Cadet Hulot a trois maisons (bis) Une en Corse une en Savoie (bis) La troisième en Bretagne C'est pour loger ses animaux Que diriez-vous d'Cadet Hulot ? Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot a six voitures (bis) Mais c'est de la caricature (bis) Car qu'il est écologique Il roule en scooter électrique Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot a 7 millions d'euros (bis) C'est un patrimoine de bobo (bis) Grâce à ses produits cosmétiques Qui ne sont pas très écologiques Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot, parti en vadrouille (bis) Désirait vider ses couilles (bis) La p'tite fille à Mitterrand Fit les frais du chaud bouillant Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment Cadet Hulot est écolo
Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day !... Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position." Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant." "OK", dit la voix de la tour, répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux...."
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ? - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! - "Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire" - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé". Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : " Elle n'a pas reçu ton mail !"
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir. Le mari demande à son épouse : - Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? Et elle de répondre : - Non. Il lui demande aussi : - Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ? Et elle de répondre : - Non. Il lui demande encore : - As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ? Et elle de répondre : - Non! Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond : - C’est sûr, ils vont nous retrouver !
Cadet Hulot a trois maisons (bis)
Une en Corse une en Savoie (bis)
La troisième en Bretagne
C'est pour loger ses animaux
Que diriez-vous d'Cadet Hulot ?
Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment
Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot a six voitures (bis)
Mais c'est de la caricature (bis)
Car qu'il est écologique
Il roule en scooter électrique
Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment
Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot a 7 millions d'euros (bis)
C'est un patrimoine de bobo (bis)
Grâce à ses produits cosmétiques
Qui ne sont pas très écologiques
Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment
Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot, parti en vadrouille (bis)
Désirait vider ses couilles (bis)
La p'tite fille à Mitterrand
Fit les frais du chaud bouillant
Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment
Cadet Hulot est écolo
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours !
Venez m'aider ! May Day !...
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !
Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous
indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande
expérience de ce genre de situation.
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer... Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi :
"Notre Père qui êtes aux cieux...."
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île
déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager
qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse :
- Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre :
- Non.
Il lui demande aussi :
- Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
Et elle de répondre :
- Non.
Il lui demande encore :
- As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
Et elle de répondre :
- Non!
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
- C’est sûr, ils vont nous retrouver !
elle coupe l'appétit et
supprime les maux de tête