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ?
L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!........
Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des «techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds, depuis longtemps, des malentendants…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings, parce que ça suscite instantanément, dans l’esprit des gens, l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette, à l’apéro, avec casquette Ricard etclaquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais :
« hôtellerie en plein air »… Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombée de ma chaise, pendant une soirée de parents lorsque la maîtresse a écrit, sur le tableau, que nos enfants allaient apprendre à manier« l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe, des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés, des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?...
Allons-y.
Donc, demain, l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème, on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir, c’est « créer de la vitesse », nager en piscine, c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête >>, et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie :
la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.
Signé Martine Meunier, mère d’une élève.
Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est… une gomme !
Je pense que les "zzzélites", qui ont inventé de telles conneries, n’en resteront pas là, avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence » …
PS:Notre nouveau Ministre de l'E.N semble vouloir revenir aux fondamentaux...ouf.
Réponse à venir ce jeudi!
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'infirmière: Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.