L'humour noir, acerbe et tordu d'Issa Boun, en 15 illustrations qui vont ravir les amateurs du genre.. Issa Boun est un auteur de bandes dessinées complètement déjanté, originaire de Watterlos, près de Roubaix (Hauts-de-France) et désormais installé à la Réunion. À la fois déprimants, absurdes et hilarants, ses dessins à l'humour très noir, qui réussissent à être à la fois trash et pleins de finesse, vont ravir les amateurs du genre ! Ce n'est pas la première fois que l'on vous parle de ce talentueux jeune dessinateur, qui sait manier l'humour noir comme personne. Après le succès de la campagne de crowdfunding de sa bande-dessinée « Capitaine Zorgue », après « Les Vanhoutte » et le recueil de gags « The Best Comic In The World », Issa récidive avec sa nouvelle BD « La mousserie », publiée aux éditions Monsieur Pop Corn et parue ce mercredi 24 août.
A l'examen du doctorat en pharmacie, l'examinateur : - " Comment reconnaît-on les champignons mortels" ? Le candidat : " A l'autopsie " !
**********************
Un paysan ramasse des champignons dans un bois - Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux. - " Malheureux ! vous allez vous empoisonner" ! - " Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre" !
************************
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps : - " Jai entendu dire que tu t'es remarié " - " Oui, c'est ma quatrième fois " - " Et les précèdentes " ? - " Toutes mortes, toutes " - " Mon Dieu ! et comment " ? - " La première a mangée des champignons vénéneux " - " Pour l'amour du ciel ! et la deuxième " ? - " Aussi " - " Et la troisième à mangé aussi des champignons vénéneux " ? - " Non, non, elle s"est cassé le cou " - " Un accident " ? - " Non, elle n'a pas voulu manger les champignons " !
****************************
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau de champignons vénéneux (voir P. 12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
*******************************
COLUCHE : - " Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard " !
********************************
TRISTAN BERNARD : - " Où avez-vous attrapé ces mycoses " ? - " Désolé Docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons " !
*******************************
PHILIPPE GELUCK : - " Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie. "!
********************************
ALPHONSE ALLAIS : - " Le champignon n'a pas de sexe,l'inverse n'est pas toujours vrai ...... "
********************************
J. F. DERECK : - " Tous les champignons sont comestibles, sauf certains ..... une fois seulement " !
*************************************
JEAN RIGAUX : - " De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel. !!!!!
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
266 - L’énigme : Collectionneur à ses heures, Christian achète un livre rare 250 euros. Il montre son acquisition à Gérard, collectionneur lui aussi, qui lui en propose 300 euros. Christina lui vend le précieux volume. Quelques jours plus tard, pris de remords, Christian rachète le livre, cette fois 320 euros. Un autre collectionneur le lui rachète 370 euros. Combien a gagné Christian dans ces opérations ?
267 - L’énigme : Voici une série connue de mots représentée par l’initiale de chacun. De quel série s’agit-il ? D R M F S L S D.
268 - L’énigme : Anne achète une boite de bonbons qui pèse 1 kg. La boite vide pèse 900 grammes de moins que les bonbons. Quel est le poids de la boite ?
269 - L’énigme : Un client commande un whisky-coca dans un bar. Le barman, facétieux, remplit au même niveau deux verres identiques. Le premier de whisky, le second de coca. Avec une petite cuillère, il prend du whisky dans le premier verre et le verse dans le verre de coca avant de touiller. Puis il prend une cuillère du contenu du verre de coca et le verse dans le verre de whisky. Il se tourne alors avec un large sourire vers le lient et lui demande : « A votre avis, y a-t-il plus de whisky dans le verre de coca que de coca dans le verre de whisky ? Qu’auriez-vous répondu ?
270 - L’énigme : Sandrine a trouvé deux vieux aquariums cubiques dans son grenier. Les deux récipients sont dépourvus de couvercle. Le premier a une hauteur de 30 cm, le second une hauteur 20 cm. Sandrine dépose ces deux pluviomètres improvisés, vides côte à côte, au beau milieu du jardin. Après une averse diluvienne, Sandrine observe une hauteur d’eau de 24 mm dans le premier récipient. Quelle est alors la hauteur d’eau dans le second ?
Réponses:
266 - Réponse : 100 euros. A chaque revente, Christian empoche 50 euros par rapport au prix d’achat.
267 - Réponse : Il s’agit de la gamme de notes. Do, Ré, Mi, Fa, Sol, La, Si, Do.
268 - Réponse : La boite vide pèse 50 grammes, les bonbons 950 grammes.
269 - Réponse : Le volume de whisky dans le verre de cola est remplacé par le même volume de cola dans le verre de whisky. La quantité de whisky dans le verre de cola est donc la même que celle de cola dans le verre de whisky.
270 - Réponse : La hauteur d’eau dans le deuxième est aussi de 24 mm. Principe même du pluviomètre : la hauteur d’eau est la même partout.
VIVE LA BOURSE ! EN ALSACE LA CONSIGNE SE PRATIQUE ENCORE...!
Si, à l'ouverture d'Eurotunnel, tu avais pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui, tu aurais encore 27 Euros . Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, tu n’aurais plus que 70 Euros. Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Fortis, il te resterait aujourd'hui 159 Euros. Si, l'an passé, tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il te resterait aujourd'hui 170 Euros.
Par contre... Si l'an passé tu avais acheté pour 1000 Euros de caisses de bière d'ALSACE, tu aurais tout bu, tu aurais fait travailler des gens de ta Région et Aujourd'hui, il te resterait 280 Euros de consigne... Soit le plus haut rendement !!!
HOPLA ! Vive le PEL (Plan Epargne Liquide) Après, il ne te reste plus qu’à étaler ton bien au soleil.
Les volets bleusDe bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant . A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit : – Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ? Le petit sans se décontenancer lui répond : – Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
Le bois achève de se …………………………… dans la cheminée. Il ne faut pas ramasser les champignons ………………………….. Le ……………………… collecte les impôts. Beaucoup d’enfants sont victimes ……………………………domestiques. Le ……………………. instruit ses élèves à domicile. Les serpents amazoniens sont particulièrement …………………………….
Evitons de prendre la route les jours d’ ……………………………. Cette affaire a failli créer un ………………………………….. diplomatique. L’été, on peut ………………………………….. à la terrasse des cafés. L’ …………………………… étudie les mouvements des planètes. Cette voiture stationne sur le trottoir ; elle est en …………………………… L’ ……………………………… de la musique américaine est indéniable.
Cet ……………………………… prédit l’avenir. Les voleurs sont entrés par ………………………………….. Il est allé consulter un …………………………… professeur. Ce jeune …………………….. a donné son 1er concert à l’âge de 10 ans. On annonce un remaniement ministériel ………………………………….
Réponse à venir ......
Remplacer les pointillés par les verbes cités au-dessus de chaque groupe de mots.
Le bois achève de se Consumer dans la cheminée. Il ne faut pas ramasser les champignons Vénéneux. Le Percepteur collecte les impôts. Beaucoup d’enfants sont victimes d’Accidents domestiques. Le Précepteur instruit ses élèves à domicile. Les serpents amazoniens sont particulièrement Venimeux.
Evitons de prendre la route les jours d’Affluence. Cette affaire a failli créer un Incident diplomatique. L’été, on peut Consommer à la terrasse des cafés. L’Astronome étudie les mouvements des planètes. Cette voiture stationne sur le trottoir ; elle est en Infraction. L’Influence de la musique américaine est indéniable.
Cet Astrologue prédit l’avenir. Les voleurs sont entrés par Effraction. Il est allé consulter un Éminent professeur. Ce jeune Prodige a donné son 1er concert à l’âge de 10 ans. On annonce un remaniement ministériel Prodigue.
Pendant 30 ans, ce médecin s’est amusé à compiler les citations hilarantes de ses patients. Le jargon médical n’a pas les terminologies les plus faciles à comprendre ! La preuve, après plus de 30 ans de carrière, un médecin a décidé de recueillir tous les lapsus et toutes les approximations de vocabulaire de ses patients ! Le DGS a sélectionné pour vous quelques-unes des meilleures citations.
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a euvraiment...Son époux lui répond: - Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais.Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...
Issa Boun est un auteur de bandes dessinées complètement déjanté, originaire de Watterlos, près de Roubaix (Hauts-de-France) et désormais installé à la Réunion. À la fois déprimants, absurdes et hilarants, ses dessins à l'humour très noir, qui réussissent à être à la fois trash et pleins de finesse, vont ravir les amateurs du genre !
Ce n'est pas la première fois que l'on vous parle de ce talentueux jeune dessinateur, qui sait manier l'humour noir comme personne. Après le succès de la campagne de crowdfunding de sa bande-dessinée « Capitaine Zorgue », après « Les Vanhoutte » et le recueil de gags « The Best Comic In The World », Issa récidive avec sa nouvelle BD « La mousserie », publiée aux éditions Monsieur Pop Corn et parue ce mercredi 24 août.
1.
Crédits : Issa Boun
2.
Crédits :Issa Boun
3.
Crédits :Issa Boun
4.
Crédits :Issa Boun
5.
Crédits :Issa Boun
6.
Crédits :Issa Boun
7.
Crédits :Issa Boun
8.
Crédits :Issa Boun
9.
Crédits :Issa Boun
10.
Crédits :Issa Boun
11.
Crédits :Issa Boun
12.
Crédits :Issa Boun
13.
Crédits :Issa Boun
14.
Crédits :Issa Boun
15.
Images publiées avec l'aimable autorisation de l'auteur.
C'est une maman dont les trois filles,en age de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage,la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot :
" Petit Pimousse ".
La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit mais costaud. "
Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste.
Sur la lettre, un seul mot :
"Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande."
Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard,arrive le message de la benjamine.
Sur la lettre, la seule chose écrite est :
" British Airways "
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens"
A l'examen du doctorat en pharmacie, l'examinateur :
- " Comment reconnaît-on les champignons mortels" ?
Le candidat : " A l'autopsie " !
**********************
Un paysan ramasse des champignons dans un bois - Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
- " Malheureux ! vous allez vous empoisonner" !
- " Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre" !
************************
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps :
- " Jai entendu dire que tu t'es remarié "
- " Oui, c'est ma quatrième fois "
- " Et les précèdentes " ?
- " Toutes mortes, toutes "
- " Mon Dieu ! et comment " ?
- " La première a mangée des champignons vénéneux "
- " Pour l'amour du ciel ! et la deuxième " ?
- " Aussi "
- " Et la troisième à mangé aussi des champignons vénéneux " ?
- " Non, non, elle s"est cassé le cou "
- " Un accident " ?
- " Non, elle n'a pas voulu manger les champignons " !
****************************
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau de champignons vénéneux (voir P. 12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
*******************************
COLUCHE :
- " Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard " !
********************************
TRISTAN BERNARD :
- " Où avez-vous attrapé ces mycoses " ?
- " Désolé Docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons " !
*******************************
PHILIPPE GELUCK :
- " Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie. "!
********************************
ALPHONSE ALLAIS :
- " Le champignon n'a pas de sexe,l'inverse n'est pas toujours vrai ...... "
********************************
J. F. DERECK :
- " Tous les champignons sont comestibles, sauf certains ..... une fois seulement " !
*************************************
JEAN RIGAUX :
- " De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel. !!!!!
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
266 - L’énigme :
Collectionneur à ses heures, Christian achète un livre rare 250 euros. Il montre son acquisition à Gérard, collectionneur lui aussi, qui lui en propose 300 euros. Christina lui vend le précieux volume. Quelques jours plus tard, pris de remords, Christian rachète le livre, cette fois 320 euros. Un autre collectionneur le lui rachète 370 euros.
Combien a gagné Christian dans ces opérations ?
267 - L’énigme :
Voici une série connue de mots représentée par l’initiale de chacun.
De quel série s’agit-il ? D R M F S L S D.
268 - L’énigme :
Anne achète une boite de bonbons qui pèse 1 kg. La boite vide pèse 900 grammes de moins que les bonbons.
Quel est le poids de la boite ?
269 - L’énigme :
Un client commande un whisky-coca dans un bar. Le barman, facétieux, remplit au même niveau deux verres identiques. Le premier de whisky, le second de coca. Avec une petite cuillère, il prend du whisky dans le premier verre et le verse dans le verre de coca avant de touiller. Puis il prend une cuillère du contenu du verre de coca et le verse dans le verre de whisky. Il se tourne alors avec un large sourire vers le lient et lui demande : « A votre avis, y a-t-il plus de whisky dans le verre de coca que de coca dans le verre de whisky ?
Qu’auriez-vous répondu ?
270 - L’énigme :
Sandrine a trouvé deux vieux aquariums cubiques dans son grenier. Les deux récipients sont dépourvus de couvercle. Le premier a une hauteur de 30 cm, le second une hauteur 20 cm. Sandrine dépose ces deux pluviomètres improvisés, vides côte à côte, au beau milieu du jardin. Après une averse diluvienne, Sandrine observe une hauteur d’eau de 24 mm dans le premier récipient.
Quelle est alors la hauteur d’eau dans le second ?
Réponses:
266 - Réponse : 100 euros. A chaque revente, Christian empoche 50 euros par rapport au prix d’achat.
267 - Réponse : Il s’agit de la gamme de notes. Do, Ré, Mi, Fa, Sol, La, Si, Do.
268 - Réponse : La boite vide pèse 50 grammes, les bonbons 950 grammes.
269 - Réponse : Le volume de whisky dans le verre de cola est remplacé par le même volume de cola dans le verre de whisky. La quantité de whisky dans le verre de cola est donc la même que celle de cola dans le verre de whisky.
270 - Réponse : La hauteur d’eau dans le deuxième est aussi de 24 mm. Principe même du pluviomètre : la hauteur d’eau est la même partout.
Si, à l'ouverture d'Eurotunnel, tu avais pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui, tu aurais encore 27 Euros .
Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, tu n’aurais plus que 70 Euros.
Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Fortis, il te resterait aujourd'hui 159 Euros.
Si, l'an passé, tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il te resterait aujourd'hui 170 Euros.
Par contre... Si l'an passé tu avais acheté pour 1000 Euros de caisses de bière d'ALSACE, tu aurais tout bu,
tu aurais fait travailler des gens de ta Région et Aujourd'hui, il te resterait 280 Euros de consigne...
Soit le plus haut rendement !!!
HOPLA ! Vive le PEL (Plan Epargne Liquide)
Après, il ne te reste plus qu’à étaler ton bien au soleil.
Les volets bleusDe bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .
A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
– Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
– Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
Remplacer les pointillés par les verbes cités au-dessus de chaque groupe de mots.
Accidents – Venimeux – Vénéneux – Consumer – Percepteur – Précepteur
Le bois achève de se …………………………… dans la cheminée.
Il ne faut pas ramasser les champignons …………………………..
Le ……………………… collecte les impôts.
Beaucoup d’enfants sont victimes ……………………………domestiques.
Le ……………………. instruit ses élèves à domicile.
Les serpents amazoniens sont particulièrement …………………………….
Astronome – Consommer – Influence – Infraction – Affluence – Incident
Evitons de prendre la route les jours d’ …………………………….
Cette affaire a failli créer un ………………………………….. diplomatique.
L’été, on peut ………………………………….. à la terrasse des cafés.
L’ …………………………… étudie les mouvements des planètes.
Cette voiture stationne sur le trottoir ; elle est en ……………………………
L’ ……………………………… de la musique américaine est indéniable.
Effraction – Prodigue –Astrologue – Éminent – Prodige
Cet ……………………………… prédit l’avenir.
Les voleurs sont entrés par …………………………………..
Il est allé consulter un …………………………… professeur.
Ce jeune …………………….. a donné son 1er concert à l’âge de 10 ans.
On annonce un remaniement ministériel ………………………………….
Réponse à venir ......
Remplacer les pointillés par les verbes cités au-dessus de chaque groupe de mots.
Accidents – Venimeux – Vénéneux – Consumer – Percepteur – Précepteur
Le bois achève de se Consumer dans la cheminée.
Il ne faut pas ramasser les champignons Vénéneux.
Le Percepteur collecte les impôts.
Beaucoup d’enfants sont victimes d’Accidents domestiques.
Le Précepteur instruit ses élèves à domicile.
Les serpents amazoniens sont particulièrement Venimeux.
Astronome – Consommer – Influence – Infraction – Affluence – Incident
Evitons de prendre la route les jours d’Affluence.
Cette affaire a failli créer un Incident diplomatique.
L’été, on peut Consommer à la terrasse des cafés.
L’Astronome étudie les mouvements des planètes.
Cette voiture stationne sur le trottoir ; elle est en Infraction.
L’Influence de la musique américaine est indéniable.
Effraction – Prodigue – Astrologue – Éminent – Prodige
Cet Astrologue prédit l’avenir.
Les voleurs sont entrés par Effraction.
Il est allé consulter un Éminent professeur.
Ce jeune Prodige a donné son 1er concert à l’âge de 10 ans.
On annonce un remaniement ministériel Prodigue.
Le jargon médical n’a pas les terminologies les plus faciles à comprendre !
La preuve, après plus de 30 ans de carrière, un médecin a décidé de recueillir tous les lapsus et toutes les approximations de vocabulaire de ses patients !
Le DGS a sélectionné pour vous quelques-unes des meilleures citations.
Il a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca !
On s'en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air, après tout on ne mange pas les poumons.
Chaque jour, t'as 30 morts sur la route. Moi je vais rouler sur le trottoir.
Ça revient, la mode du cheval. On en a encore mangé ce midi.
On dit que le haricot fait péter... nuance : le haricot digéré fait péter.
Le papier collant, c'est du papier avec de la colle dessus. Tu peux en faire toi-même !
C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil c'est juste pour regarder.
Le haricot fait péter... c'est-à-dire que même si tu penses à autre chose ça fait péter...
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool, ça veut dire que les 60 % sont des buveurs d'eau.
Quand tu rêves d'un saucisson, c'est sexuel mais pas le pâté !
Les moutons sont cons c'est pour ça que leur cervelle n'ont pas de goût...
Il faut pas trop parler le matin sinon l'après-midi on sait plus quoi dire.
Je vois pas du tout à quoi ça sert les ongles de pied.
Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher...
Les flamants roses ont des grosses couilles mais sous les plumes on les voit pas bien.
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a euvraiment...Son époux lui répond:
- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais.Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste.
Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...