BLAGOUNETTE DU JOUR C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit : - " Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green." Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils voient tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou !! Alors le retraité dit : - " Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?" Après les quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond : - " Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou." Et le retraité répond d'un ton dégoûté : - "Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites ?! "
L’amateur de radio Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement . Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .
Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras
Sans un mot ... Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit : - Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot. - Pas possible ... - Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit. - Pas possible ... -Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, etil m'a violée. - Pas possible ... - Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot. - Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu ...
========================================== Abandon de poste. C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : – Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat,l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute.As-tu une explication pour ta conduite? – Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !
Ce commentaire a été modifié le 30/06/2018 à 07:54
- Quel est le comble pour un canard sportif ? D'arriver dans l'étang. - Quel est le comble pour un chasseur ? C'est de se faire poser un lapin ! - Quel est le comble d'un curé ? C'est de se rendre dans une pâtisserie pour croquer une religieuse ! - Quel est le comble de l'électricien ? C'est de toujours avoir des ampoules aux doigts ! - Quel est le comble pour un roi ? C'est d'avoir mal au palais ! - Quel est le comble pour un professeur de géographie ? C'est de perdre le nord. - Quel est le comble pour un agent de police ? Souffrir de troubles de la circulation.
- Quel est le comble pour un pompier ? De s'appeler Lancelot (lance l'eau). - Quel est le comble du pompier ? Être cocu et n'y voir que du feu. - Quel est le comble d'un fleuriste ? C'est d'être envoyé sur les roses ! - Quel est le comble pour un imprimeur ? C'est de manquer de caractère et de ne jamais parvenir à faire bonne impression. - Quel est le comble d'un teinturier ? C'est de se tuer à la tâche ! - Quel est le comble d'un serrurier ? C'est d'être envoyé sous les verrous ! - Quel est le comble du comble? Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne. - Quel est le comble d'un mathématicien ? C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car. - Quel est le comble pour un serrurier ? C'est d'être mis à la porte. - Quel est le comble de la courtoisie ? C'est de refuser de battre un jeu de cartes qui contient des Dames ! - Quel est le comble du torero ? Que le taureau soit vache. - Quel est le comble de la sécheresse ? C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin : - Que faites-vous des restes de cire issus des bougies ?
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels (Petit pain rond) ? - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions : - Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland...
Une institutrice demande à l’élève toto : « toto, quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? » - je voudrais une femme comme la lune. « wow ! Quel choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ? » - non. Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin.
Le culturiste Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : - Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande : - Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Le progrès ( déjà mis , mais tellement vrai .... ) 1962 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2012 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluiequi a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport.
Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit :
- " Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green."
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils voient tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou !!
Alors le retraité dit :
- " Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?"
Après les quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond :
- " Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou."
Et le retraité répond d'un ton dégoûté :
- "Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites ?! "
Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .
Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en
fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .
Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras
Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible ... - Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible ... -Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, etil m'a violée.
- Pas possible ... - Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu ...
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Abandon de poste.
C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat,l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute.As-tu une explication pour ta conduite?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !
- Quel est le comble d'un éléphant ?
C'est de se retrouver sans défenses !
- Quel est le comble pour un canard sportif ?
D'arriver dans l'étang.
- Quel est le comble pour un chasseur ?
C'est de se faire poser un lapin !
- Quel est le comble d'un curé ?
C'est de se rendre dans une pâtisserie pour croquer une religieuse !
- Quel est le comble de l'électricien ?
C'est de toujours avoir des ampoules aux doigts !
- Quel est le comble pour un roi ?
C'est d'avoir mal au palais !
- Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
C'est de perdre le nord.
- Quel est le comble pour un agent de police ?
Souffrir de troubles de la circulation.
- Quel est le comble pour un pompier ?
De s'appeler Lancelot (lance l'eau).
- Quel est le comble du pompier ?
Être cocu et n'y voir que du feu.
- Quel est le comble d'un fleuriste ?
C'est d'être envoyé sur les roses !
- Quel est le comble pour un imprimeur ?
C'est de manquer de caractère et de ne jamais parvenir à faire bonne impression.
- Quel est le comble d'un teinturier ?
C'est de se tuer à la tâche !
- Quel est le comble d'un serrurier ?
C'est d'être envoyé sous les verrous !
- Quel est le comble du comble?
Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne.
- Quel est le comble d'un mathématicien ?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
- Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.
- Quel est le comble de la courtoisie ?
C'est de refuser de battre un jeu de cartes qui contient des Dames !
- Quel est le comble du torero ?
Que le taureau soit vache.
- Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites-vous des restes de cire issus des bougies ?
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur.
En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels (Petit pain rond) ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil.
Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland...
Une institutrice demande à l’élève toto :
« toto, quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? »
- je voudrais une femme comme la lune.
« wow !
Quel choix !
Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ? »
- non.
Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin.
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Le progrès ( déjà mis , mais tellement vrai .... )
1962 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le
sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2012 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluiequi a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.