Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque foisque la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES" !!!
Le Wallon noirAu poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement … Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : – « hé bien d’où viennent ces papiers ? » – « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé – « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge » – « oui Monsieur, je suis Belge » – « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » – « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé – « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? » – « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair – « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon » Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande : – « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » – « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »
BLAGOUNETTE DU JOUR Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles. Le serveur lui amène le plat et l'homme commence à manger. Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur. - "Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin ? - Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ? - Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin. - Qu'est-ce que vous entendez par 50 % ?
allait se coucher, quand sa femme lui dit qu’il avait oublié d'éteindre la lumière dans l’abri de jardin, car elle pouvait la voir allumée depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais en s'approchant, il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri, et qu'ils étaient en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
« Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ? » Il répondit : « Non, mais des gens sont en train de me voler, après s'être introduits dans ma cabane de jardin. » La police répondit : « Toutes nos patrouilles sont occupées. Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre. » Georges dit : « O.K. »
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
« Bonjour. » Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin. Ne vous inquiétez plus à ce propos ... Je les ai tous tués. »
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers et une ambulance, se présentèrent devant son domicile.
Les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
« Je croyais que vous les aviez tués ! »
Georges répondit : « Mais moi je croyais que vous n'aviez personne de disponible ! »
Moralité : Faut quand même pas prendre les "vieux" pour des imbéciles !
C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit : – Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ? – Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…
Nous sommes sur un vol long-courrier d'Air France au-dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion ! - Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord ! - Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend ! - Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! - Comment peux-tu en être aussi sur ? - Mais si, j'en suis sûr, regarde ! Il se lève et demande à voix haute ... - Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? Aucune réaction des passagers ... - Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prends-moi j'ai vraiment trop envie ! Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte : - Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse. - Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va . - Mais vous auriez dû demander une couverture. - Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
Je vous présente des blagues variées & hilarantes...
Le Papi De Marseille Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteurdu papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! » Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? » Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! » ***************************************************** Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ? Mince, c'est écrit trop petit ! ************************************************** Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ? un trou ! ************************************************** Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ?Un homme de moins sur terre. Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ? Un homme de plus sur la branche. Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC... **************************************************** - Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte... - Pourquoi, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur ! ************************************************** Qu'est-ce qu'une punaise ? Un confetti qui a pris du viagra. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse. *********************************************** Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ? Un hannibal lecteur... *************************************************** Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde. - Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir ! Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande... ça va? Oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme - comment ça Ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne. C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui... Le rapporte à la ferme voisine en disant... - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non, les nôtres ne sont pas aussi plats ! ******************************************* Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler... Les États-Unis sans problèmes. ********************************************* Un mec demande a son pote... - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ? Son pote lui répond: - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit :- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser... Une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...****************************************** Deux mamans discutent - J'ai perdu mon chien ! Faites passer une annonce ! Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Comment appelle-t-on un combat entre un haricotet une carotte ? Un bon duel. ************************************ Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? - Elle fabrique du lait concentré ! ************************************ Quel est le seul instrument à vent avec une corde ? Le string Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ? Un chameau qui s'est perdu ! ****************************************** Vous savez ce qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur le pare-brise de votre voiture ? Son trou du balle ! ****************************************** Quel est le meilleur moyen de contraception ? Grosse et laide ! ******************************************* C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie : Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ? Un gars va voir son médecin... - Docteur, je suis amnésique - Ah bon ? Et depuis quand ? - Depuis quand, quoi ? ************************************** Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail : - La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard. - Ah ! Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté ! - Comment ça ?- Ma belle-mère est arrivée... ************************************* La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari... Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager !************************************ Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans)
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ? La grenade... *************************************** Méfiez vous de l’oiseau sur le lac... C’est peut-être un mauvais cygne ! ******************************** Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!! ******************************** C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron. ****************************** Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !! ****************************** Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !! ****************************** Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant ! C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat... - "Bonjour je viens déposer une plainte" - "Oui que s'est-il passé ? " - "Un connard m'a volé mon permis de conduire" - "Pouvez vous nous le décrire" - "Oui il était habillé exactement comme vous !"... ---------------------------------------------------------- C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ? Un hyperactif. ************************************************** Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. [ Jean Yanne ] ************************************************** L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert. [ François Cavana ] **************************************************** Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour la raconter bien, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième. [ Alphonse Allais ] Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain : -Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix… -Parfait, campons ici, sans plus attendre ! ******************************************* Trois mères discutent de la réussite de leur grands enfants. -Mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter tout Paris ! dit l’une. -Et le mien est tellement riche qu’il pourrait acheter tout New-York ! renchérit l’autre. -Mais qui vous dit que mon fils a envie de vendre ? réplique calmement la troisième... Au bureau, Gérard et sa collègue Gisèle discutent de leurs prochaines vacances. -Que fais-tu, toi pendant tes vacances ? demande Gisèle à Gérard. -Je pars pour Milan. -Quoi ? Si longtemps que ça ? Un matin, le père de Toto téléphone au garagiste. -Bonjour, mon fils a jeté des tomates sur ma voiture, je voudrais savoir combien ça me coûterait de réparer la carrosserie. -Des tomates ? Mais voyons, il suffit simplement de la nettoyer… -Non, j’ai oublié de préciser que les tomates étaient en conserve…. Une dame ver de terre rencontre une amie ver de terre. Malheureusement, celle-ci est en larmes. -Mais que t’arrive-t-il ? lui demande la première. -C’est mon mari… -Que lui arrive-t-il à ton mari ? Il est malade ? -Non, c’est pire… Il est parti à la pêche… C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard ! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? Le cerveau est un merveilleux organe... Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau...Robert Frost (Citations Drôles) **************************** Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ****************************** D'où vient le son de la trompette ? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. ************************** Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ? Quand le bébé ressemble à son papa ou sa maman, c'est de la biologie. Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie. *********************** Qu'est-ce qu'un mythomane ? C'est quelqu'un qui se prend pour moi. ********************** Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ? La nuit. Toto va toutes les nuits dans le jardin de son voisin pour voler des fraises. Furieux, le voisin plante une pancarte à côté de celles-ci. La nuit suivante, Toto recommence : il va dans le jardin du voisin, mais avant de voler les fraises, il remarque le panneau et lit : « Attention, j’ai uriné sur mes fraises ». Le matin, le voisin retourne dans son jardin. Il est ravi, car, de loin, il voit que les fraises sont toujourslà... Mais il remarque aussi que Toto a écrit, lui aussi, quelque chose sur la pancarte, il se penche et lit : « Moi aussi ! » Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! » Son mari lui rétorque... « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre ... Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère... ---------------------------------------------- Tousse pour un, rhume pour tous !! ****************************** Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer !!! ****************************** Bière qui roule perd toute sa mousse.
le chat de cendrillonC’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits. – Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche. Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue : – Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois. Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement… – Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince. Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille : – C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?
Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures dansune journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise… et de la bière.
Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques articles sur le bureau devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf.Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent : « Oui »
Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot. Il brassa le pot de mayonnaise. Les cailloux roulèrent partout autour des balles de golfs. Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent : « Oui »
Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot. Le sable s’intégra partout entre les balles de golf et les cailloux. Il demanda encore si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement : « Oui »
Le professeur prit alors une bouteille de bière sous la table et la versa dans le pot de mayonnaise remplissant effectivement tout l’espace libre entre le sable. Les étudiants se mirent à rire.
« Maintenant » dit le professeur, « Je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.
- Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie :votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, des choses que même si veniez à perdre tout le reste, s’il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.
- Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pourvous : comme votre travail, votre maison, votre automobile.
Et le sable : est tout le reste des petites choses sans vraiment d’importance. »
« Si vous placez le sable en premier dans le pot », dit-il, « Il n’y aura plus de place pour les balles et les cailloux. »
« C’est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n’y aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous. Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les poubelles.
Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes. Ayez des priorités. Le reste, c’est juste du sable. »
Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur : « Et la bière dans tout ça... ? »
Le professeur se mit à sourire. « Je suis heureux, que tu le demandes. » dit-il. « C’est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière. »
La femme d'un pasteur attendait un bébé ...
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une
augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque foisque la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la
nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL
NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à
se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES" !!!
contrôler éventuellement …
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le
poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture
immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant
les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
– « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
– « oui Monsieur, je suis Belge »
– « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
– « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
– « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair
– « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris
d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de
rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands
roses….
Alors des Wallons noirs… »
BLAGOUNETTE DU JOUR
Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles.
Le serveur lui amène le plat et l'homme commence à manger.
Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n'est pas normal.
Il appelle le serveur.
- "Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin ?
- Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
- Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
- Qu'est-ce que vous entendez par 50 % ?
- Ben, heu, un lapin, un cheval...
Un homme d'un certain âge ...
allait se coucher, quand sa femme lui dit
qu’il avait oublié d'éteindre la lumière dans l’abri de jardin,
car elle pouvait la voir allumée depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison
pour aller éteindre,
mais en s'approchant, il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri, et qu'ils étaient en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
« Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ? »
Il répondit :
« Non, mais des gens sont en train de me voler,
après s'être introduits dans ma cabane de jardin. »
La police répondit :
« Toutes nos patrouilles sont occupées.
Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre. »
Georges dit : « O.K. »
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
« Bonjour. »
Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.
Ne vous inquiétez plus à ce propos ...
Je les ai tous tués. »
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent,
6 voitures de police,
une équipe de tireurs d'élite,
un hélicoptère,
deux camions de pompiers et
une ambulance,
se présentèrent devant son domicile.
Les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
« Je croyais que vous les aviez tués ! »
Georges répondit :
« Mais moi je croyais que vous n'aviez personne de disponible ! »
Moralité : Faut quand même pas prendre les "vieux" pour des imbéciles !
C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se
cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il
appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra
renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un
bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à
loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête
à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…
Nous sommes sur un vol long-courrier d'Air France au-dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a !
Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux-tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sûr, regarde !
Il se lève et demande à voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre.
Prends-moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage,
ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé...
et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .
- Mais vous auriez dû demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
Le Papi De Marseille
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteurdu papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
*****************************************************
Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?
Mince, c'est écrit trop petit !
**************************************************
Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
un trou !
**************************************************
Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ?
Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ?
CRAC...
****************************************************
- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !
**************************************************
Qu'est-ce qu'une punaise ?
Un confetti qui a pris du viagra.
Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse.
***********************************************
Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
Un hannibal lecteur...
***************************************************
Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde.
- Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur.
Il reste un long moment à le contempler.
L'homme se retourne et lui demande... ça va?
Oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme
- comment ça
Ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui...
Le rapporte à la ferme voisine en disant...
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
*******************************************
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler... Les États-Unis sans problèmes.
*********************************************
Un mec demande a son pote...
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit : - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser... Une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... ******************************************
Deux mamans discutent
- J'ai perdu mon chien !
Faites passer une annonce !
Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte ?
Un bon duel.
************************************
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré !
************************************
Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
Le string
Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
******************************************
Vous savez ce qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur le pare-brise de votre voiture ?
Son trou du balle !
******************************************
Quel est le meilleur moyen de contraception ?
Grosse et laide !
*******************************************
C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie :
Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ?
Un gars va voir son médecin...
- Docteur, je suis amnésique
- Ah bon ? Et depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?
**************************************
Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
- La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ? - Ma belle-mère est arrivée...
*************************************
La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en
tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son
mari...
Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager ! ************************************
Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan (1000ans)
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?
La grenade...
***************************************
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac...
C’est peut-être un mauvais cygne !
********************************
Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !!!
********************************
C'est en forgeant, qu'on devient forgeron ...et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron.
******************************
Le travail use, le repos rarement : économisons-nous !!
******************************
Un tien vaut mieux que deux qui la tiennent !!
******************************
Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !
C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat...
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"...
----------------------------------------------------------
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.
**************************************************
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. [ Jean Yanne ]
**************************************************
L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert. [ François Cavana ]
****************************************************
Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire. Un pour la raconter bien, un pour la goûter, et un pour ne pas la comprendre. .. Car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième. [ Alphonse Allais ]
Monsieur et Madame Michu sont partis faire de la randonnée pendant quelques jours. Arrivés devant un magnifique paysage, Madame Michu s’exclame soudain :
-Oh, chéri, ce paysage me laisse sans voix…
-Parfait, campons ici, sans plus attendre !
*******************************************
Trois mères discutent de la réussite de leur grands enfants.
-Mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter tout Paris ! dit l’une.
-Et le mien est tellement riche qu’il pourrait acheter tout New-York ! renchérit l’autre.
-Mais qui vous dit que mon fils a envie de vendre ? réplique calmement la troisième...
Au bureau, Gérard et sa collègue Gisèle discutent de leurs prochaines vacances.
-Que fais-tu, toi pendant tes vacances ? demande Gisèle à Gérard.
-Je pars pour Milan.
-Quoi ? Si longtemps que ça ?
Un matin, le père de Toto téléphone au garagiste.
-Bonjour, mon fils a jeté des tomates sur ma voiture, je voudrais savoir combien ça me coûterait de réparer la carrosserie.
-Des tomates ? Mais voyons, il suffit simplement de la nettoyer…
-Non, j’ai oublié de préciser que les tomates étaient en conserve….
Une dame ver de terre rencontre une amie ver de terre. Malheureusement, celle-ci est en larmes.
-Mais que t’arrive-t-il ? lui demande la première.
-C’est mon mari…
-Que lui arrive-t-il à ton mari ? Il est malade ?
-Non, c’est pire… Il est parti à la pêche…
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Le cerveau est un merveilleux organe... Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau... Robert Frost (Citations Drôles)
****************************
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
******************************
D'où vient le son de la trompette ?
Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
**************************
Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ?
Quand le bébé ressemble à son papa ou sa maman, c'est de la biologie.
Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie.
***********************
Qu'est-ce qu'un mythomane ?
C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
**********************
Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ? La nuit.
Toto va toutes les nuits dans le jardin de son voisin pour voler des fraises. Furieux, le voisin plante une pancarte à côté de celles-ci.
La nuit suivante, Toto recommence : il va dans le jardin du voisin, mais avant de voler les fraises, il remarque le panneau et lit :
« Attention, j’ai uriné sur mes fraises ». Le matin, le voisin retourne dans son jardin. Il est ravi, car, de loin, il voit que les fraises sont toujourslà...
Mais il remarque aussi que Toto a écrit, lui aussi, quelque chose sur la pancarte, il se penche et lit : « Moi aussi ! »
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque...
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre ...
Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère...
----------------------------------------------
Tousse pour un, rhume pour tous !!
******************************
Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer !!!
******************************
Bière qui roule perd toute sa mousse.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.
Cendrillon, très impressionnée, continue :
– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.
Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement…
– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique.
Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
– C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?
.
Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures dansune journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise… et de la bière.
Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques articles sur le bureau devant lui.
Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf.Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent : « Oui »
Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot.
Il brassa le pot de mayonnaise. Les cailloux roulèrent partout autour des balles de golfs.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent : « Oui »
Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot. Le sable s’intégra partout entre les balles de golf et les cailloux.
Il demanda encore si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement : « Oui »
Le professeur prit alors une bouteille de bière sous la table et la versa dans le pot de mayonnaise remplissant effectivement tout l’espace libre entre le sable.
Les étudiants se mirent à rire.
« Maintenant » dit le professeur, « Je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.
- Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie :votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, des choses que même si veniez à perdre tout le reste, s’il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.
- Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pourvous : comme votre travail, votre maison, votre automobile.
Et le sable : est tout le reste des petites choses sans vraiment d’importance. »
« Si vous placez le sable en premier dans le pot », dit-il, « Il n’y aura plus de place pour les balles et les cailloux. »
« C’est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n’y aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous.
Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les poubelles.
Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes.
Ayez des priorités. Le reste, c’est juste du sable. »
Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur : « Et la bière dans tout ça... ? »
Le professeur se mit à sourire.
« Je suis heureux, que tu le demandes. » dit-il.
« C’est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière. »