Trou de mémoireAprès avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre. Alors il refait un par un tous les cafés en demandant : – C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ? Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant : – Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit : - Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie : - Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond : - Le bouchon !
Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée : - Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?
Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : - Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. - Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. - Venise, Rio et l’île Maurice…
Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant : - Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise, - Sans pelure ou drapées de Mousseline. - Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines ! - Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées, - Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette ! - Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé ! - Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées. - Mais meilleures encore quand vous êtes sautées ! Quand de vos maris, j'épluche la conduite : - Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite. - Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid - Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs, - Vous demeurez d'éternelles nouvelles ! - Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, - Friper la peau et meurtrir la chair : - Car comme les pommes de terre, - Ils ont des yeux, une peau et une chair ! - Sans vous, ils sont dans la purée, - Sans vous, ils en ont gros sur la patate, - Alors que de la société, ils sont le gratin !
RIEN À COMPRENDRE MAIS ÇA MARCHE Prends ta calculatrice et .... -- Notes ta pointure de chaussures - Multiplies par 5 - Rajoutes 50 - Multiplies le total par 20 - Rajoutes 1014 - Soustrais ton année de naissance... Maintenant tu obtiens un nombre avec 4 chiffres :
* les 2 premiers donnent la pointure de tes chaussures ! * les 2 derniers donnent ton âge !
UrgentVoici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018. « URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage. Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier »
Trou de mémoireAprès avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son
réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il
est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne
c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient
tous que c’était moi le responsable !
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !
Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?
Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
- Venise, Rio et l’île Maurice…
La Femme et la Pomme de Terre ...
Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant :
- Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
- Sans pelure ou drapées de Mousseline.
- Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
- Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
- Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
- Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
- Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
- Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite :
- Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
- Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid
- Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
- Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
- Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
- Friper la peau et meurtrir la chair :
- Car comme les pommes de terre,
- Ils ont des yeux, une peau et une chair !
- Sans vous, ils sont dans la purée,
- Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
- Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pommes de terre, on vous aime !
(auteur inconnu)
Prends ta calculatrice et ....
-- Notes ta pointure de chaussures
- Multiplies par 5
- Rajoutes 50
- Multiplies le total par 20
- Rajoutes 1014
- Soustrais ton année de naissance...
Maintenant tu obtiens un nombre avec 4 chiffres :
* les 2 premiers donnent la pointure de tes chaussures !
* les 2 derniers donnent ton âge !
.
.
UrgentVoici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018.
« URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de
mon mariage.
Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX
Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à
se présenter et se marier »